Почему же взрослые ставят под сомнение качество своего родительства: сложности и подводные камни на пути к совершенству.
Наверняка многие родители задаются этим вопросом. Если кто-то из них утверждает, что никогда о нем не задумывался, возможно, он уже знает ответ, который его устраивает. Либо он боится, что ответ будет неожиданным и угнетает его.
Мать, работающая учителем, делится своими ощущениями по поводу этой темы: «Общаясь с другими родителями, я часто была поражена тем, как они реагируют даже на самые простые замечания и советы, касающиеся воспитания своих детей. В то время мой сын заканчивал свое пребывание в детском саду, и я еще не осознавала, какие чувства может вызывать мнение окружающих о родительских стараниях. И вот, после встречи с воспитателем, я была шокирована, когда услышала: «Ваш ребенок совершенно невоспитан! Он не знает, как себя вести!» Чувство ужасного волнения переполнило меня, но я решила выяснить, с чем связана эта жалоба. Оказалось, что он чокался кефиром с друзьями за столом. Я чуть не вздохнула с облегчением, но всё равно запомнила тот шок: «Как? Мой ребенок?» и протест: «Нет, не может быть!» навсегда остались в моей памяти». Почему же многие взрослые сомневаются в своих родительских качествах, в то время как так остро воспринимают мнения со стороны? Это вовсе не значит, что они не уверены в себе или некомпетентны. Скорее, это происходит от осознания огромной ответственности, которая возникает в момент рождения ребенка. К тому же даже адекватно адаптированный человек стремится выполнять свою работу хорошо и быть признанным окружающими. Современные взрослые прекрасно понимают, что уважение можно заслужить, если хорошо справляешься со своими обязанностями. Логично было бы отнести к этим обязанностям и воспитание ребенка, особенно для женщин, которые часто оставляют свои рабочие места, чтобы заботиться о своем чаде. Однако все оказывается гораздо сложнее.
Неизбежные трудности
Первая проблема возникает при попытках определения критериев, по которым можно оценивать собственные или чужие родительские усилия. Для врача «хорошей» мамой считается та, чей ребенок здоров, для учителя – та, чей малыш умный и прилежный, для тренера – тот, кто активен, для соседа – тихий. Ваша свекровь может укорять вас за то, что внук в три года не умеет завязывать шнурки, а ваша мама совершенно недовольна тем, что вы кормите малыша таким образом.
Представления о том, как именно следует воспитывать детей, формируются в детстве под влиянием родителей. Однако жизнь вносит коррективы, и не удивительно, что у каждого свои представления о том, как должны выглядеть «хорошие» родители. Проблема в том, что такие раздумья и споры с родными могут сильно отвлекать от забот о ребенке.
Вторая трудность заключается в том, что успех ваших родительских стараний измеряется через призму оценок вашего ребенка. Зачем родителям быть хорошими? Чтобы вырастить качественных детей! То, насколько вы состоятельны как отец или мать, зависит не только от ваших усилий, но и от реального результата – вашего малыша. И вот тут возникает ловушка: если ваше родительство напрямую связано с качествами вашего ребенка, вам будет сложно увидеть его недостатки и проблемы. Проблемы ребенка станут автоматически свидетельствовать о том, что вы недобросовестный родитель, что не хочется осознавать, особенно если вы вкладываете в воспитание свою душу и силы. Это приводит к искажению восприятия реальности, когда вы не способны вовремя реагировать на возникающие трудности, оставляя малыша один на один с ними.
Подводные камни на пути к совершенству
Нет ничего плохого в том, что ваш ребенок растет здоровым, умным, вежливым, целеустремленным и заботливым. Однако, устремляясь к этому идеалу, вы рискуете утратить способность воспринимать жизнь как нечто уникальное, оценивая все по принципам «хорошо – плохо», «правильно – неправильно», «должно – не должно». Более того, вы можете начать сравнивать своего ребенка с этими критериями: «Ты должен быть хорошим и правильным, а все, что не соответствует этому, должно быть исключено». Это мешает ребенку вести полноценную жизнь, и вы не заметите, какой ценой он достигает успехов, будучи уверенным, что знает о вашей любви.
В результате ребенок может прийти к выводу, что его истинные чувства и желания никому не интересны, а его главной задачей является соответствие ожиданиям других, стремление быть «хорошим».
Так вы можете получить подтверждение своим родительским способностям, но одновременно потерять уникальный внутренний мир своего ребенка, который постепенно будет исчезать, оставляя место только для «правильного» поведения и «хороших» оценок. Привыкнув следовать только установленным нормам, он прекрасно утратит ощущение своей ценности и индивидуальности, что, соответственно, повлияет на его восприятие смысла жизни.
Кроме того, стремление к совершенству может негативно сказаться как на вас, так и на вашем ребенке. Пытаясь делать все идеально, вы рискуете упустить самого себя, не в состоянии распознать, что происходит с вашим малышом, не предоставляя ему возможности испытывать свои настоящие чувства и потребности. Это приведет к тому, что ваш ребенок будет чувствовать себя одиноким и оставленным, а ваши действия окажутся неэффективными для его развития и счастья.
Что можно сделать?
Нужно ли учиться быть хорошим родителем? Обучение для будущих мам и пап стало обычным делом. Однако, как только вы получите информацию о здоровье ребенка, могут появиться новые, более сложные вопросы, на которые вы не сразу найдете ответ: «Все ли я делаю правильно?», «Не слишком ли я его балую?», «Как объяснить это малышу?», «Действительно ли это нужно?». Такие вопросы естественны и не всегда связаны с желанием утвердиться в роли родителя. Чаще всего они возникают из желания помочь ребенку развиваться и столкновения с отсутствием навыков для этого.
