Семейная жизнь — это не только радости, но и испытания. Когда в семье появляются дети, многие пары ставят на паузу свои увлечения и интересы, что иногда приводит к потере близости между партнерами. Важно помнить, что счастье в отношениях зависит от баланса между семейными обязанностями и временем, проведенным вместе.
Во-первых, найдите время для друг друга. Это может быть обычная прогулка, совместный ужин или даже 30 минут, проведенные в тишине с чашечкой чая. Это поможет укрепить ваши отношения.
Во-вторых, не забывайте о своих увлечениях и интересах. Если каждый из вас будет заниматься тем, что приносит радость, это позитивно скажется на семейной атмосфере.
Также не забывайте о важности общения. Открыто обсуждайте свои чувства, переживания и желания. Честность помогает лучше понять друг друга и преодолевать трудности.
Кроме того, постарайтесь не забывать о романтике. Маленькие приятные сюрпризы и жесты заботы создают атмосферу любви и тепла.
И наконец, помните, что дети вырастают, но ваши отношения остаются. Заботьтесь о своей любви так же, как о своих детях, и тогда ваша семейная жизнь станет поистине счастливой.
Как сохранить отношения с мужем после рождения детей
Занимаясь общением с различными участницами виртуального «Клуба счастливых жен», Фон Уивер пришла к выводу: важно беречь отношения с мужем. Появление детей на этот раз не сочеталось с их счастливой семейной замысловатостью. Но вскоре произошла встряска: Фон, находясь в разъездах для написания своей книги, встретила женщину, которая удачно сочетает в жизни карьеру, материнство и любовь.
Я твердо верю в божественный промысел. Думаю, у каждого из нас были моменты, когда нужные люди вдруг оказывались рядом, или мы слышали слова, которые оказывались судьбоносными. У каждого из нас такие инциденты время от времени возникают, словно по заказу.
Придя на встречу с Зелькой в Загребе, я еще не подозревала, что играю в этой встрече одну из ролей в «божественном сценарии». Однако вскоре поняла, что она появилась в нужный момент, чтобы помочь мне разобраться в мучительных противоречиях, касающихся вопроса о детях. Ее рассказ с убедительной ясностью противоречил тем, кто утверждал, что появление детей разрушает брак и требует жертв — либо родительству, либо супружеским отношениям.
Зелька оказалась одной из немногих, чью историю я решила опубликовать, несмотря на то что ее опыт в семейной жизни еще не достиг «двадцати пяти лет и более». Открытия, о которых она рассказывала, относятся к современным реалиям, с которыми сталкиваются работающие женщины, воспитывающие детей сегодня, а не, скажем, сорок лет назад, когда все было иначе.
На момент нашей встречи Зелька и ее супруг отметили тринадцать лет с момента их знакомства, из которых в браке они находились девять лет. Когда они заключили брак, ей было двадцать восемь лет, а ее муж на год младше. Их старший сын появился всего за несколько месяцев до первой годовщины свадьбы. Поскольку они встречались в течение четырех лет до свадьбы, супруги осознали, что пора расширять семью.
Муж, двое детей, любимая работа: как совместить?
Мы с Зелькой встретились в уютном кафе. Я сразу почувствовала симпатию к ней, когда она произнесла:
— Извините за поздний приход. У меня сегодня было четыре бизнес-встречи, и последняя закончилась совсем недавно.
Зелька занимает позицию директора по маркетингу в крупном издательском доме и курирует две ведущие хорватские газеты. До появления детей она работала по двенадцать-четырнадцать часов в день.
Когда она забеременела в первый раз, Зелька приняла решение: семья должна стоять на первом месте. Она обратилась к руководству с просьбой изменить свою рабочую загрузку — работать не более восьми часов в день и только в будние дни. Если ее понизят в должности, она не станет переживать, ведь теперь у нее другие приоритеты.
— Сначала было сложно, — вспоминала она. — Быть трудным переводить свою жизнь в новый ритм. После насыщенных дней было странно проводить целый день дома, занимаясь сыном: то он требует кормления, то успокоения.
Говоря о грудном вскармливании и других трудностях первого года жизни малыша, Зелька с волнением делилась, как ей казалось, что все радостные моменты их жизни с мужем остались позади. Это был подсознательный процесс, но горечь от этих ощущений мучила ее.
Вскоре они с мужем серьезно обсудили ситуацию и приняли важное решение:
— Мы решили слушать только себя. Постараемся воплотить свои мечты, не унывать и смотреть на жизнь с тем оптимизмом, который всегда был между нами. Независимо от мнений окружающих, мы постараемся наслаждаться родительством.
Каждый день приносил новые трудности на работе, дома их ждал ребенок, требующий постоянного внимания, и в то же время она старалась не потерять связь с любимым мужем, так как не хотела, чтобы общение с ним отошло на второй план.
— Те, кто живут только воспоминаниями о прошлом, не могут двигаться вперед. А те, кто постоянно ждут счастливого будущего, пропускают радости настоящего, — считает Зелька.
Она не выглядела уставшей, хотя продолжала трудиться на ответственной, требующей много сил позиции и заботилась о двух детях — шестилетнем сыне и годовасной дочери. Ее муж также работал по двенадцать часов в сутки. Тем не менее, она была счастлива. Это было искреннее, неподдельное чувство удовлетворенности. Ее улыбка излучала тепло. Я долго разговаривала с замужними женщинами и научилась различать искреннюю радость и лица, полные недовольства.
