Как перестать контролировать каждое действие ребенка?
Однажды ко мне в гости пришла подруга по имени Милена. Ее дети были ровесниками моих, и я надеялась, что им будет весело вместе. Мы разговорились на кухне, а дети тем временем отправились в свою комнату, чтобы поиграть. Но спустя всего несколько минут Милена вдруг спросила меня: «Тебе не страшно их там оставлять одних?» Это предложение меня несколько смутило. Почему мне должно быть страшно, ведь дети находятся у себя дома? Тем не менее, моя подруга настаивала, чтобы мы тоже пошли к ним в детскую, и я согласилась.
Сев на диван, я заметила, что моя дочь полезла на верхний ярус двухъярусной кровати. Милена снова встревожилась и спросила: «Почему ты не реагируешь? Она же лезет вверх!» Я снова ответила, что доверяю своим детям, ведь моя дочь часто забирается туда и справляется сама. Если ей потребуется помощь, она обращается ко мне. Тогда подруга удивленно спросила: «Как ты научилась им доверять и сохранять спокойствие? Я никогда не оставляю детей одних и не уверена, что моя дочь могла бы залезть так высоко.»
Что такое доверие?
Этот, на первый взгляд простой вопрос, заставил меня задуматься. Что значит для меня доверие к детям? Это нечто вроде образа жизни, привычка, которую можно развить. Это уверенность в том, что дети могут справляться с задачами самостоятельно, без моей помощи и даже без моих подсказок. Доверять детям — значит знать, что они способны на многое, не будут делать ничего злого и смогут радоваться общению друг с другом, открывая новые грани их взаимодействия.
Я начала развивать доверие к своим детям с момента появления на свет второго ребенка. Я оказалась между новорожденным малышом, трехлетним сыном, работой и блогом, от которых не хотела отказываться. Я стремилась быть идеальной мамой, нажав на кнопку «всё успеть» — игры, развивающие занятия, улыбки, которые не покидают меня ни на миг; идеальной хозяйкой с безупречно приготовленными тремя приемами пищи; идеальной женой, всегда выглядящей привлекательно и стремящейся вернуться к своему прежнему весу; а также просто желанием нормально выспаться. Всё это стало бесконечной гонкой за недостижимым идеалом, и я в какой-то момент забыла, что значит спокойная и счастливая жизнь.
Стремление все контролировать — это провал. Во-первых, потому что всё равно многие вещи выходили из-под моего контроля. Во-вторых, я превратилась в строгого диктатора, который только и кричал: «Быстро ешь, одевайся, убирай, отойди, молчи». Такой стиль общения никому не приносил радости и не способствовал эмоциональному теплу в семье. Поэтому, избавившись от роли командира, я решила научиться вести с детьми диалог, предлагать им варианты, давать возможность выбирать и высказываться. Я научилась принимать их «нет». Научившись отпускать ситуацию, я позволила себе не переживать по пустякам и доверять лучшее. Теперь я не просто доверяю своим детям, я искренне в них верю и уверена, что у них всё будет хорошо.
Вера — важный внутренний опорный элемент. Вера в Бога, в себя, в своих детей. Дети движимы верой. Они не сомневаются, что смогут забраться высоко, прыгнуть далеко, построить ракету и отправиться в космос. Наша задача как родителей состоит в том, чтобы не гасить этот внутренний огонь и не ослаблять их веру. Особенно важно поддерживать их в моменты, когда они совершают ошибки или сталкиваются с неудачами, чтобы они знали, что они хорошие и что мама всегда их поддерживает и любит. Нужно доверять им, даже когда кажется, что все их сверстники намного талантливее, а у них ничего не получается. Подобные страхи знакомы каждому родителю.
У детей есть интересная черта — их развитие происходит скачкообразно. Их прогресс не следует плавной восходящей линии, а проходит этапами. Порой, чтобы подготовиться к следующему скачку, нужно длительное время, в течение которого может показаться, что ребенок не развивается или не усваивает ничего нового. К примеру, Маша на площадке уже говорит, Вася читает, Лев плавает, а ваш ребенок, возможно, еще не умеет кувыркаться, говорить или читать стихи. Дайте им время — важно верить в них.
В 1965 году американский психолог Роберт Розенталь провел увлекательный эксперимент. Он случайным образом отобрал группу школьников, не проводя предварительных тестов. При этом учителям и родителям сообщили, что была проведена исключительная диагностика, обозначившая этих детей как гениев, находящихся на пороге грандиозного интеллектуального прорыва. Спустя год эти дети продемонстрировали невероятный рост умственного развития, опередив своих сверстников.
Это явление получило название «эффект Розенталя» и является ярким примером того, как наши ожидания могут сильно влиять на окружающих.
Дети невероятно восприимчивы к окружающему миру. Они впитывают не только информацию, но и оценки взрослых.
Не стесняйтесь хвалить своего ребенка за все, что они делают.
Проблемы с доверием возникают, когда матери начинают бояться, что с их детьми случится что-то плохое. Постарайтесь сфокусироваться не на тревоге, а на том, какие у них настоящие таланты и способности. Лично для меня не составляет труда оставлять детей одних в комнате, пока я занимаюсь своими делами или пью чай с подругой. Я не подскакиваю на каждый крик или шум. Я спокойна и уверена, что они справятся. Я не спешу бегать за ними и проверять каждую минуту, как они там. Дети — это дети, они играют, шумят, роняют игрушки. Когда к ним приходят гости, я не предлагала, в какие игры им стоит играть — они сами лучше знают, что им интересно. А за беспорядок можно не переживать, если заранее определить, что вечером дети уберут свои вещи на место.