К сожалению, универсальных рекомендаций не существует. То, что идеально подходит одному ребенку, может оказаться неприемлемым для другого. То, что хорошо работает у одних родителей, может быть совершенно неуместно для других. Но есть одна истина, проверенная временем: и вы, и ваш ребенок – это живые, чувствующие люди, способные воспринимать друг друга, испытывать эмоции, быть несовершенными, обижаться и прощать, меняться как в себе, так и вне себя.
Но как же выстроить заботу о ребенке? Начните с того, чтобы признать, что самой лучшей матерью является она, которая есть у вашего малыша, так как у нее есть главное: связь с ним и забота о нем. Не всем и не сразу удается найти правильный подход, однако каждый родитель и ребенок могут постепенно находить общий язык. Малышу также важно, чтобы его слышали и понимали! Ваши отношения со своим сыном или дочерью могут стать вашим лучшим советником. Если вы не будете пытаться вести разговор на высоком «взрослом» уровне, а будете открытыми к общению на языке чувств и эмоций, ваши дети подскажут вам, как лучше заботиться о них. Достаточно доверять своим отношениям: вы не обязаны постоянно находиться рядом и следить за каждым их движением. Ребенок сам поймет, когда ему нужна ваша поддержка, а когда он готов действовать самостоятельно. Ваша задача — удовлетворить его потребности. Если же что-то пойдет не так, ваша родительская тревога позволит вам вовремя заметить это и принять меры.
Когда наступит время обучения малыша социальным нормам, близкие ему люди окажутся в роли его первой социальной группы. Именно в взаимодействии с вами он узнает о потребностях и границах других людей, научится находиться в обществе, даже если это незнакомцы, и чувствовать себя в безопасности. Когда маленький ребенок в восторге хлопает ладошкой по лицу взрослых, большинство родителей испытывает смешанные чувства: радость и некоторый дискомфорт. Но не обязательно ждать, пока он вырастет, чтобы объяснить ему, что такое поведение неприемлемо; достаточно вовремя остановить его руку.
Если вы можете признать свои недостатки, вам будет проще позволить и вашему ребенку осознать свои. В этом случае он не будет бояться осуждения и научится открыто говорить о своих желаниях и переживаниях. Так вы сможете помочь ему справиться с тем, что нельзя изменить, и обучиться управлению своими желаниями, не причиняя вреда другим. Ваш малыш, как и вы, неизбежно столкнется с ошибками и разочарованиями. Другого пути к взрослению у него не будет. Однако вы можете научить его ценить ваши отношения и понимать истинный смысл тех норм, которые вы ему передаете.
Несколько слов о плохих родителях
Мучительные мыслительные терзания: «Я — ужасный родитель, ведь я так поступаю (говорю, чувствую)!» — широко распространено среди родителей. Это важный сигнал, способный оказать значительное влияние на ваше непростое путешествие. Однако, чтобы воспользоваться этим сигналом, важно осознать одну важную вещь: ощущение, что вы — плохой родитель, не обязательно отражает реальность. Скорее всего, вы вполне нормальная мать или отец, у которых была своя история детства, свои родители, и, как и у большинства, все они были довольно далеки от идеала.
Часто ребенок проявляет плохое поведение, когда ему самому плохо, но в его восприятии может возникнуть путаница: если мне плохо, значит, я — плохой. Лишь немногие взрослые осознают эту проблему, что приводит к отсутствию поддержки со стороны окружающих. Когда ребенок вырастает, детские недоразумения остаются в его сознании. Возможно, у вас в душе также воцарилась такая же путаница. Вам нелегко понять, являетесь ли вы плохим родителем из-за совершенных ошибок или просто испытываете такие эмоции, что у вас нет сил позаботиться о ком-то, включая себя.
Зачастую, когда вас одолевает чувство «неудовлетворительной матери», это указывает на то, что вам самой плохо. Когда на душе спокойно и легко, даже если что-то идет не так, вы быстро находите способы исправить ситуацию. Тем более, что наладить контакт с ребенком обычно бывает сравнительно просто. Дети часто гораздо легче прощают родителям их недостатки, чем взрослые — детям. Но если вы переполнены своими личными проблемами, вам, безусловно, сложно уделять внимание своему ребенку. Вы можете не иметь возможности его слушать, находиться рядом столько, сколько ему требуется; а если вам приходится это делать, ваш настрой становится раздражительным и нетерпеливым. Такие отношения вряд ли могут приносить вам удовлетворение, и вина «плохой матери» является верным сигналом того, что вам важно позаботиться о себе и внести изменения в свою жизнь для того, чтобы создать более комфортную атмосферу вокруг.
Это забота важна не только для вас, но и для вашего малыша. Вспомните, как вы вынашивали ребенка. Ваша забота о нем заключалась прежде всего в заботе о себе! Вы старались избегать ситуаций и людей, вызывающих у вас негативные эмоции, позволяли себе заниматься тем, что приносит радость и умиротворение. Ребенок, «отделившийся» от вашего тела, продолжает жить в пространстве вашего мира и атмосфере вашей жизни.
Когда вашему малышу исполнится два-три года, он начнет радоваться возможности заботиться о вас, поддерживать своих близких (если вы предоставите ему такую возможность). В этой ситуации старайтесь не возлагать на него больше, чем он может вынести; его желание заботиться о родителях принесет ему ощущение значимости и равенства в отношениях.
Мария Андреева, психолог-психотерапевт,
