Жизнь с подростком – это увлекательный, но порой и сложный процесс. Подростки часто увлекаются занятиями, которые на первый взгляд могут показаться бесполезными или непродуктивными. Однако, используя правильный подход, можно извлечь из таких увлечений массу пользы.
1. Уважайте интересы подростка
Начните с того, чтобы понять, чем увлекается ваш ребенок. Это может быть игра на гитаре, видеоигры или даже сборка моделей. Поддерживайте его интересы и показывайте, что вам это важно.
2. Создайте пространство для творчества
Обеспечьте подростку место, где он сможет заниматься своим хобби. Это может быть отдельная комната или уголок в квартире. Это поможет ему развивать свои навыки и повысит уверенность в себе.
3. Обсуждайте полученные навыки
Постарайтесь обсудить с подростком, какие навыки он развивает через свои хобби. Например, игра на музыкальном инструменте развивает дисциплину и креативность, а видеоигры могут улучшить координацию и стратегическое мышление.
4. Ищите возможности для применения навыков
Помогите подростку найти способы применения своих увлечений в реальной жизни. Это может быть участие в конкурсах, мастер-классах или совместные проекты. Это не только расширит его горизонты, но и покажет, что увлечения могут быть действительно полезными.
Поддержка и понимание со стороны родителей помогут подростку осознать важность своих увлечений и научат его ценить время, проведенное на «бесполезные» занятия, как возможность для самовыражения и развития.
Претензии к подростку: чем заменить? Советы для родителей
Возвращение к привычному распорядку после длительных праздников и выходных может оказаться настоящим испытанием. В этот непростой период особенно чувствительными оказываются подростки и их мамы с папами. Никакие «волшебные пилюли», помогающие без усилий вставать по утрам и не отвлекаться на пустяки, пока не изобретены. Но психологи знают, как можно превратить известные проблемы подросткового возраста в возможности для роста как для детей, так и для всей семьи. Но сначала — небольшая история.
Представьте себе 15-летнего Максима, который после новогодних праздников столкнулся с трудностями в восстановлении режима. Все было довольно просто — он долго спал, поздно ложился и не хотел учиться. Вместо того чтобы предъявлять Максиму претензии, его родители решили изменить подход. Они начали задавать вопросы о том, как он видит свою учебу и свободное время.
Оказалось, что Максиму важно иметь возможность отдыхать, но он также хочет научиться планировать свой день. Вместо критики ему предложили вместе создать расписание, которое учитывало бы интересы и потребности всей семьи. Такие совместные обсуждения помогли не только улучшить отношения, но и наладить стремление Максима к самоконтролю.
Вот несколько советов для родителей, как заменить претензии на конструктивный диалог:
- Слушайте внимательно. Постарайтесь понять, что именно беспокоит вашего подростка. Покажите свое желание поддержать и выслушать.
- Избегайте «забывать», как вы себя вели в этом возрасте. Помните свои переживания и стремления.
- Ставьте себя на место подростка. Это поможет вам лучше понять его действия и поведение.
- Сфокусируйтесь на позитивных аспектах. Вместо указания на ошибки выделяйте достижения и успехи.
- Создавайте условия для автономии. Позвольте подростку принимать маленькие решения, чтобы он чувствовал ответственность за свою жизнь.
Важно помнить, что каждая семья уникальна, и подходы могут различаться. Применяя эти советы, вы сможете сделать процесс общения с вашим подростком более открытым и взаимопонимающим, что способствует его развитию и укреплению семейных связей.
История с велосипедом
Жил-был один тринадцатилетний подросток, которого мы назовем П. Он был обычным московским школьником, который получал свои «четверки», время от времени появлялись и «пятерки», и «тройки». В его комнате часто стоял порядок, похожий на хаос, он мог часами болтать по телефону и засиживаться за компьютером до поздней ночи. Как и у многих подростков, его родители время от времени выражали недовольство его поведением.
Однажды П. наткнулся в интернете на видеоролики, где сверстники выполняют потрясающие акробатические трюки на маленьких велосипедах. Это зрелище поразило его, и он «заболел» идеей обзавестись таким велосипедом. Спустя несколько дней он решил обсудить эту идею с родителями.
«Какой велосипед?! — воскликнули они в недоумении. — Ты не успеваешь делать домашние задания! У тебя не хватает времени на все! Ты несобранный и безответственный!» Сложно найти родителя, который не знает, как отреагировать в подобной ситуации.
Однако через несколько дней, заметив, как его сын угрюм и расстроен, они решили изменить подход: «Мы готовы попробовать. Давай так: купим тебе велосипед на день рождения, тем более, праздник не за горами. Это будет пробный вариант, недорогой. (Специальные велосипеды стоят значительно дороже обычных). Если ты действительно это серьезно, и у тебя будет желание этим заниматься, через некоторое время мы сможем приобрести тот велосипед, о котором ты мечтаешь!».
Когда П., окрыленный этой новостью, стал делиться своим счастьем с окружающими, многие взрослые закатывали глаза. Они думали, что он и так ничего не делает, а с велосипедом станет вообще безалаберным. Тем не менее, доверие и поддержка родителей быстро оправдали себя. Мальчик усердно начал тренироваться. Первые попытки на неуклюжем, тяжелом велосипеде не сломили его дух, наоборот, они стали для него уроком о том, как преодолевать трудности. Когда родители сдержали обещание и приобрели ему качественный велосипед, П. стал еще более настойчиво тренироваться, и его успехи стали заметны не только ему.
