Должна ли бабушка помогать с внуками?

Какая она – лучшая бабушка в мире? Советы психолога, касающиеся распределения ролей и обязанностей между родителями ребенка и его бабушкой.

Скоро вам предстоит стать бабушкой, что является значимым событием. Чтобы ваша новая роль принесла радость и не испортила отношения с детьми, важно заранее правильно к этому подготовиться. Возникает вопрос: почему могут возникнуть трудности? Причины могут быть разнообразными, и одна из них заключается в том, что у вас и ваших детей могут быть разные представления о том, чем является роль «бабушки» и какие обязательства она влечет за собой.

В нашей стране, в отличие от западных культур, существует традиция, когда родители оказывают помощь своим детям, порой даже до самой старости, воспринимая это как свой долг. Чаще всего дети не против получают такую поддержку, но иногда они могут упрекать родителей в том, что те их «оставили» и не позаботились о них должным образом. Такого рода установки распространяются и на внуков, когда взрослые дети начинают ожидать, что их родители будут полностью участвовать в уходе за их детьми. Если бабушки и дедушки не выполняют эти ожидания или, по мнению детей, делают это недостаточно хорошо, то начинаются обиды и упреки. В результате многие родители, движимые чувством вины, берут на себя множество обязательств, становясь бесплатными няньками и домохозяйками, порой замещая внукам родителей, при этом жертвуя собственными интересами и жизнью.

Тем не менее, бабушка не принимала решение завести внука, а оказалась в данной ситуации. Даже если она сама мечтала о внуках и согласилась помогать с их воспитанием, решение в конечном итоге принимали её взрослые дети и именно на них лежит вся ответственность.

Ваши действия будут зависеть исключительно от ваших желаний и от того, что вы считаете правильным. Если вы будете уверены в своих решениях, вы не станете жертвой манипуляций со стороны детей и сможете без труда отстаивать свою точку зрения.

Важно помнить, что если вы не возьмете на себя лишнюю ответственность, а будете делегировать её родителям внука, это пойдет на пользу всем участникам. Почему так? Вам не придется жертвовать своей жизнью и страдать от необоснованных упреков и чувства вины. Внукам необходимы, прежде всего, их мамы и папы, им нужно четко понимать свою семейную структуру. В противном случае они могут почувствовать себя покинутыми, это негативно скажется на их восприятии семейных ценностей и может оказать влияние на их будущие семьи. Ваши дети также извлекут пользу, научившись быть настоящими взрослыми, независимыми и ответственными за свои действия.

Таким образом, чтобы сохранить эту позицию, давайте рассмотрим, какие шаги вам следует предпринять.

Шаг первый: какие обязанности по вашему мнению должна выполнять бабушка?

Первым и самым важным шагом станет четкое понимание того, как именно вы видите свою роль бабушки. Подумайте, каким образом вы хотите вовлекаться в воспитание внука. Чем больше деталей вы проработаете, тем проще вам будет в будущем.

Важно не стать жертвой новой роли. Определите, сколько времени вы готовы уделять внуку, сколько раз в неделю или в месяц будете проводить с ним время, и сколько часов вы можете на это выделить. Учитывайте свои текущие дела, здоровье и семейное положение. Придется нести определенные жертвы, но важно делать это так, чтобы не пострадали важные аспекты в жизни. Это задача непростая, но решаемая. Задумайтесь о том, от чего вы могли бы отказаться ради общения с внуком. Например, проглядите, сколько времени уходит на просмотр сериалов или разговоры по телефону, и подумайте, стоят ли они того, чтобы их оставить ради внука. Учитывайте свои собственные предпочтения и мнения и не позволяйте другим влиять на ваше решение – это ваша жизнь, и комфорт должен быть в первую очередь для вас.

Некоторые аспекты жизни сами по себе очень важны, приносящие радость или стабильность. Здоровье, работа и отношения с супругом не должны страдать. Например, ваш муж может почувствовать себя оставленным, если вы будете слишком погружены в помощь семье. Взаимное участие в воспитании внуков может стать отличным выходом, чтобы провести время вместе и укрепить родственные связи. Отказ от работы иногда опасен – внуки вырастут, и ваша поддержка станет им не нужна. Не забывайте, что помимо всего прочего, если вы нагружаете себя слишком сильно, то рискуете стать не опорой для своих детей, а бременем.

