«У тебя комплексы!» — кто из нас не сталкивался с этой фразой? Мы осознаём или интуитивно чувствуем их присутствие в себе, понимаем, что они мешают наслаждаться жизнью. Время от времени мы прилагаем усилия для борьбы с ними, и пока у нас сохраняется это желание, есть шанс на позитивные изменения. Но как обнаружить и преодолеть свои комплексы?
Внутренние ограничители
Комплексы — это внутренние препятствия, которые мешают нам достигать полноты жизни и реализовывать свой потенциал, когда недостаточно верим в себя. Они напоминают светофор, который запрещает движение, ограничивая наши способности и забирая душевные силы. «Всё равно у меня ничего не получится, ведь я… (толстая, старею, имею троих детей, у меня прыщи и так далее)». Даже если человек желает избавиться от этих мыслей, стоит понимать, что они зачастую являются стойкими, и на путь к их преодолению потребуется немалое время. Но пути к изменениям вполне могут открыться, если этого действительно захотеть.
Катя уверена, что её рост слишком велик, Света считает, что у неё недостаточно красивое лицо, а Люба беспокоится о том, что ей почти 30 и шансы выйти замуж уменьшаются. Эти девушки часто собираются, чтобы обсудить, как жизнь могла бы сложиться иначе, если бы не их внешние данные и возраст. «Мы могли бы достичь большего!» — говорят они, не находя решения.
Психологический комплекс — это искажённое восприятие человеком собственных физических или психических недостатков, его преувеличение, сопровождающееся глубокими и зачастую скрываемыми эмоциональными переживаниями. У каждого из нас есть свой уникальный набор комплексов, столь же индивидуальный, как отпечатки пальцев. Некоторые из них сильнее и существенно влияют на нашу жизнь, а другие проявляются реже и имеют меньший эффект. Если вы осознаёте, что комплексы мешают вам, это сигнал о необходимости начать с ними работать. В то же время, те, которые не оказывают значительного влияния на вашу повседневность, можно временно оставить без внимания. Причины их возникновения разнообразны, и одновременно решить все проблемы будет крайне сложно.
А комплекс ли это?
Первый шаг — определить, действительно ли то, что вас беспокоит, является комплексом. Как показывает практика, внешнее восприятие ситуации далеко не всегда совпадает с реальностью.
Одна девушка предлагает своей подруге примерить красное платье, на что та отказывается, и в ответ слышит: «У тебя комплексы!» Другой пример: девушка ждет появления настоящей любви и предпочитает хранить свою невинность, после чего нередко сталкивается с утверждениями о том, что это из-за комплексов. Замужняя дама не планирует своих детей, так как хочет завершить образование, и её подруги с детьми могут утверждать, что это тоже комплекс.
Речь идет ли в этих ситуациях о комплексах? Скорее всего, нет. Каждый имеет право выбирать свои предпочтения, решать, как и когда вступать в сексуальные отношения, а также устанавливать сроки для рождения детей, в соответствии с личными обстоятельствами и жизненными ценностями. Слово «комплекс» стало широко распространено, и люди часто используют его неправильно. Но как же различить, что является настоящим комплексом, а что нет?
Скорее всего, имеет место комплекс, если:
- вы постоянно и сильно тревожитесь из-за своего поведения или внешних недостатков;
- вы часто обвиняете себя в ошибках, касающихся других, или, наоборот, вините окружающих в своей неудовлетворённости;
- вы ощущаете дискомфорт в ситуациях, когда ваше поведение или внешний вид подвержены оценке со стороны других;
- вам страшно или некомфортно общаться с важными для вас людьми;
- вы сваливаете большинство своих неудач на личные качества или внешность; у вас наблюдаются повторяющиеся закономерности в отношениях с людьми (будь то в личной жизни, на работе или среди друзей), когда, казалось бы, всё начиналось хорошо, но внезапно всё оборачивается неудачей;
- вы считаете, что ваши родители неверно вас воспитывали, и это влияет на вашу жизнь до сих пор;
- вы полагаете, что вас непросто полюбить;
- вы стремитесь к недостижимым идеальным стандартам.
