Решение о расширении семейства, когда вашему первенцу уже исполнилось 11-12 лет, может показаться довольно сложным. Прошли уже те времена, когда в доме были пеленки и подгузники, те ночи, когда приходилось успокаивать кроху. С другой стороны, вернуться к тем незабываемым моментам, когда слышен первый смех малыша или видны его первые шаги, правда, весьма заманчиво. Вероятно, коляску и манеж сейчас не стоит искать, потому что вещи для первого ребенка давно утрачены. К тому же, финансовые затраты значительно увеличатся. Однако если планировать детей с минимальным временным промежутком, то такие трудности не так заметны. Но стоит учитывать, что по наследству первенец не сможет делить деньги на свадьбы и студенческое обучение с младшим, поскольку они могут проходить в разное время. Хотя материальная сторона — это лишь одна из составляющих жизни.
Воспитывать второго малыша рядом с уже подросшим первенцем, безусловно, становится проще. Старший сможет помочь: покатать коляску или сходить за подгузниками. Когда первенец достигает подросткового возраста, он часто становится не только надежной опорой для родителей, но и прекрасным другом для младшего — всегда найдется тот, кто займется с малышом игрой или поменяет ему игрушку.
Ирина (28 лет)
«Моя старшая сестра всегда была для меня примером, — с радостью делится Ирина. — Она появилась на свет, когда мне было всего 12. Мое детство напоминало сказку: Марина придумывала потрясающие игры и увлекательные занятия! Мы проводили целые дни вместе. Помню, как однажды мы создали лабиринт для наших хомячков с разными цветами, где зеленый обозначал корм, а красный — тупик. Она всегда хорошо училась, и я старалась не отставать; она была красавицей, и я часто просила ее помочь с прической, дать советы по поводу одежды. Только она знала о моих самых сокровенных переживаниях: недоразумениях с подружками и первой любви. Мы открыто обсуждали все на свете. Мои подруги завидовали мне, они мечтали о такой старшей подруге. Но когда мне стукнуло 13, она вышла замуж и уехала жить к мужу. Мы стали реже встречаться и общаться, но для меня Марина по-прежнему ближе, чем мама.»
Психологический комфорт всех членов семьи играет ключевую роль в её гармоничном функционировании. Для младшего важно иметь старшего друга, на которого можно равняться и с которым приятно проводить время.
Чаще младшие дети выходят из таких отношений только в плюсе. Они могут рассчитывать на помощь старшего при выполнении домашних заданий, и если возникнут проблемы, старший всегда выступит на их стороне. Кроме того, старшие дети весьма изобретательны и могут организовать запоминающееся занятие или игру.
Многие родители опасаются, что подросток может не положительно отнестись к новому члену семьи. Действительно, такая разница в возрасте приносит родителям и младшему ребенку много радости, но могут возникнуть трудности с первенцем. Чтобы избежать проблем, давайте обсудим все важные нюансы, не так ли?
Оксана (29 лет)
Оксана делится своей историей: «Когда моему сыну было 11 лет, мы с мужем решили снова стать родителями. Я забеременела и посчитала важным получить мнение старшего сына. К сожалению, он ответил: «Нет, не хочу». Возможно, мы упустили время, и второй малыш оказался нужен лишь нам, хотя раньше Кирилл постоянно просил брата. Тогда были другие заботы. Теперь, когда мы с мужем обрели стабильность и купили квартиру, сын через месяц уже начал спрашивать, когда мы ждем «приплода». Сейчас я на пятом месяце беременности.»
Рациональные шаги
Что особенного в такой разнице в возрасте между детьми? На самом деле, это столкновение двух важных периодов. Первый — это адаптация новорожденного к жизни, известная всем: плач, колики, ночные кормления и бессонные часы. Второй кризис — это подростковый возраст. Как выразила его семиклассница Мария: «Мне 13, и это точно, только вот неясно еще, кем я являюсь». Это время, когда личность не знает, к какой стадии жизни она принадлежит. Таким образом, как новорожденному, так и подростку необходимо много любви и внимания. Но там, где первый будет требовать внимание с помощью крика, второй может оказаться не так понятным. Этот сложный возраст создает трудности как для самого подростка, так и для его родителей.
Новость о приближающемся пополнении в семействе первенец должен услышать первым, сразу за вами и вашим супругом. Ему важно знать, что ему доверяют, и он точно оценит вашу открытость. Но если вы уже находитесь в ожидании, не стоит спрашивать о его взглядах на ситуацию. Подростки могут быть конфликтными, и противоречия — это их главная черта. Подготовка к появлению нового члена семьи, конечно, важна. Расскажите о собственном опыте, как приятно иметь брата или сестру, вспомните веселые моменты ваших совместных игр. Если вы были единственным ребенком, поделитесь тем, как вам не хватало компании. Таким образом, старший сможет воспринять нового малыша как подарок, который даст ему некоторые преимущества перед его сверстниками. Бывает, когда дети насмехаются над ровесниками, которые возят коляски; позаботьтесь о том, чтобы ваш ребенок был готов к поддержке со стороны друзей, которые также могут быть настроены на подобные перемены. Поделитесь с ним тем, что скоро появится кто-то значимый: младший брат, который будет нуждаться в его заботе, который будет доверять его мнению больше, чем мнению родителей. Даже до рождения показывайте, как сильно младенец будет любить старшего: «Когда ты подойдешь и начнешь говорить, малыш в животе будет двигаться, он уже знает, что ты его любишь». И это действительно так. Но не забудьте объяснить своему ребенку о трудностях, которые могут возникнуть, дайте возможность подготовиться к изменениям в семье. Это будет непросто!
