На протяжении последних трех лет Дима Зицер ведет на радио «Маяк» программу «Любить нельзя воспитывать», отвечая на вопросы слушателей о детских отношениях. Теперь эти интервью доступны не только в аудиоформате, но и в текстовом. Мы выбрали одну из бесед, которая касается тревог родителей подобно Ольге из Екатеринбурга по поводу ранних сексуальных отношений у подростков. Что же посоветовал опытный педагог и отец троих дочерей этой маме?
Ольга: Моей дочери уже пятнадцать, и она учится в девятом классе. Ранее у нас все было отлично. Однако в последнее время, примерно три-четыре месяца назад, она влюбилась, и она, похоже, просто потерялась в этой любви.
Дима: О, какой великолепный период!
О.: Я, конечно, этому тоже рада.
Д.: Поздравим ее с этой радостью?
О.: Да, да. Я еще рада, что ее чувства взаимны. Но меня больше всего беспокоит, что моя дочь практически не бывает дома. После уроков она гуляет с ним, а по выходным целый день проводит вдали от дома. Когда она все-таки оказывается дома, то лишь переписывается с ним через соцсети или болтает по телефону.
Я нахожусь в замешательстве, не знаю, как поступить, и стоит ли вообще вмешиваться. Меня тревожит, что они проводят столько времени вместе, а иногда она даже ходит к этому парню в гости.
Д.: Ольга, давайте поговорим об этом открыто. Чего конкретно вы боитесь?
О.: Я беспокоюсь о том, что может начаться преждевременная взрослая жизнь.
Д.: Вы имеете в виду сексуальную жизнь?
О.: Именно так.
Д.: Вы обсуждали эту тему с ней?
О.: Я пыталась объяснить: «Лиза, я переживаю, что вы так много времени проводите вместе. Вам еще рано заниматься такими делами». Она же отвечает: «Мама, ты чего! Он хороший парень, мы дружим, у нас много общего». Даже бабушка пыталась намекнуть: «Лиза, только не забеременейте в пятнадцать лет».
На эти темы я с дочерью не разговаривала
Д.: Позвольте задать вам непростой вопрос. Я должен его задать, чтобы быть честным. Лиза знает, откуда берутся дети и что такое контрацепция?
О.: Лично я с ней на эту тему не говорила. У нее есть старшая двоюродная сестра, которая старше нее на четыре года, и они близко общаются…
Д.: Оля.
О.: Да, я признаю свою ошибку.
Д.: Вы не должны чувствовать себя виноватой. Вы просто действовали так, как и многие другие. Это не трагедия, но нам нужно это исправить. Я начну с цитаты Жан-Жака Руссо, просветителя и педагога. Он когда-то сказал: «Если вы не уверены, сможете ли скрыть от ребенка информацию о половых отношениях до четырнадцати лет, позаботьтесь о том, чтобы он узнал об этом до восьми». Оцените эту фразу.
Она действительно гениальна, потому что мы понимаем, как устроена жизнь сегодня: к десяти годам дети уже знакомы с этой темой, но, к сожалению, не в правильном контексте. Поэтому мы должны сделать так, чтобы они узнали о половых отношениях в тот момент, когда открывают для себя мир.
Ведь уже в семь лет ребенок понимает различия между мальчиками и девочками и начинает интересоваться своим происхождением. Он знает, что мама и папа спят в одной кровати. И он имеет полное право рассчитывать на то, что близкие люди объяснят ему все естественным образом, без вульгарности и без пошлости.
Однако оказывается, что это единственная тема, о которой говорить не принято. Обо всем остальном можно свободно дискутировать: откуда берется дождь, почему кошка мяукает, откуда появляется два плюс два, но о половых отношениях, о самом интересном вопросе, говорить нельзя.
Если вы не обсуждали эту тему с дочкой, значит, и у вас в детстве этого не было. В таких случаях ребенок «питается» слухами и сплетнями, возможно, не из подворотни, а из интернета — это ничего не меняет.
