Жизнь, как и многие другие аспекты, имеет свойство удивлять и подбрасывать неожиданные ситуации. Часто мы сталкиваемся с ситуациями, для которых нет готовых решений или инструкций. Умение адаптироваться и находить выход из сложных обстоятельств — это важный навык, который можно развить.
Во-первых, необходимо научиться доверять своим инстинктам и опираться на собственный опыт. Когда мы сталкиваемся с новыми вызовами, полезно задать себе вопрос: «Что из того, что я уже знаю, может помочь мне в данной ситуации?»
Во-вторых, стоит развивать креативное мышление. Оно позволяет подходить к проблемам с разных сторон и находить нестандартные решения. Для этого можно практиковать мозговые штурмы или просто пробовать новый подход к привычным задачам.
Кроме того, живя «не по инструкции», мы учимся принимать риски и делать выбор, основываясь на собственной интуиции и знаниях. Это может привести к более глубокому пониманию жизни и своих истинных желаний.
Наконец, важно окружать себя людьми, которые также готовы мыслить вне привычных рамок. Обсуждайте идеи, делитесь опытом — это поможет вам не только найти поддержку, но и расширить горизонты.
Таким образом, умение жить не по инструкции открывает новые возможности для личного роста и самовыражения. Чем больше мы практикуем это умение, тем увереннее мы себя чувствуем перед лицом жизненных вызовов.
Советское наследие в психике матерей: что с ним делать?
Любовь Сурудо — блогер и автор контента о материнстве, отношениях и семейном счастье.
Мы стараемся воспитывать детей иначе, чем это делали наши родители. И действительно, наши дети становятся более свободными. Однако, нам, взрослым, часто не хватает этой свободы — ничего с этим не поделаешь, это наследие предыдущих поколений. Что делать, если вдруг понимаешь, что ведешь себя как советская мать?
Я родилась и выросла в маленьком шахтерском городке Ленинск-Кузнецкий. Тридцать два года назад не было особого акцента на индивидуальности и психологии, а свобода выражения эмоций была чем-то опасным. Важно было не то, что ты хочешь или чувствуешь, а лишь общепринятые нормы поведения в разных ситуациях. В нашем обществе существовало своеобразное понятие «нормальное поведение ребенка/человека». Странное понятие, согласитесь… что такое «нормальный человек»…
Любое отклонение от этих норм воспринималось как нарушение порядка — возвышение или наказание. Я помню случай из детства, когда ко мне подошел друг моего отца и протянул руку для приветствия. В тот момент мой детский разум не мог его понять — ведь за руку здороваются только мальчики? Я девочка. Почему он так поступает? Может, он пытается меня обидеть? Или это просто шутка? Как же мне реагировать на это?
В итоге я просто растерялась и сказала: «Я за руку не здороваюсь».
Ой, это явно не соответствовало правилам. Теперь мой отец был в замешательстве. «Что за вольности? Взрослый человек протянул руку, а тебе следует понимать намеки и адекватно реагировать.»
Этот момент из моего детства остался в памяти: и погода, и магазины рядом, и мои чувства. Я запомнила свое смущение и смятение отца.
Как часто взрослые испытывают стыд за такие неловкие моменты. Иногда этот стыд перерастает в агрессию. Казалось бы, ребенок ведет себя плохо. Не отвечает на вопросы, не здоровается, не делает того, что, по мнению взрослых, должен.
Но за таким поведением часто стоит обычное детское смущение. Ребенок может испытывать желание поздороваться или улыбнуться, когда ему это хочется, без каких-либо условий. Искренне, а не потому, что кто-то тихо шепчет: «поздоровайся», «улыбнись» или «скажи, как тебя зовут».
У любого взрослого, которому ваш ребенок не ответил, тоже есть, или будет, подобное смущение, и этот взрослый с радостью вас поймет. Расслабьтесь, не злись и не командуйте. Если же взрослый решит обидеться на вашего маленького стеснительного ребенка, это уже его проблема.
