Эмоциональный интеллект: как научиться говорить о чувствах детей
Джон Готтман является американским психологом и исследователем, который более четырех десятилетий занимается проблемами разводов.
Джоан Деклер, директор института Kaiser Permanente Washington Health Research Institute, является специалистом по общественным связям и соавтором ряда книг по психологии.
Наиболее распространенные трудности, возникающие в процессе воспитания детей, связаны с тем, как родители выражают собственные эмоции и воспринимают эмоциональное состояние своих детей. Это явление получило название «эмоциональный интеллект». На русском языке вышла новая книга, позволяющая развивать навыки «эмоционального воспитателя». Психолог Джон Готтман предлагает родителям сначала осознать, какими они являются.
Любящие своих детей родители, к сожалению, далеко не всегда занимаются их эмоциональным развитием. Я убежден, что практически каждому маме или папе под силу стать эмоциональным воспитателем, однако многим придется преодолеть определенные трудности. Иногда это может быть связано с тем, как они сами восприняли эмоции в семьях, где выросли. Кроме того, значительной преградой может быть недостаток навыков, необходимых для внимательного слушания своих детей.
В рамках нашего исследования мы выделили четыре стиля родительства и изучили, как они влияют на поведение детей. Прочитав описания каждого стиля, постарайтесь отразить это на ваших отношениях с детьми, отметив, что схоже с вашей семейной ситуацией и что, возможно, является отличием. Начнем с стиля, который мы обозначили как «Отвергающий родитель».
Отвергающий родитель
- не считает чувства ребенка значимыми и важными
- игнорирует или не проявляет интереса к чувствам маленького человека
- жаждет, чтобы негативные эмоции у ребенка быстро исчезли
- для снижения эмоционального напряжения часто прибегает к отвлечению
- может смеяться над эмоциями ребенка или не видеть в них ничего важного
- рассматривает детские эмоции как необоснованные и иррациональные
- проявляет малый интерес к тому, что пытается донести ребенок
- имеет ограниченное представление о своих и чужих эмоциях
- чувствует себя некомфортно или испытывает тревогу и раздражение, когда ребенок проявляет сильные эмоции
- боится, что не сможет контролировать эмоции
- предпочитает фокусироваться на том, как устранить эмоцию, а не на ее сути
- уверен, что негативные эмоции лишь вредят
- считает, что сосредоточение на негативе усиливает проблему
- не знает, как реагировать на эмоции ребенка
- воспринимает эмоции ребенка как призыв все наладить
- считает, что негативные эмоции указывают на отсутствие у ребенка адаптации
- считает, что негативные эмоции оказывают негативное воздействие на его родителей
- преуменьшает значение чувств ребенка, снижая значимость событий, вызвавших эмоции
- не решает проблемы с ребенком, полагая, что они знают, как решить себя со временем
Влияние данного стиля на детей: они начинают полагать, что их чувства неправильные, неуместные и необоснованные. Возможно, они придут к выводу, что у них есть какой-то изначальный недостаток, не позволяющий им адекватно чувствовать. Ребенку может быть сложно научиться контролировать свои эмоции.
Неприятные ощущения — табу
Возможно, Роберт был бы удивлен, узнав, что его стиль воспитания относят к отвергающим. Из интервью, которое проводил наш научный сотрудник, четко видно, что он обожает свою дочь Хизер и много времени проводит с ней. Он утверждает, что старается «побаловать» ее, когда она грустит. «Я ношу ее на руках и спрашиваю, чего бы она хотела. Хочешь посмотреть телевизор? Показать тебе фильм? Или пойдем сыграем на улице? Я просто оказываюсь рядом и пытаюсь все исправить».
Но при этом он забывает о важной детали — никогда не задает ей открытых вопросов о её грусти. Он не спрашивает: «Хизер, как ты себя чувствуешь? Сегодня тебе грустно?». Он считает, что фокусировка на неприятных чувствах ведет к их усугублению. Как и многие другие родители, он жаждет, чтобы жизнь его и его дочери не омрачалась гневом и печалью.
Закрытие дверей перед негативными эмоциями — это поведение, которое отвергающие родители часто перенимают из своего детства. Некоторые из них, например, Джим, выросли в жестоких условиях. Джим помнит, как его родители, конфликтуя, запирали каждого из детей в отдельной комнате, чтобы те сами справлялись с эмоциями. Ему и его братьям никогда не разрешали обсуждать родительские проблемы или свои чувства, так как это лишь приводило к еще большей злости отца.
Теперь, когда Джим сам является отцом, он мгновенно начинает избегать любого намека на конфликт или эмоциональную боль. Даже обсуждая с шестилетним сыном проблему с хулиганом в школе, он пытается уклониться от разговора. Джим хочет понять сына, выслушать его проблемы и помочь ему найти решение, но не умеет сформулировать свои мысли, чтобы донести суть. Поэтому подобные разговоры происходят крайне редко, а его сын, чувствуя дискомфорт от реакции отца, выбирает не обсуждать с ним подобные темы.
