Ограничение сладкого в семье — это важный аспект питания, особенно если в семье есть дети. Избыточное потребление сахара может привести к различным проблемам со здоровьем, таким как ожирение, кариес и высокое кровяное давление. Однако совершенно отказываться от сладостей не стоит, так как умеренность и баланс играют ключевую роль.
Эксперты рекомендуют вводить сладости в рацион в разумных пределах, выбирая более здоровые альтернативы. Например, свежие фрукты или натуральные йогурты могут стать отличной заменой традиционным конфетам и печенью. Также можно готовить домашние десерты, используя мед или банан вместо сахара.
Важно также объяснять детям, почему нужно ограничивать сладкое. Участвуйте вместе с ними в выборе продуктов, учите их читать состав на упаковках и выбирать более полезные варианты. В такие моменты вы не только заботитесь о здоровье своих близких, но и формируете у них правильные привычки.
Помимо этого, можно установить определенные дни, когда сладости разрешены, что поможет сохранить контроль над потреблением сахара, не создавая чувства лишений. Такой подход научит детей разумному отношению к сладкому и другим продуктам в дальнейшем.
История одной аллергии. Как перестать считать конфеты
Екатерина Мурашова — специалист в области семейной психологии, автор литературных работ, организует семинары для родителей.
Праздники и зимние каникулы наполняют наши дома сладостями в большем количестве, чем обычно. В некоторых случаях люди просто наслаждаются ими, едят и продолжают жизнь, как обычно. Однако иногда конфеты могут неожиданно раскрыть нюансы отношений между родителями и детьми, как это произошло в рамках недавнего обсуждения на площадке 7е. Порой же сладости начинают нести с собой проблемы, решение которых становится затруднительным, пока вмешательство Екатерины Мурашовой не внесёт ясность.
Сначала мне показалось, что мама Бори и Димы представляет собой типичного клиента, с которым мне удобно работать. Все мы, как известно, склонны к лени, и слушать, размышлять, анализировать ситуации и совместно искать пути решения — это работа, требующая усилий.
Но иногда встречаются удивительные клиенты. Они приходят, приветствуют меня и моментально, практически без дополнительных вопросов с моей стороны, излагают свои ситуации, описывают свои проблемы и высказывают собственные мнения о них. Они оперативно объясняют, почему произошли те или иные события, и на этапе, посвященном анализу, развивают дальнейшие шаги по разрешению ситуации. Завершая рассказ, они выражают благодарность за продуктивную консультацию и идут работать над своими проблемами.
Такие клиенты — настоящая находка! В подобном ключе и проходила первая часть нашей беседы с Мариной, мамой двух сыновей.
Равные во всем кроме конфет
Боря старше Димы на восемнадцать месяцев. С самого начала их воспитывали в условиях равноправия, без выделения старшего и младшего. Обеим детям давали равные права и обязанности. Если одному приобреталась игрушка или что-то необходимое, второму также старались что-то приобрести. В случае шалостей обоим доставалось равное количество наказаний, независимо от ситуации.
Естественно, мальчики всегда были соперниками. По всем фронтам. Однако до определённого момента это не вызывало серьезных беспокойств — наоборот, постоянная конкуренция способствовала их развитию и приобретению полезных навыков: как в стремлении удостоиться похвалы родителей и значимых взрослых, так и в домашних обязанностях, а затем и в учебе. В настоящее время Боря учится в пятом классе, а Дима — в третьем. В школе у них нет проблем.
Однако у Димы есть аллергия. На сладости, особенно на шоколад. Зуд и сыпь проявляются на запястьях, лодыжках, шее и за ушами. Непонятно, почему аллергия проявилась не с первых лет жизни, а представилась неожиданно лет с пяти. Обращались к аллергологу для лечения.
Диме не запрещено полностью употреблять конфеты, печенье, мороженое и прочие сладости. Да, но в крайне ограниченных количествах.
— Мы оказались в замкнутом круге. Безусловно, в этом мы, как взрослые (мама, папа, бабушка, тетя), также виноваты.
Мальчики привыкли к равенству во всем, и, ограничивая Диму, мы, конечно, затянули в круг запретов и Борю. Согласитесь, довольно абсурдно: мы все вместе гуляем в парке или на аттракционах, и там покупаем мороженое только старшему брату, в то время как младший остается ни с чем. Мы отказывали обоим. Даже себя в мороженом лишали: взрослые, в конце концов, тоже могут обойтись без сладкого.
Или, например, когда за общим ужином предлагали печенье только одному из детей, старшему. И он съедал его на глазах у младшего. Это тоже не самый лучший подход. Мы не давали сладости ни одному из них. Возможно, это изначально была ошибочная тактика. Равные права — это замечательно, но Боря ведь не виноват в том, что у Димы проблемы со здоровьем. И из четырех взрослых никто не виноват. Нужно было ограничивать только Диму, объясняя ситуацию обеим детям.
Как перестать считать печеньки
Но мы сделали именно так, как сделали. Ограничили сладости для всей семьи. И у обоих мальчиков возникла одержимость этой темой. В данный момент всё это стало настоящей катастрофой. Они оба активно следят за тем, сколько конфет и прочих сладостей съедают не только брат, но и каждый из членов семьи. Вероятно, это переросло в навязчивую идею.
