Что делать, если бабушка не принимает усыновленного вами ребенка?
Татьяна Павлова — детский и семейный психолог, возглавляющая ССПС «Близкие люди», а также преподаватель в Школе приёмных родителей.
Как же приятно было бы, если бы ребёнок попал в семью, где его все ждут и рады ему! Однако решение потенциальных родителей усыновить или взять под опеку малыша может встречать настойчивое сопротивление со стороны старшего поколения, будущих бабушек и дедушек. В таких ситуациях взрослые зачастую прибегают к обману, симулируя беременность, чтобы угодить родителям, или вместо этого, настойчиво отдают предпочтение временной разрыву отношений.
Если задуматься, это действительно ужасно. И особенно остро этот «удар» ощущается самими женщинами. Мужчине в подобных ситуациях часто проще по ряду причин. Возможно, это обусловлено тем, что у родителей другие требования к мальчикам, и материнское чувство не всегда сравнимо с отцовским. Материнство — это тонкая грань, где многое зависит от того, какими были бабушка и мама.
Каждая женщина в какой-то момент жизни была девочкой и остаётся ею в душе. В её сердце хранятся детские воспоминания, мечты, радость и вера в чудеса. Эта часть души, по мнению психологов, называется «внутренним ребёнком». Трудно представить себе большее разочарование, чем когда ты делишься чем-то важным и личным с близким человеком, а в ответ сталкиваешься с непониманием или гневом. Наибольшую боль могут причинить именно те, кто действительно значим в жизни другого. Дочь повзрослела, но её мать навсегда останется важным человеком. Неважно, сколько лет обеим, или каковы их отношения на данный момент. Когда мама отказывает дочери в поддержке в такие значимые моменты, как рождение новой жизни, женщина может вынести это, но внутренняя девочка почувствует себя беззащитной. Это и есть условная любовь, значительно отличающаяся от безусловной: «Мы будем любить тебя только при условии, что ты соответствуешь нашим ожиданиям» — вот что говорит «внутреннему ребёнку» отказ матери в поддержке. «Если ты выберешь свой путь и будешь самой собой, мы лишим тебя нашей любви».
Самое печальное, что это только видимая часть проблемы. К моменту подобного отказа ребёнок уже сталкивался с тем, что его подлинное «я» не принимается, ему необходимо быть тем, кем его хотят видеть. Поэтому, взрослая жизнь такого ребёнка будет полна страданий. Какой выбор у него остаётся? Либо бунт, взросление и попытка построить новые отношения с родителями, либо отказ от самой себя — пассивность, заниженная самооценка, депрессия и, порой, поиск утешения в зависимостях. Для ребёнка родительская любовь — это основа существования. Дети обречены выживать не самостоятельно, и это знание сохраняется в нас, взрослых, на уровне глубоких эмоций. Мы становимся взрослее, обогащаемся новым опытом и придумываем новые методы защиты, но боль остаётся. Хотя, к сожалению, это касается не только желания взять на воспитание ребёнка и, даже не только, материнства.
Когда возникают разногласия между родителями и детьми относительно приёмных детей, обе стороны часто не слышат друг друга, погружаясь в негативные эмоции. Если в семье уже есть родные дети, старшее поколение зачастую не понимает, зачем нужен ещё и приёмный. Если женщина решается взять ребёнка одна, ей же ставят в вину неподходящий подход к личной жизни и отсутствие шансов на брак. И так из раза в раз. Итак, попробуем разобраться, в чем же причина подобного сопротивления между бабушками, дедушками и идеей усыновления? Кстати, многие из причин также актуальны и для семей, где дети появляются естественным путём; старшее поколение может быть против любого, и относительно кровного. С вами ведь не всегда могут открыто говорить «тебе не нужен ребёнок», а вот на тему приёмного — пожалуйста.
Причина 1. Мифы
Будущие родители готовятся к совместной жизни с ребёнком: посещают школу приёмных родителей, обсуждают свои сомнения и переживания. В наше время у них есть множество возможностей получать нужную информацию, делиться вопросами и тревогами со специалистами или соплеменниками, ставшими кандидатами в опекуны. Страхи относительно наследственности, алкогольной зависимости и других недостатков детей из неблагополучных семей снижаются вместе с углублением знаний. В то время как бабушки и дедушки обычно имеют узкий круг источников информации — телевизор, газеты и сплетни соседей. Поэтому опровергнуть мифы о приёмных детях сложно. Однако, близкие могут помочь им, осторожно предоставляя больше сведений и времени для их осознания. Важно просто разговаривать на эту тему, желательно в нейтральном ключе.
