Чтобы разобраться в сути процесса адаптации, попробуйте представить себе ситуацию, в которой вы внезапно оказались в совершенно новом, незнакомом пространстве без вашей на то воли и заранее подготовленной почвы. Какие чувства вас охватят в этот момент? Вероятно, вы испытате нечто похожее на шок, и ваше сознание будет охвачено растерянностью.
Продолжительность этого состояния во многом зависит от вашего психотипа и характера нервной системы. Некоторые, испытав тревогу, попытки найти укрытие и внимательно изучить окружающее, в то время как другие могут начать активно двигаться и исследовать новое пространство. Возможные реакции разнообразны: некоторые захотят сбежать обратно, а кто-то останется в состоянии немого недоумения. После того как шок утихнет, вы, скорее всего, начнете осматриваться, замечать окружающих и пытаться понять, как устроена новая обстановка. Если неподалеку окажутся люди, не стесняйтесь задавать им вопросы. Вас начнут притягивать предметы обстановки – вам захочется их трогать и исследовать, действуя в соответствии с возникшей ситуацией. Способы адаптации к новым условиям в значительной степени будут определяться вашим жизненным опытом, знаниями и умениями, а также тем, насколько будут удовлетворяться ваши базовые потребности. Нельзя забывать и о людях, которые вас окружают: их поддержка или, наоборот, неприязнь могут существенно повлиять на ваш процесс привыкания к новым реалиям.
Попадая в новую среду, усыновленный (приемный) ребенок и его новые родители проходят через схожие этапы, которые принято называть адаптацией — это процесс согласования, интеграции людей друг к другу и к новым условиям.
Каждый из нас не раз сталкивался с адаптацией в своей жизни (при вступлении в брак, смене места жительства или работы и др.).
Процесс адаптации в новой семье носит двусторонний характер, поскольку как ребенок, оказавшийся в новой среде, так и взрослые должны привыкать к новым обстоятельствам.
Подумайте, кому проще адаптироваться: тому, кто остался в знакомом окружении, или тому, кто попал в совершенно новые условия?
Особенности адаптации детей в новых условиях
Адаптация детей в новой среде происходит по-разному в зависимости от возраста и характерных черт. Значительное влияние оказывает и предыдущий опыт жизни. Если ребенок до усыновления находился в семье, ему могут быть свойственны одни реакции. А если его жизнь прошла в доме ребенка или детском учреждении, то его реакции будут отличаться. Первые впечатления и самочувствие у каждого будут уникальными. Некоторые дети, испытывая радость и волнение, стремятся все осмотреть, потрогать и, если рядом есть взрослые, попросить их что-то объяснить. Под воздействием новых эмоций может возникнуть состояние перевозбуждения и стремление к активным действиям. Но есть и те, кто, попадая в новую обстановку, будет напуган и стесняться, прильнув к взрослому, стараясь защититься от неожиданного потока впечатлений. Однажды схватив что-то в руки, они могут прижать это к себе или попытаться спрятать, боясь потерять.
Как же сделать так, чтобы, войдя в ваш дом, ребенок захотел остаться в нем?
В первую очередь имеет смысл создать такую атмосферу, чтобы ничего не вызывало у ребенка страха, негативных эмоций или настороженности. Это могут быть необычные запахи в квартире или домашние животные, с которыми он не имел дела. Ребенок может испугаться лифта и отказаться на нем подниматься и так далее.
Я однажды была свидетелем, как двухлетняя девочка заплакала, как только водитель завел мотор, и успокоилась лишь на время, когда машина останавливалась. Её чувство тревоги возникало, когда транспорт начинал двигаться. Ребенок до этого момента жил в доме ребенка и только однажды выезжал на машине в больницу.
Скорее всего, и реакция на членов семьи будет разной. Некоторые дети не выделят никого из взрослых и будут одинаково реагировать и на маму, и на папу. Чаще всего, однако, вначале они отдают предпочтение кому-то одному. Одни из них тянутся к папе, пренебрегая мамой, тогда как другие, привычно, предпочитают женщину, или же обращаются к бабушке. Понять такую реакцию взрослым бывает сложно, а детям трудно пояснить свои чувства. Возможно, ребенку понравились внешние черты (улыбка, глаза, прическа, одежда), или новая женщина напомнила ему привычную фигуру из детского дома. Детское внимание может сконцентрироваться на мужчине из-за нехватки мужского внимания, что дает возможность компенсировать этот дефицит. В то же время, некоторые дети в течение времени в учреждении так привыкли к женщинам, что мужчины вызывают у них страх.
Тем не менее, между детьми можно выделить некоторые общие закономерности в поведении. Эмоции и поведение ребенка не остаются неизменными, они изменяются по мере его адаптации и привыкания к новым условиям. Психологи выделяют несколько стадий в процессе адаптации ребенка.