Иногда мне кажется, что все наши разговоры только об этом. Не о погоде, не о природе, и даже не о предстоящем урожае, а исключительно о конфетах. Я припоминаю ваш рассказ о проблемах с туалетом, когда вся семья сосредотачивается на вопросе, сходил ли ребенок в туалет или нет, и эта тема становится центром всех разговоров. У нас происходит то же самое. Дима приходит из школы и первым делом сообщает: «Бабушка, я видел, что Боря получил половинку „Сникерса“. Можно мне теперь печеньку?». Собираемся в гости. Боря спрашивает: «Мам, можно мне там второго (!), куска торта?». Это же в гостях.
Иногда Боря скрывает свои, совместно заработанные конфеты, а затем дразнит брата, когда ест их. А Дима в отчаянии иногда ворует что-то сладкое, попадается на этом из-за своей неуклюжести. Боря с радостью сообщает об этом и радуется, когда его брата наказывают.
Однажды перед приходом гостей Дима съел цветок с кремового торта Бори, и, увидев это, Боря бросил его в стену. Мы тогда не знали, что делать: оба ревут, гости уже на пороге. Недавно Дима сказал: «Я понимаю, что должен любить своего брата, но порой мне почему-то кажется, что я его ненавижу. Особенно когда он ест шоколадные конфеты.»
Оба мальчика дотошно расспрашивают нас с отцом о том, что мы ели в разных местах, аккуратно пытаются вывести разговор на тему сладостей. Недавно мы с мужем были в театре. И когда я старалась рассказать о спектакле, Дима перебил:
— Мам, пап, а вы в буфет заходили? Пили шампанское? А какие бутерброды вы ели? А папа, ты купил пирожное для мамы? Одно?
Они ведь уже не маленькие! Я иногда чувствую себя в каком-то безумии! И при этом осознаю, что виноваты не дети, а наши педагогические ошибки.
Виктор Франкл спешит на помощь
Мы решили следовать вашим рекомендациям из того рассказа про туалет: просто перестать обсуждать сладости. Снять общую фиксацию. Мы сказали: никакой темы о конфетах! Но у нас ничего не получилось. Взрослые могли легко выполнять запрет, а вот как уговорить мальчиков? Они всё равно продолжали настойчиво поднимать тему.
Затем мы решили попробовать шантаж: дополнительная конфета получит тот, кто будет молчать о сладостях и говорить о чем-то другом. Это тоже провалилось — они начали доносить: «Мама, Дима и бабушка обсуждают, какие пирожные были у бабушки в детстве». Все то же самое.
Отец предложил убрать из жизни всей семьи сладости полностью. Отменить все. Нет конфет — нет проблем. Но я не уверена, что это правильное решение. Им ведь не избежать сладостей. Что нам делать?
Шаг к окончательному решению: они всё понимают, но самостоятельно справиться с проблемой не могут.
— Ну что ж, вы все правильно поняли и старались решить возникшую задачу, — вздохнула я, — но был сбой. Придется обратиться к помощи Виктора Франкла.
— Кто это? — немного настороженно спросила Марина.
— Это австрийский психолог и психиатр, весьма известная личность. У него есть мой любимый метод — парадоксальная интенция.
— Если симптом не удается устранить, его следует увеличить. В вашем примере нам нужно создать в доме чрезмерное количество сладостей — как физических, так и психологических. Для Димы это, конечно, будет несколько неблагоприятно в медицинском плане, но вы заранее запастись необходимыми лекарствами — для предотвращения. Иногда метод Франкла дает эффект в самых сложных ситуациях.
— Я готова, — уверенно заявила Марина. — Я знаю, что это выглядит странно и даже смешно, но у нас действительно критическая ситуация, потому что мы друг на друга злимся.
Печенье, пряники, вафли и конфеты были закуплены в количестве, которого хватило бы даже для персонажа Мальчиша-Плохиша из сказки Гайдара. Когда Боря и Дима увидели все это, они просто остались без слов.
— Давайте обсудим это, — с элегантным тоном предложила сыновьям Марина. — Вот это — конфеты с розовой помадой, а вот эти — с орехами. А это — вафли с карамелью.
— И всё это мне можно есть? — с замиранием в голосе спросил Дима.
— Почему только тебе? Всем можно! Вот, смотрите, я уже начинаю есть, — с хрустом откусила вафлю Марина.
— А сколько на каждого? — с деловитым тоном поинтересовался Боря.
— Да сколько угодно. Ешьте столько, сколько захотите. Обжорство по методу Франкла. И давайте продолжим обсуждение.
Диму стошнило три раза. Но вот что удивительно! — аллергия почти не проявилась. Небольшой зуд в самом начале, и все. Эндорфины — гормоны неожиданной радости — могли сыграть свою роль. Борю, как старшего и более сообразительного, стошнило всего один раз.
В течение нескольких дней мать и тетя бегали за мальчиками, предлагая обсудить сладости во всех их проявлениях. Мальчики старались уклоняться. На столе стояла чаша с конфетами.
Через пару недель проблема была позабыта. Ура Виктору Франклу.
