Ребенок получил задание на летние каникулы, но решил не делать его. В начале нового учебного года он осознал, что зря упустил возможность и испытал горечь разочарования. Легко сказать «А я же тебе говорила!», но лучше отложить эту фразу. Занудство — одна из самых неприятных привычек, и не стоит увеличивать и без того большую армию зануд. Почему эта фраза совершенно излишняя, и как реагировать вместо этого?
Когда у кого-то есть ответ на любой вопрос, и он звучит довольно подробно и конкретно — я называю это одной из самых ненавистных мне черт — занудством.
Не забывайте: «Нужно было учиться, глядя на старших! Например, на меня или на покойного дядю.» Старшему поколению стоит держать эту фразу подальше в уголках сознания. Мне это в какой-то мере помогает, когда я ловлю себя на том, что в порыве занудства начинаю произносить ее. Дети едва ли это замечают, а я успокаиваю свои эмоции.
О чем речь? О таких фразах и аналогичных:
«Я же говорила: одевайся потеплее!»
«А я предупреждала, что это не получится!»
«Я говорил(а), что так и будет!»
И просто: «Я ведь тебе говорил!»
Оказаться правым в том, что что-то не получилось, — это не самое радостное удовольствие, но удивительно, как много людей не готовы от этого отказаться. И как часто, услышав от нас о неприятностях, мы получаем в ответ не сочувствие, а фразу «а я тебе говорил».
У меня всего лишь несколько людей из множества знакомых и родственников, с которыми я могу поделиться своими трудностями и не опасаться получить в ответ эту банальную самодовольную фразу. Что же в ней такого привлекательного: «А я же говорил — пойдет дождь»?
Важно помнить, что вместо того, чтобы подчеркивать свою правоту, необходимо проявлять эмпатию и понимание. Вместо фразы «А я же говорил», можно предложить что-то более поддерживающее: «Я понимаю, что тебе сейчас непросто. Может быть, мы обсудим, как можно было поступить иначе?» или «Я здесь, чтобы помочь. Давай придумаем, что делать дальше.» Таким образом, можно создать атмосферу поддержки и открытости, что позволит избежать лишних конфликтов и углубить доверие в отношениях.
Боимся неопределенности
Страх. Страхи управляют нами. Хорошо это или плохо — факт остается фактом. Мы живем с тем, чего боимся. Стремимся преодолеть одни страхи и приобретаем другие. Некоторые страхи более очевидные — страх голода, потери дома, одиночества. Другие более хитрые: боязнь застрять в развитии, кому-то соответствовать.
Страх неопределенности всегда был одним из самых основных страхов, который ведет за собой. На ранних стадиях развития человечества это был более осязаемый страх. Например, страх перед темнотой ночи, когда угрожали хищники, страх перед природными катаклизмами, страх не найти еду или замерзнуть. С эволюцией цивилизации человек все больше отодвигал эти страхи на задний план своего существования. Так и я, многократно упоминая «страх», подразумеваю скорее беспокойство.
Так же, как человечество стремилось оградить себя от голода и хищников, оно боролось с неопределенностью. Религии, науки, предсказания, высокая степень специализированности и доверия к специалистам — это основные культурные щиты против неопределенности.
Сложность в том, что неопределенность не может быть побеждена — это не хищник и не холод. Это, по сути, Космос, который большей частью представлен Хаосом.
Мы добились значительных успехов в предсказании погоды и экономической ситуации, научились планировать и ставить диагнозы. Но неопределенность никуда не уходит, и тревога, вызванная ею, остается с нами. Столкновение с неопределенностью может быть болезненным, и многие обращаются к различным методам управления своим состоянием: медитациям, йоге, психотерапии. Эти практики помогают снять напряжение и обрести внутренний баланс, позволяя человеку принимать неопределенность как неизбежный аспект жизни.
Кроме того, важным шагом в борьбе с тревогой является развитие навыков преодоления трудностей. Это может включать в себя умение гибко подходить к проблемам, ставить реалистичные цели и учиться адаптироваться к изменениям. Поддержка со стороны близких и сообществ также играет важную роль в нашем ощущении безопасности и уверенности в будущем.
Наконец, неизменной остается истина, что жизнь полна неожиданных поворотов. Принятие неопределенности может открыть новые горизонты и возможности, которые мы и не могли предвидеть. Это важно для личностного роста и развития креативности, которые возникают именно в условиях неопределенности.
Не хотим брать на себя ответственность
Ответственность. В той или иной степени это свойственно практически каждому из нас. Нас научили, что нужно отвечать. И, раздавая советы направо и налево, мы пытаемся избежать бремени этой ответственности. Заметьте, что речь идет об эмоциональной ответственности. Чувство ответственности также является источником множества страхов.
Мы активно раздаем советы насчет всего, даже без каких-либо мелочей, предсказываем множество неприятностей, чтобы затем иметь возможность сказать: «Я же тебе говорил», то есть «это твоя вина, а не моя». Однако это очевидно не очень удачное поведение.
Думаем, что воспитываем, а на самом деле.
Родители. Фраза «А я тебе говорил» является одной из классических родительских фраз. Почему? Возможно, потому что именно родители наиболее подвержены страхам неопределенности и ответственности.
— Двойка по физике.
— А я говорил: надо было больше заниматься!