В переходном возрасте дети особенно с энтузиазмом стремятся проявить свою «взрослую» личность. В 11-12 лет их чувствительность к каждому нюансу отношений возрастает, они чувствуют любую фальшь и ждут, чтобы родители признавали их равными. Ради этого они готовы на крайние меры: стать обидчиком или героем. Доверяйте ребенку, дайте ему понять, что он важен и необходим. Если вы не будете опираться на помощь старшего, его желание стать значимым может угаснуть, и он отстучится от общения. С первого момента рождения позвольте старшему ребенку участвовать в уходе за младшим, покажите, что вам это важно. С появлением малыша вы увидите, как первенец трансформируется во взрослого; вы начнете воспринимать его по-другому. Родителям сложно вовремя приспособиться к изменениям, им по-прежнему хочется оберегать и менторски направлять своего маленького чадо. И в этом смысле приход нового члена семьи может стать вовремя.
Егор (35 лет)
Состояние старшего брата запечатлел Егор: «Когда появился Ваня, мне было 12 лет. Этот кричащий комок не давал мне покоя. Сначала я очень хотел, чтобы мне доверили заботу о нем, хотел купать и кормить, но родители предпочли отправить меня на улицу. Они думали, что лучшая помощь — это оставаться в стороне. Они будто забыли о моем существовании, и я стал приходить домой поздно, что вызвало никаких эмоций. Это было даже интересно: однажды я попросил друга позвонить родителям и сказать, что я сломал ногу в соседнем дворе. Мама расплакалась, а я был рад, что хоть немного привлек внимание. Теперь, конечно, я все понял и очень люблю Ивашка, но те годы были непростыми».
Старайтесь предоставлять старшему ребенку достаточно внимания. Выслушивайте его, принимайте его эмоции, независимо от того, плачет ли он или радуется, срываться на своих переживаниях или наоборот, выражать радость. Радуйтесь всем его успехам, дайте ему понять, что вам важна его жизнь, уделяя время, когда младший спит или о нем занимается отец. Не пытайтесь совмещать кормление малыша и общение с первенцем, избегайте ситуаций, которые могут вызвать ревность. Не менее важно внимание со стороны папы. Для девочек любовь отца — это повышение уверенности в себе, поддержка и чувство безопасности, а для мальчиков — доверие и возможность быть понятыми. Старайтесь не изменять привычный ритм жизни семьи, сохраняйте за старшим все его права: чтобы он мог смотреть телевизор, слушать музыку, иметь личное пространство и сохранять неприкосновенность личных вещей, не вмешиваясь в его время.
Помните, что роль родителей вам ещё следует выполнять, не перегружайте старшего ребенка обязанностями по уходу за новорожденным. Основной груз ответственности по-прежнему лежит на вас как на родителях, и неуместно слышать от мужа: «В доме две женщины, а за младенцем некому присмотреть». Одна из «женщин» еще успеет научиться заботиться о младенце, а сейчас ей важно учиться и проводить время с друзьями. Старший ребенок может вносить свою лепту только тогда, когда захочет. Если он не проявляет никакого желания, что бывает довольно редко, просто попросите его оставить малыша под присмотром, пока вы обедаете или принимаете душ. Наберитесь терпения — и ваш первенец обязательно проявит интерес.
Лариса (25 лет)
Лариса рассказывает о своей трудности: «Мне было тяжело с братом, так как ответственность легла на меня. Мне исполнилось 13, а я сидела с ребенком, когда все вокруг гуляли. Я кормила, поила, купала и меняла его. В больнице с ним лежала я, потому что мама работала. Мише тогда было всего 3 года. Теперь мне очень страшно думать о своем ребенке».
Общая точка зрения
Существует множество причин, останавливающих родителей на этапе планирования появления второго ребенка: отсутствие возможностей одновременно воспитывать двоих детей. После достижения некоторой стабильности и взрослости старшего, семья вновь начинает размышлять о будущем пополнении. Однако желание стать родителем спустя десятилетия может вызвать недоумение у окружающих, в то время как стремление завести ребенка от нового супруга выглядит более понятным. Общий ребенок может укрепить связи между супругами, но важно не забывать и о первом ребенке. Подождите минимум год, прежде чем вновь думать о беременности, чтобы первенец имел возможность привыкнуть к новому отцу и наладить отношения с ним. Возможно, его не оставит чувства, что вот-вот появится третий лишний. Важно, чтобы ребенок до рождения младшего понимал: его отец любит его так же, как родного, что он важен и необходим в семье. В противном случае, три кризиса могут соединиться в один, и проявлять к нему любовь стало бы значительно сложнее, и он может закрыться, не желая принимать вашу заботу. Старший наперед должен ощущать себя частью семьи — рядом с родителями, а не вне ее пределов, где неоднократно может чувствовать одиночество и обиду.
Еще одной важной проблемой является постоянная, хотя иногда и неосознанная, оценка родителей, кто из детей любим больше. При малейшем намеке на то, что одному из детей уделяется больше внимания, родитель стремится восполнить недостаток эмоциональной поддержки «своему» ребенку. Такие сравнения и наблюдения могут привести к негативным последствиям. Поскольку вы выбрали отца для своих детей, постарайтесь доверять его чувствам. Безусловно, совместному ребенку потребуется больше времени, что вполне естественно: старшего уже не нужно кормить с ложечки или менять ему подгузники. Не стремитесь к одинаковому подходу к детям — это не вполне корректно. Ваши чувства могут быть разными, но это не умаляет вашей сильной любви к каждому из них.
