Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
Юлия Гиппенрейтер — психолог, специалист в области экспериментальной психологии.
Что это означает? Воспитание не эквивалентно дрессировке.
Потребность в принадлежности.
Последствия непринятия. Проблемы и их источники.
Домашние задания.
Вопросы, волнующие родителей.
Подобные знаки безусловного принятия особенно нужны ребенку, как еда для растущего организма. Они его питают эмоционально, способствуя его психологическому развитию. Если он не получает таких знаков, это может привести к эмоциональным проблемам, отклонениям в поведении или даже психическим заболеваниям.
Одна мама пятилетней девочки, заметив у дочки симптомы невроза, решила обратиться к врачу. В ходе беседы стало очевидно, что однажды дочь спросила: «Мама, какая была самую главная неприятность у вас с папой до моего появления?». «Почему ты об этом спрашиваешь?» — удивилась мама. «Потому что после моего появления самой большой неприятностью для вас стала я», — ответила девочка.
Попробуем представить, сколько раз девочка слышала подобные фразы, прежде чем заключить, что она «не такая», «плохая», «всем доставляет неудобства», «помеха». Все пережитое отразилось в ее неврозе.
Мы часто не задумываемся о своих словах, обращаясь к детям. В одной из публикаций «Учительской газеты» было размещено письмо от матери, которая осознала, что ранила своего сына. Мальчик ушел из дома, оставив записку с просьбой не искать его: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот как дети воспринимают наши слова! Их чувства абсолютны, и они истолковывают каждую фразу так, как понимают. Чем чаще родители проявляют раздражение, ругают или критикуют, тем скорее ребенок приходит к выводу: «Меня не любят». Утверждения родителей о том, что «я заботюсь о тебе», или «это к твоему благу» дети могут не воспринимать всерьез. Они могут понять слова, но не почувствовать их смысл. У них есть своя эмоциональная бухгалтерия, где тон важнее слов. Если он резкий или строгий, вывод однозначен: «Меня не любят и не принимают». Это чувство на уровне восприятия может трансформироваться в ощущение себя плохим, «не таким» или несчастным.
Давайте рассмотрим, как «комплекс непринятия» развивается с возрастом. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.
«Я не верю, что можно иметь дружеские отношения с матерью. Самые нелюбимые дни для меня — суббота и воскресенье. В эти дни мама меня постоянно ругает. Если бы она говорила со мной по-доброму, вместо того чтобы кричать, я бы ее лучше поняла. Ей тоже можно понять: она хочет сделать из меня хорошего человека, но в результате получается несчастная. Я устала от такого существования. Прошу вас, помогите мне!»
«>
Обида, одиночество и порой даже отчаяние звучат в письмах других детей. Они пишут о том, что родители с ними не дружат, никогда не говорят нормально, используют подачу команд: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие ребята перестают надеяться на улучшение ситуации дома и ищут поддержки извне, обращаясь в редакции газет и журналов с просьбами о помощи. Все они меняют имена и не указывают обратный адрес: «Если родители узнают, они меня убьют». И в этих письмах порой проскакивают ноты заботы о родителях: «Как успокоить их?», «Им тоже тяжело», «Их можно понять.». Однако чаще такие мысли приходят в голову детям до тринадцати-четырнадцати лет. Старшие уже становятся более жесткими и просто не хотят видеть родителей, избегая находиться с ними рядом.
Вот что пишет десятиклассница:
«Я часто читала в журналах, что ребенку нужно уделять больше внимания. Это полная чушь. Я и многие мои сверстники рады, если есть шанс побыть одни. Ты идешь и думаешь: «Лишь бы дома не было их». В воскресенье в голове только одна мысль: «Господи, лучше бы заниматься еще один день!»
Родители часто задают вопрос:
«Если я принимаю своего ребенка, значит ли это, что никогда не должна сердиться на него?»
На это отвечаю. Нет, это не так. Нельзя скрывать и накапливать отрицательные эмоции. Их нужно выражать, но правильно. Об этом мы поговорим позже. А сейчас я хочу обратить ваше внимание на несколько правил:
Вы можете выражать недовольство тем, что делает ребенок, но не его личностью в целом. Осуждайте поступки, но не чувства, даже если они вызывают у вас негативные эмоции.
