Каждый родитель сталкивается с ситуациями, когда чужие люди могут сделать замечание их ребенку. Это может произойти в общественных местах, в школе или даже на игровых площадках. Важно понимать, как правильно реагировать на такие моменты и защищать интересы своего ребенка.
Во-первых, стоит помнить, что не все замечания имеют конструктивный характер. Некоторые люди могут просто проявлять излишнюю настороженность или иметь собственные представления о том, как должен вести себя ребенок. Поэтому всегда стоит оценивать ситуацию, прежде чем реагировать.
Во-вторых, полезно поговорить с ребенком, объяснив ему, как вести себя в случае, если кто-то делает замечания. Научите его уверенно, но вежливо отвечать другим людям, а также расскажите, что если замечание кажется ему неуместным или оскорбительным, он всегда может обратиться к вам за поддержкой.
Также бывает полезно установить так называемые «правила безопасности». Объясните ребенку, что он должен всегда делиться с вами чувствами и переживаниями, если кто-то его обидел или сделал ему неприятное замечание.
Наконец, стоит учитывать контекст. Например, если замечание касается безопасности, игнорировать его не стоит. Всегда ищите баланс между защитой ребенка и развитием его самостоятельности.
Как правильно хвалить и ругать ребенка, чтобы не понизить самооценку
Похвала и критика являются основными инструментами воспитания, доступными родителям. Правильное их использование может привести к формированию уверенного и счастливого человека. В противном случае, неумелое применение может сделать его неуверенным и легковнушаемым. Поскольку похвала и критика — это две грани одной медали, подход к ним во многом схож. Как правильно хвалить ребенка, чтобы его самооценка росла?
Во-первых, важно сосредоточиться на усилиях, а не только на результатах. Хвалите ребенка за усилия, которые он прикладывает к выполнению задач. Например, можно сказать: «Я вижу, как старательно ты выполнял домашнее задание! Это замечательно!» Такой подход поможет ребенку понять, что важно не только достигать успеха, но и усердно работать.
Во-вторых, старайтесь быть конкретными в похвале. Вместо общих фраз, таких как «Ты молодец!», лучше сказать: «Мне понравилось, как ты помог своему другу с проектом. Ты очень заботливый!» Конкретность похвалы делает ее более запоминающейся и значимой для ребенка.
Что касается критики, старайтесь избегать резких слов и обвинений. Вместо «Ты всегда опаздываешь!» лучше сказать: «Я заметил, что ты иногда не успеваешь на занятия. Как мы можем это исправить?» Это создает атмосферу поддержки и помогает ребенку понять, что ошибки — это не конец света, а возможность для роста.
Также важно разделять действия ребенка и его личность. Критика должна касаться конкретного поведения, а не характеристик ребенка. Например, вместо «Ты лентяй!» скажите «Мне не нравится, когда ты не делаешь домашнее задание вовремя. Давай подумаем, как это исправить?» Таким образом, ребенок сможет понять, что его действия могут меняться, но это не влияет на его ценность как личности.
Наконец, учитывайте возраст и развитие ребенка. То, что подходит для одного возраста, может быть неуместным для другого. Постоянно адаптируйте свой подход, чтобы он соответствовал потребностям и уровню понимания вашего ребенка.
Помните, что цель вашей похвалы и критики — это помочь ребенку расти, развивать уверенность в себе и строить здоровую самооценку. Правильное использование этих инструментов даст вашему ребенку возможность стать уверенным в своих силах и способностях.
Если вы хотите похвалить ребенка
Совет 1. Оценивайте не личность, а поступки. Вместо «ты такой умный!» лучше произнести «как здорово ты нарисовал!» или «отличная работа!» С примерно 3-3,5 лет больше используйте неявные похвалы, так называемые я-сообщения, — советует психолог Оксана Лысикова. — Например, вместо «Умничка, какие у тебя ловкие ручки!» лучше сказать «Мне так приятно видеть, что ты сам ешь!». Почему? Иначе ребенок может начать ждать от других такую же похвалу и в случае её отсутствия потеряет интерес к делу.
Совет 2. Избегайте «ложек дегтя». Специалист замечает: «Их обычно добавляют из благих побуждений, — например: «Ты хорошо сложил игрушки! А почему вчера было не так?» или «Отлично написал слово ‘мама’, но утром всё было некрасиво». Цель похвалы — вдохновить и укрепить уверенность. А добавление упрека нивелирует всю ценность похвалы.»
Совет 3. Хвалите за один и тот же поступок. Кажется, что такого не бывает? На деле мы часто ставим ребенка в неловкое положение, не осознавая этого. Например, малыш может насмешить компанию, умышленно испачкавшись кремом, или забавно передразнив тётю Инну.
«Смеясь, вы тем самым поддержали действие малыша, — поясняет психолог. — Ребенок начнёт повторять своё поведение. Во второй раз вы лишь смущенно улыбнетесь, а на третий — начнете злиться. Ребенок будет в недоумении — почему одно и то же поведение то поощряется, то порицается?»
Совет 4. Будьте осторожны с высокими оценками. «Ты самый умный (красивый, сильный)!» Подобными словами вы можете навредить своему ребенку. К 4 годам мнения сверстников становятся для него важными. «Звездный» ребенок часто сталкивается с трудностями в общении с друзьями, так как, с одной стороны, он ждет одобрения, с другой — возможно, чрезмерно доминирует. Кроме того, он рано или поздно столкнется с тем, что всегда найдется кто-то более сильный или умелый, и как после этого доверять похвале от родителей?
