А ваши близкие обижаются, когда вы отказываетесь от еды?

Что делать, если семья против ваших новых привычек в питании

Михаил Хорс — клинический психолог и аддиктолог.

Здесь идет речь о бабушках, матерях и женах, которые потратили время на приготовление ароматного борща, выпечку пирогов, нарезку свежих салатов и жарку отбивных. Они вложили в этот процесс тепло и заботу, потратив свои силы. Однако вы не в состоянии осилить такое количество еды и вынуждены оставить часть на тарелке, разочаровывая их. Как вы себя ощущаете, когда они, заглядывая вам в глаза, задают вопрос: «Тебе не понравилось?» или «Не вкусно?»

Многие из нас действительно едят во благо близким. Лучше набрать лишние килограммы, испытывать одышку, сталкиваться с сердечно-сосудистыми проблемами и страдать от боли в суставах, чем обидеть бабушку, маму, сестру или жену. Мы ставим их самооценку выше своей, жертвуем здоровьем ради их счастья и продолжаем жить в их мирке, где еда служит единственным методом выражения любви и заботы.

Мы даже не осуждаем близких за то, что они не знают других способов проявить свою любовь! Пусть остаются в неведении! Пусть думают, что еда — это абсолютная ценность, к которой нужно относиться с почтением. Вы и ваши родные заслуживаете этого!

Или, возможно, это не так?

Конечно, если вы откажетесь от лишней порции, те, кто готовил, могут расстроиться и столкнуться с негативными эмоциями. Но иногда они делают вид, чтобы манипулировать вами. Когда рядом находится человек с лишним весом, и вам становится легче ощущать свое тело более стройным. Когда вы живете с теми, кто слабовольный, то и сами себе позволяете некоторые слабости. Я не утверждаю, что ваши родные намеренно откармливают вас для самоутверждения. Я лишь отмечаю, что такие ситуации встречаются.

Это не означает, что наши близкие желают нам вреда. Обычно они даже не осознают, что следуют некоторым ложным социальным установкам.

У вас новые отношения с едой – но вас не понимают

Когда речь заходит о таких аспектах поведения окружающих, на своих групповых занятиях и индивидуальных встречах я часто привожу следующий пример.

Я ставлю два стула рядом и прошу двух человек сесть на них, выбирая комфортное расстояние между собой. Затем я прошу одного из них встать на стул, тем самым возвышаясь над другим. И снова спрашиваю, комфортно ли тому, кто остался сидеть. Замечу, что расстояние между стульями остается неизменным, но всегда (заметьте — всегда) человеку, который сидит, становится некомфортно, когда его партнер начинает находиться выше.

Этим символическим возвышением я показываю, как воспринимается любая попытка стать лучше и сильнее. Положение того, кто остался сидеть, не изменилось. Он не стал хуже, но воспринимает подъем другого как унижение, не осознавая этого.

Далее я спрашиваю у человека, который остался на стуле и чувствует себя хуже, что можно сделать, чтобы избавиться от этого дискомфорта. И вот вам статистика: девять из десяти утверждают, что хотели бы предпринять нечто с человеком, который неожиданно оказался выше их. Они предлагают посадить его обратно или удалить его «подмогу». И лишь один из десяти говорит, что хочет тоже встать.

О чем говорит этот эксперимент? О том, что большинство людей из вашего окружения попытается удержать вас от роста в вопросах отношения к еде. Не потому, что они вам враждебны, а потому что будут чувствовать себя подавленными и неудобно, если вы станете лучше. И только небольшая часть людей поддержит вас на пути к этому. Остальные останутся на месте и воспользуются всеми возможными способами, чтобы убедить вас вернуться к прежним привычкам.

Разрешите вашим близким обидеться на вас

Неважно, каким способом они будут пытаться это сделать. Это может быть провокация чувства вины, ведь вы не оценили старания любимой бабушки, или прямое обвинение: «Я старалась, готовила, а ты не хочешь есть — неблагодарная!». Или же вспышка ревности: «А где ж ты успел поужинать?». Все эти методы — попытки использовать ваши чувства для манипуляции вами.

Даже если близкие не намеренно манипулируют вами и искренне расстраиваются из-за того, что вы оставили еду на тарелке, это не дает повода уничтожать себя перееданием. Гораздо уместнее воспринимать эти эмоции как нормальную реакцию любого здравомыслящего человека.

Вот послушайте: если ваш близкий искренне считает, что оставленная на тарелке еда — это что-то ужасное, и расстраивается из-за этого. Может, стоит позволить ему обидеться? Зачем не разрешить человеку испытывать злость по отношению к вам? Что ужасного в обиде вашей мамы? Почему ваши близкие не имеют права чувствовать негативные эмоции?

Ваши мама, бабушка, жена, папа, дедушка, дети и друзья имеют право чувствовать обиду, даже если она неосознанно вызвана. Они люди и могут испытывать такую эмоцию. Или вы хотите провести жизнь так, чтобы никто из ваших близких никогда не испытывал обиду?

Позвольте себе поступать с едой так, как это необходимо, даже если кому-то это покажется оскорбительным. Так бывает. Учитесь находить адекватные способы выражения своей любви к близким. Любить — это не значит потакать абсурду и ошибкам родных.

В результате вы можете упустить возможность помочь близким измениться, стать лучше и прекратить воспринимать лишнюю еду как знак уважения. Следуйте примеру инструкции по надеванию кислородной маски в самолете: сначала позаботьтесь о себе, а потом о своих близких. Сначала справьтесь с лишним весом и позаботьтесь о себе. Установить гармонию с родными будет легче, если у вас будет бодрое тело, высокая самооценка и удовлетворенность собой.

Если мы лишь заботимся о себе, но по-прежнему вызываем эмоции обиды у окружающих, это означает, что у них есть ложные, неправильно воспринимаемые убеждения, ставящие под сомнение их обиды, недовольства или злости. Ответственность за их негативные чувства лежит на них самих. Так что не стоит с себя снимать их ответственность за свою жизнь и не следует потакать каждому их всплеску эмоций. Эмоциональное состояние — это зона ответственности каждого.

Я уверяю вас, если вы долго и систематически будете демонстрировать своим близким правильный подход, они в конце концов начнут адаптироваться к вашим переменам. Так всегда происходит, хоть и не быстро. Позвольте им двигаться вперед в своем темпе.