Если чувства возникли, значит, они имеют под собой основания.
Недовольство действиями ребенка не должно принимать систематического характера, иначе оно перерастет в непринятие его личности.
А как себя чувствуют родители? У них тоже полно боли и обид: «Не жизнь, а постоянное испытание.», «Иду домой, как на поле сражения», «По ночам не сплю, только плачу.».
Помните: даже если ситуация кажется критической для обеих сторон, не все потеряно; родители могут восстановить гармонию в семье. Но для этого нужно начать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше осознания, способности контролировать свои эмоции, и обширный жизненный опыт.
Конечно, родителям тоже нужна помощь. Я надеюсь, что в ходе наших занятий вы найдете поддержку. А сейчас давайте постараемся разобраться, какие факторы мешают родителям безусловно принимать ребенка и демонстрировать ему это.
Возможно, главная причина — это настрой на «воспитание», о котором мы говорили ранее.
Вот типичный пример из реплики одной мамы: «Как я могу обнимать его, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже хорошие отношения. Иначе я его испорчу».
Женщина начинает активно критиковать, напоминать, требовать. Все мы знаем, что скорее всего, ее сын ответит всевозможными оправданиями или даже откровенным сопротивлением, особенно если выполнение домашних заданий является давней проблемой. Это приводит к заколдованному кругу взаимного недовольства, напряженности и частых конфликтов.
Где же ошибка? Связана она с тем, что дисциплина должна идти не до, а после налаживания добрых отношений, и только на их основе. Мы обсудим, что и как делать, позже. А пока упомяну о некоторых других причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка, о которых родители иногда даже не подозревают, а иногда осознают, но стараются игнорировать.
Причины могут быть разнообразные. Например, ребенок появился на свет не в запланированное время. Родители не ожидали его, мечтали жить «для себя»; в итоге он оказывается не слишком нужным. Или они ждали мальчика, а родилась девочка. Бывает, что ребенок становится символом нарушения отношений между супругами. Например, он может напоминать отца, с которым мама разошлась, и некоторые его привычки или внешние проявления пробуждают неприязнь.
За усиленной «воспитательной» позицией родителя может скрываться глубинная причина. Это может быть, к примеру, стремление устранить свои неудачи в жизни, осуществить несбывшиеся мечты или желание доказать себе и окружающим свою незаменимость и важность в семейной иерархии.
Некоторые родители в таких ситуациях нуждаются в помощи специалиста. Тем не менее, важно сделать первый шаг самостоятельно: стоит подумать о возможных причинах своего непринятия ребенка. Следующими шагами станут предложенные упражнения, к которым мы сейчас и перейдем.
Домашние задания
Первое задание
Обратите внимание на свою способность принимать ребенка. В течение одного дня (или, желательно, двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обращались к нему с положительными эмоциями (радостное приветствие, поддержка, одобрение) и сколько раз — с негативными (критика, замечания, упреки). Если негативное обращение превышает или равно положительному, это говорит о том, что ваше общение требует работы.
Второе задание
Закройте глаза на минуту и представьте, что вы встречаете своего лучшего друга или подругу. Как вы выражаете свою радость и привязанность к нему? Затем представьте, что это ваш собственный ребенок: он возвращается домой из школы, и вы показываете свою радость от его прихода. Прочувствовали момент? Теперь вам будет легче сделать это на практике, прежде чем задавать какие-либо вопросы. Замечательно, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение нескольких минут. Не переживайте о том, что можете «испортить» момент — это невозможно.
Третье задание
Обнимайте вашего ребенка как минимум четыре раза в день (приветствие утром и поцелуй на ночь не учитываются). Примечание: Точно так же можно поступать и с другими взрослыми членами семьи.
Четвертое задание
При выполнении предыдущих заданий обратите внимание на реакции вашего ребенка и на собственные переживания.
Материал предоставлен центром «Мэри Поппинс»
Права на книгу принадлежат издательству «ЧеРо»
и «Творческому Центру СФЕРА»