Причина 2. Возраст
Не секрет, что с возрастом к нам приходит не только мудрость, но и некоторый консерватизм в взглядах. Увеличивается количество страхов и неуверенности в себе, будущем и состоянии здоровья. Всё новое, включая чужих детей, вызывает страхи. Люди стремятся к спокойствию и стабильности. Дополнительно, высокий уровень тревожности заставляет порой принимать неверные суждения. В стрессовых ситуациях мозг обрабатывает информацию иначе, и в психологии это называется «негативная селекция». Когда взгляд сосредоточен на плохом и игнорирует положительное рядом. Особенно, если имеются негативные примеры среди знакомых или родственников. Например, две сестры жили вместе. У одной был сын, а у другой не оказалось детей, и она усыновила маленького мальчика. В итоге, оба ребёнка выросли и, к сожалению, стали наркозависимыми. Сёстры разругались, каждая обвиняя чужого ребёнка в дурном влиянии. В итоге, родственники решили, что приёмные дети обязательно становятся наркоманами. А как же биологические? Да, такое случается, это своё, но с этим можно смириться, тогда как с приёмными — нет. Вот это и есть негативная селекция. Когда не хочется разбираться в причинах, но все напуганы.
Причина 3. Власть
Распределение власти в семье также играет немалую роль. Молодая семья должна отделиться, жить самостоятельно и устанавливать свои правила. Теперь это уже не простая система «родители — дети» с явной иерархией, а структура «старшее поколение — родители — будущие дети». Старт такого отделения начинается в подростковом кризисе, в процессе сепарации. Многие личности и семьи не проходят эту стадию должным образом. Родителям сложно отпустить своих выросших детей и отказаться от контроля. Иногда это принимает весьма искажённые формы. Так, в момент объявления важного решения — например, о желании взять приёмного ребёнка — важным оказывается не сам поступок, а кто окажется в выигрышной позиции: «Мы сказали нет, а они рискнули!» Это особенно заметно в семьях, где несколько поколений живут под одной крышей, или когда молодая семья зависит в финансовом плане от старших. Конечно, появление ребёнка затронет всех. Однако молодая семья (даже состоящая из одной женщины) должна осознать свою самостоятельность, свои границы, свою ответственность за ребёнка, а не за родителей.
Часто старшие дети остаются инфантильными, а родители — слишком авторитарными. Это тесно связано между собой. Но если новая семья не готова к отделению, то следует отложить мысли о приёмном ребёнке. Однако, отделение как процесс обычно приносит пользу всем поколениям, улучшая отношения. Но сам процесс может быть болезненным. Когда ситуация не разрешена, а ребёнок всё равно появляется, велика вероятность, что его начнут обвинять в нарушении межпоколенческих отношений, что сделает адаптацию особенно сложной.
Причина 4. Несовпадение планов
Все родители желают своим детям счастья. И каждые из них имеют в душе идеальный образ того, как это счастье должно выглядеть. Чего должен достичь их сын или какую судьбу должна иметь их дочь. То, что их сердца стремятся к спокойствию. Большая часть этих идеалов часто вырастает из нереализованных надежд, которые они стремятся перенести на детей. Не важно, что эти идеалы принадлежат родителям, а не детям. Эти ожидания формируются с давних времён, когда мама ведёт дочку в кружок фигурного катания, а папа настаивает на выборе определённого вузов для сына. Это не всегда плохо, однако, приходят моменты, когда появление ребёнка, особенно приёмного, разрушают эту картину. Если в обычной ситуации родители могут надеяться на то, что всё сложится так, как они мечтают, даже если поступки ребёнка говорят об обратном, то наличие ребёнка в жизни сложно отрицать. И это приводит к краху мечт. Часто это связано с недоверием к выросшим детям и пренебрежительным отношением к их мечтам и стремлениям. Всё происходит под лозунгом «Мама и папа знают лучше».
