Существует мнение, что сообщать о плохих поступках других нехорошо. Почему же дети испытывают потребность делиться с взрослыми тем, что делают их сверстники? Какие еще способы у них есть, чтобы выяснить у родителей, является ли поступок, о котором они говорят, хорошим или плохим?
В возрасте трех лет у ребенка формируется сознание, и его суждения о поступках окружающих зависят от реакции взрослых. Когда он говорит родителям или воспитателю: «Коля толкнул меня с качелей, а это была моя очередь», он пытается выразить два чувства: донести до взрослых информацию о несправедливости и выяснить, неправильно ли поступил Коля. Однако если ребенок слишком часто жалуется, это может вызывать раздражение у взрослых. Тем не менее, нельзя игнорировать такие проявления. Важно попробовать понять, что стоит за этим.
Дети могут использовать различные способы, чтобы обсудить свои переживания и получить подтверждение своего мнения. Например, они могут обращаться к сестрам или братьям, чтобы узнать, как те оценивают ситуацию. Также дети нередко высказывают свои мысли в игре, создавая сценарии, которые отражают их восприятие мира и событий, происходящих вокруг. Взрослые могут поддерживать эту инициативу, задавая вопросы и помогая ребенку разобраться в своих чувствах и оценках. Это может способствовать не только пониманию морали и справедливости, но и развитию поведенческих навыков. Важной частью процесса является создание доверительной атмосферы, где ребенок чувствует, что его мнение важно и что его готовы выслушать.
Ситуация 1
В детском саду маленькая Оля рассказывает воспитательнице: «А Дима забрал игрушку у Светы». Воспитательница в ответ говорит: «Ябедничать нехорошо!» и продолжает свои дела. Оля делает вывод, что говорить взрослым о несправедливости бесполезно, и надежды на защиту у нее нет. Более того, она может еще и получить осуждение. Это поведение может повлиять на ее поступки впоследствии. Возможно, именно поэтому во взрослом возрасте наши соотечественники не спешат сообщать о правонарушениях в полицию. Как быть в таких ситуациях? Обязательно нужно разобраться в каждом конкретном случае. И ни в коем случае нельзя реагировать с гневом: «Он плохой, я его наказать!». Это неправильно. Лучше поговорите с детьми, выясните, что действительно произошло, и предложите варианты поведения, например, играть по очереди или заняться чем-то другим интересным. Необходимо контролировать ситуацию, чтобы Дима тоже понимал, что есть границы, пересекать которые нельзя.
Также важно формировать у детей чувство справедливости и умение отстаивать свои границы. Объясняйте, что если кто-то делает что-то неправильно, это можно и нужно обсуждать, находя мирные пути решения конфликтов. Поощряйте их говорить о своих чувствах и переживаниях, а не замыкаться в себе. Проведение совместных игр с акцентом на сотрудничество и уважение поможет детям понять важность взаимопомощи и поддержки. Кроме того, родителям стоит активно обсуждать подобные ситуации дома, чтобы научить детей, как вести себя в конфликтных ситуациях и куда обращаться за помощью.
Ситауция 2
Яна постоянно следует за воспитателем и сообщает: «А Ваня моет руки только с одной стороны», «У Данилы разные носки», «А Катя не сняла ботинки, когда вошла в группу». Попробуйте разобраться в мотивах такого поведения. Обычно оно характерно для детей с низкой самооценкой, которые считают себя хуже остальных и стремятся привлечь к себе внимание взрослых: «Смотрите, я помогаю вам, разве вы не видите, как я важен? Я лучше тех детей, с которыми вы общаетесь больше!» Как поступить в этой ситуации? Во-первых, важно объяснить Яне, насколько она нужна другим. Но еще лучше, если она сможет продемонстрировать это на практике. Так вы увидите, как легко будет переключить девочку на конструктивную деятельность.
- Например, можно сделать ее ответственной за проверку рук перед обедом. Однако стоит четко обозначить, какую роль она будет выполнять, чтобы не возникло ложного чувства важности. Все дети должны показывать ей руки, и она с правом сможет сказать: «Ваня, ты забываешь помыть руки, они грязные. Если не веришь, можешь спросить у Ирины Петровны». Также можно поручить ей следить за порядком, когда дети убирают игрушки перед прогулкой, или назначить старшим по поливу цветов и кормлению птичек. Главное, не забывать хвалить за успешно выполненные задания. Ребенок почувствует свою нужность, а его энергия будет направлена на полезные занятия. Важным будет и то, что у него появится пример поведения, как достойно привлекать внимание: не жалобами, а хорошими поступками. В итоге желание «сообщать» для привлечения внимания уменьшится.