Кроме того, он освоил искусство переговоров с охранниками на парковках, стараясь получить разрешение кататься там даже в холодную и грязную погоду. Он научился экономить деньги, постоянно модернизируя свой велосипед. П. начал анализировать свои достижения и неудачи, разрабатывать новые трюки и мечтать об участии в международных соревнованиях. Родители, видя его усердие, не только не мешали сыну, но и активно поддерживали его, радуясь его победам. В результате через три года он занял первое место на международных соревнованиях по своему виду спорта.
«А как же учеба и его поведение?» — могут вы спросить. П. научился ценить свое время, преодолевать трудности и брать ответственность за свои действия. Все эти навыки помогли ему в других сферах жизни. Учеба не пострадала: он стал быстро и организованно выполнять домашние задания, перестал бездумно проводить время на телефонных разговорах, а его круг общения значительно изменился — теперь его окружали такие же увлеченные ребята.
Этот опыт оказал значительное влияние на его дальнейшую жизнь, в которой навыки, приобретенные в юности, стали основой стратегического подхода к жизни. О взаимоотношениях с родителями можно сказать лишь одно — они стали более глубокими, дружескими и партнерскими. Чего еще можно желать?
Разбор полета
Теперь давайте взглянем на эту позитивную историю с психологической точки зрения.
Лев Семенович Выготский, известный российский психолог, выделял четыре основных доминанты подросткового периода.
Первая — это эгоцентрическая доминанта. Подростки, как правило, сосредоточены на самих себе. Любое давление со стороны взрослых, попытки заставить подростка следовать чужим правилам, обречены на провал. Чтобы достучаться до сердца и разума наших детей, необходимо учитывать их интересы, увлечения и хобби, даже если они на первый взгляд кажутся несуразными.
Вторая доминанта — доминанта «далеко». Большинство подростков становится озабоченными масштабными вопросами жизни. Свойства порядка, такие как уборка или чистота посуды, могут представляться незначительными на фоне глобальных переживаний. Подростки ощущают такие чувства, как тоска и счастье, которые кажутся нам взрослыми незначительными на фоне рутинной жизни.
Важно понимать, что даже если взрослые считают цели подростков несерьезными, для самих подростков эти цели придают смысл и масштаб жизни. Именно такая субъективная значимость помогает им уверенно двигаться вперед. В случае с родителями П. они не стали недооценивать его мечту о велосипеде и не стали делать ироничных замечаний о его возможных достижениях, требуя сдачи экзаменов по физике.
Третья доминанта — это доминанта «усилия». «Какое усилие!» — воскликнет уставший родитель, часами уговаривающий своего ленивого ребенка заняться чем-то полезным.
Тема усилий — одна из самых сложных в наше время. Современность стремится создать максимально комфортные условия для жизни, но это приводит к тому, что мы забываем бороться с малейшими трудностями и становимся менее адаптированными к вызовам. Мы начинаем воспринимать усилия как проблему, которую необходимо избегать, и это становится распространенным подходом.
Тем не менее, любой психолог подтвердит, что развитие личности происходит только в условиях преодоления и напряжения. Это вовсе не означает, что мы должны постоянно страдать ради чего-то, но важно уметь выдерживать необходимый уровень стресса.
Взрослым хочется, чтобы их дети научились преодолевать себя ради достижения определенных целей. Но зачастую эти цели задаются самими взрослыми, ведь они думают, что лучше знают, что подходит их детям. Однако цели, навязанные родителями, не вызывают интереса у подростков. В то же время абсолютно бесполезные увлечения, такие как футбол или музыка, способны превращать их в фанатиков, готовых заниматься любимым хобби целыми днями, игнорируя другие аспекты жизни.
Как реагируют на критику своих увлечений подростки? «А вы сами проводите часы за телевизором и не можете избавиться от вредных привычек, хотя постоянно их осуждаете! Что вы хотите от нас?».
К сожалению, многие взрослые борются с собственными недостатками и не смогут стать идеалом для подражания своим детям. Однако мудрый взрослый может превратить свои «неудачи» в «плюсы» для процесса воспитания. «Ты знаешь, мне тоже сложно преодолеть свою лень, я понимаю тебя. Но ты же видишь, сколько важных вещей я не успеваю сделать из-за этого. Давай вместе постараемся победить свою лень: ты — свою, а я — свою». И тогда между родителем и подростком исчезает противостояние, они становятся одной командой, направленной на решение общей задачи.
Последняя доминанта — доминанта «романтики». Это вершины и звезды, мечты и идеалы, вера в себя, в других, в добро и любовь! Но где взять силы, чтобы разделить с подростками их романтические стремления? Перед нами стоят повседневные заботы, работа и усталость от однообразной жизни.
Может быть, стоит задуматься, что они способны видеть и чувствовать то, что мы забыли? Может, нам стоит спуститься с нашего родительского пьедестала и познать от этих непонятных подростков то, что они умеют: смотреть глубже и мечтать?
Недавно мне довелось консультировать одного удивительного ученого, который, хоть и был взрослым человеком, при этом отметил: «В течение всей своей долгой жизни я ощущаю внутри себя подростка. Он становится моим внутренним судьей. Мне важно, чтобы он одобрял мои поступки и чтобы ему не было за меня стыдно».