Ребенок стесняется? Лечим маму
Однажды, оказавшись в похожей ситуации, в начале своего материнства, я даже отводила ребенка к психологу. Наша старшая дочка, Ксения, с первых дней жизни была очень осознанной девочкой, которая четко анализировала свои желания и происходящее вокруг. Пока другие дети стремительно устремлялись на детскую площадку, она спокойно осматривала все вокруг. Им хотелось трогать игрушки и исследовать территорию, а ей хватало одного взгляда, чтобы понять свои интересы.
Ксения также аккуратно относилась к взрослым. Она не воспринимала посторонних, особенно тех, кто задавал дежурные вопросы: «Как тебя зовут, маленькая?», «Сколько тебе лет?».
В такие моменты все дети обычно ответят однообразно, но Ксении на лбу будто горит надпись: «Извините, но кто вы и почему я должна вам отвечать?»
Меня это абсолютно не беспокоило. Я тоже не понимала, почему кто-то так настойчиво лезет в лицо чужому ребенку. Особенно, когда видно, что ему это не хочется, и он стесняется.
Но вскоре мнения разошлись. С одной стороны, взрослые родственники считали: «это невоспитанность, нам стыдно, что она не отвечает». С другой стороны, «горемать,» которая не считает нужным заставлять ребенка идти на поводу общественным ожиданиям. Я не хотела заранее вводить ее в мир лицемерия, где надо улыбаться всем подряд, даже когда не хочется.
В этом и заключается честность детства — не реагировать на дурацкие вопросы и дружить только с теми, кто тебе действительно важен.
Но! Тогда я была не слишком уверенной и довольно впечатлительной матерью. После очередного «не поздоровалась со взрослым» мне кто-то посоветовал: «А может, у Ксении аутизм? Она плохо контактирует». «А может, это у вас проблемы?» — подумала я. Но в глубине души эта фраза оставила неприятный след. Я позвонила детскому психологу.
Ждала записи с переживанием. Прониклась волнением при чтении статей в Интернете, что нельзя никому из матерей. А таких почти не бывает.
На приеме у психолога уже через минуту нам озвучили вывод: «Ребенок абсолютно здоров как морально, так и психически. Лечить, похоже, нужно маму». И, конечно, психолог оказалась права.
Позвольте вашему ребенку быть самим собой. Чувствовать и преодолевать смущение.
- Что плохого в том, что она стесняется? Она имеет на это право? Конечно, имеет.
- Что плохого в том, что она сама решает, с кем общаться, и не бросается в толпу? Ничего. Это ее право.
- Что плохого в том, что она не хочет общаться со всеми встречными? Может, она не хочет? Да, и это совершенно нормально!
«Ваш ребёнок очень развит, уровень осознанности уникален», — отметила психолог в конце визита. «Занимайтесь своими комплексами вместо того, чтобы искать одобрение в обществе,» — добавила она, и снова оказалась права.
С тех пор я окончательно убедила себя и дала своим детям свободу быть собой. Это было одноразовое решение.
Я разрешила им смущаться, а не нуждаться в публичных выступлениях. Кстати, Ксения в 1 год и 7 месяцев уже знала наизусть «Мойдодыра». И что с того, что это слышала только я? Это не сделало ее глупее. Она до сих пор рассказывает наизусть стихи своих друзей из детского сада, но на утреннике не читает даже свои. Она просто не хочет. И это нормально.
А вам важно, что подумают люди?
Во всех ситуациях, когда что-то идет не по плану, нашумевшими эмоциями и страхами появляется основной недостаток советского воспитания — «что подумают люди».
Что люди скажут или подумают — это печать на сознании каждого советского человека. Это легендарное общественное мнение, от которого одни в ужасе, а другие стараются соответствовать. Но в конечном счете и в том, и в другом случае все сводится к одному — к оценке. Желанию вновь получить позитивное подтверждение.