- Кроме того, стоит организовать небольшие коллективные проекты, где Яна сможет участвовать с другими детьми. Это может быть совместное создание поделки или работа над общим заданием. В таких активностях ей предстоит взаимодействовать с одноклассниками, что увеличит её социальные навыки и укрепит самооценку.
- Также полезно проводить с ней индивидуальные беседы, где можно выяснить, что ей интересно, и какие у неё есть увлечения. Это позволит лучше понять её мотивацию и создать для неё ситуацию успеха в областях, где она чувствует себя уверенно. Например, если она любит рисовать, можно предложить ей провести мастер-класс для других детей.
Ситуация 3
Маленький Никита подходит к маме и заявляет: «А Даша взяла конфеты со стола!» В этой ситуации могут быть две причины. Первая – мальчик сам очень хочет сладкое, но боится наказания, поэтому сообщив о действиях сестры, надеется на реакцию взрослого. Если мама не начнет ругаться, значит, можно взять конфеты, и он немедленно направится к столу. Вторая причина – Никита зол на Дашу и хочет наказать ее при помощи мамы, возможно, потому что она не хочет с ним играть. В любом случае, он пытается найти способ справиться с ситуацией. Как действовать? Постарайтесь ответить на все вопросы сразу. Объясните, что брать конфеты перед обедом нельзя, так как это может испортить аппетит, но после обеда – можно. То же самое нужно сказать и сестре, чтобы Никита понял, что вы не ругаете Дашу, а заботитесь о ее здоровье. Не лишним будет выяснить, как часто он жалуется на сестру. Если это происходит редко, значит, он действительно хотел взять конфеты. Если же такая ситуация повторяется часто, пора принять меры. Нежно объясните Никите, что вы не будете реагировать на его жалобы так, как он ожидает. Скажите ему: «Ты тоже можешь ошибаться, и тебе, наверное, важно, чтобы я не слушала такие рассказы о тебе. Ты ведь хочешь дружить с Дашей!» Попробуйте создать ситуации, в которых детям будет интересно играть и взаимодействовать друг с другом. Например, организуйте совместные игры, которые требуют командной работы и общения, такие как строительство из кубиков, совместное рисование или выполнение простых задач. Это поможет улучшить их отношения и сократит количество конфликтов. Кроме того, можно установить «символ дружбы», как, например, особый талисман, который будет напоминать детям о том, что они всегда могут поддерживать друг друга и делиться игрушками и сладостями. Также полезно делать акцент на совместных успехах, хваля их за хорошие поступки и взаимодействие, что будет способствовать созданию позитивного климата между детьми.
Ситуация 4
Когда братья гуляют на улице, младший подбегает к маме с жалобой: «Мама, он никогда не дает мне покататься на велосипеде!» При этом мама знает, что это не так. Говорить ребенку, что он не прав, бесполезно. Можно установить четкое распределение времени, но жалобы не прекратятся. Дело не в велосипеде, а в том, что братья всегда соперничают между собой, и это нормально. Один из них, в какой-то момент, может почувствовать, что его любят меньше, и начнет проявлять различные действия, чтобы привлечь внимание родителей на свою сторону. Появляется чувство, что нужно делать что-то для привлечения внимания. Как решить эту проблему? Родителям следует обратить внимание на то, сколько времени они посвящают каждому ребенку. Часто они не замечают, что внимание распределяется неравномерно. Если один ребенок «тихий», а другой «шумный», уставшие родные предпочитают «тихого», чтобы избежать стресса от «шумного». Бывает, что вся семья сосредоточена на одном заболевшем ребенке, а другой не знает, как себя вести, и чувствует себя лишним. У него формируется впечатление, будто нужно болеть, чтобы получить любовь. В семьях с двумя детьми крайне важно создать совместные семейные ритуалы. Например, во время вечернего чаепития, когда все члены семьи могут поделиться тем, как прошел их день, включая родителей. Когда один из детей начинает говорить, важно дать ему возможность высказаться, не допускайте, чтобы другие перебивали.
Следует заметить, что жалобы – это не такая безделица, как может показаться на первый взгляд. Они являются отражением реакции взрослых на ребенка и его поведение. И именно от взрослого зависит, станет ли его малыш ябедой или нет. Также родителям следует помнить о важности похвалы и поддержки для каждого ребенка. Выделяйте время для индивидуальных бесед с каждым из них, чтобы они чувствовали себя важными и ценными. Включайте детей в семейные дела, чтобы у каждого была возможность проявить свои таланты и стать частью общего процесса. Это укрепит семейные связи и поможет детям почувствовать, что их мнение и чувства важны.
Ульяна Пугачева
Консультант:
Александра Сучковат,
психолог Института групповой и семейной психологии и психотерапии
Статья из июньского номера журнала