Первая стадия называется «Знакомство» или «Медовый месяц». В этот период наблюдается симпатия и ощутимая связь между ребенком и родителями. Взрослые стремятся заботиться о ребенке, удовлетворить его потребности в любви. Ребенок радуется новому статусу и готов к жизни в семье. Он охотно выполняет просьбы взрослых и многие из детей сразу начинают называть их мамой и папой. Однако это не означает, что они уже полюбили – они лишь стремятся наладить контакт с новыми родителями.
Вы заметите, что ребенок испытывает и радость, и беспокойство одновременно, что вызывает состояние возбуждения и растерянности. Они часто теряются и не могут сосредоточиться, хватая за многое, что вокруг. Учтите, что в это время у ребенка обилие новых лиц, что он не способен запомнить. Не стоит удивляться, если он иногда забудет, где мама с папой, или перепутает их имена, или же многократно будет спрашивать: «Как тебя зовут?» Так происходит не из-за плохой памяти, а по причине переполненности его мозга новыми впечатлениями, которые ему нужно осмыслить. Также бывают случаи, когда внезапно, в неподходящий момент, ребенок начинает вспоминать о своих биологических родителях или делиться ранее пережитыми моментами. Однако, если вы спросите о его прошлой жизни, некоторые дети могут уклоняться от ответов или говорить довольно неохотно. Это свидетельствует не о плохой памяти, а о том, что он просто не может справиться с обилием впечатлений.
Вот как описывают свои ощущения на этой стадии усыновления приемные родители.
«Счастье, которое мы переживаем вместе с нашим усыновленным ребенком. Я — новая мама, и, наверное, главное у нас еще впереди, но честно признаюсь: последние дни я недоумеваю: ‘Так вот что такое счастье!’ И это я, у кого, в принципе, всё было хорошо: любимый муж, работа по душе, замечательные друзья и преклонение к путешествиям по миру. И пиковое счастье я испытываю, когда наблюдаю, как мой муж, смеясь, играет с нашей дочкой, которая лишена покоя от радости. Мы неизменно любим друг друга, и порой испытываем страх, что все это может уйти… Мы не заласкиваем друг друга, не обсуждаем свои эмоции, просто живем. Иногда у нас возникают конфликты из-за того, что наш сын опять забрал что-то, или мы смеемся, играя с ним с кубиками. И, честно говоря, у меня бывает такое, что я на мгновение забываю, что они не наши биологические дети. Иногда, обсуждая детей, я ломаю голову: ‘О ком идет речь?’ и улыбка появляется, когда осознаю: это про моих!»
Семьи сталкиваются с реальностью усыновления, которая оказывается иной, чем они предполагали. Некоторые приемные родители начинают чувствовать беспомощность или огорчение от того, что у них в семье появился не тот ребенок, которого они ждали.
«На первый взгляд, усыновление свершилось, благородное дело завершено, ура! Но это лишь начало! В первые дни у меня, грешнице, нередко возникали сомнения, не оказалось ли ребенку со мной хуже, чем раньше, иначе почему он так часто закатывает истерики? Я оторвала его от привычной среды, заставляю переосмысливать свои поведение, повышаю голос, иногда даже шлепаю (признаюсь, такое тоже случалось). Я устаю, в отличие от воспитательниц, которые работают по несколько суток подряд и проявляют терпение к детям. Я не кормлю его так, как следовало бы, потому что он ест очень мало и исключительно сухое, с трудом соглашается на тихий час и отклоняет любые предложения. При наличии более строгого «нельзя», у него начинаются истерики, он плюется, показывает непристойные жесты, садится на пол, раскачивается и бьется затылком о стену. Я чувствовала, что не справляюсь с ситуацией, руки опускались, не знала, как реагировать. Казалось, так будет всегда, и вместо того, чтобы подарить сироте счастливое детство, я разрушила жизнь всем нам. Оказалось, сироте не нужны ни те возможности, которые я хотела ему предоставить, потому что у него уже есть свои приоритеты и потребности, которые я не в состоянии удовлетворить. Вместо нежности он проявлял агрессию, а общение сводилось к мычанию и резким движениям. Как же можно любить ребенка, который не знает, что такое любовь? Он отвергал все мои попытки сделать для него что-то хорошее и даже сказал, что я не его мама. К счастью, мне не приходилось справляться одной. Моя мама время от времени подменяла меня, с новыми силами и игривым настроением ей удавалось разрядить обстановку.»
Взрослым очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил гладко и безболезненно. Однако на практике в каждой новой семье возникают моменты неопределенности, смена настроений, тревоги и волнения. Приходится корректировать первоначальные планы, ведь невозможно предугадать, какие неожиданности могут обрушиться на семью.
