Не зря каждая мама, решая доверить своего малыша няне или воспитателю в детском саду, испытывает легкое беспокойство. Даже если ситуация требует разделения родительской ответственности, и решение было принято обдуманно, внутри может возникнуть некий внутренний голос, сеющий сомнения о том, что она, как мать, может сделать что-то неверное.
Если на повестке дня стоит вопрос о приёмном ребёнке, к этому внутреннему голосу добавляется хор недовольных «доброжелателей», считающих, что новая мама должна полностью отказаться от своих потребностей и сосредоточиться только на ребёнке. А что же делать женщинам, которым необходимо работать, потому что других источников дохода у них нет?
От нуля до года
На самом деле, процесс поиска подходящей няни во многом зависит от возраста ребёнка. Возраст определяет не только сложности, которые могут возникнуть при доверии малыша другому человеку, но также и те критерии, которым должна соответствовать нянька.
Для детей до года требуется обнимающая, заботливая «Кормилица» — мягкая и ласковая, готовая предложить тепло в любую минуту. Естественно, эти определения следует воспринимать образно. Вы можете быть высоколётной Дюймовочкой и даже мужчиной, главное — представлять образ «всепроникающе заботящихся рук». Важно быть рядом, поддерживать и заботиться о малыше в любое время суток, предоставляя всё необходимое.
Ключевая роль матери для грудничка заключается в том, чтобы обозначать и называть. Это означает не только обсуждать, что происходит за окном, но и, что гораздо важнее, называть самого ребёнка. Например: «А кто это у нас проснулся? Это наш Петя! Почему он плачет? У него мокрые трусики. Пойдём-ка, мы его помоем и оденем сухие трусики. Вот, а молочко у нас уже согрелось, сейчас Петя поест!»
Может показаться забавным? Похожим на сказку? На самом деле, этими простыми фразами вы учитываете порядок в душевном хаосе, напоминая о том, что только родители могут показать ребёнку его индивидуальность и сущность. Дитя получает информацию о своём имени и поле, что помогает ему сформировать внутренний образ себя. Можно задуматься, как, вероятно, обращались к малышу до того, как он попал в вашу семью, и можно с уверенностью сказать, что фразы «моё счастье» или «мамина радость» там не фигурировали, и детская самооценка формировалась в этом контексте.
Исходя из вышеописанного, к хорошей няне предъявляются определённые требования: она должна быть спокойной, уверенной в себе и постоянно разговаривать с ребёнком. Если она гуляет с ним в коляске — она говорит, если выходит на площадку — говорит, качая на качелях, играет в песочнице, меняет трусики, успокаивает — и всё это сопровождается разговором. Плохая няня же, достав коляску на детскую площадку, садится с подружками, раскачиваясь в разговоре, оставляя малыша в коляске без внимания.
От двух и старше
Когда наступает следующий этап развития — научное описание которого звучит как отделение от моделей внутреннего мира, то есть осознание того, что малыш и его мама или папа — это разные личности. До этого момента мама воспринималась им как часть, такой же, как его собственная рука, хоть и большая и отделенная от него. Она неукоснительно выполняла его желания и заботилась о его комфорте, оставаясь его частью.
Когда же приходит понимание, что мама теперь не подчиняется, у ребёнка возникает сильное разочарование и гнев. Попробуйте представить себя на его месте: ваша нога вдруг начинает делать, что хочет, и не слушается вас! Она даже сошла на тренинг личностного роста и заявляет, что теперь она вами командует. Сплошное разочарование!
С другой стороны, малыш осознаёт, что мама — это существо, которое может уйти, и это может произойти навсегда. Что же тогда с ним будет? Ужасный возраст, не правда ли?
Двухлетнему ‘бунтарю’ нужны рамки, стабильность и компромиссы. Лучше, если вы не будете оставлять его в это время, а возвращение на работу будет легче, если малыш старше или младше.
