Почему мы растим несамостоятельных детей: 3 причины
Анна Быкова — педагог, практикующий психолог, арт-терапевт и мама двух сыновей.
Согласно поисковым запросам о «самостоятельном ребенке», родители наиболее озабочены тем, чтобы дети научились самостоятельно засыпать (желательно в возрасте до года), а также «кушать ложкой сами». Тем не менее, когда дело доходит до других проявлений самостоятельности — таких как приготовление простых блюд, уборка своих вещей, самостоятельные прогулки на секции или в магазин — мы все чаще стремимся оберегать наших детей. Хотя с теплотой вспоминаем детство «с ключом на шее». Психолог Анна Быкова, известная под псевдонимом «ленивая мама», обсуждает причины утраты самостоятельности детьми.
«Вы — та самая ленивая мама?» — неожиданный вопрос в социальной сети вызвал у меня замешательство. Что это? Какой-то флешмоб? Как реагировать? Начать оправдываться? Перечислять свои достижения и обязанности? Или может, показать трудовую книжку?
Для ясности спрошу: «В каком смысле?»
И тогда вопрос меняется: «Это вы написали статью о ‘ленивой маме’?»
О, да, это я.
Однако изначально это не была статья. На одном из популярных психологических форумов обсуждалось явление инфантилизма среди молодежи и его причины. Вкратце, жалобы пользователей можно свести к известной цитате: «В наше время тоже были дети!» За этим последовали воспоминания: «В пять лет бегал в молочную кухню за питанием для брата», «В семь лет лично забирал брата из детского сада», «В десять лет готовил ужин для всей семьи».
Я позволила себе иронично заметить о прямой зависимости между поведением детей и родителей: «Если бы мамы немного чаще были ленивыми и не выполняли все за детей, у детей возникло бы побуждение к самостоятельности».
Если задуматься, это действительно так. За последние десятилетия дети не стали хуже или менее физически развитыми. Но возможности для их самостоятельных действий значительно сократились.
Почему так происходит? Потому что необходимость детской самостоятельности утратила свою жизненно важную ценность для семей, не освобождая маму от нагрузок по зарабатыванию на жизнь. Более того, многие родители начинают ассоциировать самостоятельность с угрозами.
Дети — это не просто дети, это дети своих родителей, составляющие часть семейной системы, где все взаимосвязано. Когда поведение родителей меняется, изменяется и поведение детей.
Если родитель делает все за ребенка, то у него не появляется побуждений для развития. Напротив, если взрослые перестанут выполнять за детей все действия, с которыми они могут справиться, малыши начинают самостоятельно удовлетворять свои потребности.
Как появилась «ленивая мама»
Из обсуждений на форуме и жизненных ситуаций возникли записи в блоге — просто чтобы систематизировать свои мысли. И тут поступило неожиданное предложение от редактора журнала: «Как вы относитесь к публикации этого материала как статьи?» Затем редактор добавила: «Это будет настоящая бомба!».
И действительно, статья произвела фурор. Она получила огромную популярность, ее цитировали на родительских форумах, в блогах и социальных сетях, а также на известных интернет-ресурсах. В комментариях начались горячие дискуссии: «Хорошо или плохо быть ленивой мамой?». Кто-то утверждал: «Так и нужно воспитывать детей, чтобы они были готовы к жизни!», а кто-то возмущался: «А зачем тогда вообще детей рожать? Чтобы они служили?!».
К сожалению, по интернету разошлась сокращенная версия статьи (ведь надо было уместить ее на страницах журнала), из-за чего далеко не все поняли, что речь идет не о настоящей лени, а о создании условий для развития детской самостоятельности. Я не имела в виду вынужденную раннюю самостоятельность, возникающую как следствие родительской безразличности.
Когда под статьей «Почему я — ленивая мама» люди пишут: «И я, и я ленивая», подразумевая под этим «Я целый день за компьютером/сплю/смотрю телевизор, а ребенок сам по себе играет», у меня возникает тревога. Я не хочу, чтобы мой посыл воспринимался как разрешение на подобное поведение. Замечательно, когда ребенок может занять себя и обслуживать свои нужды самостоятельно, но плохо, если он всегда остается один. В таком случае он теряет в развитии. Мамина «лень» должна быть основана на заботе о детях, а не на равнодушии.
Как стать «ленивой мамой»?
Итак, я решила следовать пути «ленивой мамы», которая на самом деле не хочет все делать за детей и удовлетворять каждую их просьбу. Она «ленится» и сопровождает детей на пути к самостоятельности. Но подлинная лень тут не имеет никакого отношения.
Несомненно, легче быстро помыть посуду, чем убирать пол после того, как пятилетний ребенок ее помыл. А потом, когда он уснет, придется снова перемывать тарелки, так как на них останется жир и моющее средство.
