Необходимо ли родителям помогать детям в выборе друзей и обучать их взаимодействию со сверстниками? Раньше родители не уделяли особого внимания тому, как их детям строить отношения с другими детьми, кроме отличия от «плохой компании». Однако современные дети иногда имеют низкий уровень эмоционального интеллекта, что может привести к нехватке друзей и затруднениям в общении. Как родителям можно поддержать своих детей в этой ситуации? Об этом рассказывает психолог Анна Быкова.
Важно активно участвовать в жизни ребенка и стараться понять его переживания. Родителям стоит обращать внимание на то, с кем общается их ребенок, и, при необходимости, обсуждать с ним отношения с друзьями. Можно проводить время вместе, наблюдая за его взаимодействиями, например, на спортивных секциях или в играх с другими детьми. Это поможет родителям заметить возможные проблемы или конфликты, которые могут возникать в общении. Важно создать атмосферу доверия, чтобы ребенок мог обсуждать с родителями любые трудности в отношениях без страха осуждения.
Обучение социальным навыкам. Родителям стоит обучать своих детей основам общения, таким как умение слушать, ставить вопросы, выражать свои мысли и эмоции. Это можно сделать через ролевые игры, где дети могут практиковать различные ситуации общения. Также стоит обратить внимание на правила вежливости и поддержки, что поможет ребенку быть более уверенней в общении со сверстниками.
Развитие эмоционального интеллекта. Разговоры о чувствах, о том, как распознавать эмоции у себя и окружающих, играют ключевую роль в формировании эмоционального интеллекта. Каждый раз, когда ребенок сталкивается с каким-то конфликтом или сложной ситуацией, родителям стоит помогать ему анализировать свои эмоции и эмоции других людей, что в будущем поможет ему лучше строить дружеские отношения.
Поддержка и вовлечение. Участие в жизни детей, таких как школьные мероприятия, праздники или спортивные события, помогает родителям лучше понять друзей своего ребенка и их родителей. Это может создать более крепкие связи и помочь в дальнейшем общении, а также открывает возможность для детей заводить новые знакомства.
Создание безопасной обстановки. Родителям стоит быть готовы принимать дружбу своего ребенка с разными людьми, даже если они сами не всегда могут одобрять выбор. Важно помочь детям понимать, что в мире существуют разные типы людей, и важно находить тех, с кем им комфортно и интересно.
Не дружи с ней!
Курсы подготовки к школе похожи на настоящие школьные занятия с реальными переменами. Дети сбиваются в шумные группы и выбегают из классов в коридор. Единственное отличие от настоящих школьников заключается в том, что их ждут родители, которые наблюдают за тем, как их дети общаются в перерыве.
По истечении первого месяца занятий дети успели познакомиться друг с другом, а некоторые даже завязали дружеские связи. Они обмениваются новостями в небольших компаниях. Одна девочка подошла к другой и решила показать свою новую игрушку, в то время как ее подруга активно рассказывала что-то мальчику, и игрушка ее не интересовала. Она оттолкнула игрушку и сказала: «Отстань».
Эту сцену увидела мама девочки, чей интерес был не удовлетворен. Она позвала дочь и сделала резкий вывод: «Что тебе сказала эта девочка? Отстань? Значит, чтобы я больше не видела тебя рядом с ней! Если она к тебе не уважительно относится, тогда не дружи с ней! Понятно?»
Не дружи с ней! И, возможно, не дружи с другими, и в конечном счете станет так: «Мама, ты запрещала мне дружить со всеми, а теперь я одна!» Конечно, я преувеличиваю, но запреты на общение — это не самый удачный подход.
Так какой же выход лучше? Почему бы не обсудить чувства, которые возникли у дочки, у мамы, которая всё наблюдала, и предположительно у той девочки, чей разговор был прерван?
С мамой всё ясно — она видит ситуацию как «моего ребенка не уважают», и ей обидно. А вот с девочкой, которая хотела показать игрушку, всё гораздо сложнее, и маме следует задуматься.
Чего, собственно, хотела ее дочь? Привлечь именно внимание этой девочки? Просто показать игрушку кому-то? Почему она решила обратиться именно к этим детям? Можно ли было поступить более осторожно, чтобы избежать агрессии? Это единственный случай или такое происходит регулярно?
Если инцидент уже произошел, как можно было отреагировать? Крикнуть: «Сама отстань»? Сказать: «Извини за вмешательство, но не разговаривай со мной так грубо»? Или просто уйти к другим девочкам, пожав плечиками? Все эти реакции можно обсудить и сделать выводы. В любом случае, пусть девочка сама решает, с кем ей дружить и как себя вести.