Любовь — как свечка
— Если бы была возможность вернуться назад, в момент рождения первого ребенка, вы бы что-то изменили? — поинтересовалась я.
Этот вопрос удивил и развеселил Зельку. Она даже не могла представить себе такую возможность.
— Наверное, я бы меньше волновалась, — с улыбкой ответила она.
— Учитывая столько забот, удается ли всегда держать на первом месте отношения с мужем?
— Конечно, удается!, — без колебаний ответила она. — Но и дети для меня тоже на первом месте.
— Так же, как родители говорят своим детям, что любят их одинаково, я стараюсь делать то же самое. Я человек, и не могу уделить идеальную любовь ни мужу, ни детям. Но каждый день я стараюсь дать им все, что могу, в той форме, в которой это им нужно. Я постоянно ищу баланс в отношениях. Конечно, не всегда все получается идеально. Но и до появления детей было не идеально.
Однажды я услышала интересный пример, объясняющий суть такой любви. Женщина, ожидающая второго малыша, услышала от своей маленькой дочери вопрос, не уменьшится ли любовь мамы к ней, когда родится малыш. Мама уверила, что этого не произойдет. Она показала дочке две свечи — одна уже горела, другая — нет.
— Видишь эти две свечи? Одна из них — это ты, а пламя — моя вечная любовь, — объяснила она.
После этого она зажгла вторую свечу от первой, добавив:
— Теперь смотри, уменьшился ли свет или потух, когда я зажгла вторую свечу? — спросила мать.
— То же самое произойдёт, когда родится малыш. Оба вы будете мне одинаково дороги. Love — это то, что может бесконечно умножаться.
Зелька добавила к этому еще одну мысль из своей жизни.
— Когда мой сын спросил, является ли он самым важным человеком, я ответила «да», но добавила, что и его сестричка, и его папа также очень дороги.
Мне пришлось объяснять, что соревноваться они не должны, все равны. Я подчеркнула, что родители должны уделять время детям, но и сами тоже иногда нуждаются в уединении.
Дети — это временно
Я спросила, не возникает ли у ее мужа ревность к детям, не чувствует ли он себя брошенным. Или, может, детям кажется, что они на втором месте по сравнению с ним?
Для Зельки все просто: все они равнозначно важны и каждый получает внимание.
Тем не менее, продолжала я, не бывает ли момента, когда ее разрывают работа, дети, муж?
— Да, иногда такое чувство возникает. Это временно, — пояснила она, как будто объясняла нечто очевидное. Как и многие пары, с которыми я общалась, Зелька и ее муж верят, что дети остаются частью семьи лишь на двадцать лет, а потом вырастают и становятся самостоятельными.
По всей вероятности, вскоре их сын и дочь станут подростками, будут заняты учебой, в результате у супругов снова появится больше времени друг для друга. В настоящее время им приходится делить свободное время — часть проводить с детьми, а часть — вдвоем. Однако это их не беспокоит: такие реалии семейной жизни, и они создали именно ту семью, о которой мечтали.
Зельке нравится быть женой, матерью и работать. Она считает, что ничто из этого не должно приноситься в жертву. Да, нужно правильно все сочетать, но ведь жизнь в целом состоит из компромиссов.
Хочу быть мамой!
После общения с Зелькой, я почувствовала себя, как садовник, убирающий сорняки в своем саду. Эти сорняки — сомнения, которые успели укорениться в моем сердце. Я встретила столько счастливых женщин (неважно, прожили ли они в браке девять лет или пятьдесят). Все они соглашались, что сразу после появления детей паре бывает трудно. Но такие испытания, несомненно, стоят того, чтобы их пережить. Они позитивные. Кроме того, это временные трудности. Жизнь дана нам для роста и развития. Испытания укрепляют нас, а дети быстро растут.
Если в нашей семье появится новорожденный, требующий много внимания, конечно, я сосредоточусь на нем. Но это замечательно! Если я не забуду о важности поддержания близости с мужем, это новый опыт будет полезен всем нам. Мы станем еще ближе, лучше поймем друг друга и научимся быть настоящими партнерами. Все, с кем я общалась, так или иначе подтверждали это, и это приносило мне радость.
Я вернулась в отель и позвонила Киту.
— Дорогой, после возвращения домой я готова проконсультироваться с врачом о том, что нам нужно сделать, чтобы завести ребенка.
Некоторое время назад Кит предложил мне рассмотреть возможность применения экстракорпорального оплодотворения, если естественная беременность окажется невозможной. Наша текущая страховка покрывала расходы на такую процедуру. В тот момент я высказала несогласие с этой идеей, так как была уверена, что в состоянии стать матерью самостоятельно. Однако, общаясь с ним по телефону, я успокоила его, сказав, что если наши попытки не увенчаются успехом, мы откроем для себя все возможные варианты — от ЭКО до усыновления.
Я понимала, что у него давно есть мечта стать отцом, но он старается не заострять на этом внимание, пока я не буду готова. Эта мысль меня беспокоила, но он не раз заверял меня, что ему нравится наше совместное время, и он верит, что мы можем быть счастливы и без детей. Да, рождение детей было бы замечательным событием, но у нас и так всё хорошо, и не следует принимать серьезные решения, пока оба не готовы войти в родительство. (Как же я его люблю!)
Мой страх dissipировался. Сердце наполнилось радостью. Господь помог мне изменить свое восприятие.