Важно соблюдать основные правила безопасности, поддерживать адекватный уровень шума и передавать, что вещи имеют ценность и их нельзя ломать просто так. Например, я знаю, что в нашей детской нет доступа к высокому окну, дети не смогут опрокинуть шкаф и там нет острых и хрупких предметов. Поэтому я спокойно оставляю их одних.
Это не безразличие и не безответственность. Это доверие. Я не жду от своих детей, что они причинят вред или переступят границы. Даже если что-то и произойдет, я верю, что это не было сделано намеренно.
Тем не менее, существуют базовые правила, которые помогают сохранить баланс между доверием и безопасностью. К примеру, есть вещи, которые строго запрещены, и это не обсуждается (драться, убегать на проезжую часть, открывать двери автомобиля). Или наши семейные традиции и важные моменты. Например, трогать мои цветы в доме нельзя — и точка. Также нельзя есть и пить на моём диване. Когда ребенок знает границы позволенного, договариваться становится намного проще.
7 способов научиться доверять своим детям
В остальном, вот семь способов, которые помогли мне отпустить контроль и научиться доверять своим детям, что сделало их более ответственными и независимыми.
1. Я стараюсь не вмешиваться в дела ребенка, если он меня об этом не просит. Хотит одеться сам — прекрасно. Если застрял с головой в водолазке, мучается, но не зовет на помощь, значит, он хочет учиться. Если он сам лезет на горку, я рядом, но не подталкиваю. Хочет подняться по лестнице самостоятельно — отлично. Пусть это займет больше времени, я не буду помогать насильно. Когда ребенок занят своими важными делами, он учится быть самостоятельным и уверенным в себе. Даже если его действия выглядят странными, проявите терпение и интерес. Вы почувствуете, как между вами устанавливается доверие и взаимопонимание.
2. Я организовала пространство для детей так, чтобы они могли быть более самостоятельными. Первый шаг — это шкаф с одеждой. У детей есть доступ ко всей своей одежде, так что мне не нужно за них что-то выбирать или доставать. Второй шаг — система хранения игрушек. У каждой игрушки в доме есть своё место, которое легко найти и идентифицировать. Дети знают, какие у них есть игрушки, и им легче решать, во что играть. Также у них всегда есть доступ к чашкам и воде.
3. Я начала передавать детям больше обязанностей, разбивая крупные задачи на мелкие. Самый простой пример — вовлекать детей в процесс готовки. Например, во время приготовления блинчиков я прошу их мыть яйца или достать посуду. Со временем задания становятся сложнее. Мой сын уже может самостоятельно разбивать яйца в горячую сковороду.
4. Когда я передала ребенку ответственность за задачу, я не вмешиваюсь, не исправляю и не критикую за ошибки. Если просит помощи — помогу. Не просит — значит, это его опыт.
5. Я позволяю детям принимать собственные решения. Например, спрашиваю их, что они хотят на завтрак, куда пойти или какую шапку выбрать.
6. Я стараюсь не ругать детей за случайные неудачи. Например, за разбитую чашку. Часто взрослые, когда ребенок что-то разбивает, сразу же говорят: «Неаккуратный, щуплый!», а если это делает взрослый, то это воспринимается как «на удачу». Я считаю, что к таким мелочам нужно относиться одинаково спокойно, независимо от того, кто это сделал — взрослый или ребенок.
7. Регулярно отмечаю самостоятельные поступки детей и благодарю их за помощь. Чем чаще я акцентирую внимание на том, как ребёнок старается действовать самостоятельно, тем больше у него возникает мотивации справляться с задачами самостоятельно. Успехи в самостоятельной деятельности формируют у него уверенность в своих силах. Для меня крайне важно, чтобы между мной и детьми возникло доверие, составляющее основу отношений.
4 совета для родителей
Для того чтобы доверие проявлялось в обе стороны, я придерживаюсь нескольких простых принципов:
1. Обеспечиваю безопасность. Ребёнок должен чувствовать, что независимо от его действий или слов, я не причиню ему вреда и всегда постараюсь его понять и поддержать.
2. Становлюсь надёжной, последовательной и предсказуемой. Если я пообещала детям что-то сделать, то должна словесно это исполнить. Например, если объявила, что мультфильмов не будет, я обязана придерживаться этого решения. Даже если позже изменилось настроение и захотелось поступить иначе. Нередко можно видеть такую картину: ребёнок ведёт себя не совсем корректно за столом в ресторане, а отец говорит ему: «Если это повторится, мы уйдём». И, после того как это происходит, никакие действия не предпринимаются. В итоге данное «ещё раз» повторяется снова и снова. Отец лишь всё больше раздражается, но в итоге не реализует обещанное. Если вы часто угрожаете последствиями, но не выполняете своих угроз, ребёнок начнёт воспринимать вас как ненадёжного взрослого, и его доверие к вам окажется под угрозой. В сложной ситуации он может не рассчитывать на вашу поддержку.
3. Реагирую на просьбы о помощи. Для того чтобы ребёнок чувствовал себя в безопасности, когда играет наедине, не стоит игнорировать его обращения о помощи. Я понимаю, что, воспитывая самостоятельность, мы, возможно, ожидаем, что ребёнок сразу научится играть самостоятельно. Но для этого потребуется немного больше времени.
4. Честно делюсь с детьми своими эмоциями и не стесняюсь просить прощения, если ошибаюсь. Я не боюсь сказать им, что у меня усталость, и попросить о помощи. Все дети по своей природе очень любопытны и склонны к исследованию, им интересно всё новое и необычное. Они стремятся прикоснуться, попробовать и изучить окружающий мир. Если мы не будем их останавливать и ограничивать в их деятельности, то процесс исследования станет приносить только радость, а уровень тревоги существенно снизится.
