На днях я прогуливалась по узкой улочке небольшого городка и заметила интересную сцену: несколько ребят разных возрастов (примерно от 6 до 10 лет) азартно играли в какую-то игру. Они были одни, смеялись, кричали, спорили о правилах и были так поглощены своим занятием, что совсем не обращали внимания на окружающих. Я вспомнила, что давно не встречала ничего подобного.
В крупных городах подобное зрелище стало редкостью. Дворы обычно пустуют, дети часто проводят время с родителями, перегружены домашними заданиями, посещают различные кружки или сидят за компьютером. Времени на простое общение между ними, похоже, не остается. А когда они все же встречаются, зачастую не знают, как начать общение.
В результате, на детские праздники родители приглашают аниматоров, чтобы те развлекали детей, организовывали все так, чтобы активности было достаточно и никто не заскучал. Ребята уходят с таких мероприятий полные эмоций, но без реального общения друг с другом. Что же происходит? Может быть, современные дети забыли, что такое дружба? Как возникает детская дружба? Что влияет на то, сможет ли ребенок завести отношения с ровесниками или будет проводить время в одиночестве? Должны ли родители влиять на выбор друзей?
С чего начинается дружба?
— Ты ходишь в детский сад?
— Да.
— У тебя есть там друзья?
— Да.
— Как их зовут?
После долгих раздумий отвечает:
— Не помню.
Маша, 4 года
С точки зрения психоанализа, который базируется на многолетнем опыте наблюдения за детскими поведением, ребенок способен выстраивать отношения с окружающими после того, как выйдет из симбиотической связи с матерью. Это означает, что после рождения, хоть физически они и отделены друг от друга, психологически ребенок и мама продолжают оставаться связанными. У них как будто одна жизнь, они делают всё вместе, мать ощущает потребности малыша как свои, а ребенок воспринимает мать как часть самого себя.
В это время им никого не нужно, они счастливы вдвоем. Со временем начинается психологическое отделение ребенка от матери, он становится более независимым и открытым к общению с другими людьми. Если на этом этапе всё идет хорошо, к трем годам ребенок начинает быть готовым к формированию стабильных отношений с ровесниками. Однако если в ранних отношениях с матерью возникли трудности, в дальнейшем ему будет сложно заводить дружбу.
Ты дружи со мной одной.
Приведу пример из своей практики. Обратилась мама десятилетней девочки, говорившая о том, что её дочь несчастна, постоянно грустит и излишне эмоционально реагирует на все происходящее в ее жизни. Когда я разговорила саму девочку, она призналась, что страдает от невозможности найти настоящих друзей.
Каждый раз, приходя ко мне, Майя (имя было изменено) делилась трудностями во взаимоотношениях с другими детьми. Основная проблема заключалась в том, что ни одна из её подруг не могла, как она объясняла, оставаться верной. Майя хотела найти подругу, которая бы общалась исключительно с ней, играла в желаемые ею игры и не взаимодействовала с другими. Однако таких желающих было немного. Подруги появлялись, но не стремились отдать всё свое внимание лишь Майе. Из-за этого девочка постоянно испытывала разочарование и гнев на тех, кто её подводил.
По мере общения выяснилось, что у мамы Майи была тяжелая послеродовая депрессия, из-за чего она не могла уделять дочери достаточного внимания. Кроме того, их семье приходилось часто переезжать, родителям было сложно обеспечить комфортные условия жизни. Вскоре у них появился второй ребенок, и мама больше внимания начала уделять младшей девочке. Таким образом, Майя не смогла насладиться полноценным слиянием с матерью в ранние годы, и всё время желала восполнить эти ощущения на уровне дружбы, испытывая также сильнейшую ревность к младшей сестре, которая ближе к маме. Она была сама по себе недовольна, когда рядом с подругами появлялись другие дети.
Как повлияет такое поведение на дальнейшую жизнь девочки и возможно ли помочь ей вернуть утраченное, чтобы улучшить её отношения с ровесниками?
Такой стиль отношений может продолжаться и во взрослой жизни, и в этом случае Майе будет трудно строить отношения не только с подругами, но и с потенциальными партнёрами. Люди с подобными проблемами часто налаживают связи с близкими, используя их для своих интересов, что, безусловно, не приносит удовлетворения другому человеку. Психоаналитическая работа может помочь изменить эту динамику. В процессе терапии ребенок может получить недостающий опыт, однако на это потребуется время.
Друзей выбирают
Друзей нужно находить в любом возрасте, ведь они всегда рядом и могут помочь — приятно гулять и играть вместе.