Чтобы избежать взаимных обвинений, стоит признать, что родители искренне хотят добра, но порой находятся в заблуждении. Альтернативная установка будет лишь разрушать отношения. Следует внимательно потрудиться для нахождения общих подходов и компромиссов. Важно уважать старшее поколение за их тревожные чувства и заботу, которые они берут на себя. Однако решать лучше собственным умом.
Причина 5. Эгоизм и разумные границы
Эгоизм — это особая тема. Важно осознать, что здоровый инстинкт самосохранения вполне нормален. Но следует понимать, что вопрос «Какой будет моя старость? Кто мне подаст стакан воды?» можно задавать и по-разному. Иногда в семьях существует установка воспринимать детей не как отдельных личностей с их жизнью и чувствами, а как инвестицию в будущее, капитал, не учитывая их собственный опыт и запросы. Руководствуясь этим, возникает сильное ожидание возврата — благодарности, заботы, материальной помощи. В целом, все родители хотят этого от своих детей на старости. Но некоторые ожидают этого слишком настойчиво, что приводит к противоположному результату.
У бабушек и дедушек есть полное право оставаться при своем привычном образе жизни. Забота о внуках — это задача, которая лежит исключительно на родителях. Иногда дети забывают об этом и без особых оговорок предполагают, что бабушка будет ухаживать за их детьми, а дедушка изменит свой вечерний распорядок, чтобы не мешать. Однако сами пожилые люди могут не догадываться о таких ожиданиях. Это поднимает вопрос об установлении границ. Каждый член семьи имеет право на свои чувства и взгляды. Печально, когда мнения расходятся, но в этом можно увидеть значительный потенциал для семейного роста. Лучше заранее обговорить, какие изменения произойдут, и выяснить ожидания друг друга до появления малыша.
Причина 6. «Своя кровь»
С годами усиливается страх перед смертью. Один из способов снизить его — это найти продолжение в своих детях и внуках. Продление рода, защита своего наследия — эти аспекты очень важны и имеют глубокие корни. Это осталось у нас с тех времён, когда борьба за выживание была ключевой. Лев, например, становясь главным в прайде, уничтожает потомство другого вожака. Но мы, люди, отличаемся от животных. Именно человек способен заботиться о других. Мы выживаем иным образом.
Часто конфликты между поколениями возникают из-за вопросов наследства, передачи опыта или семейных традиций. Суть этого может быть экзистенциальной, и каждый решает это по-разному. Однако есть способ снизить страх — это жить моментом и ценить то, что нас окружает, открываясь своим чувствам. Приёмные внуки могут стать большим источником радости в этом контексте.
Ключевым моментом для позитивного разрешения конфликтов является подход к их оценке. Можно рассматривать такие ситуации как возможность для получения нового опыта. Вам не раз придётся объяснять людям, почему вы принимаете малыша, и развеивать их заблуждения (часто это будут те, чьё мнение для вас не так уж важно). В процессе этих разговоров станет яснее, что именно вы делаете. Конфликт с родителями — это проверка вашей готовности стать родителем, а также терпимости и желания найти решение. Эти навыки будут полезны и в отношениях с приёмным ребёнком.
Если сопротивление чрезмерное, это сигнал задуматься о том, какая поддержка необходима вашим близким и вам самим. Наши родители могут напоминать детей в определённые моменты. Время, проведённое вместе, гораздо короче, чем нам кажется в начале. Давайте избегать лишних страданий друг для друга. В действительности большинство бабушек и дедушек принимают и начинают любить приёмных детей, когда те становятся частью семьи. Бывает, что преграды в отношениях между вами могут сделать этот процесс более сложным. У бабушки изначально иные роли по сравнению с родителями. И даже если бабушка так и не примет вашего сына или дочку, у ребёнка есть мама и папа — те, кто любит, защищает и поддерживает. Это значит очень много.
Мы попросили опытных приёмных родителей поделиться своими наблюдениями о том, как бабушки и дедушки принимали их детей.
Евгения Леднёва (Михаил, 6 лет 2 месяца, в семье 3 года 10 месяцев; Юрий, 2 года 3 месяца, в семье 2 месяца):
— Мои свёкры в обоих случаях были за, и я им очень благодарна! Как и старшей дочери. Моя мама изначально была против, чуть ли не плакала. Но оба раза она превращалась в заботливую бабушку после нескольких минут молчания, глядя на фотографии ребёнка. В первый раз она сказала: «Он никогда не должен чувствовать себя нелюбимым». Во второй раз её отношение изменилось после того, как ребёнок приехал к нам домой, и она снова стала идеальной бабушкой.
