Браки распадаются, дети остаются. Живут ли они с нами или покидают дом с новым мужем или женой, они задают нам сложные задачки. Как наладить отношения с детьми мужа?
Наталья Барложецкая — педагог-психолог, телеведущая, автор книг для родителей.
Разводы не редкость, а дети остаются. Независимо от того, остаются ли они с нами или переходят к новым партнёрам, они ставят перед нами нелёгкие вопросы. Как установить отношения с детьми нового супруга? Что делать, если ребенок категорически не принимает сводного брата или сестру? Можно ли наказывать чужого ребенка, если он действительно виноват?
Мама под контролем
«Четыре года назад я развелась с мужем. Дети (сын 11 лет и дочка 8 лет) во время развода полностью поддерживали меня, осознавая, что их отец ушёл к другой женщине. Однако со временем их отношение изменилось, и они научились использовать ситуацию в своих интересах. Папа часто балует их, дарит дорогие подарки и развлекает. В то время как я, по их мнению, слишком строгая. Если я накладываю наказание за плохие оценки, отец тут же предлагает утешительные подарки. Но недавно в мою жизнь вошёл замечательный мужчина, и мы полюбили друг друга. Однако мои дети противятся нашим отношениям, сначала запрещали мне уходить на свидания, а когда я уходила, постоянно звонили. После возвращения они начинали расспрашивать о каждой мелочи. Когда он приходил в наш дом, я не могла вытащить их из комнаты. Я хочу выйти замуж снова, но боюсь, что это только усугубит ситуацию для детей и не принесёт мне счастья.»
Ситуация вполне типична. Дети, переживающие развод, часто попадают в ложное положение, выбирая сторону одного из родителей. Это порождает у них чувство безысходности, одиночества и даже злости. Им может показаться, что они преданы, и они стремятся поддержать другого родителя, обиженного на уходящего. Но со временем ситуация начинает выглядеть не столь угрожающе, а гибкая психика детей находит пути компенсации и адаптации. Часто в таких условиях можно столкнуться с манипуляциями и шантажом. Рассмотрим основные проблемы, с которыми сталкиваются разведённые матери, желающие построить новую жизнь и создать новую семью.
- Ребёнок сравнивает родителей и заставляет их выполнять его требования. Попробуйте осознать, откуда у ребёнка появилась такая манипулятивная схема поведения. Возможно, вы или ваш супруг неосознанно показали детям пример подобных отношений, используя их в своих интересах во время развода? Поговорите с вашим бывшим партнёром о том, что несогласованные действия могут причинить больше вреда, чем слишком строгий или слишком мягкий подход. Установите правило: всё, что касается детей, должно обсуждаться и одобряться каждым из родителей. Так вместо манипуляций они будут понимать необходимость убеждать обе стороны. Никогда не говорите плохо о другом родителе. Не допускайте сплетен о нем от детей. Ребенок может лишь поделиться своими чувствами, но не должен обвинять «плохую маму» или «жестокого папу».
- Ребёнок отвергает новые отношения и пытается контролировать маму. Строгий контроль со стороны детей часто обусловлен эгоизмом и желанием полной привязанности к «маме» или «папе».
Взрослея, такие дети продолжают накладывать подобные требования на своих партнеров, что в итоге приводит к конфликтам и разрыву. Обсуждайте с детьми вашу любовь к ним. Объясните им, что отношения с ними и с мужчинами — это совершенно разные вещи. Вы вправе быть счастливой. Однако не стоит делиться с детьми всеми подробностями ваших встреч. Рассказывая им, вы как бы открываете их в свою личную жизнь и создаете лишнее давление. Для полноценного развития детям «дверь в спальню взрослого человека должна оставаться закрытой».