Вторая стадия может обозначаться как «Возвращение к прежнему», или «Регрессия». Первоначальные восторги утихают, уходит эйфория, устанавливается определенный распорядок, начинается длительный и непростой процесс привыкания членов семьи друг к другу — взаимная адаптация. Ребенок начинает осознавать, что это — другие люди и в семье действуют иные правила. Привыкнуть к новым отношениям ему может быть непросто. Он подчинялся всем правилам, пока это было новизной, но как только интерес угас, он начинает вести себя так, как раньше, присматриваясь к реакциям окружающих. Происходит болезненный разрыв сформировавшихся стереотипов поведения.
Так выглядела ситуация через месяц в приведенном примере: «Мальчик хорошо адаптируется, мы стараемся облегчить ему переход от старых привычек к новым. У него уже есть навыки аккуратности, он знает много игр, не дерется. Однако с первых дней у нас возникли серьезные проблемы с едой. На ДР мне говорили, и я прочитала в медицинской документации, что у мальчика был хороший аппетит. Но когда он начал приходить к нам в гости, я его не кормила, а только подкармливала сладостями (печеньем, фруктами, соками, конфетами). Боюсь, что это сформировало у него ошибочное представление о том, что дома нужно есть только это. Вот уже месяц он не ест нормально (супы, каши, лапшу, пюре, котлеты, рыбу и тому подобные блюда, которые мы едим). Отказывается даже от молока, кефира, творога, даже от сладкого. Питается только сыром, черным хлебом и крекерами. Этим и «долго живет». Вырос на 1,5 см и потерял в весе. Часто просит о сладком. Его обед состоит из хлеба с сыром, а на десерт — конфета.
«>
На полдник — печенье с соком. Он ест много фруктов. Однако в последние дни стал требовать исключительно сладкого. В связи с его днем рождения мы позволили ему съесть столько, сколько он хочет, надеясь, что у него заболит живот, и он поймет, что это неправильно. Но живот у него не заболел, а проблема осталась. Он видит, что все мы едим другое, причем наш двухлетний сын ест с аппетитом за одним столом с ним. Он пробует нашу еду языком, но никогда не глотает, даже не делает ложки».
Как подчеркивают психологи, в этой стадии дети могут проявлять разнообразные симптомы, такие как: зацикленность на чистоте или, наоборот, на грязи; чувство беспомощности и зависимости; чрезмерная тревога о своем здоровье, завышенные жалобы, повышенная чувствительность, отказ от нового, неожиданные вспышки агрессии, плача, усталости или тревожности, а также признаки депрессии и т.д.
В этот период часто становятся заметны психологические барьеры: несоответствие темпераментов, черт характера, а также привычек взрослых и ребенка.
У детей, находившихся в детских учреждениях, за время своего пребывания формируется свой идеал семьи, основанный на ожидании матери и отца. Он ассоциируется с ощущением праздника, прогулок, игр. Взрослые же, погруженные в бытовые проблемы, не находят времени для ребенка и оставляют его наедине с собой, полагая, что он уже большой («Иди, поиграй, занимайся чем-то…»). Либо, напротив, чрезмерно опекают его, контролируя каждый его шаг.
Многие взрослые, столкнувшиеся с этими трудностями, не имеют достаточно сил, а главное — терпения, чтобы дождаться, пока ребенок сделает то, чего от него требуют. В этот период особенно явно налицо недостаток знаний о возрастных особенностях, умений устанавливать контакт и доверительные отношения, а также выбирать подходящий стиль общения. Попыткам опираться на собственный опыт, на те методы, которыми их воспитывали, зачастую не удается привести к положительному результату.
Этот случай усыновительницы ярко демонстрирует, что взрослые, незнакомые с возрастными особенностями, сталкиваются с огромными трудностями: «Я не могу стоять на месте более пяти минут, ожидая, пока Гриша обратит внимание на мои призывы и начнет двигаться в нужном направлении. Невозможно смотреть, как он сует в рот все: ботинок, крем, компьютерную мышь, массажную щетку, ключи, горшок, туалетную щетку. Если я морщусь и выражаю недовольство, он смеется и еще с большим энтузиазмом продолжает это делать. Если отнимаю, даю ему что-то другое, чистое — то же самое. Сажаю на горшок — вертит головой, не хочет. Беру его, надеваю штанишки, проходит 15-20 секунд, начинается процесс мочеиспускания, он мило улыбается: «Кха-а-а». Постоянно просит: «Дай!» Если у него есть ложка, ему нужно еще несколько… Если говорю «Не дам», будет настойчиво просить, пока не дам. У меня не хватает терпения, иногда я думаю: «А достойна ли я воспитывать этого мальчика? Когда родилась дочь, такого не было».