Каждой маме в процессе воспитания приходится делать выбор: быстро сделать все самой или использовать ситуацию, чтобы что-то научить ребенка. Второй вариант даёт два преимущества:
- развитие ребенка
- высвобождение времени родителей в будущем.
И однажды, когда ребенок научится многим вещам, мама сможет позволить себе немного полениться. Теперь в подлинном смысле.
Почему несамостоятельные дети выгодны взрослым?
Каковы преимущества несамостоятельности ребенка? О, все очень просто: взрослые получают подтверждение своей важности и незаменимости. Это может быть необходимо, если отсутствует внутренняя уверенность в собственной ценности. И тогда фраза «Он без меня ничего не может» становится «Я без него не могу, ведь только он подтверждает мою ценность».
Зависимость от детей порождает их зависимость. Подсознание создает такую цепочку: «Если он сам ничего не может, значит, он всегда будет рядом, в 20 и 40 лет. Я всегда буду нужна, а значит, никогда не буду одна».
Это часто неосознанный процесс. На сознательном уровне мама может искренне волноваться, что у ребенка не складывается жизнь. Но на подсознательном уровне она сама создает этот сценарий.
Я встречала взрослых, которые физически выросли, но так и не стали самостоятельными. Они не научились контролировать себя, не смогли принимать решения и брать на себя ответственность.
Знала школьников, чьи родители до окончания школы контролировали их домашние задания. Работала со студентами, которые не понимали, зачем учатся и чего хотят от жизни. Все решения принимали за них родители. Я видела вполне состоявшихся мужчин, которых на прием к врачу приводили мамы, так как они не знали, как получить талон и куда встать в очередь. Я также знала женщину, которая в 36 лет одна без матери не могла пойти в магазин за одеждой.
Понятия «вырос» и «взрослый» не равнозначны. Если я желаю, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными, то необходимо предоставить им возможности для демонстрации этих качеств. И не потребуется прилагать усилия для искусственного создания ситуаций, требующих самостоятельности, если у родителей или других взрослых, присматривающих за детьми (например, бабушек), будут собственные интересы помимо ребенка.
Что-то еще кроме детей
Позвольте высказать мысль, которая может показаться крамольной для многих: дети не должны занимать первое место. На первое место у меня выхожу я. Потому что если я посвящу свою жизнь детям и буду жить только их интересами, то через десять-пятнадцать лет мне будет тяжело отпустить их. Как же я буду жить без детей? Чем заполню появившуюся пустоту? Как не поддаться искушению вмешиваться в их жизнь, чтобы «осчастливить»? И как они справятся без меня, если привыкнут, что за них мыслит, делает и принимает решения мама?
Поэтому, помимо детей, у меня есть свои интересы: я, любимый партнер, работа, профессиональное окружение, родители, друзья и увлечения — при таком раскладе не все желания детей исполняются мгновенно.
— Мама, налей мне попить!
— Подожди немного, я закончу письмо и налью тебе воды.
— Мама, дай мне ножницы!
— Я сейчас не могу отойти от плиты, иначе каша сгорит. Минуту подожди.
Ребенок может немного подождать. Или сам налить себе воды. Или подтащить стул, чтобы достать ножницы. Мой сын чаще выбирает второй вариант. Он не любит ждать и ищет способ получить желаемое.
Безусловно, это не означает, что так нужно поступать с каждой просьбой ребенка. Есть действия, которые ему пока сложно выполнить самостоятельно. Есть ситуации, когда мама может помочь сразу, не отвлекаясь от других дел — например, если она наливает себе воды. Будет странно, если она откажется налить воды также ребенку. Но без фанатизма, пусть будет умеренность.
А я самостоятелен?
На самом деле, главная и самая важная задача родителей — научить ребенка самостоятельности.
- самостоятельно мыслить;
- самостоятельно принимать решения;
- самостоятельно удовлетворять свои потребности;
- самостоятельно планировать и действовать;
- самостоятельно оценивать свои действия.
Самостоятельный человек осознает свои желания и знает, как их достичь. Он независим.
Это не означает, что он одинок. Это подразумевает создание отношений с другими людьми, основанных не на созависимости: «Я без тебя не смогу, и ты без меня не справишься», а на симпатии: «Я могу обойтись без тебя, но мне приятно быть рядом с тобой».
«Я давно перестала чувствовать любовь к мужу, но без него мне не обойтись. У меня не будет ни жилья, ни средств. Я догадываюсь, что он мне изменяет, однако готова это терпеть, ведь он обеспечивает нашу жизнь. С другой стороны, я понимаю, что для него я важна. В домашних делах он буквально бесполезен, даже на яичницу не способен самостоятельно.»