Мой отец в первый раз был нейтральным. Однажды я взяла его с собой на день рождения, и его поразила атмосфера и дети. Во второй раз он поделился: «Теперь я понимаю тебя лучше после этого визита».
Алина Белая (Лиза, 1 год 10 месяцев, в семье 1 год 2 месяца):
— У моих родителей есть две родные внучки 8 и 16 лет от моего брата. Мама всегда любила их, а дед у нас человек не слишком эмоциональный, но тоже любим их. Я была удивлена, когда он, узнав о моем желании взять ребёнка, сказал: «Как здорово, что в семье станет ещё один маленький!» Мама всегда поддерживала меня. Даже когда у меня в жизни было много неопределённостей, она говорила: «Когда станешь старше, возьмешь ребёнка». Она сама была удивлена, когда призналась после появления Лизы, что раньше не была уверена, как полюбит ребёнка, который не является родным.
Бабушка и дедушка полюбили Лизу с первого взгляда. Иногда мне кажется, что они даже больше привязаны к ней, чем к родным внучкам. Возможно, потому что она ещё такая маленькая. Жадный по жизни дед взял на себя все наши расходы, а это около шести тысяч, что для нас довольно значительно. Зимой, когда его бизнес отдыхает, он гулял с Лизой и катался с ней на санках, даже приходил поиграть и переодевал её. Никогда он такого не делал ни для нас, ни для родных внучек. Может, потому что сам рос с бабушкой и был сиротой. Он даже предлагал поехать в ту деревню, откуда Лиза, чтобы увидеть её мать. Я отказалась. Когда я впервые увидела дочку на сайте и никак не могла найти нужную информацию, отец как спонсор пошёл со мной в дом ребёнка. Он считал, что помогать лучше, и к дочке я его тоже привела — она ему понравилась.
Бабушка относится к Лизе с трепетом, не критикует и называет её «самой лучшей». Любопытным соседям постоянно хвалит. Иногда, когда её состояние позволяет, готовит что-нибудь и приносит из кастрюльки для внучки (мы живём через два подъезда). Мама даже говорит, что когда я несла Лизу из дома ребёнка к машине (где нас встречала моя большая семья), Лиза якобы помахала ручкой. Это, конечно, бабушкина легенда, так как моя мама почти ничего не видит. Помню, когда я в первый раз положила дочку на мягкое одеяло, все мы сели вокруг неё. Я предложила ей сок, а потом убрала бутылочку. В тот момент она с явным недовольством обратилась к бабушке.
Бабушка — самая великая любовь Лизы. Как только я говорю, что бабушка идёт, Лиза садится у двери и ждет. Даже когда я подчеркиваю, что это будет не сразу. Когда она слышит шаги любимых деда и бабушки, издает такой забавный звук, как будто втягивает воздух с радостью. И это звучит очень громко, на весь подъезд.
Все, кто нас окружает, относятся к Лизе с добротой. Одна из родственниц высказала свою точку зрения весьма категорично. Она работает в детской больнице и, когда мама у неё спрашивала о возможных отказных детях, она сказала, что многие хотели бы взять, но детей не хватает. Сейчас мама с удовольствием хвалит внучку, как бы намекая, что если бы они хотели, то вперёд, давайте забирайте. Дедушка и бабушка гордятся Лизой. На рынок мы ездим — дед берет Лизу на руки и гуляет по рынку, пока мы с мамой выбираем продукты. Встречает знакомых и хвастается: вот моя внучка! Правда, иногда уточняет, что она приёмная. Возможно, ему хочется показать, как прекрасно они справляются. И это не так уж важно. Главное, что он по-настоящему любит внучку. Порой мне кажется, что мои родители любят Лизу даже больше, чем я. Хотя я тоже её очень обожаю, но порой устаю, ругаюсь, могу и отшлепать. А бабушка всегда оправдает любое каприз.
