Многие ваши знакомые обеспокоены тем, что их дети категорически отказываются делиться игрушками, а у вас совершенно иная ситуация. Ваш ребенок раздает все подряд — любимую куклу, конструктор, шапку, варежки и даже ваши украшения. Давайте попробуем разобраться, что стоит за такой щедростью и какие меры могут помочь родителям в этой ситуации.
Кому это мешает?
Для ребенка. Когда ваш малыш решает забрать свою вещь обратно после того, как подарил её кому-то, или щедро одаривает друга чем-то, что ему не принадлежит, он может оказаться в затруднительном положении.
Для вас. Часто родителям приходится вмешиваться, чтобы вернуть ту вещь, которую ребенок подарил или обменял.
Перед тем как предпринимать действия по изменению поведения вашего малыша и решению возникшей проблемы, важно выявить ее коренные причины. Дети нередко отдают игрушки или обмениваются ими, руководствуясь различными побуждениями: добротой, невидимой наивностью, неопределенностью, мягкостью или безотказностью. Каждая ситуация требует своего подхода.
Ребенок дарит и забирает обратно
Какой же милый ваш малыш, он решил подарить свою любимую книгу младшей сестричке! Но когда он собирался уйти, вдруг передумал и захотел вернуть подарок. Вы не ожидали, что он будет жалеть о сделанном, и вот уже возникает конфликт. Маленькие дети не всегда понимают разницу между «подарить» и «одолжить на время». Эмоциональные всплески могут стать причиной таких поступков. Дети в этом возрасте очень импульсивны: подарив игрушку, или, наоборот, забрав что-то без спроса, они не задумываются о последствиях.
Что предпринять? Как только ваш ребенок выскажет желание подарить что-либо, начинайте объяснять ему, что значит дарить. Укажите, что, если он отдал игрушку, обратно забрать её уже нельзя. Объясните, что дарение подразумевает вечное отдание — теперь это не его игрушка, а принадлежит другому. Если вскоре малыш снова захочет вернуть подарок, напомните ему об этом. Не принимайте его сторону и не идите на уступки, даже если он начнет плакать.
Что сказать? «А если бы бабушка забрала обратно подарок, который она подарила тебе на день рождения, разве тебе это было бы приятно?»
Осторожное отношение к вещам не означает, что ребенок должен зажимать все в себе и не дарить никому игрушки. Избыточная скупость и мелочность — тоже нежелательные крайности. Все дети разные. Один в 1,5–2 года может проявлять щедрость, а другой может не заинтересоваться собственными вещами. Если ваш малыш пришел на площадку с новым паровозиком, можно наблюдать, как между детьми возникают конфликты из-за игрушек. Часто мамы, стараясь воспитать щедрость, осуждают «жадин» и требуют делиться. Один ребенок может закатить истерику, не желая расставаться с предметом, а другой, более застенчивый, уступит и отдаст. В итоге первый начинает чувствовать себя «плохим», а второму сложно понять, почему так происходит. Часто малыш делится просто ради того, чтобы выглядеть лучше в глазах окружающих. Из таких моментов формируются модели восприятия взаимодействия с окружающим миром: один станет скупым, другой будет с охотой все раздавать, чтобы быть принимаемым в компании, а третий, более чувствительный, не сможет сказать «нет» более напористому сверстнику и будет поддаваться на уговоры.
Неравноценный обмен
Когда ребенок теряет интерес к какой-то игрушке, он легко расстается с ней, может подарить другому или обменять на более желаемую вещь. Порой этот обмен может показаться родителям неравноценным. Не следует ждать, что в возрасте трех-четырех лет малыш сможет оценить предметы по их реальной стоимости.
Для маленькой девочки обмен маминого золотого кулона на прекрасный стеклянный шарик, увиденный у друга на площадке, не представляет собой проблемы.
Что делать? Не следует запрещать ребенку обмениваться, лучше объяснять, как это делать правильно: чтобы не причинять ни себе, ни другим неприятности. Укажите, что он может подарить рисунок или свою игрушку, но нельзя отдавать посторонним вещи родителей. Иногда детская «щедрость» вызвана неспособностью оценить и признать труд своих родителей. В возрасте 2-3 лет ребенок начинает понимать разницу между «моим» и «чужим». Вы можете слышать, как он говорит: «Это папины часы, это мамина сумка, это бабушкины очки». Это подходящий момент, чтобы показать ребенку важность спросить разрешение, прежде чем взять чужую вещь. Обязательно объясните малышу связь между работой родителей и предметами, которыми он пользуется. С раннего возраста он должен понимать, что деньги зарабатываются трудом, а не просто появляются. Стимулируйте его делиться и дарить подарки друзьям, но с учетом ваших чувств и совета. Когда малыш подарит кому-то ценную вещь, акцентируйте внимание не на цене, а на самом поступке. Проявите огорчение не только из-за потери вещи, но и из-за безответственности ребенка, его доброты, которая не учитывает свой интерес.