Саша, 9 лет
Для того чтобы создавать продуктивные дружеские отношения, в которых каждый способен проявить свою индивидуальность, ребенку необходим ряд психологических качеств, которые формируются с течением времени. Это включает готовность доверять людям, уверенность в том, что они могут предложить что-то ценное, желание делиться тем, что для него важно, а также принимать и оказывать заботу. Кроме того, важно умение справляться с агрессией: в любых отношениях, даже дружеских, она неизбежно возникает. Уверенность в себе и еще множество аспектов. Эти навыки невозможно освоить на уроках по этикету — они приходят только с опытом взаимодействия, начиная с семьи и до других видов отношений. Исходя из психологического облика ребенка, можно понять, кого он выберет в друзья.
Скажи, кто твой друг, и я скажу кто ты
Эта пословица лишь частично отражает суть детской дружбы. Взрослые часто дружат с людьми, схожими с ними по интересам, в то время как у детей зачастую наблюдается другая тенденция.
Да, дети также, как и взрослые, выбирают друзей, имея общие интересы и увлечения, и такой выбор всем понятен и не вызывает беспокойства у родителей.
Другое дело, когда ребенок выбирает друга, основываясь на принципе комплиментарности. Он старается найти в других те качества, которые ему самому недостают; друзья с противоположным набором характеристик иногда становятся наиболее привлекательными для близких отношений. Например, Лиза из благополучной семьи, искренняя и заботливая, старается дружить с Машей, у которой жизнь совсем не так гладко, ей приходится хитрить, чтобы добиться желаемого, она активна и напориста. Или, скажем, Настя, испытывающая трудности в самоорганизации, выбирает в подруги аккуратную и целеустремленную девочку. Подобных примеров можно привести множество. Обычно хотя бы одна из сторон не одобряет такой выбор. Вмешательства родителей в дружеские отношения часто ничего не решают. Даже если они правы в своих страхах, ребенок вряд ли это воспримет, так как для него эти отношения играют важную роль и наполняют его жизнь.
Например, позитивной Лизе не помешает научиться проявлять агрессию и быть более практичной, как Маша. Маше, в свою очередь, может не хватать «воздушности» и правильности, которую имеет Лиза. Насте жизненно необходима стабильность, которую ей обеспечивает подруга, в то время как подруге важно ощущение свободы, которое она получает рядом с Настей. Если родители настаивают на прекращении дружбы, это может разрушить доверие и понимание в семье, и ребенок начнёт протестовать всеми возможными способами. Либо, под давлением, может покориться, но при этом останется обиженным и несчастным, а в дальнейшем будет винить в этом родителей.
Однако если ребенок начинает перенимать у друга вредные привычки, которые могут негативно отразиться на его будущем, родителям следует обратить на это внимание. Необходимо объяснить ребенку, почему такое поведение неприемлемо, не осуждая при этом личность, а критикуя лишь действия. Важно говорить не «Петя плохой, не дружи с ним», а «Вы с Петей совершаете плохие поступки». Дети способны понять многое, если им это объяснить, особенно если родители поделятся своими чувствами. Кроме того, важно выяснить причины выбора ребенка, понять, что он ищет в этих отношениях. Помочь ему найти более подходящий способ достижения желаемого.
При возникновении дружеских связей также играет роль уровень развития друзей. Речь идет не только об интеллектуальном, но и о эмоциональном развитии. Например, Серёжа, которому 12, выбрал дружить с Никитой, которому 8. У них много общих увлечений: игрушки, книги о Гарри Поттере, они часто вместе фантазируют и создают коллекции. Для Никиты это именно те занятия, которые важны для его возраста, а Серёжа отстает в своем развитии от ровесников, которым интереснее другие вещи. Причин может быть множество: например, он перенес серьезное заболевание в детстве и долгое время провел в больнице, что ограничивало его психологический рост. Поэтому с младшими Серёжей спокойней, они его уважают, тогда как с ровесниками ему испытывать конкуренцию сложно, что вызывает у него негативные эмоции.
С течением времени Сережа сможет нагнать своих сверстников, а взаимодействие с младшими в данный момент помогает ему восполнить пропуски в развитии. В таких отношениях он сохраняет приличное чувство собственного достоинства и осознает свои силы. Если же его будут принуждать общаться исключительно с ровесниками, он окажется в постоянном стрессе, что будет препятствовать его росту. Лучше всего, чтобы переход к общению со сверстниками происходил естественным образом в подходящий момент.
Вот другой пример: ребенок, который предпочитает общение со взрослыми вместо взаимодействия с ровесниками. К примеру, Катя с легкостью находит общий язык с подругами своей мамы, но у нее нет друзей в школе. Для нее взрослые женщины выполняют роль родителей, в то время как с ровесниками у нее пока нет возможности для равных отношений. Несмотря на то, что она, естественно, хочет дружить со сверстниками, ее психологические особенности мешают ей создавать близкие связи — ей сложно делиться, уступать, конкурировать и подтверждать свою точку зрения, что вызывает у нее сильное беспокойство. С взрослыми же ей комфортно, так как они более снисходительны и прощают ошибки, присущие детям.