Совет 5. Поощряйте неявную похвалу. С гордостью покажите своим знакомым творения своего малыша, игнорируя его присутствие. Попросите совета: «Ты знаешь, у меня никак не получается сделать домик. Можешь помочь?» или «Ты разбираешься в машинках лучше. Как правильно поставить колесо?».
Совет 6. Если сомневаетесь, избегайте шуток. Фразы типа «Ты поел, а стол остался чистым? Вот это да!» или «Ни разу не повздорил за весь день? Молодец!» Отмечает психолог, что подобная ирония часто использует родители, желающие стать товарищами своим детям. Однако ироничная похвала не всегда приятна даже взрослым, а дети, не понимающие нюансов, могут расценить это как упрек, что вызовет у них неуверенность.
Совет 7. Будьте искренни. Частая ситуация: малыш создает постройку и зовет маму, которая занята. Мама, быстро произнося: «Молодец! Превосходно! Сделай еще один!», показывает, что не придает значения.
«Если похвала произносится автоматически, чтобы лишь занять ребенка или избавиться от него, то это не похвала, а лесть, которая не принесет радости и пользы, — говорит психолог. — Если хотите, чтобы ваши похвалы были значимыми, уделите минутку вниманию. Оцените детали постройки: сколько у него окон или какая необычная крыша. Ребенок получит внимание и продолжит заниматься, оставив вас в свободном времени.»
Если вы собрались сделать замечание ребенку
Совет 1. Не используйте обобщения. Фразы вроде «всегда ты…» или «ты никогда…» — самые разрушительные для отношений. Отрицайте действия ребенка, а не его сущность. Этикетки «неуспешный», «плохиш», «ленивый» могут стать частью характера малыша, если он будет часто их слышать.
Совет 2. Не перекладывайте на ребенка ответственность за свое настроение. Прежде чем винить его словами «У меня голова из-за тебя болит!» или «У бабушки сердечный приступ из-за твоего поведения!» подумайте, что дети младше 8-9 лет воспринимают всё буквально. «Дети очень чувствительны и могут начать избегать вас, вдруг всерьез решив, что мамина голова может растрескаться! — объясняет Оксана Лысикова. — В итоге они поймут, что голова у всех на месте и перестанут заботиться о вашей злости. Позже они не всегда поддержат вас в трудный момент — мама ведь много раз шутит по этому поводу.»
Совет 3. Ограничьте число замечаний. «Не трогай», «не вертись», «не лезь» — если замечаний слишком много, малыш может перестать на них реагировать. «Ребенок становится непослушным, если его критикуют за действия, которые ему пока не под силу, — считает врач. — Например, неуместно просить трехлетнего ребенка спокойно стоять рядом, пока мама занимается в банке, или убеждать годовалого малыша не ломать игрушки.»
Совет 4. Не вспоминайте старые ошибки в гневе. Если у вас возникли негативные эмоции и вы делитесь своими переживаниями с другими членами семьи, то вероятно, что ребенок тоже услышит критику от них, и он получит наказание несколько раз за один и тот же проступок.
Совет 5. Будьте осторожны с ультиматумами. «Не убрал игрушки? Забудь про мультики!», «Пока не дожуешь суп — никаких сказок!» Не удивляйтесь, если вы в следующий раз услышите от ребенка: «Не буду учить буквы, пока не купишь машинку!»
Совет 6. Не осуждайте за благие намерения. Мама может отчитать дочерью, потому что та, не спросив, отрезала кусок от старого платья. Позже девочка разъяснит, что хотела сделать маме сюрприз — цветок из ткани. Вместо того чтобы наказывать ее, выясните, что именно побудило ее так поступить. «Важно помнить, что ваш ребенок хороший, — говорит психолог. — Он не делает плохие вещи от злобы, а просто не понимает, что нельзя. Это поможет вам сохранять спокойствие и объяснять, почему это не допустимо.»
Совет 7. Не шантажируйте любовью. Фразы вроде «Я такой плохой тебя не люблю!» или «Не будешь слушаться — мама уйдет!» никогда не заставят детей вести себя хорошо. «Наоборот, испуганный ребенок может начать делать всё, чтобы вернуть ваше внимание — разбить что-то или закатить истерику. Для него ваша любовь — это вопрос выживания, и от этого сложно отступить!»
Кроме того, такая эмоциональная дистанция может отрицательно сказаться на самооценке ребенка. У него может возникнуть ощущение, что его можно любить только при безоговорочном выполнении требований окружающих.
Не стоит.
- Хвалите каждого ребенка отдельно, если у вас их несколько. Найдите, за что похвалить каждого, иначе возникнет соперничество.
- Не порицайте ребенка в присутствии посторонних. «Маленьким детям до трех лет замечания лучше делать тихо, — советует психолог. — Дети старше трех могут подобрать кодовый язык, понятный только вам двоим». Например, если мама прижимает палец к губам, значит, надо говорить потише. Если она кладет ладонь к уху — слушать, когда к тебе обращаются и т. д.
- Не восхищайтесь другими детьми за ту деятельность, которой ваш собственный еще не овладел. Например, «Смотри, как хорошо Маша катается на велосипеде! А ведь она младше тебя!». Родители думают, что это вызовет у их ребенка желание заниматься спортом. Но, как правило, реакция будет противоположной. Ребенок воспримет это как критику.
- Не позволяйте посторонним поучать вашего ребенка, даже если он неправ. «Ребенок перестанет воспринимать вас как защитника, — объясняет психолог. — Спокойно поясните чужому взрослому, что хотя он и прав, вы не позволяете другому человеку дисциплинировать своего ребенка. Уведите малыша, и только потом обсудите с ним его неправильное поведение.»