Что сказать?
«Этот кулон был для меня очень ценен, его подарил твой папа. Для этого он потратил много сил. Надеюсь, что когда ты будешь дарить своим друзьям подарки, ты поможешь помнить о нашем с папой отношении».
Безвозмездный подарок
Такая ситуация часто происходит во время прогулок: малыш отдает все свои сокровища и оставляет себя без всего. В чем причина?
Ребенку может быть сложно найти друзей. Возможно, он переживает трудный период в семье (развод родителей, рождение младшего брата или сестры, переезд), и ему не хватает любви и внимания? Таким образом, малыш может пытаться компенсировать эмоциональный дисбаланс, показывая свое «благодарное» отношение подарками. Подумайте, что можно изменить, чтобы ваш ребенок не чувствовал себя одиноким.
Что делать? Убедитесь, что уделяете достаточно внимания и заботы вашему ребенку. Разговаривайте и обсуждайте события дня. Проводите время вместе: гуляйте, играйте, развлекайтесь. Эмоциональная близость с малышом — лучшая защита от нежелательной щедрости. Если есть такая возможность, запишите его в кружок, где он сможет завести дружеские отношения, не прибегая к подаркам. Чтобы лучше понять его чувства, обратитесь к играм, похожим на сказочные истории, связанным с его переживаниями. Например, ваш герой Миша фото и одаривает всех зверей конфетами и игрушками, но в какой-то момент у него нехватает игрушек и сладостей. Как он решит эту проблему? Что он почувствует в итоге? Как он поступит дальше? Посмотрите, какое продолжение он предложит: может, другие звери решат поделиться с ним своими игрушками? Или он останется в одиночестве, а другие звери будут смеяться над ним? Если вы заметите замешательство или неуверенность, помогите ему, расскажите, чем закончится история и пусть у нее будет счастливый финал: Миша встретит мудрого гнома, который наглядно объяснит, с чем и как стоит делиться.
Что сказать? «Ты имеешь друзей, потому что ты хороший товарищ (ты добрый и с тобой весело играть), а не потому, что даешь всем подарки. Настоящую дружбу нельзя купить или обменять на игрушки и угощения. Люди дружат потому, что им интересно вместе.»
Уступить под натиском
Обучение ребенка щедрости и дележу — это задача со своей спецификой. Не все дети на площадках могут быть такими же щедрыми, как ваш ребенок, а некоторые могут оказаться настоящими вымогателями.
Что делать? В первую очередь следует научить малыша делиться с радостью, а не под давлением. Если вы воспитываете щедрого ребенка, не стыдите его. Стыд приводит к повышению тревожности и снижению самооценки. В возрасте 1,5–3 лет важно, чтобы ребенок научился говорить «нет». Люди, которые не умеют отказывать, страдают во взрослом состоянии. Это последствия тех времен, когда их принуждали делиться в «песочнице». На таких детях, как правило, страшно думать, что они вырастут скупыми, но они становятся несмелыми и безотказными. Помогите малышу понять, что делиться игрушкой — это его выбор, а не обязанность. Объясните, если он не хочет меняться, то и не нужно, никто не вправе заставлять его делать это. Помогите ребенку выражать свои чувства и отстаивать свои права.
Что сказать? Высказывайтесь за малыша, пока он не сможет это сделать сам. «Пожалуйста, прекрати! Нам это не нравится»; «Мы не можем отдать тебе эту игрушку, потому что сами в нее играем.» — такие фразы будут полезны в будущем.
Личный пример
- Служите примером.
Показывайте ребенку, что чужие вещи можно брать только с разрешения. Вопросите у него, спрашивают ли папа с мамой разрешение прежде, чем взять чужую вещь? - Разъясняйте, что такое «личные вещи». Надо показать, что есть вещи, которые доступны для всех, например печенье в вазе на столе, и вещи, принадлежащие одному человеку: тетради брата или документы папы, их нельзя брать без разрешения.
- Уважайте детские вещи. Взрослые должны с уважением относиться к предметам, принадлежащим ребенку. Не решайте сами, какие из игрушек можно занимать младшим братьям и сестрам.
- При пропаже чего-то не спешите с выводами. Перед тем как принять решение о наказании, обязательно поговорите с ребенком и выслушайте его, прежде чем действовать. В одной семье была такая ситуация: родители обратили внимание на пропавшую копилку с медяками. Позже выяснилось, что дочь выкупила котенка у дворовых хулиганов, издевавшихся над ним.
- Не унижайте ребенка при других. Если произошла неловкая ситуация, старайтесь сдерживать свои эмоции, прежде всего извинитесь и найдите возможность обговорить это наедине.
Светлана Забегайлова, психолог
Статья размещена в журнале «Parents/Счастливые родители», выпуск № 3, 2008 год
