Я изучаю детские рисунки. Это не простые, наивные изображения домов, деревьев или вымышленных существ и людей. Это скрытые детские проблемы, о которых многие родители часто даже не догадываются или не хотят углубляться в их суть.
На мятым листе бумаги изображен стол, стулья, перечеркнутые лица и лающая собака. Это работа восьмилетнего мальчика, страдающего от бронхиальной астмы. Прежде чем начертить, он долго размышлял. Его чувства во время создания произведения были настолько сильны, что несколько раз он перечеркивал фигуры людей и в конце концов смял лист. Что заставило его испытывать такую бурю негативных эмоций при воспоминании о семье? Почему самой радостной фигурой он выбрал собаку? Не потому ли, что она была единственной, кто мог позволить себе «громко высказать свое мнение»?
Родители мальчика раньше не замечали никаких проблем. Он учился в престижной гимназии только на отличные оценки, посещал музыкальные занятия и всегда подчинялся родителям. Однако у него не было друзей и, к сожалению, собаки. В последние месяцы проявились приступы астмы, раздражительность и нежелание ходить в школу, несмотря на то, что мама постоянно уделяла ему внимание, помогала с домашкой, гуляла и заботилась о нем, казалось бы, решая все его вопросы.
Отец и мать, успешные и образованные люди, имели единственного сына и четко представляли, каким должен быть идеальный ребенок и какие воспитательные методы приведут к желаемому результату. Лишь после нескольких консультаций с психотерапевтом они осознали, что проблемы поведения их малыша обусловлены чрезмерными требованиями и гиперопекой, а также отсутствием эмоциональной поддержки и игнорированием его мнения.
Каждый возраст ребенка накладывает свои особенности на динамику семейных отношений.
С самого начала, начиная с момента зачатия и до рождения, родители, как правило, строят представления о том, какими они будут родителями, опираясь на свой собственный опыт детско-родительских отношений. В это время неизбежно вспоминаются яркие моменты из собственного детства. Будущий отец может мечтать о футбольных играх с сыном так, как это делал его собственный отец, в то время как мать может поклясться никогда не навязывать сыну трудные занятия музыкой, которые омрачали ее собственные детские годы. Родители, особенно матери, воспринимают своих детей как продолжение себя, как свою собственность. В связи с этим стоит вспомнить древнее индийское изречение из Вед: «Дитя — это гость в доме. Его можно любить и уважать, но не властвовать над ним, ведь оно принадлежит жизни».
Психологи заметили, что многие родительские проблемы, которые ребенок уже мог ощущать, находясь в чреве матери, в дальнейшем оказывают значительное влияние на его развитие: ребенок может стать «детьми для себя» в неполной семье, «ребенком замещения» для утраченного, «инструментом манипуляций» в семейных отношениях или «ребенком для достижения цели».
Для будущего малыша крайне важно уже в этот период чувствовать себя желанным и любимым, чтобы мама и папа мечтали о его счастье и о своем в будущем. Однако, дорогие будущие родители, будьте готовы воспринимать своего ребенка как отдельную и равноправную личность. Дети, находящиеся в атмосфере взаимного уважения и равноправия, вырастают счастливыми и делают счастливыми своих родителей.
Следующий, не менее важный этап в развитии родительских отношений длится от момента рождения до примерно двухлетнего возраста, когда малыш начинает говорить «нет». В это время у родителей формируется глубокая привязанность к своему ребенку, и они начинают балансировать свое эмоциональное участие с временем, которое уделяют друг другу, друзьям и родителям.
Жизнь крохи целиком зависит от взрослых, которые за ним ухаживают. Однако уже сейчас ему нужны не только тепло, безопасность и питание. Важен эмоциональный контакт с матерью, который представляет собой своеобразный диалог с основанием на взаимопонимании и доверии.
Крик малыша — это сигнал к матери о том, что что-то не так: он мокрый, голодный, одинок и напуган. Внимательная мама в течение нескольких дней после рождения ребенка уже может распознать по его крику, в чем он нуждается. Сначала крошка реагирует на приближающееся к нему лицо, затем фиксирует взгляд на маме и улавливает даже легкие интонации её голоса. Каждый раз, подходя к ребенку, родитель должен устанавливать зрительный контакт, разговаривать, называть его по имени и объяснять, что он делает.
Знаменитый английский педиатр и психотерапевт Дональд Вудс Винникотт подчеркивал, что человеческая психика формируется и укрепляется исключительно в процессе взаимодействия «мать-дитя». Он разработал своего рода классификацию матерей и дал ответ на вопрос, всегда ли нужно реагировать на требования ребенка.
По Винникотту «хорошая мать» своевременно заботится о ребенке, обеспечивая его безопасность, эмоциональную поддержку и понимание. Но, что немаловажно, она также помогает ему установить связь с реальностью, учит делать небольшие усилия для достижения своих целей: дотянуться до игрушки, а не получать её из рук, потянуться к матери, пытаться сесть или встать, а не быть сразу подхваченным как предмет.