Становится заметной разница во взглядах на воспитание у родителей, влияние авторитарного подхода, стремление к абстрактному идеалу, завышенные или наоборот, заниженные требования к ребенку. Процесс воспитания рассматривается как исправление врожденных недостатков. Исчезает радость общения, естественность отношений. Может возникнуть стремление подчинить ребенка своей власти. Вместо того, чтобы воспринимать ребенка таким, какой он есть, его достоинства принижаются. Вместо чуткого реагирования на достигнутые ребенком успехи, начинается его сравнение с ровесниками, зачастую не в его пользу.
Иногда в этот период ребенок регрессирует до уровня, не соответствующего его возрасту. Некоторые становятся слишком требовательными и капризными, предпочитают играть с детьми младшего возраста, доминируя над ними. Другие же могут проявлять агрессивность к новому окружению. У многих детей наблюдаются безо бъяснимые вспышки злости, плача, усталости или тревоги. Также может наблюдаться возвращение энуреза и вредных привычек.
Чувствую себя жертвой обстоятельств, ребенок начинает думать, что взрослые не заботятся о нем, и он может захотеть уйти из дома. Многие дети испытывают страх быть обманутыми и возвращенными в детский дом, и поэтому отказываются покидать новый дом. Некоторые длительное время боятся оставить родителей, не отпуская их ни на минуту, опасаясь, что они уйдут и не вернутся.
Привыкнув к новым условиям, ребенок начинает искать такой стиль поведения, который понравится приемным родителям. Но этот поиск не всегда оказывается удачным. Чтобы привлечь внимание, ребенок может вести себя неожиданно и сильно изменяться. Поэтому не стоит удивляться, если веселый и активный ребенок вдруг становится капризным, часто и долго плачет, начинает драться с родителями или с братьями и сестрами (если таковые имеются) и делает наперекор то, что их не устраивает. А угрюмый и замкнутый ребенок может проявлять интерес к окружающему, особенно когда его никто не наблюдает, действовать украдкой или вдруг становиться очень активным.
Неподготовленные к таким ситуациям родители могут испытывать испуг и шок. «Мы желаем ему добра — а он… Мы его так любим, а он нас не ценит», — типичные для этого периода жалобы. У некоторых овладевает отчаяние: «Неужели так будет всегда?!» Появляются и «крамольные» мысли: «Зачем нам этот ребенок? Как было спокойно вдвоем… Может, вернуть его назад, ведь он привык к тому образу жизни и детям?» Оправдывая себя, родители начинают искать недостатки в ребенке, связанные с грубыми наследственными дефицитами: плохой памятью, медлительностью, избыточной подвижностью и подобными проблемами, не догадываясь, что многие недостатки в развитии происходят не из-за наследственности, а вследствие социальной запущенности ребенка и могут исчезнуть при должном семейном уходе, заботе и терпении. К сожалению, есть семьи, которые видят единственный выход из сложившейся ситуации в разводе: «Ты хотел (хотела) — ты и воспитывай!» Это всего лишь небольшой перечень проблем, с которыми могут столкнуться семьи, решившие взять в воспитание чужого ребенка или усыновившего ребенка одной из своих новых половинок.
Крайне важно наблюдать за поведением ребенка и разбираться в его причинах, полезно обращаться к специалистам, психологам или таким же усыновителям. В настоящее время интернет предоставляет широкие возможности для обмена информацией и общения по возникающим проблемам.
Свидетельством успешного преодоления трудностей на пути адаптации ребенка служат изменения в его внешности: выражение лица становится более осмысленным, цвет кожных покровов улучшается, появляется улыбка, возрождается смех. Ребенок начинает проявлять активность, становится более открытым и, можно сказать, «расцветает». Наблюдения показывают, что после успешного усыновления у детей значительно меняется состояние волос (они переходят из тусклого в блестящий), исчезают многие аллергические проявления, прекращается энурез, а также наблюдается набор веса.
Вернемся к откликам усыновителей. «Он начал есть с большим аппетитом, появились знакомые места и детские площадки, устанавливается режим. Речь заметно улучшилась, он начал дольше рассматривать книги. Частота просьб о походе в туалет увеличилась (до этого он мог справлять нужду не более 4 раз в день). А сегодня вечером я заметила, как он обратил внимание на песню ‘Мама для мамонтенка’, которая есть у нас на кассете, и попросил её переключить еще раз. С другими песнями такого не случалось. Кажется, в воздухе пахнет счастьем.»
«Гришуня освоил целоваться! Он складывает губки, как утиный клювик, и тянется навстречу. Иногда произносит ‘Да’, а не ‘Нет’, при этом чуть наклоняет голову. Интересно, что это ‘да’ звучит очень осознанно. Почти научился управляться с ложкой. Четко произносит слова ‘мама’ и ‘папа’. Вчера он впервые заплакал, когда я уходила».
«>
