Как реагировать на детскую влюбленность — правила для родителей. Советы, которые помогут родителям и ребенку пройти любовные переживания без потерь.
Ваш ребенок с восторгом рассказывает об exceptional мальчике или замечательной девочке, заканчивая словами: «Я на ней (на нем) женюсь»? И вы не знаете, как реагировать, стоит ли воспринимать это заявление всерьез. Возможно, вы увидите в этом детскую влюбленность лишь мимолетное чувство, которое вскоре пройдет. Однако на самом деле это далеко не так.
По словам психолога Татьяны Скляровой, дети — это существа, полные эмоций, которые взаимодействуют на уровне чувств, а не разума. Поэтому для них любовь представляет собой искреннее благоговение к партнеру. Не случайно, что ранняя влюбленность чаще всего встречается среди детей с развитыми эстетическими восприятиями, которые тонко реагируют на красоту окружающего мира.
В норме у детей до двенадцати лет отсутствует сексуальное влечение к любимому человеку. Так что в детстве может возникать именно та романтика, о которой рассказывается в сказках. Позже, в подростковом возрасте, у них может появиться физическое влечение, но при этом объект их романтического чувства и влечения вполне могут отличаться — и это совершенно нормально.
Однако стоит учитывать, что детская любовь очень нестабильна и быстро угасает, переходя от одного объекта к другому. Это явление объясняется тем, что эмоциональный фон ребенка все еще находится в стадии формирования, и с его ростом меняются интересы и привязанности.
Дети, испытывающие влюбленность, будь то дошкольники или подростки, часто испытывают глубокое смущение. С одной стороны, они хотят быть замеченными и оцененными, а с другой — боятся насмешек. Поэтому поведение детей может показаться взрослым неадекватным: девочки могут проявлять капризы, а мальчики могут пытаться «задира́ть» свою возлюбленную. Это — своеобразная игра на показ (смотрите, какой я классный!) и защитный механизм, через который они скрывают свои искренние чувства от посторонних глаз.
Не делайте ошибок!
Одна из самых частых ошибок взрослых — это высмеивание детской влюбленности. Помните, сверстники уже нарекли ее «женихом» и «невестой» и посмеялись вдоволь. Если родители не поддерживают чувства ребенка, он получает ряд болезненных уроков:
- Мои чувства считаются смешными и не заслуживающими внимания.
Последствия. Ребенок начинает бояться своих эмоций, не доверяет им и считает себя недостойным. К сожалению, это отразится на его самооценке и умении строить отношения со взрослыми. - Когда я делюсь своими глубокими переживаниями, я становлюсь незащищенным и объектом насмешек.
Последствия. Это может привести к тому, что малыш перестанет доверять людям, даже самым близким. Он может начать считать проявление искренности недостойным и наденет маску неприступности. - Даже самые близкие мне люди могут предать, поэтому лучше не делиться чувствами.
Последствия. Ребенок почувствует, что он остается беззащитным перед миром, ведь система поддержки и любви, предоставляемая семьей, разрушена, и ему негде искать понимания и защиты.
Относитесь к любовным переживаниям вашего ребенка с заботой, без насмешек и пренебрежения. Фразы вроде «На что ты надеешься?» выражают серьезное неуважение к его индивидуальности. Также нельзя переключать разговор о чувствах к чему-то иному, говоря: «Хорошо, что ты ее любишь. Посмотри, как она учится, в отличие от тебя — возьми с нее пример!»
Любовные переживания у детей и подростков
Определяя, как выстраивать отношения с влюбляющимся ребенком, имейте в виду, что универсальных решений не существует. Все зависит от уровня доверия между детьми и взрослыми в семье, от того, насколько открыто обсуждаются чувства и переживания. Но главное — это то, насколько сам ребенок готов и хочет делиться своим внутренним миром.
- Как бы вы ни относились к другу своей дочери или подруге сына, не позволяйте себе кричать, стучать по столу и запрещать ребенку общаться с ними. Ваше поведение может вызвать противоположный эффект.
- Не дразните подростков намеками о их отношениях с противоположным полом и не позволяйте себе делать замечания в духе: «О, как мило, у вас любовь!» или «Это твой парень (твоя девушка)?». Это только заставит их закрыться в себе.
- Обучите ребенка правильно завершать отношения: убедите его, что разрыв нужно обговорить или написать письмо, но не использовать для этого SMS. Дети сочетают разрывы с сильным эмоциональным стрессом, и предательство, в свою очередь, может оказать серьезное воздействие на их самооценку.
Иногда малыш или подросток может столкнуться с трудностью в выражении своих эмоций — это тоже важно учитывать. Возможно, только вы сможете помочь ему найти правильные слова. При этом главное правило — адаптироваться к ситуации, а не пытаться её изменить под себя.
Ольга, мама 16-летнего сына
«Эту историю я запомню на всю жизнь. Моему сыну Глебу было шесть лет, он посещал детский сад. И вдруг он стал часто упоминать Настю из своей группы, даже признался, что она ему очень нравится и считает её самой красивой в садике. Перед 8 Марта мы с ним думали о подарке для Насти, но так и не решили, что выбрать. И вот я случайно заметила, что пропало старинное кольцо с бриллиантом, которое досталось мне от бабушки — единственная семейная ценность. Заинтересовавшись, я спросила сына и узнала, что он подарил это кольцо Насте, ведь она мечтала получить его на 8 Марта. Как я искала контактные данные её родителей, вела переговоры и возвращала кольцо — это отдельная история. Поступок сына меня и удивил, и восхитил: ради девочки он был готов на все!»