Немедленно все исправить
Несколько взрослые, чьи родители не проявляли должного внимания, испытывают трудности при обсуждении эмоций своих детей. Став родителями, они чувствуют чрезмерную ответственность за своих детей и стремятся оградить их от страданий, восстанавливая идеальный порядок. Например, одна из участниц нашего исследования была в полном смятении, не зная, как успокоить своего сына-дошкольника, который сломал любимую игрушку. Она не понимала, как иначе помочь ребенку справиться с печалью, кроме как всё исправить и вернуть ему драгоценный предмет. В его горе она слышала лишь призыв к улучшению мира и не распознавала потребность в поддержке и понимании.
Со временем такие родители начинают воспринимать любое выражение печали или злости со стороны детей как невыполнимую просьбу, испытывают разочарование или думают, что их пытаются манипулировать. В итоге они начинают игнорировать или преуменьшать проблемы своих детей, стараясь сократить их до необходимого объема, чтобы просто забыть о них.
«Если Джереми приходит и жалуется, что один из его друзей забрал его игрушку, я отвечаю: „Не переживай, он вернет её“», — рассказывает Том, отец Джереми, — «а если он говорит: „Этот парень ударил меня“, я отвечаю: „Наверняка это было случайно“. Я хочу, чтобы он научился совладать с неприятностями и двигаться дальше».
Мама Джереми, Мэриан, придерживается аналогичного мнения в отношении эмоций сына. «Я покупаю ему мороженое, чтобы развеселить и отвлечь от его бед», — говорит она. Мэриан придерживается распространенной среди отвергающих родителей идеи, согласно которой дети не должны испытывать грусть, а если они все же расстроены, значит, что-то не так с ними или с родителями. «Когда Джереми грустит, мне тоже становится грустно, потому что я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив и здоров, — объясняет она. — Я просто не могу видеть его печальным. Хотя бы просто хочу, чтобы ему было хорошо».
Негативные эмоции — вредны
Множество родителей, которые занимают снисходительную позицию относительно эмоций своих детей, оправдывают свое поведение тем, что их дети — всего лишь дети. Отвергающие родители рационализируют свое равнодушие, полагая, что огорчения детей из-за поломанных игрушек или конфликтов на площадке слишком мелки по сравнению с взрослыми заботами, такими как утрата работы, финансовые трудности или экономические проблемы страны.
Это не означает, что все отвергающие родители совершенно бездушны. На самом деле многие из них глубоко чувствуют своих детей, и такая реакция объясняется их стремлением защитить. Они могут считать негативные эмоции «токсичными» и не желают подвергать своих детей риску. В их понимании, слишком долго зацикливаться на чувствах нельзя, и, заботясь о проблемах своих детей, они фокусируются на том, чтобы «приглушить» эмоцию, а не понимать ее.
К примеру, Сара, волновавшаяся за реакцию своей четырехлетней дочери на смерть морской свинки, объясняет: «Мне было страшно, что если я начну вместе с Бекки переживать все эмоции, она лишь расстроится еще больше». Поэтому она решает проявить сдержанность и говорит дочери: «Все в порядке. Такие ситуации бывают. Твоя морская свинка состарилась. Мы заведем другую».
Хотя такое бесстрастное отношение Сары возможно снизило ее собственный стресс и позволило избежать столкновения с горем Бекки, это не помогло Бекке почувствовать поддержку и понимание. Возможно, она подумала: «Если это не что-то серьезное, то почему мне так плохо? Может, я просто капризный ребенок».
Только не кричи!
Некоторые отвергающие родители могут отклонять или проигнорировать эмоции своих детей из страха, что эмоциональная открытость может привести к «потере контроля». Вы, вероятно, слышали, как такие родители используют метафоры, сравнивающие детские негативные чувства с пожаром или бурей. «Он легко зажигается», «Она часто взрывается», «Он бушует». Эти родители редко помогают своим детям научиться регулировать свои эмоции. В результате, когда их дети вырастают, они боятся чувствовать печаль, полагая, что это решит их проблемы, а, ощущая гнев, боятся потерять контроль и причинить кому-то hurt.
Например, Барбара чувствует вину, когда дает выход своему темпераменту в присутствии мужа и детей. Она считает, что проявлять гнев — «эгоистично» и опасно. «Я начинаю кричать и от этого только делаю вещи хуже, потому что ко мне начинают ощущать антипатию», — говорит она.
Понимая, что её гнев — это не самое приятное переживание, Барбара старается отвлечь свою дочь Николь от негативных эмоций. Она вспомнила, как Николь рассердилась на брата и его друзей за то, что они не пригласили её поиграть. «Я посадила её к себе на колени и предложила небольшую игру, – с гордостью рассказывает Барбара. – Я указала на её малиновые колготки и спросила: «Почему же наши ножки стали такими красными? Это от возмущения!».
Барбара считает, что смогла успешно справиться с этой ситуацией: «Я специально использую такие подходы, потому что поняла, что это действительно эффективный метод управления эмоциями». Однако на самом деле Барбара упустила возможность обсудить с Николь такие чувства, как зависть и одиночество. Этот эпизод мог бы стать поводом для сочувствия и помощи дочери в распознавании её эмоций; она могла бы рассказать, как можно разрешить конфликт с братом. Вместо этого Николь поняла, что её гнев не имеет значения; лучше всего просто игнорировать его и смотреть в сторону.