Важно понимать, что общения между детьми — это не только возможность завести друзей, но и пространство для обучения социальным навыкам. Поэтому роль родителей заключается не в том, чтобы защищать, а в том, чтобы помогать детям адаптироваться к группе, дискуссируя о чувствах, обнаруженных конфликтах и способах их разрешения.
Обсуждение подобных моментов может помочь детям развить навыки эмпатии, научиться решать конфликты и устанавливать здоровые границы в отношениях. Мама может предложить дочери рассказать об инциденте и выразить свои чувства, а также научить её подходить к конфликтным ситуациям с открытым сердцем и желанием понять точку зрения других детей.
Дети часто не умеют правильно выражать свои эмоции, и диалог на эту тему поможет улучшить их межличностное взаимодействие. Вместо того чтобы запрещать дружить с определенными детьми, стоит рассмотреть возможность отправить детей на занятия, где они смогут развивать свои социальные навыки и учиться общаться с разными ребятами.
Надо ли помогать ребенку выбирать друзей
У мальчика по имени Семен в детском саду был друг, которого звали Леша. Семен даже назвал своего кота Лешей в честь лучшего друга. Но, к сожалению, дружба с Лешей была нестабильной. Он мог неожиданно сказать: «Я больше не играю с тобой» и действительно некоторое время не играть. А на следующий день продолжал играть, будто ничего и не случилось.
Несколько раз мама Семена рассказывает мне о Леше:
— Представь, прихожу за Семеном в садик, а он остаётся один на веранде, потому что Леша снова с ним не играет. Похоже, что Леша получает удовольствие от того, что говорит: «Я с тобой не играю», и наблюдает, как Семен реагирует. Хочется запретить Семену общаться с Лешей! Сколько можно это терпеть!
— Ты — мама, — отвечаю я, — у тебя есть право запретить. У тебя есть родительский авторитет. Но проблема в том, что, несмотря на выходки Леши, Семен всё равно хочет с ним играть. Получается, есть два варианта: или твой сын будет тебе лгать, что больше не дружит с Лешей, или перестанет с ним общаться и будет сердиться на тебя. В том же времени он так и не научится справляться с отношениям, которые приносят ему эмоциональный дискомфорт.
— И что делать? Нам продолжать наблюдать за его страданиями?
— Но ты же не просто наблюдаешь. Ты ещё и разговариваешь. Попробуй обсудить эту ситуацию. Я бы на твоем месте сказала своему сыну, что такое поведение не по-дружески — настоящие друзья так не поступают, и что, когда ты не уверен в друге, это вызывает сомнения. Посоветуй ему поискать другие компании. Намекни, что, возможно, стоит найти более надежного друга.
Моя подруга об этом поговорила с сыном. Спустя две или три недели она позвонила мне и сообщила, что Семен стал чаще рассказывать о своих играх с Фомой после сада.
Когда я работала воспитателем в детском саду, у меня также был пример неharmonious дружбы. Две девочки: одна всегда командует, а другая подчиняется. Родители Марины (подчиняющейся девочки) перевели ее в другую группу, чтобы её уберечь от негативного влияния подруги. Но и там Марина вновь оказалась в подобных отношениях с другой девочкой, которая тоже командует, а Марина опять подчиняется. Таким образом, видно, что Марина сама выстраивает такие отношения, принимая на себя роль подчиненного.
Если ребенок не научился самостоятельно выходить из ситуаций, которые его ранят, и нет изменений внутри него, то, скорее всего, подобные сценарии будут повторяться. «Сам» здесь не обозначает бросить ребенка наедине с его трудностями, мол, пусть разбирается сам. Нет, это предполагает участие в процессе выстраивания дружеских отношений как советчика. Нужно внимательно слушать, поддерживать, делиться своим опытом и мнением, предлагать возможные решения. Но не следует решать проблемы за ребенка с помощью авторитарных методов.
Важно понимать, что дружба формируется на основе взаимного уважения и понимания. Очень полезно обучать детей навыкам эмпатии — умению понимать чувства других людей. Обсуждайте вместе ситуации, в которых один друг может обидеть другого, и как можно было бы поступить иначе. Спрашивайте у ребенка, что он чувствует, когда его друг не хочет играть с ним, и как он считает, что стоит реагировать в таких ситуациях.
Если возникнут ситуации, когда Семен будет сталкиваться с конфликтами, поддерживайте его, помогая находить компромиссы, вместо того чтобы вмешиваться непосредственно в их разрешение. Это даст ему возможность развиваться как личности и учиться строить отношения с другими детьми, более учитывая свои чувства и эмоции.
В конечном счете, дружба — это не только веселье, но и преодоление трудностей вместе. И чем раньше ребенок научится справляться с такими ситуациями, тем легче ему будет находить близких друзей в будущем.