А как быть, если ребенку не интересны сверстники и он тянется к взрослым? В условиях нормального и полного эмоционального развития дети всегда стремятся к общению с такими же, как они. Иногда малыши любят играть с маленькими детьми, выступая в роли взрослых — ухаживая за ними и поддерживая. Это характерно для тех, кто успешно преодолел начальные этапы развития и может заботиться о других, так, как о них заботились когда-то взрослые, что приносит им радость и повышает уверенность в себе.
Оптимально, чтобы ребенок был способен формировать отношения как со сверстниками, так и с представителями других возрастов, включая взрослых.
Выбор друзей также часто зависит от формирования половой идентичности. Можно заметить определенную тенденцию в том, как складываются отношения между мальчиками и девочками. В раннем детстве пол не становится преградой для дружбы: мальчики и девочки без затруднений играют вместе в песочнице, и между ними формируется интерес друг к другу. Однако с наступлением школьного возраста между детьми возникает четкое разделение по полу: у девочек свои игры и тайны, а у мальчиков — свои. В период подростковости интерес друг к другу возвращается, но имеют место и иные сценарии.
К примеру, девочка, с раннего возраста предпочитающая играть в машинки, увлеченная техникой и активно проводящая время с папой на футболе. Она носит короткую прическу, отдает предпочтение брюкам и общается исключительно с мальчишками, не проявляя интереса к девчачьим куклам и нарядам. В дальнейшем выясняется, что ее родители мечтали о сыне и влияние семейной атмосферы повлияло на ее развитие. Или, напротив, мальчик, испытывающий тревогу и неуверенность, выбирает дружбу с девочками, играя с ними в «дочки-матери», находя с ними успокоение. Его семья формирует неуверенность: мама сильно тревожится за его здоровье, а строгий отец внушает страх.
Предсказать будущее сложно, так как на развитие личности влияет множество обстоятельств. Если такие паттерны сохранятся, люди будут выбирать соответствующие профессии и партнеров для создания семьи. Например, девочка может взять на себя некоторые «мужские» функции, стать более рациональной и доминирующей и продолжить выбирать друзей среди мужчин. Однако в вопросе партнерства потенциально могут возникнуть трудности: возможно, она будет постоянно конкурировать с супругом, и не каждый мужчина будет готов это выдержать. Тем не менее, конечный результат зависит от индивидуальности и обстоятельств каждой жизни.
Выгодная дружба
Создают ли дети стратегически полезные дружбы, как это иногда делают взрослые?
В детской жизни, как и во взрослой, возможно наличие отношений, основанных на использовании партнера. К примеру, одному ребенку родители покупают множество ярких игрушек и угощений, в то время как другой общается с ним только потому, что может воспользоваться его «доброты». Важно заметить, что неясно, кто на самом деле является тем, кто использует другого: для обоих детей данная дружба может оказаться ловушкой. Один «дружит» ради материальных благ, а другой «покупает» внимание, так как не знает других способов завоевать дружбу. (Часто родители, которые заваливают своих детей игрушками, пытаются компенсировать недостаток эмоционального взаимодействия.) Пока такая ситуация полезна обеим сторонам, их дружба продолжает существовать.
Стоит ли взрослым вмешиваться, если они замечают, что их ребенок оказывается в роли «используемого»? На мой взгляд, родителям лучше минимизировать вмешательство в отношения детей. Со временем ребенок сам осознает суть происходящего. Когда он узнает, что такое настоящая дружба, то перестанет участвовать в манипуляциях как со стороны других, так и со своей стороны. Если родители хотят помочь своему ребенку, им стоит обратить внимание на построение крепкого чувства привязанности с ним. Искренняя родительская любовь и поддержка — это то, что они могут гарантировать. В социальной жизни происходят разнообразные ситуации, и защитить ребенка от всех они не способны.
В заключение можно отметить, что не следует «обучать» детей дружить. Чтобы ребенок мог формировать полноценные близкие отношения, родителям необходимо уделять внимание ему с первых дней его жизни. Ребенок впитывает опыт взаимодействия, начиная с грудного молока, через книги, которые ему читают, и мультфильмы, которые он смотрит, а также через общение с братьями и сестрами, а также через взаимодействие с родителями. Старайтесь создание множества ситуаций, в которых ваш ребенок сможет общаться с другими, позволяя ему накапливать опыт с самых ранних лет. Так постепенно он научится выстраивать настоящие дружеские связи. Не стоит пытаться направлять ребенка к определенным друзьям — возможно, именно тот, с кем он сейчас общается, играет важную роль в его жизни. Дайте вашему сыну или дочери возможность приобрести личный опыт и совершить ошибки. Если же у ребенка возникают серьезные трудности в общении, всегда можно обратиться за помощью к специалисту, который поможет разобраться в причинах и скорректировать отношения, вызывающие проблемы.