Оксана Лень (Данила, 9 лет, в семье 1 год 1 месяц):
— Мы сообщили бабушкам и дедушкам о нашем решении, когда подписали документы. Тут же они начали настойчиво возражать, чтобы мы забыли эту идею, утверждая, что больше не поедем в Россию и не будем брать мальчика. Мы переглянулись и рассмеялись — это было комично, ведь указывать нам, что делать, когда мы уже много лет живём на другом континенте. Теперь я даже не знаю, что они думают, как-то не было времени спросить.
Анна Такер (Маркус, 10 лет, в семье 10 лет; Лука, 13 лет, дома 8 лет):
— Мои родители сразу поддержали меня в решении взять первого ребёнка (подчеркну, что тогда я жила с родителями без мужа, и их мнение было важно). Правда, мама заметила: «Может, стоит подождать пару лет?» — но не настаивала. Папа первым рванул в опеку. Со вторым усыновлением всё оказалось немного сложнее. Мама сомневалась, справимся ли, особенно учитывая, что это был не младенец. Но когда я спросила её, изменило бы её мнение, если бы это была девочка, она призналась, что да. Активного сопротивления не было, папа снова только поддерживал.
Родители мужа уже столкнулись с фактом нашей семьи, состоящей из двух усыновлённых детей, поэтому выбора у них не оставалось. Дедушка никак не отреагировал — для него внуки как внуки, он не вмешивается, но к детям относится очень хорошо. А бабушка произнесла загадочную фразу: «Ты знаешь, что мы, армяне, обычно не усыновляем. Но у меня есть усыновленный брат». И с тех пор стала баловать внуков!
Также была моя бабушка, прабабушка. Она поохала, когда я забирала детей, но очень любила правнуков, нянчила и воспитывала их. Уверена, что она бы не меньше охала и по поводу родных внуков. Её опыт включает собственного родителя, который также имел приёмных детей.
Ольга Птитцына (Платоша, 3 с половиной года, в семье 3 года 4 месяца; Миля, 1 год 1 месяц, в семье 10 месяцев):
— Старший сын увидел обе бабушки. Свекровь оставалась в неведении — ей, как и другим, была известна только версия о чудесах ЭКО. Моя мама же поддержала нас с открытым сердцем, и внук стал для неё настоящей радостью. Строгость, с которой она прежде подходила к воспитанию, куда-то исчезла в присутствии нового члена семьи. С появлением младшей дочери ситуация усложнилась: сын был спокойным и покладистым, в то время как дочка воспитывала характер сильнее, чем ожидалось. Теперь, чтобы добиться своего, она использует громкий крик. Например, когда приходит время есть, она подползает к месту, откуда её хорошо видно, и кричит. Я зову её на кухню, но она тянется лишь до того места, откуда её слышно, и продолжает протестовать. Или когда укладываю спать — она не хочет идти в свою кроватку, хотя уже зевота начинает давить. Успокоить её, погладив или произнеся ласковые слова, не удается. Я это уже заметила и просто терпеливо жду, пока она не успокоится, ведь как только её «сирена» не находит отклика, она сразу же замолкает. Бабушке не удается вынести этот шум, она нервничает и ругает внучку, называя её «горлопанкой».
Ирина Круцик (Маргарита, 1 год и 8 месяцев, дома 5 месяцев):
— Мои родители изначально были против и рассматривали рождение младшей дочки, как нечто странное и безумное. В первые два месяца мама вообще не хотела общаться с внучкой, а сейчас молча наблюдает, когда мы навещаем их на несколько дней. Это тяжело, видеть такую реакцию, хоть и сложно понять, почему это так. Все окружающие с радостью желают держать на руках мою ласковую и активную дочурку, а моя мама не реагирует даже тогда, когда Рита падает и начинает хныкать. Но я надеюсь, что со временем всё изменится.
Наталья Нагорнова (Аня, 5 лет 9 месяцев, дома 2 года 3 месяца):
— Моя мама не поддерживала меня — пока мы собирали документы, она постоянно звонила и пыталась отговорить. Папа же, наоборот, радовался и словно ждал этого момента. Он давал советы и настаивал, чтобы мы не искали идеального варианта, а принимали то, что нам предлагают. Мне было обидно, что у него не возникало родственных чувств к своему кровному внуку. Но всё изменилось с появлением Нюси — мама быстро впала в восторг! Она не может прожить без внучки ни дня, постоянно просит пригонять её в гости на целую неделю, балует и обожает. Папа все время говорит: «Как я тебя люблю? Да просто потому, что ты моя радость. Ради тебя существую». Ему 72 года, и он собирается вместе с Нюсей поступать в институт!