Если же родители تحدثили о половых вопросах, у него появляется возможность понять, где скрываются опасности. И самое важное, что они могут заявить: «Слушай, мне еще рано, так как я знаю, о чем речь». Понимаете? «Мне не к спеху в четырнадцать или пятнадцать. Я совершенно не готов/готова. Мне бы хотелось других отношений. Я понимаю, что однажды придет момент, когда наша любовь станет невероятно важной». Это поистине важно.
Как только человек осознает, как обстоят личные отношения и откуда берутся дети, он более защищен от ситуаций, которые могут его испугать. Порой кажется, что если мы о чем-то расскажем, это приведет к беде, и ребенок лишь будет смотреть порнографию от утра до вечера.
На самом деле все обстоит иначе. Если у кого-то нет информации, он так или иначе её найдет. И не так, как хотелось бы. Оля, я твердо уверен, что вам нужно поговорить с дочерью.
Как выбрать подходящий момент и нужные слова для разговора о сексе с подростком
О.: То есть прямо как сейчас?
Д.: Да, так же, как со мной сейчас
О.: «Я волнуюсь, давай поговорим об этом?»
Д.: Нет-нет, это недостаточный подход. Учитывая, что раньше у вас не возникала такая беседа, это должен быть личный и интимный разговор.
Выберите подходящее время, когда оба будете спокойны. Вам предстоит говорить о её личной жизни и, можно сказать, о её теле. Она имеет полное право чувствовать себя в безопасности в этот момент. Вы должны наверстать упущенное и поговорить с ней о том, как выстраиваются отношения между мужчиной и женщиной. Если хотите, можете спросить меня, как именно это сделать и какие слова подобрать для этой беседы. Я с радостью отвечу на ваши вопросы.
О.: А какие именно слова? Это очень важно.
Д.: Когда будете говорить с ней, помните, что половые органы называются «пенис» и «вагина». Не нужно использовать детские словечки. Возможно, ваша дочь уже знает эти термины.
О.: Да, она узнала об этом в школе.
Д.: «Узнала в школе» — это одно, а откровенный разговор с матерью — совершенно другое дело. В пятнадцать лет она, наверное, уже много знает, но будет полезно услышать что-то от зрелого и любящего человека, получить совет.
Почему это так важно? Потому что она может задавать вам вопросы. Предположим, она обсудила со своим молодым человеком, нужно ли заниматься сексом, и хочет услышать ваше мнение. Разве вы не желали бы, чтобы она обратилась за советом к вам?
Не для того, чтобы вы закричали: «Ни в коем случае!» А чтобы она услышала поддерживающий совет самой близкой женщины в её жизни. Часто дети оказываются в ситуации, когда у них нет возможности поделиться этим опытом, и обсуждают это только между собой, используя ненормативную лексику. Это очень ужасно. В итоге они могут подойти к взрослой жизни не только несчастными, но и полными комплексов, считая, что интимные отношения — это нечто грязное, что-то постыдное, о чем нельзя говорить. Вы обязаны с ней поговорить, найти подходящий момент и просто поболтать.
Не о том, что вы переживаете, а о том, что: «Нужна ли тебе моя поддержка, дорогая? Я понимала, что на эту тему надо было говорить раньше, но сейчас ты здесь и в том возрасте, когда взрослая женщина может многим тебе помочь». Я не знаю, какие вопросы у нее могут возникнуть. Возможно, и вы не знаете. Но этот разговор поможет вам обоим открыть новые горизонты.
Что делать, если подросток не захочет поддерживать разговор
Д.: Ольга, давайте подытожим. В первую очередь, необходимо поговорить. Да, вы будете переживать, и она тоже, так как для обеих это будет новая тема. Но я верю, что вы справитесь. Я настаиваю, чтобы вы сказали ей, что волнуетесь, и объяснили причины своего беспокойства. Обратите внимание, что вы переживаете не за неё, а за себя.
