Конечно, большинство текстов, созданных человечеством, так или иначе затрагивают тему любви. Большая часть наших размышлений и эмоций также связана с этим чувством, которое вызывает у нас порой сильнейшие переживания. Или, по тому, как мы воспринимаем это понятие.
В нашем сознании вся сфера отношений между мужчинами и женщинами представляется как пространство любви. Не случайно многие поколения влюбленных терпят сравнения с Ромео и Джульеттой. И отношений между родителями и детьми обычно наполняет именно любовь. Но действительно ли так обстоят дела?
По мнению известного психолога С.Л. Рубинштейна, «любовь — это утверждение уникальности существования другого человека». Это не просто эмоция или набор впечатлений, даже если они очень интенсивны. Это состояние, это особое качество личности, когда мы, находясь в глубоком душевном единении с любимым, можем оставаться самими собой. Это умение быть духовно независимым и поддерживать такую свободу у любимого человека. То есть это единство не из-за необходимости, а из желания, когда мы осознанно выбираем быть вместе, оставаясь при этом самими собой.
Признав уникальность другого человека, мы осознаем, что он — отдельный индивидуум с собственной историей и будущим (даже если мы едины телесно), что, созданный по образу Божьему, он свободен, в том числе и от себя. В этом смысле любовь приносит счастье независимо от того, взаимна она или нет. Главное — это радость. Сама радость — важный признак любви. Когда начинают разворачиваться мелодраматические события, появляются слезы и страдания, это значит, что вместо любви на сцену выходят самолюбие, обиды, ревность и подобные им чувства — вся наша мелочность. В таких случаях мы утверждаем свою шаблонность, свойственную миллионам других людей, избавляясь от уникальности.
Когда мы влюблены, мы выбираем одного человека из всего человечества, он становится для нас исключительным, уникальным. Все остальные становятся простым фоном, а он один — необычайный, неповторимый. Гештальт-психологи называют это явление: фигура на фоне. Но как часто, вступая в брак с этим уникальным человеком, мы пытаемся подправить его под себя, перевоспитать, направлять его жизнь в соответствии с нашими представлениями. В таком случае мы лишаем любимого его индивидуальности, становимся причиной его исчезновения с нашего фона. Личность, которую нам выбрали именно за ее исключительные черты, постепенно теряется, подобно исчезающему объекту любви, размывая его притягательность, свойственную любой необычности.
Вместо того чтобы наслаждаться индивидуальностью любимого человека, считать его особенностью нашим богатством, мы, стараясь «воспитать» его, неосознанно превращаем его в обыкновенного. Но для обыкновенного в нашем сердце места нет, потому мы неосознанно освобождаем место для кого-то другого, кто еще не утратил свою уникальность. То есть супруг(а) остается, но сердце уже свободно. Принять независимость и уникальность другого человека как свои собственные чувства — задача сложная, но без этого любовь невозможна.
Принять другой человек как уникальный — значит работать над собой и способствовать росту любимого. Важно создать для него жизненные условия, где он смог бы раскрыть свои неповторимые таланты и амбиции, создать атмосферу понимания, доверия и свободы, предназначенную именно для него, учитывающую его особенности. Это возможно только если мы также стремимся к личностному и духовному развитию, изменяем себя, растем и создаем что-то новое, чтобы оставаться интересными для любимых людей.
Все, что было сказано выше, касается любых близких отношений — романтических, супружеских, родительских. «Механизм» любви остается неизменным во всех случаях.
К сожалению, большинство из нас не способны на столь «высокие» отношения и не стремятся к ним. По своей инфантильности мы не только игнорируем работу над собой и своими отношениями, но и не видим необходимости осмыслить себя и свою жизнь в этом аспекте. Чем больше мы отдаляемся от любви, тем глубже погружаемся в любовные зависимости.
По своей сути любовная зависимость аналогична алкогольной или наркотической, методы работы с ними имеют много общего, но давайте сосредоточимся на зависимых отношениях между людьми.
Любая зависимость, в отличие от свободы, предполает вынужденные связи. В детстве мы полностью зависим от матери или другого взрослого, что для нас становится вопросом жизни и смерти. Мы готовы на все, чтобы сохранить эту зависимость и, соответственно, свою жизнь. Но и родители, особенно матери, тоже зависят от детей на психологическом уровне: дети придают им ощущение зрелости и значимости, подтверждая роль, которую играют в их жизни, спасая их от одиночества и прочего. Если мать или отец не знают, как утвердиться как личности, не умеют жить внутренней жизнью, то они всеми силами стремятся удержать ребенка рядом, стараясь заполнить свои внутренние пустоты заботами о нем. В таких ситуациях они часто не замечают того, как быстро растет их дитя, а иногда даже препятствуют этому процессу.
«Отпустить» ребенка жить своей уникальной жизнью — это проявление родительского мужества, к которому способны лишь осознанные, взрослые мамы и папы.
Несовершеннолетние родители будут всеми способами пытаться удержать любимого ребенка. В ход пойдут деньги («Я тебе все даю, так что делай, как я велю!»), шантаж («Я так больна, пожалуйста, не расстраивай меня!»), манипуляция чувством вины («Я посвятила тебе всю свою жизнь!»). Парадокс заключается в том, что такие родители в своей бессознательной постановке могут даже желать проблем со здоровьем у детей, подчеркивая тем самым их зависимость и привязанность.