Это не является универсальным тестом, а скорее, возможностью для размышлений. Чем больше ответов «да» у вас будет, тем основательной работы над своими комплексами вам придётся провести. Усложнение проблемы заключается в том, что комплексы чаще всего не осознаются. Часто мы объясняем своё поведение внешними обстоятельствами, не осознавая, что нами движет внутреннее ограничение. Комплексы существуют в нашем подсознании, и их осознание может вызвать болезненные чувства, что затрудняет его принятие. Однако, даже отдалённое понимание своих комплексов становится важным шагом к их преодолению.
«Кирпичики» комплекса
Наташа — удивительно привлекательная девушка, обладающая стройной фигурой, милым лицом и красивыми волосами. Однако её личная жизнь не складывается, и это сильно её беспокоит. Почему? Потому что она сама убеждена в своей непривлекательности! Все её знакомые были бы поражены, услышав это мнение, так как оно совершенно не соответствует действительности, что заметно как минимум при взгляде на Наташу. Тем не менее, она не верит в это, и её стиль одежды становится всё более скромным, а поведение — замкнутым. Её лучшая подруга помнит, как в детстве мама Наташи часто сравнивала её с другими девочками: у тех была лучшая походка, осанка, волосы более густые, не говоря уже о красоте лица. Наташа вырастает и становится прекрасным лебедем, но продолжает ощущать себя «гадким утёнком».
Все наши комплексы, как правило, берут начало из детских лет и являются следствием взаимоотношений с родителями. Лучше не обвинять их в этом, так как родители желали нам только добра, подчеркивая наши недостатки, чтобы мы могли их исправить.
Первый «кирпичик» комплекса — это его основная идея, которая формируется у нас до 3-4 лет. Это может быть общее представление, изменяющееся на уровне: «Ты должен стать лучше, у тебя много недостатков». На этом этапе возможно формирование и конкретного комплекса, например, «у меня слишком большие уши». Ребёнок осознает это, но в основном не обращает особого внимания, лишь иногда размышляя, когда слышит очередное напоминание об этом. Родители, прививая нам любые комплексы, основываются на своём идеале «совершенного ребёнка», который должен быть более послушным, привлекательным или умным.
Второй «кирпичик» — это закрепление первоначальной идеи, происходящее с 4 до 11 лет. Например, девочка часто слышит: «У тебя большие уши, но ты очень добрая» или «Если бы не эти уши, можно было бы заплести косичку». Эти «уши» начинают звучать из уст разных людей. В этом возрасте дети особенно чувствительны к мнению окружающих, и комплекс становится прочнее. Девочка начинает скрывать свою особенность. В этот период формируется личный идеал, но он становится недостижимым.
Третий «кирпичик» — обобщение идеи, переход на новый уровень, начинается в подростковом возрасте и продолжается до конца жизни. Это то, о чём мы и говорили раньше: «Я вряд ли кому-нибудь понравлюсь с такими ушами» или «Я не смогу добиться успеха, имея такие уши», причем могут быть оба этих утверждения одновременно. На данном этапе человек уже не просто старается скрыть комплекс, а начинает находить в нейтральных фразах негативный подтекст. Например, совершенно неплохая реплика подруги «Отойдем, тут слишком много ушек» может вызвать у него обиду на весь вечер.
Четвертый «кирпичик» — стабилизация комплекса. В этот момент комплекс становится причиной всех возможных неудач. Не удалось пройти собеседование? Наверняка, работодатель не захотел взять на работу человека с такими ушами! Рассталась с партнером? Неудивительно, что он вообще обратила на меня внимание. Во всём виноваты уши, маленькие груди, целлюлит, искривленные зубы — список можно продолжать бесконечно. Самое тревожное, что человек перестаёт искать настоящие причины своих неудач. Всё сваливается на комплекс! При этом обостряется внимание к мелочам: кадровик не полагал, что эта речь была корректной, или потенциальный партнер не вытерпел бы одного лишь каприза. Следовательно, ошибки повторяются, потому что нет корректных выводов. Комплекс, таким образом, напоминает странные очки с непрозрачными линзами и узорами: они будут показывать лишь один и тот же пейзаж, а не настоящую реальность.