«Он очень привязан к нашему ребенку, который, в свою очередь, обожает меня. Сын так сильно нуждается в моем присутствии, что даже не может уснуть без меня. Ему уже пять, а мы ни разу не расставались. Мы всегда спим и играем вместе, он предпочитает проводить время со мной, а не с другими детьми на улице.»
Несмотря на то, что эта женщина считает такую привязанность проявлением сильной любви, настоящий смысл заключается в зависимости. Любовь ребенка к матери, который хочет проводить с ней время — это одна сторона, а вот невозможность провести время без нее — это уже зависимость.
Из-за напряженных отношений с супругом женщина неосознанно формирует зависимость у своего ребенка. В этом нет ничего здорового. Поскольку она не чувствует себя ценной для мужа, она пытается заполнить этот пробел через сына, повышая свою самооценку как матери.
Вероятно, в будущем у ее ребенка могут возникнуть проблемы в общении со сверстниками. Для матери это создает определенные преимущества: если у ребенка не получается наладить дружеские связи, то он будет вынужден продолжать общение только с ней, и это поможет ей избежать одиночества.
Когда между супругами есть искренние чувства, а не зависимость, им значительно проще отпустить ребенка, ведь они могут общаться друг с другом и заниматься своими делами без участия детей. Поэтому для воспитания самостоятельности ребенка важно сначала поработать над собой и задаться вопросом: «А сам я достаточно самостоятельный?»
«Хотела бы я воспитать своего сына самостоятельным, но бабушка и дедушка мне не дают этого сделать. Я предлагаю ему ложку, чтобы он ел сам, но бабушка начинает его кормить. Я кладу одежду на стульчик и прошу одеться, а бабушка тут же начинает его одевать. Я хочу, чтобы сын какое-то время играл сам, но его постоянно развлекают дедушка или бабушка.»
Почему в этой ситуации так много участия бабушек и дедушек? Почему их мнение не учитывается дочерью?
Ответ очевиден. Дочь живет с родителями, на их территории и за их счет. Она не замужем и не работает, и бабушка с дедушкой обеспечивают ее и внука. В результате, она оказывается несамостоятельной. Пока она зависит от своих родителей, они могут игнорировать ее пожелания.
Возможность вырастить самостоятельного ребенка появляется только тогда, когда его родители становятся самостоятельными. Как решают такие проблемы семьи, обладая самостоятельностью? Иногда достаточно резко: «Мои дорогие родители, если вы не начнете уважать мои принципы воспитания, я буду вынужден ограничить ваше общение с внуком». Только независимый человек может устанавливать свои правила.
Если вы еще не прошли процесс сепарации от родителей или постоянно поддерживаете созависимые отношения, возможно, стоит обратиться к психологу и пройти курс личной психотерапии. Увы, не все проблемы можно решить, просто прочитав книги.
Где мои носки?
Несамостоятельность в отношениях «родитель — ребенок» или «муж — жена» всегда имеет свои выгоды и скрытые потребности каждого участника этой системы.
— Мы вместе уже десять лет, и каждое утро начинается с вопроса: «Дорогая, где мои носки?» Это просто невыносимо!
— Но вы терпели это десять лет! Что же изменилось, что привело вас на консультацию к семейному психологу?
— У нас родился сын. Чудесный, умный мальчик, быстро растущий. Он рано начал говорить, и в свои полтора года уже повторяет поэзию за мной! — Лицо женщины наполняется радостью и гордостью за своего ребенка.
— Как это связано с мужскими носками?
Интонация и выражение лица женщины сменяются:
— Он кричит: «Где мои носки?»! Какой пример он получает от отца! Какой человек у нас вырастет?
— Понятно. Скажите, что вы делаете, когда слышите этот вопрос от мужа?
— Я? Подаю ему носки.
— Представляете, как у него закрепился этот рефлекс? И вы это сделали, в буквальном смысле. Он спрашивает — вы подаете. Если хотите, чтобы ваш муж изменил поведение, вам прежде всего нужно изменить свое.
— И как мне это сделать? Сказать ему: «Заботься о своих носках сам»?
— Звучит не очень вежливо. А если попробовать придумать что-то более тактичное?
— Носки лежат в шкафу в спальне, на второй полке снизу, твои — слева.
— У вас они всегда лежат на одном и том же месте?
— Я уверена, что через некоторое время, после нескольких напоминаний, ваш муж запомнит, где искать носки.
— А как быть с сыном, чтобы этого вопроса не возникало?
— То же самое. Если носки всегда будут находиться на одном и том же месте, ребенок это запомнит. Простой комментарий: «Носочки лежат здесь», инструкции: «Носочки нужно положить на место», просьбы: «Иди, принеси носочки», «Надень, пожалуйста, носочки» помогут. И следует быть готовой к тому, что ребенок может надеть носки неправильно, тогда как он всё равно сделает это самостоятельно.
