Чувство вины появляется, когда кто-то своим действием или бездействием причиняет ущерб другому человеку. Например, мужчина, оставивший семью ради любовницы после долгих десяти лет совместной жизни, может начать испытывать вину перед своими детьми из-за недостатка внимания. Такой ущерб часто можно измерить или даже подсчитать.
На уровне эмоций это состояние проявляется в смирении, выраженном в лице и опущенном взгляде.
При наличии чувства вины всегда проявляется и другая эмоция — обида. Один человек чувствует обиду, в то время как другой испытывает вину. Это распространенная манипуляция в отношениях. Манипуляторы любят провоцировать такие чувства у своих жертв, ведь это заставляет их действовать, чтобы «загладить» причинённый вред.
Чтобы защититься от манипуляций, важно научиться распознавать их признаки. Первым шагом является осознание того, что чувство вины может быть использовано как инструмент контроля. Следует анализировать ситуации, в которых вы испытываете вину: задайте себе вопросы: «Я действительно виноват?» или «Не является ли это манипуляцией?»
Также полезно установить личные границы. Не позволяйте другим людям влиять на ваше эмоциональное состояние. Объясняйте свои чувства и отказывайтесь от неоправданных обвинений. Обсуждение ситуации с независимым человеком может помочь увидеть её под другим углом.
Психологическая помощь и поддержка со стороны друзей и близких также играет важную роль. Иногда взгляды со стороны позволяют понять, что вы не обязаны чувствовать вину за действия других. Не стесняйтесь искать профессиональных консультантов, если ситуация выходит из-под контроля.
Построение манипуляции
Процесс манипуляции посредством чувства вины проходит несколько этапов:
Шаг 1 — определить то действие, которое вам не нравится.
Шаг 2 — создать мысленный образ того, какой вред оно вам причиняет.
Шаг 3 — обозначить, что должно быть сделано для получения прощения.
Например, мать-манипулятор может легко влиять на ребенка, asserting: «Я не спала всю ночь, волновалась, где ты, как ты, у меня давление подскочило». В результате у ребенка возникает чувство вины. Далее мать сообщает: «На выходных мы едем копать картошку, отложи все дела». Ребенку остается только согласиться, ведь он осознает, что обидел мать своим поведением.
Иногда манипуляция опережает саму обиду и чувство вины. В таких случаях жертва сразу же соглашается сделать то, что хочет манипулятор, чтобы избежать повторения этого ощущения. Ключевое слово здесь — «повторение». Данная динамика общения может уже устоявшейся: если ты не следуешь указаниям, ты оказываешься плохим.
Предположим, соседка приходит и говорит: «Пожалуйста, одолжи мне 1000 рублей, у меня трудная финансовая ситуация, у нас ребенок, деньги все потратили, я все верну с зарплаты». Жертва манипуляции, имея 2000 рублей, все равно дает деньги в долг. Почему? Она действует по принципу «на опережение»: «Если откажу, она обидится, и я тем самым натворю беды для её семьи». Откуда у нее такие мысли? (В первую очередь, ей действительно нужна психотерапия.) Эти ситуации, вероятно, не редкость, и она уже знает, что произойдет далее. Даже если соседка нормально отреагирует, на следующий день она придет и расскажет, как делила маленький кусок хлеба с ребенком. А жертва в этот момент будет думать: «Я такая плохая, из-за меня этот человек страдает».
И эта «идеальная жертва» находится в подобной зависимости со всеми близкими: и сестра всегда просит о помощи, и для матери старается, и потребности мужа удовлетворяет. Она не хочет, чтобы кто-то на нее обижался, потому что не знает, как справляться с возникающим чувством вины, создаваемым ею самой.
«>
Для того, чтобы чувствовать вину, достаточно прокручивать в голове такие мысли (либо самостоятельно, либо под влиянием манипулятора): «Это все из-за меня», «Я обязан», «Следовало бы подумать», «Это я виновата», «Я отвечаю за этого человека».
Чтобы манипулировать, достаточно сказать такой жертве:
- У меня нет никого, кто мог бы мне помочь, кроме тебя.
- Ты обязана помочь мне, иначе я не справлюсь.
- Ты ведь моя сестра (дочь/мать/жена/подруга/соседка).
- Я всё делаю ради тебя, разве не сложно для тебя это сделать?
- Это только твоя вина.
- Ты испортила мою жизнь.
- Все, что у тебя есть, благодаря мне.
- Это я сделал из тебя человека.
- Почему ты такая жестокая (бессердечная/черствая)?
- Это ради твоего же блага.
- Только ты можешь мне помочь.
- Пойми мое положение.
Можно даже обвинить человека в самом факте его рождения: «Если бы не ты, я бы не жила с твоим отцом и не терпела его унижений», «Я из-за тебя отложила карьеру», «Если бы я сделала аборт, то вышла бы замуж за другого».
А также можно обвинить его за действия третьих лиц: «Это ты испортил мне настроение», «Из-за тебя я заболела», «Ты отвлекаешь меня, поэтому я и попала под “кирпич”», «Все успевают делать уроки, кроме тебя».
Использовать чувство вины можно и для установления более тесной связи с человеком и заимствованию доверия, чтобы собеседник чувствовал свою ценность и находился в комфортной обстановке рядом с вами.