В отличие от «хорошей матери», «идеальная мать» всегда находится рядом с ребенком, предвосхищая все его желания, укрывая от трудностей и неожиданных событий, и, как это ни парадоксально, тем самым подавляет его развитие, замедляет и осложняет его. Часто такая мать излишне беспокойна, мнительна, и дети, вырастаючи под ее опекой, могут развиваться с неуверенностью, страдать от психосоматических проблем, испытывать трудности в общении со сверстниками как в детстве, так и в будущем.
Существует также другая категория матерей, которые по воспитательным или другим причинам не считают нужным реагировать на зов своего ребенка. Они придерживаются мнения, что не нужно баловать и приучать к рукам. В результате малыш, зная, что его крики не услышат, начинает тосковать, проводит время мечтая о внимании, и вскоре засыпает от усталости и обиды, сосредоточив палец или даже всю руку во рту. Такие родители удивляются, почему у их ребенка отсутствует осознанный взгляд, голова переваливается, а движения становятся раскачивающимися. На самом деле, он просто пытается успокоиться и развлечь себя самостоятельно, живя в своем внутреннем всемирном пространстве.
Около двух лет, когда ребенок переходит в возраст с 2 до 5 лет, родители вновь пересматривают свои отношения. Очень важно, чтобы в этот период произошло осознание того, что и они, и их дети не всегда живут согласно своим идеальным представлениям.
Если родители активно пытаются создать образ «идеального ребенка», это может указывать на их внутреннюю несостоятельность. В большинстве случаев они резко реагируют на несоответствия между своими ожиданиями и реальностью, что приводит к психологическому давлению на детей с применением различных наказаний.
Ко мне обратилась мама, которая не согласилась с мнением детского психолога о задержке психического развития своего ребенка, особенно поскольку она планировала записать его в престижную гимназию с изучением иностранных языков с первого класса. Она была свидетелем тестирования и была шокирована результатами, но продолжала настаивать на своей точке зрения. В ходе выполнения теста «дом-дерево-человек» мальчик изобразил женщину в военной форме и пояснил, что это мама-милиционер, которая наказывает и заставляет. Я надеюсь, что несколько встреч с этой матерью помогли ей увидеть реального ребенка и предоставить ему ту поддержку, о которой он нуждается. Возможно, этот мальчик к тому времени догонит своих сверстников и изучит не один иностранный язык или просто будет счастлив по-своему.
В последующих годах среднего детства родителям снова придется пересмотреть многие из устоявшихся предположений. Давайте обсудим некоторые стили воспитания и их последствия.
Подавляющее влияние рациональной составляющей воспитания, проявляющееся в множестве нравственных предписаний и требований, может негативно сказываться на детской непосредственности. В результате такого подхода возникает нехватка воображения у детей, которые могут испытывать затруднения в выборе темы для обсуждения, не знать, как действовать в новой ситуации, бояться выразить свои чувства и ошибиться.
Непоследовательность и нестабильность в подходах к воспитанию могут привести к формированию у детей чувства тревожности и неуверенности в себе.
Излишняя озабоченность и мнительность родителей, когда они проявляют свое раздражение через крики и угрозы, обычно приводят к появлению детских неврозов.
Когда дети становятся подростками, родителям необходимо переосмыслить свои авторитарные отношения с детьми, оказавшимися на грани взрослой жизни. Эти отношения имеют тенденцию становиться соперничающими или же превращаться в партнерные.
Стремление подростков к самостоятельности зачастую приводит к напряжённости в семейных отношениях. Родителям трудно смириться с тем, что их дети хотят стать более независимыми, и эта ситуация становится причиной множества конфликтов и трудностей в этот трудный период. В это время сами родители начинают ощущать, что близятся к середине жизни, у них становится меньше сил по сравнению с молодостью. Более того, они сталкиваются с осознанием того, что предстоящие мечты уже стали их реальностью.
Теперь перейдем к важному. Дорогие мамы и папы! Пытайтесь чаще вспоминать о своих мечтах, когда вы были детьми, играли на улице, учились в школе и росли. Это поможет вам вырастить счастливых детей и насладиться своей родительской ролью.
Важно помнить, что вы, как родители, также можете учиться у своих детей. Они способны удивлять своей непосредственностью, творческим подходом и способностью видеть мир с оптимизмом. Позвольте им делиться своими мыслями и чувствами, а также старайтесь поддерживать их в каждом начинании. Дайте понять своим детям, что вы готовы их выслушать и понять. Это создаст крепкий и надежный фундамент для их будущих отношений и разовьет их уверенность в себе.
Не забывайте также о важности самопознания и саморефлексии как родителей. Постарайтесь анализировать своё собственное поведение и реакции на ситуации, возникающие с вашими детьми. Каждый новый этап в их жизни требует от вас гибкости и готовности меняться. Успехи и неудачи как родителей — это часть пути, и их нужно воспринимать как возможность для роста и развития как для вас, так и для ваших детей.
Наконец, поддерживайте здоровый баланс между требованиями и свободой. Дайте детям возможность принимать собственные решения, учиться на своих ошибках и развиваться как самостоятельные личности. Это поможет им стать уверенными и ответственными взрослыми, готовыми к вызовам жизни.