Зависимые, симбиотические отношения в конечном итоге оказываются выгодными для обеих сторон. Дети таких родителей часто не стремятся покинуть родительское гнездо, им комфортно находиться в центре внимания и заботы, им не нужно нести ответственность. Они не представляют себе иного существования, потому что просто не знают другой жизни! Это и формирует их поведение: они привязаны к родителям, которые вместо них принимают решения и даже думают, словно единое целое. Как бы они ни находились в взрослой жизни, дети не делают шагов к независимому существованию, на которое были бы готовы.
Симбиоз — это тяжелое бремя. Представьте, что вас крепко привязали к кому-то. Каждое незначительное движение заставляет вас испытывать дискомфорт или даже боль. Люди, находящиеся в таких отношениях, много обижаются и жалуются, но ничего не меняется. Оба партнера бессознательно противоречат изменениям, стараясь сохранить все как есть. В таких семьях до сих пор тяжело дышать, атмосфера становится удушающей, общение скучным и ненужным, что лишь усиливает их «зацикленность».
Склонные к зависимым отношениям родители часто как активно, так и неосознанно препятствуют бракосочетанию своих детей. Но представим себе, что такой ребенок все же нашел спутника жизни. Какой любви сможет он посвятить своего партнера? Выросший в условиях зависимости, сможет ли он поддерживать уникальность другого? Скорее всего, он скажет такие фразы, как: «Я не могу без тебя». А действительно, не может, испытывая жестокую ревность и устраивая скандалы, если его не поддерживают. Его «вторая половина», как правило, охотно берется за эту роль, часто проявляя ее в формах тотального контроля и угнетения заботы: «Я лучше знаю, что тебе нужно!». И, к сожалению, родители (чаще матери) не ослабляют своего влияния, полагая, что внутренние, очень интимные аспекты жизни детей — это их личное дело.
Как бы ни складывались обстоятельства в жизни таких супругов, суть их отношений останется прежней. Они словно привязаны к жесткой структуре, из-за которой любые отклонения становятся невозможными. В случае разрыва один из партнеров может принять это как полное разрушение своей жизни, что вполне объяснимо: они выстраивали свою жизнь только так, и если что-то перестает работать, тогда рушится все.
Та же «структура», напоминающая тюремные решетки, заметна во всех случаях любовных зависимостей. Их много, от отдельных вариантов. Например, один супруг может вести себя так, словно ждет признания от другого: «Докажи мне, что ты достоин моей любви». А другой при этом будет постоянно «доказывать», просто радуясь, что живет. Или один выступает в роли тирана, абсолютно непредсказуемого, а другой становится жертвой своих обстоятельств. В таком случае, когда существует зависимость, любовь невозможна, так как она цветет только на просторах свободы.
Несомненно, в любовных и родственных отношениях важна забота и даже поддержка в нужный момент. Действительно важно подтверждать свою любовь словами и поступками, но отличие зависимых отношений в том, что это должны быть наши свободные проявления, творчество в каждом моменте, возможность быть разными, оставаясь внутренне свободными. Мы всегда имеем выбор, как поступить, и ничего не остается застойным. Главное в зависимых отношениях — стремление сохранить все как есть, это трагическая стагнация личности, жизнь, которая буксует. Тогда как настоящая любовь — это путь, движение и развитие не только себя, но и совместных отношений. Это постоянный труд, который порой требует глубокого самоосознания, ограничений и смирения.
Понимание любви становится гораздо яснее, если обратиться к определениям, представленным апостолом Павлом. Кто из нас, находясь в нашем текущем состоянии, способен быть терпеливым в любви, проявлять доброту, избегать зависти, не допускать гордыни и превосходства, не поддаваться на ссоры, не искать лишь своей выгоды, не испытывать раздражение и не строить негативные мысли, а также уметь покрывать недостатки и переносить все трудности? Наша способность обеспечить свободу нашим любимым ограничена нашими духовными достижениями. Иными словами, только нашей готовностью проявлять терпимость, понимать и ценить уникальность другого человека, прощать его ошибки и стремиться к совместному развитию, мы можем поддерживать их свободу, а не использовать их для собственного самоутверждения.
Крайне важно воспринимать любовные связи как единство, подобное команде, в которой каждый может быть уверен, что его поддержат в трудные моменты. Проблемы и радости должны принадлежать исключительно двум людям, а не обсуждаться с родственниками или друзьями. Основное внимание следует уделять поддержанию тепла, заботы и нежности в отношениях, в то время как все остальное становится второстепенным.
На первый взгляд это может показаться парадоксом, но истинное неразрывное единство между двумя людьми обеспечивается их способностью сохранять нужную дистанцию как друг от друга, так и от остальных окружающих.
Мы предоставляем свободу своим любимым, в конечном счете, благодаря своей собственной свободе, наполненности жизни, широте души, способной охватить разнообразие существования. Однако наши сердца зачастую сжаты любовью, как отмечал архиепископ Иоанн (Шаховской). Как же мы можем говорить о признании уникальности другого, когда сами еще не обрели себя?
Нет ничего более ценного и прекрасного, чем любовь, и неудивительно, что в конечном итоге все наши стремления устремлены именно к ней. Но сколько еще нам нужно вырасти и поработать над собой, чтобы с уверенностью и без противоречий в словах сказать: «Я тебя люблю!»