К примеру, если вы опаздываете, и видите, что другой человек нервничает, признайте, что опоздание — это ваша ошибка. Даже если на самом деле это не так. Люди склонны ценить, когда кто-то берёт на себя вину и избавляет их от чувства ответственности за свои поступки. Поэтому в некоторых ситуациях, возможно, имеет смысл сказать: «Это я виноват, что ты набрала лишний вес, следовало реже покупать сладкое».
Людям намного легче справляться с неприятностями, когда кто-то разделяет с ними ответственность. Нормальный человек может сказать, что это не так, что вина его, но ему будет приятно, что вы готовы взять на себя часть вины. Это выстраивает доверие и, в случае необходимости, другой человек сделает для вас что-то в ответ.
Важно помнить, что манипуляция основана на чувствах, а не на фактах. Зачастую манипуляторы умеют использовать ваши эмоции в своих интересах, и важно ориентироваться на свои пределы и границы. Позаботьтесь о том, чтобы ваши собственные нужды не забывались на фоне стремления помочь другим. Будьте осведомлены о своих чувствах и не бойтесь ставить себя на первое место.
В случае если вы ощущаете себя жертвой манипуляции, полезно обратиться за помощью к специалисту, который поможет проанализировать вашу ситуацию и научит справляться с чувством вины и управлять своими границами.
Защита
Теперь давайте ненадолго погрузимся в основы психотерапии. Попробуйте разобраться:
- Действительно ли вы что-то должны этому человеку?
- Почему вы берете на себя ответственность за жизнь другого?
Почему вы считаете себя виноватым в том, что у соседки проблемы с финансами? Может быть, это все-таки её ответственность? Не ей самой следует продумать финансовое планирование или увеличить доходы?
Далее стоит задуматься, был ли на самом деле причинен какой-либо ущерб другому человеку. В большинстве случаев, скорее всего, нет. Манипуляторы стремятся, чтобы их жизнь соответствовала их ожиданиям. Им безразлично, что хотят другие люди. И когда реальность не совпадает с их ожиданиями, внутренний ребенок начинает протестовать, истеря. Этот крик внутреннего ребенка манипуляторы выдают за реальную проблему. Кто-то не удовлетворил его потребности, хотя, по мнению манипулятора, должен был. Окружающие, по их мнению, существуют лишь для того, чтобы угождать манипуляторам.
Вспоминаем пример с мужем, который ушел от жены. Если бывшая жена является манипулятором, она обязательно будет накидывать на него ответственность и чувство вины: «Ты разрушил мою жизнь, я отдала тебе лучшие годы, из-за тебя я одна с ребенком и никому не нужна». Она будет использовать это чувство вины, чтобы получить что-то от бывшего мужа. Но есть ли реальный ущерб? Разве человек не имеет права действовать так, как хочет, а не по желаниям других? Разве он должен страдать и ненавидеть свою жизнь ради удовлетворения капризов других? Не кажется ли вам, что такое поведение — это эгоизм и нежелание взять на себя ответственность? А ведь он тоже мог сказать, что потратил лучшие годы своей жизни на эту женщину.
Важно различать между реальным ущербом и фантазиями манипулятора.
Если все-таки имеется реальный ущерб, подумайте:
- Как я могу его исправить?
- Что могу сделать, чтобы человеку стало легче и я не чувствовал себя виноватым?
- Что в моих силах изменить?
Если вы ушли от жены и призвали её не работать, в результате чего она осталась без средств к существованию, вашей виной будет взять и пожертвовать ей жильем и временно помогать деньгами. Да, не получается видеть ребенка каждый день, но вы можете компенсировать это финансово и брать его в отпуск раз в год.
Не следует считать себя всемогущим лицом, ответственным за всё и всех: за финансовое состояние соседки, за настроение матери, неудачи мужа и неуспеваемость ребенка в учебе. Разве вам не тяжело? Может, стоит перекладывать ответственность на тех, кому она принадлежит? Примите тот факт, что соседка должна сама управлять своим бюджетом, ваша мама переусердствует сама, муж делает ошибки на работе, а 20-летний ребенок сам несет ответственность за свои действия. Позвольте окружающим жить собственной жизнью, не вмешиваясь и не принимая на себя их ответственность. Вы не можете решать все проблемы, спасать всех и помогать всем одновременно.
Не забывайте задавать себе три вопроса:
- Действительно ли это моя ответственность? Я должен этому человеку?
- Какой реальный ущерб я нанес?
- Какой способ может помочь мне компенсировать причиненный ущерб?
Также важно помнить о границах и уважении личного пространства. Иногда полезно установить определенные границы в отношениях с другими, чтобы избежать нежелательной ответственности и манипуляции. Признайте свои пределы и не бойтесь говорить «нет», когда это необходимо. Заботьтесь о себе и своем психическом здоровье, чтобы лучше справляться с отношениями с окружающими.
Психологическая дистанция может помочь вам ясно видеть, где заканчивается ваша ответственность и начинается ответственность других. Практика осознанности и рефлексии поможет лучше анализировать свои чувства вины и страхи. Не бойтесь обращаться за профессиональной помощью, если чувствуете, что не справляетесь самостоятельно.