О.: Да, это справедливо.
Д.: Постарайтесь быть готовыми к тому, что она в ответ может сказать: «Мама, я не хочу об этом говорить». Однако важно, чтобы она услышала, что вы готовы предложить ей открытый совет и будете обсуждать с ней эту тему честно.
Надеюсь, она осознает, что её тело принадлежит ей. Это как «страховочный пояс»: она понимает, что ей самой решать, каким образом действовать. Кстати, существует интересное исследование на эту тему. Может, я вас немного удивлю. Как вы думаете, кто чаще проявляет инициативу в сексуальных отношениях?
О.: Девочки или мальчики? На мой взгляд, девочки.
Д.: О, вы молодец, Оля! А почему?
О.: Девочки обычно более.
Д.: Зрелые.
О.: Они более опытные в отношениях, чем мальчики.
Д.: Да, девочки, скорее всего, чувствительно более готовы к таким отношениям. И не забывайте, что в одном классе девочки часто бывают ментально старше мальчиков.
Я желаю нашим детям, чтобы они могли сказать друг другу: «Слушай, я не готов(а)». Это так замечательно! «И я не готов(а). Нам хорошо вместе, ведь…» Но такая «мудрость» приходит в тот момент, когда люди умеют говорить об этом, понимаете?
Иначе… большинство из нас помнит мысли из своей юности: «А если он (или она) станет любить меня меньше?» или «Что если она подумает, что я не настоящая женщина?», или ещё что-то подобное.
Таким образом, Оля, вы сможете оказать значимую помощь вашей дочери, даже если она в начале не захочет участвовать в этой беседе. Важно, чтобы разговоры с ней не ограничивались лишь темой секса. Нужно также обсуждать и обычные человеческие отношения. Уверяю вас, в возрасте пятнадцати лет подростку так хочется поделиться своими мыслями о том, как устроен мир, и узнать ваше мнение как женщины о мужчинах, а также о том, что мужчины думают о женщинах.
Как застраховать подростка от раннего секса
Д.: Хочу сказать вам нечто весьма пугающее. Вы ведь понимаете, что на самом деле, это не в ваших руках, произойдет это или нет, правда?
О.: Понимаю.
Д.: Отлично. Тогда я завершаю свою пугающую мысль. Важно, чтобы она чувствовала уверенность в вас и понимала, что может на вас рассчитывать. Хочу отметить, что я не поддерживаю идею о начале сексуальных отношений в пятнадцать лет. Но, как мы оба знаем, это иногда происходит — особенно в те моменты, когда подросток ощущает себя одиноким. Поэтому будет полезно, если она будет знать, что у нее есть дом, и что, когда она придет к маме, обсудить что-то, мама не разозлится, а, наоборот, станет ее опорой.
И еще один момент. Я считаю, что бабушка не должна обсуждать с ней эту тему. Бабушка — это ваши отношения, дайте ей возможность говорить о том, о чем ей не удалось побеседовать с вами, когда вы были маленькой.
О.: Все ясно.
Д.: Было бы замечательно, если бы она смогла прийти домой с этим молодым человеком, посидела бы с ним в своей комнате и спокойно побеседовала. А вы могли бы пригласить их выпить чаю. Она могла бы сделать для себя открытие, услышав от вас: «Мне будет очень приятно, если вы будете навещать нас. И это не потому, что я беспокоюсь (я волнуюсь по другим поводам), а просто потому, что у тебя есть дом, который ты можешь считать своим наравне со мной».
Я прекрасно понимаю вашу ситуацию, ведь я сам являюсь отцом двух взрослых дочерей и одной маленькой. Это действительно непростая история, но очень приятно, когда они приходят домой с друзьями — и ты осознаешь, что что-то удалось. По крайней мере, они не боятся и воспринимают этот дом как свой. Конечно, когда они уходят, становится страшно, но вы справляетесь с этим ощущением.