Наши «любимые» комплексы
Наиболее распространённые комплексы (или, скорее, те, которые наиболее заметны) — это комплекс неполноценности и комплекс вины. Первый базируется на том, что человек воспринимает себя как худшего по сравнению с другими, что проявляется в недовольстве своей внешностью, возрастом, социальной ситуацией или характером. Комплекс вины — это ощущение, что человек в неоплаченных долгах перед окружающими, что он недостаточно хорош для них или часто совершает ошибки, что приводит к чрезмерным переживаниям. Итак, давайте перчислим наиболее распространённые «женские» варианты комплексов.
«Моя внешность несовершенна». Этот комплекс часто воспринимается как характерный для женщин, однако мужчины страдают от него не меньше. Он является следствием чувства неполноценности. Согласно статистическим данным, практически все люди недовольны хотя бы одной чертой своей внешности, а 40% имеют комплексы по этому поводу. Стимулирует это недовольство индустрия моды. С обложек глянцевых журналов, рекламных щитов и экранов телевизоров на нас смотрят модели с идеальными волосами, стройными фигурами и безупречной кожей — образами, к которым сложно не стремиться. Несмотря на такие повсеместные «требования», не все испытывают комплексы. Например, многие женщины имеют избыточный вес. Одна из них, не беспокоясь об этом, будет выбирать стильную одежду и проявлять уверенность, в то время как другая, страдающая от комплексов, наденет бесформенное «одеяло», избегая взаимодействия с мужчинами и нежелая искать работу, боясь насмешек. Поведение, вызванное комплексом, заметно отличается: личная жизнь и множество сфер жизни подвержены влиянию некой «деформации». Многомиллиардная сфера моды и косметологии как раз действует в этом направлении, заставляя женщин обнаруживать собственные недостатки. В результате они спешат за новой косметикой или в кабинет к хирургу, надеясь, что стремление к «идеалу» принесет им счастье. Однако это далеко от истины! Реальны мужчины (в подавляющем большинстве) оценивают женщин по совершенно иным критериям. Достаточно просто выйти на улицу и увидеть пары, в которых супруги не соответствуют рекламным стандартам, но тем не менее счастливы.
Что предпринять? Нужно отказаться от идей о «совершенстве», ведь представления об идеалах постоянно изменяются. Важно сосредотачиваться на своих положительных качествах (а они есть у каждого!) и превращать мнимые недостатки в свою особенность. Если вы хотите, то, конечно, можно поработать над своей внешностью: записаться в спортзал, проконсультироваться с врачом по подходящей диете или обновить прическу. Все это придаст вам уверенности. Важно лишь избегать мысли: «Когда я похудею (увеличу грудь, наращу волосы), тогда я стану удачливее». Комплекс не исчезнет, он лишь найдёт новые причины для недовольства, прежде чем вы получите «право на счастье». Вначале нужно понять: то, что мешает вашему успеху, находится в голове. Сначала примите себя и своё тело такими, какими они есть, и тогда усилия по улучшению внешности станут приятным дополнением, а не целью.
«Я старею». Если вы думаете, что этот комплекс касается только женщин старше 50, вы будете поражены, узнав, что даже 20-летние девушки с тревогой ищут первые признаки старения и завидуют молодым особам 16-18 лет, у которых «всё впереди». Такие переживания также являются проявлением комплекса неполноценности. Кажется, что в моменте «тикают» часы. Этот комплекс нередко формируется в детстве, когда девочка наблюдает за своей тревожной матерью и молодой бабушкой, которые пытались остановить время. И вот пришёл её черед. Теперь даже 25-летняя женщина считает, что многое потеряно, боится выглядеть неуместно, и это страх только усиливается. Некоторые даже начинают избегать улыбок, опасаясь новых морщин.
Что предпринять? Посмотрите вокруг: найдете много примеров женщин старшего возраста, добивающихся успеха в карьере, обучающихся вождению и начинающих заниматься спортом. Поверьте в себя: пока жизнь продолжается, есть возможность многого достичь. С внешними признаками старения трудно «бороться». Следовательно, правильным направлением станет принятие изменений в своём облике с достоинством, не забывая о самоуходе.