Рассмотрите, какой вид помощи в воспитании внука вам наиболее близок. Возможно, вы любите гулять с ним в парке, посещать занятия или просто проводить время дома, играя. Главное – это найти тот способ, который будет вам по душе и не обернется тяжелой обязанностью.

То, что у вас в итоге получится, должно основываться только на ваших желаниях. Оценивайте правильность такого подхода. Вспомните, как вы воспитывались сами, как помогали вам ваши родители. Учтите как удачные примеры, так и ошибки, которые были допущены. Также обязательно обсудите свои идеи с мужем, так как ему тоже предстоит принять новые роли, которые не менее важны. Лучше всего, чтобы ваше общее видение помогло создать единую платформу, на которой вы оба будете согласны.

Ключевым моментом является избежание крайностей. На уровне желаний вы можете пожелать полностью погрузиться в жизнь внука, взять на себя все обязанности по уходу или наоборот, полностью дистанцироваться и не жертвовать ничем. Безусловно, вы имеете право на любые пожелания, но с точки зрения здравого смысла, вряд ли такие желания справедливы.

Пока мы говорили о том, как избежать превращения роли бабушки в бремя, есть и еще один аспект, который следует учитывать. Не забывайте, что бабушки и дедушки крайне важны для внуков. Родители могут быть молоды и не всегда имеют достаточно времени, терпения или мудрости, которые есть у вас. Чем больше любви и заботы вы сможете подарить внукам, тем лучше будет для них. Не редко, дети приносят взрослым много радости и помогают вновь ощутить себя молодыми, поэтому не лишайте себя возможности получать удовольствие от общения с ними и той счастья, которую они могут вам подарить.

Две истории

У Тани было две бабушки — Ира и Марина. Бабушка Ира с радостью принимала на себя обязанности по заботе о внучке. Она охотно гуляла с Таней, ездила с ней в отпуск, проводила время в играх, читала ей книги и пела песни. Бабушка посвящала внучке много времени, пока ее родители занимались учебой и экзаменами. Однако она не забывала о своих других обязанностях: заботилась о муже, младшей дочери и своей работе. Когда дочь предложила ей уйти на пенсию, чтобы больше времени уделять внучке, она вежливо отказалась, хотя ей и предлагали деньги за помощь. Бабушка ценит свою профессию и не хотела жертвовать ею ради удобства дочери. Кроме того, она не считала правильным брать на себя всю ответственность за воспитание внучки. Дочь была расстроена, но приняла это и осталась спокойной.

В отличие от Иры, бабушка Марина, которая не работала, принимала участие в воспитании крайне редко. Она приходила повидаться с внучкой лишь несколько раз в год и не проявляла интереса, не желая играть или гулять с ней. У нее была своя жизнь, полная дел, и ей было скучно заниматься с маленьким ребенком. Раз в год она брала Таню с собой в деревню, где основным занятием было пропалывание грядок. Конечно, забота о девочке присутствовала, но Таня чувствовала себя несчастной и одинокой, каждая поездка вызывала у нее ощущения каторги.

Спустя много лет Таня повзрослела, у нее появилась своя семья и ребенок. Бабушка Ира по-прежнему активно работает и участвует в жизни семьи, в то время как Марина посвятила себя домашним делам. Обе уже достаточно пожилые женщины. Бабушка Ира окружена заботой и благодарностью своей семьи, внучка уважает ее, звонит, приходит в гости, приглашает на время провести с правнуком. Бабушка Марина, напротив, попала в положение постороннего человека для внучки; иногда она заезжает, но без особого интереса, скорее из чувству долга. Теперь у Марины внучка – это главный приоритет, она стремится к общению, частым встречам, однако изменить ситуацию невозможно: она не захотела стать важной и нужной для внучки в те моменты, когда это особенно требовалось. В результате Таня, став взрослой, выработала свои ценности и, скорее всего, бабушка Марина уже не сможет наладить к ней близкие отношения.

Из данной истории можно вынести разнообразные выводы. Возможность сочетать заботу о внуках с приятными отношениями и превращать это в радостную часть своего существования — вполне реальна. Бабушка Ира проявила большую мудрость, сумев гармонично объединить различные аспекты своей жизни, получать от этого удовольствие и поддерживать хорошие связи с близкими. В отличие от нее, бабушка Марина, несмотря на свою настойчивость, в конце своего пути столкнулась с пустотой, поскольку ее эгоизм и нежелание работать над отношениями сыграли с ней злую шутку.