Если дети начнут ставить условия, напомните им о ваших друзьях и подругах, это не мешает любить их тоже. - Ребёнок угрожает уйти к другому родителю. Постарайтесь понять, не испытывает ли он злости, не пытается ли вас обидеть таким образом. Может, он пытается избежать каких-то обязанностей? Действительно ли считает, что в доме у другого родителя ему будет лучше? Обсудите с ребёнком текущую ситуацию, затем скажите: «Хорошо, ты можешь уйти, но всегда можешь вернуться». И всегда отвечайте так, заставляя ребёнка подумать о последствиях своего желания. Договоритесь с вашим бывшим супругом о том, как действовать в таких ситуациях. Позвольте ребёнку иметь доступ к обоим домам, чтобы он не оставался на улице.
- Родители колеблются начинать новые отношения из-за страха, что это навредит детям. Вам нужно позаботиться о создании новой семьи. Это принесет не только позитив, но и покажет детям, что развод — это не конец. Если выстоит необходимость завести новые отношения, не воспринимайте детей как помеху. Скорее, ваш оптимизм и открытость станут отличным примером для детей. Отказ от собственных интересов из-за детей может вызвать у них чувство вины за ваши неуставшиеся личные дела.
Недостаток любви
«Мы живём втроём: я, мой ребёнок от первого брака (дочка 3 года) и мой гражданский партнёр. Нам вроде бы хорошо вместе, но у него нет настоящей любви к моему ребёнку. Он может с ней поиграть, но не пойдет гулять с ней один, когда мне нужно, например, приготовить обед. Я люблю своего молодого человека, но дочка всё еще требует много внимания.»
«Дочери 8 лет, с её отцом я прожила долго, развелась два года назад. А через год вышла замуж за друга детства. Он частенько бывал у нас, дочка его знает, их отношения изначально были хорошими. И сейчас они такие, дочка к нему тянется, ей с ним интересно. Однако, когда он стал отчимом, он перестал быть её другом и начал её воспитывать, что для него означает запреты и требования. Он постоянно на неё кричит и не стесняется называть её дураком. Я вижу, что он неправ, и девочке требуется похвала и поддержка. Муж мечтает о спокойствии и о втором ребёнке. Но я пугаюсь, насколько его строгие подходы могут сказаться в будущем. Ведь это может привести к бунту и дерзости, а может и к другим серьёзным проблемам.»
Мужчина выбирает женщину, потому что она ему дорога, а не её ребёнок, рожденный от брака с другим человеком. Хотя дитя, безусловно, часть его любимой женщины, которую он хочет пригласить в свою жизнь. Однако ребёнок требует много времени и внимания своей мамы, а новый супруг оказывается в ситуации отвергнутого. Мало кто может принять чужого ребёнка как своего, и нельзя требовать этого от них.
Как правило, женщина ожидает, что именно муж будет налаживать контакт с её ребёнком, а когда этого не происходит, начинает винить его. Тем не менее, самый отчим также может испытывать опасения по поводу знакомства с пасынком или падчерицей, а дополнительное давление со стороны жены может лишь усугубить конфликты. Ищите точки соприкосновения. Каждая женщина может методом проб и ошибок найти подход к обеим сторонам. Выделите время для общения с ребёнком и для совместных минут с мужем. Изменения в жизни должны происходить постепенно и в своё время, тогда они вызовут минимум сопротивления, что касается и отношений в новой семье.
- Дайте детям возможность выразить свои чувства. Не критикуйте и не заставляйте их заботиться о новых членах семьи. Старайтесь понимать их внутреннее состояние, вместо того, чтобы говорить, что им нельзя чувствовать подобные эмоции.
- Не бойтесь проявлять свои теплые чувства друг к другу в присутствии детей. Пусть они видят, как счастлив их родитель с новым партнером. Но не стоит перебарщивать — дети не должны быть свидетелями вашей интимной жизни.
- Внедряйте новые традиции для новой семьи: организуйте совместные походы, прогулки, празднования. Дайте каждому ребенку собственное пространство и установите четкие обязанности.
- Будьте готовы к попыткам манипуляции ребенком. Убедите их, что они любимы и ценят, но им не следует настраивать вас друг против друга. Скажите ребёнку: «Я понимаю, что тебе трудно принять нового человека в нашу семью. Я вижу, что ты чувствуешь обиду и злость».