«У меня сложный характер». Этот комплекс часто коренится в самом раннем детстве, когда родители выражали недовольство нашими естественными эмоциональными переменами фразами типа: «Какой характер!» С тех пор мы получали различные подтверждения этого, начиная от детского сада и заканчивая отношениями с партнерами. Мнение о «трудном» характере также является следствием чувства неполноценности. Мы уверены, что «такие уж мы есть», в то время как глубоко страдаем от собственной вспыльчивости, замкнутости или чрезмерной покладистости. Но, возможно, эти качества не столь выражены, как нам кажется, когда мы видим их через призму комплекса?
Что предпринять? Если вопрос о характере вас действительно беспокоит, и вы стремитесь что-то изменить, у вас есть все шансы. Начните с консультации у психолога для тестирования и построения своего психологического профиля. Часто оказывается, что кажущиеся «недостатки» — это просто качества, выраженные слишком ярко (например, скупость и бережливость, нерешительность и скромность). В таком случае нужно работать над ослаблением проявления этих качеств, но необходимо избегать их полного устранения.
Иногда мнимые недостатки помогают в одной сфере жизни (например, строгость в бизнесе), но мешают в другой. Пытаясь окончательно избавиться от этого качества, можно стать менее успешным в работе. Поэтому к восприятию «недостатков» следует подходить внимательно, ведь они являются продолжением наших достоинств.
«Я неудачница». Этот комплекс характерен как для женщин, так и для мужчин, и также является проявлением комплекса неполноценности. Некоторые люди склонны преувеличивать успехи окружающих, занижая свои собственные достижения. «У Маши отличная зарплата, а у меня — нет», «У Кати двое детей, а я даже замуж не вышла», «Кто-то отдыхает на Канарах, а я только на дачу». У домохозяек может возникнуть «комплекс домохозяйки», когда они замыкаются в рутине домашних дел, не ценимыми членами семьи, и переживают из-за упущенных возможностей. Вывод по сути — я неудачница. На этом этапе формируется обобщенный комплекс с разнообразными аргументами, от внешности до характера, возраста и пола. Комплекс неудачницы не зависит от социального статуса, семейного положения или финансового состояния. Если есть предпосылки, он может проявиться у женщины с хорошей должностью (ведь всегда найдется кто-то еще более успешный) или у жены генерала (ведь она не жена маршала). Как одна домохозяйка может быть счастлива, организовав уютный быт и не имея комплексов, так и карьеристка может считать себя неудачницей, полагая, что кто-то вообще не трудится.
Что предпринять? Сделав первый шаг и признав свои неудачи, необходимо доказать себе свою ценность. Прекратите завидовать успехам других и собирать чужие достижения. Иногда за обилием камней трудно увидеть драгоценный камень. Ваши успехи должны быть для вас значимы и ценны. Личный успех определяется как «победитель» или «неудачник» на основе достижений поставленных целей. Если вы стремились заработать миллион и получили только его половину, то это не делает вас неудачником. Если вы запланировали вышить картину и положительно ее завершили, вы — победитель. Поэтому, чтобы избавиться от самоназначенного ярлыка «неудачницы», нужно научиться ставить реальные цели и радоваться своим достижениям.
«Меня никто не полюбит». Примеры этого комплекса могут быть «меня всегда бросают» или «долго замуж не выхожу». Это обобщающий комплекс, так как люди (в том числе и женщины) приходят к выводу о своей нелюбимости, основываясь на других комплексах (недостатках внешности, возраста, характера). Этот комплекс имеет корни в детской «недолюбленности» и ранних противоречиях с родителями, являясь проявлением неполноценности с элементами вины. Вырастая без должной заботы со стороны близких, мы, оставаясь детьми, получаем стойкий страх, что нас не могут любить. Женщины, страдающие этим комплексом, стремятся выйти замуж, обладая привлекательной внешностью, но при этом мужчины избегают их. Их желание получить мужское внимание слишком заметно, и это создает барьер; иногда они просто отказываются от общения с противоположным полом, опускаясь на дни разочарования.