Поэтому, формируя свою позицию, не забывайте, что ваши приоритеты могут измениться, и стоит избегать превращения в жертву собственного эгоизма. Важно поддерживать баланс между текущими и будущими интересами. Даже если сейчас роль бабушки не вызывает у вас особого энтузиазма, помните, что отказ от нее может значительно обделить как ваших внуков, так и вас саму.

Шаг второй: какой хотят видеть бабушку ваши дети?

Когда вы пересмотрите свои желания и установки, перед вами возникнет идеальный образ себя в роли бабушки — то, что вы стремитесь достигнуть и что считаете правильным. Но важно сопоставить это с представлением о вас, которое существует у ваших детей. Этот шаг является крайне важным. Успех в этой задаче может сильно повлиять на ваши дальнейшие отношения. Поговорите с детьми о том, как они воспринимают вашу роль в уходе за их ребенком. Постарайтесь получить максимум информации и понять их точку зрения. Не спешите с ответами — сейчас главнее осознать выявленные различия и мнения, сопоставить их и решить, что из того, что ждут от вас дети, вам подходит, а что — нет, где вы готовы идти на компромиссы, а где — нет. Например, они могут пожелать, чтобы ребенок жил у вас всю неделю, а на выходные забирали его к себе, или наоборот. Обдумайте, насколько вы разделяете их мнение, считаете ли его правильным и почему. Оцените, насколько это удобно для вас и полезно для внука и его родителей. И лишь после этого принимайте решение по спорным вопросам.

Шаг третий: посоветуйтесь с детьми о роли бабушки в их семье

После того как вы материально определитесь с вашей позицией, следует обсудить ее с детьми — это третий шаг. Теперь вам необходимо объяснить им, как вы видите свою роль бабушки, что готовы взять на себя, чем хотите заниматься, а что — нет. Если ваша точка зрения будет воспринята сразу и без возражений — это отлично, но не забывайте о ней. Бывает так, что сначала вас попросят об одном, потом — о другом, после этого могут начать обижаться, что вы не берете на себя какую-то новую ответственность, а затем ещё и обвинять в том, что не сделали что-то еще. Поэтому чем яснее будет ваша позиция и чем лучше вы ее запомните, тем проще вам будет ее отстаивать.

И не стоит пугаться: хотя эти советы могут показаться сложными, на самом деле, что-то сделать гораздо легче, чем вам кажется.

В заключение, хочу еще раз напомнить о ключевых шагах. Первый и самый главный — четко определить свою позицию. Второй — как можно больше согласовать ее с реальностью. Третий — научиться спокойно и конструктивно ее отстаивать. Не бойтесь говорить «нет» — у вас есть на это полное право. Но главное — помнить о необходимости поддерживать правильный баланс. Не стоит сильно увлекаться самопожертвованием, но и полностью изолироваться от общения с внуками также неправильно: впоследствии вы можете об этом сильно пожалеть.

• Формулируйте свою позицию уверенно, но без лишних эмоций. Избегайте криков, ругани и ссор с детьми. Лучше сказать: «Я вас понимаю, но, к сожалению, помочь не могу, потому что…».
• Четко объясняйте причины своего отказа. Чем яснее будет ваша позиция, тем меньше поводов возникнет для обид.
• Будьте готовы к компромиссам, но в разумных рамках. Иногда обстоятельства требуют пойти на уступки.
• Не бойтесь недовольства. Никому не приятно слышать «нет», но пережить это вполне возможно. Подождите немного — скорее всего, дети успокоятся и примут вашу точку зрения.
• Если замечаете, что обида затянулась, попробуйте пойти навстречу. Это не значит, что нужно соглашаться — просто объясните еще раз, почему вы придерживаетесь такого мнения. Возможно, они не совсем поняли вас, и стоит еще раз более четко донести свои аргументы, напомнить о ваших правах и их обязанностях перед ребенком.
• Не забудьте про уважение как важную составляющую любых взаимоотношений. Ваши дети могут обижаться, но они будут гораздо больше уважать вас, когда увидят, что у вас есть своя позиция и жизнь, и что вы не позволяете собой манипулировать, хотя иногда готовы пойти на уступки. Они оценят это больше, чем полное согласие, безотказность и потакание, а также чрезмерную жесткость и упертость с безоговорочным «нет» по любому поводу.
• Если вы уже что-то пообещали, выполняйте свои обещания. Несмотря на то, что вы не принимали решение о появлении ребенка, вы обязаны отвечать за свои слова.