«Мой ребенок попал в плохую компанию». «Не понимаю, почему моя дочь общается с этой ужасной девочкой». Подобные высказывания родителей слышны повсеместно. Как же поступить, если вашему ребенку не нравится его окружение? Попробуем рассмотреть это с другой стороны: вместо фразы «у ребенка плохие друзья» используем «мне не нравятся его друзья». Что это меняет? Это предоставляет нам возможность глубокого анализа: почему у нас возникает отрицательное отношение к друзьям ребенка и почему он сам не прекращает эти связи. На самом деле, здесь скрываются довольно сложные моменты.
Моего ребенка обижают!
Такие беспокойства звучат как от родителей маленьких детей, так и от тех, чей ребенок уже взрослый и имеет паспорт.
Друзья на детской площадке: от 1 до 3 лет
Когда малыш до трех лет сталкивается с ситуацией, где другой ребенок иногда толкает его или дразнит, поводов для тревоги быть не должно. В таком возрасте дети могут забирать игрушки друг у друга просто из любопытства или приглашать поиграть. Дети учатся социальным навыкам. Если кажется, что чужой ребенок проявляет агрессию к вашему — не спешите утешать своего малыша или уводить его от «плохого» ребенка, не разобравшись в ситуации. Попробуйте разобраться, что именно хотел достичь тот малыш, и помогите детям разрешить конфликт мирным путем. Вот несколько иллюстраций.
Трехлетний Паша ударил двухлетнюю Катю плюшевым зайцем по голове и с громким смехом убежал. Катя осталась в недоумении. Мама поспешила к ней, чтобы успокоить девочку, и Катя прослезилась. Когда воспитательница поговорила с Пашей спокойным и дружелюбным тоном о его намерениях, выяснилось, что он просто хотел привлечь внимание Кати и позвать её играть, оставив конструктора. Воспитательница показала Паше, как правильно подойти с предложением, а Кате объяснила, как согласиться на такую игру. Таким образом, обе стороны понимали ситуацию, и теперь мама Кати может помочь дочери в общении с другими детьми.
Саша (1 год и 9 месяцев) пришел в гости вместе с мамой к трехлетнему Вове, который стал забирать у Саши интересные для него вещи: кастрюли, книжки и т.д. Мама Саши начала общаться с Вовой и выяснила, что тот не может играть с чем-то, кроме своих игрушек, поскольку родители запрещают ему открывать шкафы. То есть Вова не намеревался обидеть Сашу, он просто пытался показать ему правила поведения в своем доме. Мама Саши предложила Вове продемонстрировать, с какими игрушками можно играть, чтобы помочь Саше адаптироваться.
Общение с друзьями дошкольника (от 3 до 8 лет)
Когда дошкольник или младший школьник в коллективе сталкивается с негативом (например, его исключают из общих игр), родителям следует призадуматься. Возможно, такие ситуации отражают его подчиненное положение в семье. Часто это происходит у детей, которые восприняли родительские фразы как мантру: «У тебя все не так», «Ты мое наказание», что приводит к заниженной самооценке. Парадокс в том, что многие родители, подавляя своих детей, требуют от них лидерских качеств в дружбе и группе.
«Такое противоречивое состояние обрекает ребенка на агрессию или же делает его замкнутым», — комментирует психолог Ольга Ильина. — Мы рассматриваем второй вариант, когда ребенок в коллективе занимает зависимую позицию и становится жертвой своих соратников. Что можно предпринять в такой ситуации? Прежде всего, родителям стоит проанализировать собственное отношение к своему ребенку, выяснить, принимают ли они его таким, какой он есть, создали ли дома атмосферу, где ему комфортно.
Требовательные родители, как правило, логически мыслящие и целеустремленные: они знают, чего хотят, и ожидают того же от ребенка. Им будет легко сделать следующее: взять лист бумаги и разделить его на два столбика – положительные и отрицательные черты ребенка. Если в одной из колонок значительно больше записей, это может свидетельствовать о том, что родители не принимают своего малыша таким, каков он.
Другой тревожный признак – постоянное состояние раздражения. Откуда оно возникает? Родитель, обладая целью и находясь в здравом уме, сталкивается с тем, что его ребенок значительно отличается: мечтательный, рассеянный. Родитель пытается изменить поведение ребенка под свои стандарты и показывает ему, что в текущем состоянии он ему не нравится, что делает любовь условной.
Рекомендация психолога. Если родитель осознает, что не принимает своего ребенка, ему следует изменить подход к воспитанию в соответствии с потребностями сына или дочери. Необходимо помнить и о физическом здоровье, занятиях спортом, что очень важно для формирования силы воли. Взаимодействуя с ребенком, следует использовать я-сообщения и создавать позитивное подкрепление. Например, стоит не ругать ребенка за то, что он не убрал свои игрушки, а убирать за него и при этом говорить: «Мне не нравится убирать твои вещи. Я уверена, что в следующий раз ты сделаешь это сам». Чем раньше родители начнут эту работу, тем лучше.
И как психолог, и как мама четверых детей, понимаю, насколько сложно в критический момент оценивать не самого ребенка, а конкретное действие. Это требует большого терпения, чтобы освоить навык. Если все же произошел срыв, важно сразу же контролировать свои слова и анализировать ситуацию, чтобы избежать повторения таких моментов в будущем.