Ольга Старичкова (Света, 13 лет, дома 4 года):
— По началу мои родители отнеслись с опаской. Не устраивая скандалов, но и без особого восторга, они беспокоились за меня: будет ли сложно, вырастет ли «не как все», и почему у нас не всё как у нормальных людей?
Света сначала приходила к нам просто в гости, и я не спешила говорить родителям о нашей решимости взять её к себе, чтобы избежать лишних эмоций. Но когда Света осталась у нас на летние каникулы, они сами всё поняли.
Со временем мама и Света стали общаться очень тепло, напряжение почти исчезло. Папа высказывается менее охотно, хотя в целом он рад. Иногда он шутит, что хочет только родного внука и стремится к младенцу, а не к 13-летней девочке. Ему сложно, так как он очень ценит интеллект и не переносит нытья и женской кокетливости — меня он воспитал в своих традициях. А тут внучка, абсолютно не такой образ, с лёгкостью выходящей за рамки его стереотипов!
Интересно, что Света сразу тянулась к ним. Она не называет нас родителями, а с первого дня называет бабушкой и дедушкой. Ей важно было почувствовать себя частью большой семьи, и она охотно слушает их рассказы о других родственниках.
Маму волновала реакция окружающих, и как выяснилось, не зря. Многочисленные тётушки и знакомые, не желая спрашивать у нас, начинают обсуждать с ней: какие деньги мы платим? Предоставляет ли нам квартиру? Неужели мы решили на себя всё это взять? Сколько же я плачу, чтобы Свету из школы не исключили? И так далее. Маме приходится отбиваться от их расспросов, в то время как нам все улыбаются в лицо.
Марина Овчинникова (Настя, 7 лет, дома 4 года 9 месяцев):
— Я рассказала своей маме обо всём, когда мы собирали документы. Она была очень рада и призналась, что долго думала о том, чтобы посоветовать мне взять ребёнка, но боялась. Папе я поведала об этом немного позже, он покритиковал немного, но так, шутя.
Настю встретили с открытыми объятиями, помогали нам не только физически, но и морально. Ой, даже не представляю, как бы мы без их поддержки справились. Они были для нас опорой и утешением. Настя чувствует, как ее любят, и всегда мчится к ним на встречу.
Вероника Луговая (Яна, 4,5 года, дома 1 год и 4 месяца):
— Наши бабушки и дедушки изначально были против. Обвинения звучали от «она подрастёт и причинит вам вред» до «у вас уже двое, вам не справиться с ещё одним». Тем не менее, в итоге все быстро смирились с новыми обстоятельствами. Все любят в меру своих возможностей.
Татьяна Полонская (Сергей, 18 лет, дома 8 лет и 2 месяца; Виктор, 13 лет, дома 4 года и 9 месяцев):
— Мои родители — единственные, кто меня полностью поддержал, когда я решила взять детей, и продолжают это делать. Оба они родом из многодетных семей, с устоями и семейными традициями, где сироты не оставлялись без помощи — их всегда воспитывали все вместе. Они придерживаются принципа: если видишь ребёнка, которому нужна семья — помоги ему.
Родители мне очень помогают, замечательно обращаются с детьми. У них никогда не возникало страха по поводу наследственности или вредных привычек. Более того, после того как я взяла детей, они стали проявлять ко мне больше уважения. Я знаю, что отец гордится этим фактом перед знакомыми.
Светлана Круглова (Гульнара, 1 год, в семье 4 месяца):
— У Гули сразу появились две бабушки. Когда я была маленькой, мама хотела взять ребёнка из детского дома, и даже готовилась к этому. Но, к сожалению, обстоятельства помешали, и мои родители так и не осуществили этот замысел. Поэтому, когда я уверенно сообщила маме о своих намерениях получить список документов в органах опеки, она отреагировала очень положительно. Я осуществила её мечту. Мама мужа восприняла эту новость чуть по-другому, ей легче давалось понимание, что мы просто принимаем ребёнка на воспитание. Но она радостно сидит с Гулей, когда возникает необходимость.