Если вам всё-таки пришлось вернуться на работу в этот период, убедитесь, что няня хорошо осознаёт особенности этого возраста. Она не будет настойчиво приучать малыша к горшку, позволит ему проявлять самостоятельность в разумных пределах и будет правильно реагировать на истерики.
Ребёнок может быть сильно расстроен и даже скажет: «Я тебя не люблю, уходи!» Ваша задача заключается в том, чтобы сохранять спокойствие и постоянно напоминать о своей любви. Если вы пройдёте этот этап правильно, ждите на выходе творческую и самодостаточную личность.
Следующий период после «потрясающих двух лет» принесёт новое испытание — романтическую любовь. Между тремя и шестью годами важно не упустить свои границы, а не допустить, чтобы ребёнок вмешивался в отношения родителей (как в прямом, так и в переносном смысле). При этом следует упорно обещать этому маленькому влюблённому, что «когда ты вырастешь, у тебя будет своя жена, а мы с папой будем вас любить».
Что касается няни в этом возрасте, здесь всё просто: пусть малыш наладит связь с любой понравившейся женщиной и сделает свой выбор. Если между ними возникнет взаимное влечение, проблем не будет. Избегайте строгой гувернантки, которая готова давать «уроки жизни» — это мы будем делать позже.
Виновата ли я?
Проблема выбора подходящей няни не ограничивается одним лишь поиском. Бывают случаи, когда подходящая няня найдена, и контакт с ребёнком установлен, однако мать всё равно варит в чувствах ревности.
Эта ревность зачастую вызвана чувством вины. Если вы на подсознательном уровне сомневаетесь в праве вести полноценную жизнь и считаете, что жертвуете интересами ребёнка ради своих амбиций, то чувства ревности будут вытеснять вас при каждом удобном случае. Закрыв за собой дверь, вы слышите, как ваш младенец, только что расплачивавшийся, начинает весело ворковать, и на фоне слышен мягкий голос няни.
Чтобы разобраться с этими внутренними установками и найти действительно хорошую няню, задайте себе несколько вопросов.
- Может ли женщина (или человек) вообще любить чужого ребёнка?
- Смогу ли я работать полный день и оставаться при этом хорошей мамой?
- Как я буду воспринимать, что мой ребёнок большую часть времени проводит с другой женщиной?
На самом деле, здесь нет никакого противоречия в том, чтобы быть работающей мамой, так же как не стоит смешивать «не работающую мать» с «идеальной матерью». Есть женщины, которые полной мерой реализуют себя в семье, и есть те, кто по ряду причин имеет потребность выходить в свет. Также работающая мама может быть замечательной заботливой матерью, как и не работающая может оказаться не слишком хорошей.
Специфический момент
Отметим, что у приёмных родителей на стандартные страхи накладываются и особенности, ведь даже от «своих» мам у них можно услышать: зачем же было брать ребёнка, если сразу его сдать няне или отвести в детский сад?
На самом деле, такие обвинения абсолютно нелогичны и неправомерны. Если вы отправляете своего биологического ребёнка в детский сад, вам никто ничего не скажет, тогда как с приёмным сразу появляются вопросы. Между тем, именно мамы приёмных малышей, особенно во время адаптации, больше всего нуждаются в отдыхе и психологической разгрузке. Дети, которые приходят в семью из приютов, требуют гораздо больше внимательного отношения, чем родные, и не всегда родители способны удовлетворить эту потребность, полагаясь лишь на свои силы. И какая разница, если им на помощь придут специалисты? С другой стороны, если мама «из принципа» решит всё время проводить с малышом, она может столкнуться с неожиданными трудностями.
В итоге, качество взаимодействия с ребёнком определяется не только временем, проведённым вместе, но и тем, как это время используется.
Не числом, а умением?