Наталья, мама 20-летнего Игоря
«Сыну было тогда 14, а дочке — 5. Я готовила на кухне, когда он зашел и сказал: «Мама, хочешь посоветоваться». И тут же задал вопрос: «Знаешь, я не получаю удовольствия от секса с презервативом. Как быть?» Я, конечно, была в шоке, и мне пришлось собраться с мыслями и спокойно продолжать разговор, как будто это было совершенно нормально. Оказалось, он влюбился в няню моей младшей дочки, 18-летнюю девушку из Украины, которая приехала к нам поступать в университет, но не прошла с первого раза. Моей первой реакцией было желание отобрать его от «взрослой» девушки. Однако, подумав, я поняла, что запреты лишь укрепят их связь. Я поговорила с обоими, обсудила возможные последствия и договорилась с девушкой о том, чтобы их отношения не влияли на её работу. Их роман продолжался почти год, и хотя я сильно переживала, моя внешность не выдавала моего волнения. Постепенно всё утихло: девушка поступила в институт, завела новых друзей, а мой сын, хоть и выглядел старше своего возраста, был все-таки ребенком и стал ей не интересен. Игорь сначала расстраивался, но потом начал заниматься спортом, и в его жизни появились новые известные ребята. Кстати, наши отношения с сыном остались очень доверительными.»
Елена Б., мама 14-летнего Максима
«Макс познакомился с Иринкой в детском саду, когда им было по три года. Они пошли в одну школу, сели за одной партой, гуляли, держась за руки. Ирина, словно взрослая женщина, ухаживала за моим сыном — организовывала порядок на его парте и в портфеле, где всегда был беспорядок. Затем Максим из-за переезда вынужден был уйти из школы. Дети обменивались сотнями сообщений. Их чувства «взрослели», появились новые оттенки и даже ревность. Мы с родителями Иры подружились и вместе радуемся чувствам наших детей!»
Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь вам и вашему ребенку справиться с любовными переживаниями без ненужных потерь:
- Просто поговорите с ребенком на любую тему, которую он захочет обсудить. Расскажите о своей первой влюбленности — без иронии и насмешек, чтобы он увидел, что вы воспринимаете его чувства с уважением.
- Если ваш ребенок любит делиться своими чувствами, почитайте вместе стихи или рассказы о любви. Главное — не делать из этого поучения, просто наслаждайтесь осмыслением чужих эмоций.
- Если ребенок задает вопросы, но не делится своей историей, не пытайтесь выведать у него подробности. Отвечайте только на то, что его интересует.
- Уважайте право ребенка держать свою влюбленность в тайне. Часто они настолько погружены в свои эмоции, что им кажется, что, открывшись, они потеряют всё волшебство. Будьте внимательны и не вмешивайтесь.
- Предложите вашему ребенку, который умеет писать, вести дневник. Психологи, работающие с детьми в кризисных ситуациях, отмечают, что высказывание своих чувств на бумаге может быть излечивающим и помогает избежать нервных срывов. Но не читайте его дневник и не обсуждайте «ошибки» с ребенком!
Также воздержитесь от распространенной среди родителей ошибки — не относитесь к детской влюбленности слишком эмоционально. Важно, чтобы ваши сын или дочь чувствовали, что вы всегда готовы прийти им на помощь.
Занимайтесь чтением сказок
Несмотря на то что вашему ребенку, возможно, уже известны эти истории, повторите их чтение вместе с ним. Сюжеты многих сказок с простотой и добротой передают темы любви: Аленушка и Иванушка, Русалочка и Принц, Оловянный солдатик и Балерина. В таких рассказах влюбленные остаются верны друг другу, готовы пожертвовать собой ради любви, помочь любимому и преодолевать любые трудности. Это создает базу для понимания реальных отношений между мужчиной и женщиной.
Я уже взрослый! Как помочь подростку пережить влюбленность
Подростковая влюбленность является потенциально опасным состоянием, в котором как дети, так и их родители могут оказаться в непростых ситуациях. Этапы взросления и формирования сексуальности у подростка в этот период значительно усиливают как радость, так и страдания от возможных разочарований.
Согласно официальным статистическим данным, ежегодно в России около 3000 подростков совершают попытки суицида, и одна из причин — неудачная любовь. Поэтому родителям стоит быть особенно внимательными. Психолог Татьяна Груша отмечает, что влюбленность у девочек и мальчиков имеет свои особенности.
Практически каждая девочка в определенный момент жизни начинает мечтать о своем принце. Этот принц уже не должен быть папой, дедушкой или другом отца, а должен представлять собой совершенно другого, настоящего мужчину. Принц может быть как доступен (одноклассник, старший парень, сосед или брат подруги), так и недостижим — кумир (актер, музыкант, спортсмен). Возможность встретить такого представителя противоположного пола может возникнуть в любой момент и в самых неожиданных местах! Большинство нормально развивающихся подростков-мальчиков в этот период стремятся наладить знакомство, общение и близкие отношения с физически развитыми девочками. Влюбленность закладывается на основе формирующейся сексуальности.
Что делать, если вы замечаете, что у вашего подростка начинают развиваться интимные отношения? Проявите разумную лояльность. Даже если вам кажется, что вашей 13-летней дочери рано встречаться, не запрещайте ей это, так как она все равно найдет способ провести время вне дома. Предложите, чтобы ее спутник пришел к вам, чтобы вы смогли с ним познакомиться. Аналогично поступайте с подругой вашего сына — хоть раз познакомьтесь с ней.
Суть заключается не в том, чтобы долго запрещать, а в том, чтобы предоставить исчерпывающую информацию. Кроме того, помогите ребенку избежать отношений, где возможность секса основывается не на взаимной симпатии или чувствах.
Если ваш сын или дочь сообщит вам о своем намерении вступить в брак и запросит ваше согласие, поддержите его выбор и эмоции. Попытайтесь также убедить его в том, что ничто не помешает его любви, даже если брак не состоится в данный момент.