Здесь звучит желание утвердиться в роли знатока и провидца, а также снять с себя ответственность за результат. Это второй акт спектакля; первый был сыгран до этого: «Тебе нужно заняться уроками, а то, а то завтра… «
Заметьте, сколько потерь происходит на каждом шаге.
«Тебе нужно…» — мы отнимаем у человека возможность разобраться в своих потребностях и приоритетах.
«А то завтра…» — мы забираем право предвидеть и программируем.
«Я же говорил…» — и тогда можно ожидать негативные эмоции, злость и депрессию, нездоровые протесты по жизни и капитуляцию: «отец был прав», «мама была права».
И ладно, когда речь идет о школьных предметах. А что, если это касается любви, семьи, карьеры?
Если мы уже не можем оставаться полностью безучастными, стоит сосредоточиться на первой части совета и на этом остановиться. Если есть неотложная необходимость высказаться, шепните «я же говорил» себе под нос.
Уверяю вас, любой ребенок (да и взрослый) вспомнит, что вы его предостерегали, и родители получат весьма полезный кредит внимания и доверия, который погасится последующими наставлениями.
Когда человек делится с вами своей печалью, унижением, болью, он, безусловно, помнит о ваших предупреждениях. А вы стремитесь к сомнительным бонусам и бьете его под дых своей бестактностью! Или же вы могли бы вести себя как малыши или настоящие сочувствующие люди? Обнять, погладить, просто сказать: «Мне жаль».
Почему мы оказываемся правыми?
Собственно, я начала задумываться над этой темой, когда моя 7-летняя дочь, услышав от меня «а я же говорила», ответила вопросом: «А зачем ты это говорила?».
Некоторые аспекты вероятности имеют свой мистический характер. Мистические, но, безусловно, существуют. У богов много забот, и им не до того, чтобы разбираться в тонкостях языка и интонаций (хотим ли мы действительно того, о чем говорим).
Существуют также научно обоснованные аспекты программирования родителями. Эффект двойной фразы. Это легко подтвердить, вспомнив собственное детство. Родители говорят: «Не ешь много, станешь толстым» или «Учись хорошо, а не будешь неудачником». Первая часть фразы осознается и с ней человек взаимодействует (согласен, спорит, принимает, сопротивляется). Вторая часть уходит в подсознательное и становится программой.
А затем начинает действовать самооправдывающийся прогноз и иллюзия снятия ответственности за произошедшее.
А что если не знать?
Принятие неопределенности — один из показателей зрелости как человека, так и общества. Интересно, что в детях этого качества больше. Правда, удивительно?
И, в целом, намного интереснее и приятнее общаться с людьми, которые реагируют искренними эмоциями (удивление, сочувствие, радость). Как же приятнее услышать «Неужели?», нежели «А я знал!». Когда люди и события находят ваше принятие, это перерастает в истинное приятие, доставляющее радость всем!
Как перестать говорить «А я говорил!»
Лучший способ — это чувство юмора. Старайтесь замечать, когда из вас вырывается «Я же говорил», и задайте себе тот самый вопрос: «А зачем я это говорил?». Если удастся сдержаться и промолчать — обратите внимание на позитивный эффект.
А что делать с занудами, которые постоянно заставляют нас себя чувствовать некомфортно своим «я же говорил!»? С некоторыми можно обсудить это. Но зачастую борьба оказывается бесполезной. Самые опасные зануды — те, кто сами не считают себя таковыми.
Смело принимайте их правоту. Начните свой рассказ с «ты был прав» и завершите «я был дурак, не слушал тебя». И проявляйте к ним сострадание, ведь им тоже непросто. Вы лишь пережили неприятные моменты, а они живут в этом долго, предвкушая, ожидая, реагируя. Быть правым часто не так приятно.
Смешно
В жизни совершенно полно смешных моментов!
Я обожаю забавные фильмы.
Сказки полны смешных моментов.
Котята забавны от ушей до хвостов.
Мой брат становится смешным, когда его наряжают,
Мама частенько рассказывает истории,
Что заставляет нас долго хохотать с сестрой.
И клоуны в цирке иногда весьма забавны.
Часто мне трудно сдержать смех.
Но нет ничего смешнее, чем зануда!
Он всегда серьезен и довольно сердит,
И только о своем все повторяет и повторяет,
Бубнит, ворчит, все дотошно знает.
И пусть вам это сначала покажется сложным,
Вы очень, ребята, цените его —
Смешнее на Земле не найти!
Как избавиться от занудства
Я часто привожу в пример детей, чтобы объяснить, что такое «не быть занудным». Скажите взрослому, что у вас что-то болит или вам холодно дома, и ожидайте поток советов, рецептов, личных историй и фразу «а я же говорил». Скажите ребенку — он просто пожалеет, сочувствует или выслушает вас. К старости нужно опять научиться: слушать, жалеть, молиться.
Как святые выслушивают наши мучительные вопросы, кидают одобрительные взгляды, похлопывают по плечу — все будет хорошо. Это не остановка развития, а мудрое отсутствие вмешательства на своем уровне.
А если это ваша профессия — учить, по долгу службы (и это касается не только школьных учителей, но и простых родителей)?
Мое мнение: вы ничему не можете научить ребенка. Вы лишь можете стать тем, у кого ребенок (или взрослый) захочет учиться.