Тем не менее, и на этом пункте не стоит ставить окончательную точку. Часто работающие мамы стремятся компенсировать своё отсутствие временем, проведённым с детьми в выходные, посещением культурных мероприятий, поездками или покупками подарков. Они движимы чувством вины: «Я не могу гулять с ребёнком каждый день и не забираю его из садика, но зато я четыре раза в год вывожу его за границу, мы вместе занимаемся дайвингом и даже видели Мону Лизу!»
Но, стремясь дать своему чадо «всё», не следует забывать об уникальности приёмной семьи, которая подразумевает значительное влияние на внутренний ритм ребёнка, когда он начинает всё сначала. Даже приёмный десяти-летний малыш начинает заново проходить все стадии — от новорождённого (где главной задачей является установление привязанности) до капризного двухлетки и нежного дошкольника.
Так вот, вы будете возить по музеям полугодовалого ребёнка? Да и к тому же, не очень здорового? Именно так. Установите режим «карантин», отложите все дополнительные впечатления по крайней мере на первые полгода-год. Вы сами увидите, как быстро или медленно проходит адаптация и какие возрастные кризисы известны вашему малышу, насколько он готов к новым открытиям. Не спешите, у вас впереди целая жизнь, и никто не скажет точно, когда следует «наделять» его мудростью и культурным наследием человечества. Возможно, через пару-тройку лет он сможет воспринять Караваджо и Малера.
Страхи и тревоги родителей
Каковы различия между мамой и папой? Всерьёз, почему отцы не испытывают тревоги по поводу эмоциональной дистанции с детьми, не боятся пропустить значимые моменты в их жизни и не переживают, что их чадо привяжется не к ним, а к другим людям? Это может быть связано с традиционными ролями мужчины в семье. Как говорится: «Не отец, а свет из кабинета его освещает». Даже морские капитаны не терзают себя вопросами о том, как растёт их сын: «Как же он там без меня?». Вдобавок современные технологии позволяют поддерживать связь на большом расстоянии. Мы можем видеть, как развиваются наши дети, помогать им с учебой и рассказывать bedtime stories, даже находясь на противоположной стороне планеты.
Моя бабушка до сих пор здорова и бодра. Правда, живёт она от нас на довольно большом расстоянии — в девяти часовых поясах. Однако это не мешает ей почти каждый день «завтракать» с нами по видеосвязи, быть частью всех семейных торжеств и активно вмешиваться в повседневные дела внуков и правнуков. Недавно, когда нам с мужем нужно было поехать в город, а у младшей дочери поднялась температура, вовремя пришёл наш «спасательный круг» в лице бабушки в «скайпе».
— Ба, — обратилась я к ней, — потрать немного времени с малышкой, пока я быстро сбегаю в магазин, хорошо? — и ушла.
Вернувшись спустя три часа, мы увидели бабушку, которая выглядела уставшей, но с малышкой всё было в порядке: все уроки сделаны, стихи выучены, даже музыкой их занимались. Хотя бабушка заметно ослабела, ведь ей уже 84 года. На протяжении следующих двух дней она не выходила на связь.
Одним словом, здоровье и благополучие тем, кто создал «скайп», не помешает!
Если вы работаете полный день, что мешает вам часто общаться с домом, установить веб-камеру, обмениваться sms-сообщениями? И не стоит ограничиваться дежурными вопросами «Уроки сделал? Садись учиться!» или напоминаниями «Погуляй с собакой». Лучше делитесь чем-то забавным, интимным, ласковым. Даже маленькие дети до года способны общаться через экран (хотя иногда стремятся его «облизать» или заглянуть «за край»).
Таким образом, проблема не в наличии няни, а в ваших собственных переживаниях. Если вам удастся поговорить с понимающим человеком о своих страхах и получить подтверждение, что никаких ошибок не совершаете, а также услышать о крепких отношениях между работающей матерью и её детьми, то вы сами найдёте пути, как сбалансировать свою жизнь, чтобы успевать и на работу, и на детей, и на друзей, и на любовь.