- Иногда ребёнок может в гневе сказать отчиму или мачехе: «Я тебя ненавижу. Ты мне незнакомец». Не принимайте эти слова слишком близко к сердцу; даже родные дети порой говорят такое своим родителям.
- Не заставляйте детей называть новых родителей мамой или папой. Но если они самостоятельно начнут это делать, примите это как позитивный знак.
Братья и сестры
«Нашему браку скоро исполнится пять лет. У моего мужа есть бывшая жена и двое детей — один учится в университете, второй ещё в школе. Кажется, у детей достаточно общения и финансовой поддержки со стороны отца. А вот отношения с его бывшей женой довольно сложные, так как она придерживается консервативных взглядов и считает, что «отец детей должен жить с семьей». Теперь мы ожидаем ребёнка, и я задумалась, стоит ли сообщать об этом его бывшей супруге? Нужно ли рассказывать детям, что у них скоро появится брат или сестра?»
Трудно представить, что бывшая супруга, воспитывающая двоих детей самостоятельно, с радостью воспримет известие о том, что ее экс-муж ожидает пополнения в новой семье. Когда в личной жизни нет стабильности, чужое счастье может сильно задевать. Более того, приход нового ребенка подразумевает, что бывший супруг станет тратить меньше средств на общих детей, что, конечно, вызывает дополнительные тревоги. Позиция о том, что отец обязан находиться рядом с семьей и активно участвовать в воспитании детей, полностью поддерживается детскими психологами. Ребенок имеет потребность в отце, который доступен в любое время, заботится о маме и показывает пример правильного поведения.
Если мужчине после развода удается сохранить близкие отношения с детьми, именно он должен донести до них и своей бывшей супруги новость о грядущем рождении ребенка. Важно помнить, что эта ситуация может стать психологическим стрессом для ребенка. Поэтому отцу необходимо объяснить, что его любовь к каждому ребенку неизменна, независимо от того, сколько малышей у него появится. Он должен уверить ребенка в его уникальности: «У меня будет новый малыш, я его тоже очень люблю, но тебя я знаю дольше. И это никогда не изменится».
Не стоит расстраиваться, если все не идет так гладко, как хотелось бы. Дети могут испытывать ревность, и это вполне нормальное явление даже в полной семье, где есть братья и сестры.
«Я вдовец с двумя детьми: мальчиком и девочкой, им по 7 лет. Недавно я вступил в брак с женщиной, которую искренне люблю. У нее есть сын 8 лет. Наши дети не очень дружат, и мой пасынок активно проявляет неприязнь ко мне, мстя за это моим детям. Он их обижает, устраивает мелкие пакости и иногда подколывает грубыми шутками. Когда они приходят пожаловаться, и я пытаюсь поговорить с ним, моя жена встает на защиту сына и уже не раз наказывала моих детей. Этот конфликт усложняет наши отношения с ней, и мы часто ссоримся, но потом оба огорчаемся и просим прощения, понимая, что наши дети просто манипулируют нами для достижения своей цели — развода.»
Чаще всего конфликты между сводными братьями и сестрами возникают из-за борьбы за внимание родителей. Защита одной из сторон только усугубляет ситуацию. Поэтому, если произойдет ссора, старайтесь не принимать ничью сторону. Исследуйте метод «тайм-аута»: спокойным тоном скажите детям: «Сейчас вы разойдётесь по своим комнатам и будете там, пока не успокоитесь и не сможете обсудить все мирно».
Чтобы избежать манипуляций через конфликты, постарайтесь покинуть комнату, ведь дети могут пытаться вовлечь вас в разборки. Никогда не сравнивайте детей! Фраза «Смотри, как здорово это сделал твой брат» может вызвать у ребенка желание разрушить всё, что сделал другой. Не забудьте также организовать специальное время «только для папы» и «только для мамы», чтобы иметь возможность пообщаться наедине с каждым из детей и обсудить их волнения.