Что предпринять? Решение этой глубинной проблемы самостоятельно бывает непросто. Если вы подозреваете наличие этого комплекса (он один из самых сильных и распространенных), имеет смысл обратиться к психологу или психотерапевту.
Комплекс вины. Это довольно распространённый комплекс. Он может проявляться в разнообразных формах, но всегда выражает внутреннее чувство вины перед окружающими и осознание своей недостаточности. Примеры могут быть такими: «Я плохая мать (потому что много работаю или не ухаживаю за ребенком так, как нужно)», «Я плохая жена, потому что…». Женщина может считать себя также плохой дочерью или работником. В общем, внутренний комплекс вины, если он присутствует, найдет свое выражение в различных областях. Чем сильнее комплекс, тем больше сфер жизни он затрагивает. Он связан с идеальными образами, возникающими в голове — представлениями о том, как должен выглядеть «идеальный» родитель, супруга или дочь.
Что предпринять? Парадоксально, но стоит попытаться выработать новый комплекс вины по отношению к самой себе! Начните осознавать, в чем вы «виноваты» за то, что не смогли отдохнуть или выделить время на свои увлечения, не связанные с обязательствами перед другими. Не стоит переходить в крайности, но важно понимать: каждый день у вас есть возможность уделить время своим интересам, а чувство вины должно испытывать окружение, которое мешает вам расслабиться. Полюбите себя, научитесь выявлять и ценить свои желания, реализуйте их, освобождаясь от чувства вины. В результате вы сможете более эффективно справляться со всеми своими множественными ролями, так как у вас будет больше энергии.
Личная ответственность
Когда упоминаются комплексы, создается впечатление, что от них сложно избавиться. Это действительно так, поскольку мы с ними сосуществовали долгие годы. Однако «сложно» не значит «невозможно»! Все наши комплексы – это разрыв между «реальным я» и «идеальным я». Через призму комплекса наши реальные достоинства искажаются, а идеал становится слишком недостижимым. В результате появляется внутреннее беспокойство и недовольство. Некоторые начинают «гонку за идеалом», тратя деньги на косметику, посещая пластических хирургов и изнуряя себя в спортзалах. Другие же тихо мучаются, считая свои недостатки непреодолимыми.
Мы рассмотрим шаги, которые помогут вам справиться с комплексами, на примере истории Ларисы. Но прежде ознакомьтесь с ее историей.
Лариса с детства была полненькой, и в подростковом возрасте это развилось в серьезный комплекс, мешавший ей общаться с парнями, заниматься любимым фигурным катанием и ходить на вечеринки. В университете этот комплекс стал еще более выраженным. Однажды Лариса узнала, что у ее кумиров, актрисы, рост которой совпадал с ее (164 см), весил всего 45 кг. Это стало для нее манией. Девушка пробовала разные диеты, но безуспешно. Мысль о том, что она слишком полная, мешала ей находить общий язык с другими людьми. Получив диплом «менеджера по рекламе и маркетингу», она решила, что необходимо побороть свой комплекс, ведь от этого, по ее мнению, зависела ее карьера.
Шаг первый: развенчание идеалов. Главное условие для борьбы с любым комплексом – это отвязаться от своих идеалов. Не стоит стремиться быть «идеальным» сотрудником, «идеальной» матерью или «идеальной» дочерью, мечтая о «безупречной» внешности – это приводит к формированию и укреплению комплексов. Чем более недостижима эта идеальная картинка, тем больше вы будете страдать от комплексов.
На начальном этапе Лариса должна осознать, что идеал стройности во многом навязан извне. Чем выше она устанавливает стандарт, тем сильнее проявляется комплекс. Например, те параметры, которые Лариса выбрала для себя, явно не представляли собой реальную цель, учитывая, что все женщины в ее семье имели склонность к полноте. Поэтому в первую очередное важно прекратить сравнивать себя с неким «эталоном». Однако отказываясь от идеалов, можно сосредоточиться на улучшении своей физической формы.