Отсюда идет страх быть непонятым или осужденным. Постоянное стремление к одобрению: «Смотрите, я хороший родитель. Мой ребенок слушается меня. Кроме того, он слушается беспрекословно. Вот, смотрите, его реакция».
Но действительно ли смысл воспитания заключается в строгом повиновении? Что важнее — выглядеть впечатляюще или оставаться внимательным к своему ребенку?
Почему нас беспокоит мнение окружающих, когда на самом деле они о нас даже не думают? У них нет времени на это. Им нужно думать, что вы подумаете о них. Вот незадача.
И даже если кто-то подумает, что с того? Если кто-то не оценит ваши методы воспитания или контроль над поведением вашего ребенка? И что? Это просто еще одно доказательство того, что все люди уникальны. У каждого свои принципы, своя жизнь и необходимость в контроле отличается. И это нормально.
Как жить без инструкции?
Пока мы все время думаем о мнении окружающих, мы забываем о самом главном — о себе!
Мы просто разучились об этом задумываться. Знаете ли вы вопрос, который вызывает шок на приеме у психолога: «А как ты?»
Если отбросить все инструкции и ориентиры, ответ на вопрос «как ты на самом деле?» может оказаться нам неизвестен. Мы просто не знаем, что ответить.
Значит, это возможно? Заниматься своими желаниями и чувствами? Можно было бы жить, заботясь о себе? У-ля-ляяя!
Мы так много делаем для других. Почти всё. Все наши действия на показ. Мы общаемся с детьми так, чтобы чужие люди видели, как мы строго наказываем неблагонадежное чадо. Одеваемся лишь для посторонних.
Тут же покупаются свечи только для пыли, сервиз — для гостей и красивые постельные принадлежности — для родственников из-за границы.
Мы ждём других, чтобы начать жить. И очень боимся делать что-то лишь для себя. Почему мы должны жить только для себя?!
После исторических эпох, когда выделяться было опасно, пришло время, когда стало можно демонстрировать все, что имеешь. Но, опять же, не пользоваться этим, а просто выставлять на показ. В идеале — одевать всё самое лучшее сразу.
Повторюсь, на мой взгляд, излишняя демонстрация ведет нас в противоположном направлении от любви к себя. Мы одеваемся для других, красимся в выходные, красиво сервируем стол только когда приходят гости.
Однажды мне сказал знакомый: «Вот подумай, почему мы так сочувствуем арабским женщинам? Мол, они ходят в парандже и бедняжки. На самом деле они самые счастливые! Под этой паранджей они всегда красивы и стильно одеты! Для себя, для дома, для любимого мужчины. А у нас как — дома мы в старом халате и с бигуди на голове. А вот на улицу…»
В принципе, нет ничего плохого в том, чтобы наслаждаться вниманием людей вокруг и получать заряд положительных эмоций от их восхищения. Главное, чтобы это ощущение исходило из любви к себе, а не было обосновано страхом или зависимостью от чужого мнения. Важно заботиться о себе каждый день, а не стремиться к жизни на показ. В противном случае, это выглядит странно.
Они не думают о вас вообще
В истории, которую можно назвать «что подумают окружающие», скрыт один важный секрет. Он огромен и загадочен.
Обычные люди вообще не думают о вас. Если и думают, то не осуждают. Они воспринимают ваши черты характера как данность. Вы просто человек, который есть таким, какой есть. Все они погружены в свои собственные интересные жизни, и их тоже можно считать уникальными. Люди ценят друг друга именно за это разнообразие.
То, что другие обсуждают или осуждают из-за скуки, – это уже не ваша проблема. Не стоит пытаться её решать. Не стоит подстраиваться под их мнения. Угодить всем невозможно, поэтому переключитесь на то, чтобы угождать себе. Достаточно просто расслабиться и научиться ценить себя, а на поиски одобрения у других можно совершенно не обращать внимания.