Шаг второй: учимся принимать свою неидеальность. Чтобы начать прощать себе свою «неидеальность», потребуется время и практика. Как только в вашей голове возникает мысль: «я должна быть лучше» или «я никогда не стану такой», обратите на это внимание, так как комплекс снова навязывает вам идеалы. В этот момент следует задать себе вопросы: кому это выгодно, чтобы я стала идеальной? Кем был создан этот идеальный образ? Нужен ли он мне? Скажите себе: «Мне не нужно быть идеальной. Я живая, настоящая». Постепенно вы научитесь получать удовольствие, осознавая свои настоящие желания и чувства, и позволить себе быть «живой», а не стремиться к недостижимому идеалу.
Для Ларисы следующим шагом будет научиться ценить себя такой, какая она есть. Главное послание: «Я имею право быть такой, какой я есть». Нужно оглядеться вокруг, обратив внимание на полных знакомых и просто на людей на улице, особенно на тех, кто умеет подбирать удачные наряды и выглядит гармонично. Следует упражняться в этом навыке.
Шаг третий: определяем приоритеты. Когда мы привыкаем к мысли, что имеем право на несовершенство, мы сможем четко понять, что для нас по-настоящему важно. И, конечно, станет очевидным, что некоторые вещи нам все же хочется изменить в себе. Не для того, чтобы «соответствовать идеалу», а чтобы улучшить отношения с окружающими, которые были испорчены комплексами. Для кого-то это может быть развитие личностных качеств, а кому-то необходимо заново научиться чувствовать себя, найти прелести в своем возрасте, фигуре, внешности и женственности. Выберите 1-2 ключевые области для самосовершенствования.
Итак, психолог, к которому обратилась Лариса, предложил ей несколько направлений для работы над собой: во-первых, нужно преодолеть внутреннюю неуверенность, а во-вторых, постепенно, без стремления достичь быстрого результата, скорректировать свой вес. Лариса решила следовать этим рекомендациям.
Шаг четвертый: ставим реальные цели. Если какая-либо ваша черта действительно создает проблемы в жизни, стоит обозначить цель и трудиться над собой. Например, можно определить, что нужно поработать над неуверенностью или привычкой переживать. Важную цель стоит разделить на небольшие «шаги», каждый из которых будет восприниматься вами как достижимый. Всегда проще сделать маленький шаг, чем решиться на крупный прыжок.
Лариса определила для себя такие цели: пройти тренинг по уверенности в себе, который включал в себя массу небольших шагов, довольно осуществимых. Что касается коррекции веса, после консультации с врачом-диетологом Лариса решила, что за полгода нужно сбросить 5-6 кг, так как это наиболее разумная и стабильная потеря, учитывая ее здоровье и текущий вес. Врач предложила ей последовательный план действий, ведущий к желаемому результату, который был реален.
Шаг пятый: хвалим себя! Одно из главных условий борьбы с комплексами – это формирование нового положительного отношения к себе. Важно научиться хвалить себя за маленькие, но значимые достижения. Здесь это тот самый случай, когда «если ты сам себя не похвалишь, никто это не сделает». Учитесь любить себя, ведь любовь (даже если она к самому себе) – это мощный источник энергии, способствующий достижению целей.
Участвуя в группе на тренинге уверенности, где были люди с аналогичными проблемами, Лариса радовалась своим маленьким успехам и вдохновлялась достижениями других участников. Она не забывала о том, чтобы себя поощрять, и была за что: в процессе тренинга ей удалось найти престижную работу. А что касается веса, то он устойчиво начал снижаться, и за полгода Лариса сбросила 7 кг, что стало для нее источником гордости и новым шагом к уверенности в себе. Комплекс постепенно терял свою силу.
Даже если наши комплексы формировались годами и поддерживались окружающими, это не повод продолжать с ними жить. Самое главное – это то, как мы воспринимаем самих себя. Мы уже достаточно взрослые и самостоятельные, чтобы взять ответственность за свою жизнь. Важным является только то, готовы ли вы жить с комплексами или же решите с ними бороться. Никто, как бы уверенным и успешным он ни казался, не застрахован от внутренних конфликтов. Важно понимать, что ответственность за свое будущее лежит на вас, и каким оно станет, решать только вам.