Подросток и его друзья: от 9 до 14 лет
Если подростка отвергают или обижают в группе, ему необходимо предоставить максимум поддержки дома. Пусть дом станет для него местом, где его понимают. Это поможет ребенку справиться с трудностями и повысить уверенность в себе.
«Отрицательные реакции на ребенка могут быть вызваны различными факторами», — считает Ольга Ильина. — В процессе своей работы в школе я заметила, что многие сложные дети просто не готовы к требованиям школьной жизни в силу своей младшего возраста. В первом классе они не были физически или психически готовы к нагрузкам, из-за чего отставали во всех аспектах. В результате к пятому классу такая ситуация часто приводит к повышенной агрессивности или наоборот, замкнутости.
Рекомендация психолога. Если вашего ребенка не принимают в компании, несмотря на то, что он считает этих детей своими друзьями, стоит обратить внимание на лидера группы и выяснить, сочувствуют ли вашему ребенку другие. Возможно, ему удастся наладить отношения с ними. Если речь идет о школьном коллективе, нужно обсудить ситуацию с классным руководителем. Какие у них наблюдения? Что они делают, чтобы помочь вашему ребенку? Общими усилиями можно добиться многого. Если учителя безразличны или также обращаются с вашим ребенком предвзято — возможно, стоит подумать о смене коллектива.
Друзья просто портят моего ребенка
Под этим обычно понимается, что ребенок начинает вести себя иначе, чем хотят родители. Как это проявляется? В зависимости от возраста — по-разному.
от 1 до 5 лет
Малыш начинает капризничать или устраивать истерики в стремлении добиться своей выгоды. Если он увидел, что у его друга родители купили что-то желанное после того, как он закатил истерику, то, безусловно, ему захочется поступить аналогично. Лучшее, что могут сделать родители в этой ситуации, — спокойно объяснить, что в вашей семье так не принято, что вы любите своего сына (дочку) и купите ему угощение, когда у вас будет такая возможность.
Детки склонны экспериментировать с различными формами поведения, используя поведение приятеля в качестве модели. Это естественный процесс, в который они обучаются общению. Такая «проба роли» характерна для всех возрастных групп, но у маленьких детей она особенно заметна.
от 5 до 9 лет
Дети этого возраста иногда выбирают себе друзей по непонятным для родителей критерям, например, тихий интеллигентный мальчик может дружить с хулиганом. Это дружба построена на принципе единства противоположностей и компенсирует слабости обоих. Так, в приведенном примере один получает физическую силу, а другой — умственные способности. Такие друзья могут остаться вместе на всю жизнь, даже если один постоянно дразнит другого.
Рекомендация психолога. Если вам не нравится друг вашего ребенка, не спешите настаивать на разрыве. Лучше постарайтесь понять, почему он выбрал именно этого дружка. Хорошо бы познакомиться с его семьей. Возможно, там есть проблемы, отторгающие его, из-за чего он ведет себя агрессивно. Если этот ребенок старается больше времени проводить у вас дома, значит, ему не хватает тепла и заботы.
Попробуйте провести совместное время, чтобы увидеть, как они взаимодействуют. В зависимости от ваших культурных предпочтений, можно сходить в цирк, театр, парк или на спортивные мероприятия. Можно организовать пикник или поход, чтобы выяснить, на чем основана их дружба: в ней присутствует подчинение или взаимодополнение?
от 7 до 11 лет
Старшие дети, замечая, что их дружкам позволяют больше, чем принято в вашей семье, могут потребовать аналогичных привилегий. Например, сын хочет также поздно ложиться, как Вася, или гулять так далеко от дома, как Саша, без родителей.
В подобной ситуации родителям стоит задуматься о жесткости своих запретов. Это не означает, что следует уступать требованиям детей, но важно взвесить степень доверия к ребенку и понять, достаточно ли он способен самостоятельно организовывать свою жизнь.
Рекомендация специалиста в области психологии. Если вы намерены вырастить ребенка, который будет самостоятельным и ответственным, следует постепенно увеличивать ту степень свободы, которую вы ему предоставляете. Естественно, это связано с определенными рисками, и обучение навыкам самостоятельности необходимо. Тем не менее, важно постоянно транслировать ребенку: «Я не намерен ограничивать твою свободу. Я уверен, что ты сможешь правильно действовать в любой ситуации. Я доверяю тебе». Разумеется, вам самим необходимо в это верить.
Возраст от 9 до 14 лет
У подростков, находящихся в процессе взросления, выражено чувство справедливости и стремление к равенству. Если их ограничивают больше, чем их сверстников, они могут считать, что у них нет доверия, и что их недооценивают, рассматривая как слишком маленьких и несамостоятельных. Бунт, возникающий от внутренней потребности в свободе и автономии, которую они зачастую даже не осознают, может проявляться в том, что они ссылаются на примеры своих друзей и их семей как на образцы справедливости.
Иногда они начинают подражать более удачным сверстникам — тем, у кого есть качества, которых им не хватает. Родителей может настораживать поведение ребенка, когда он проявляет дерзость. Однако, если понять, что это накопившаяся попытка продемонстрировать уверенность в себе, можно отказаться от критики и разобраться в том, как ему помочь.
В компании своих сверстников ребенок может действовать иначе, чем вы его учили: он может проявлять агрессию даже по отношению к взрослым, несмотря на то что дома не перечит родителям и знакомым. Важно уметь различать истинные асоциальные поступки и привычный стиль общения в «тусовке».
Если он провоцирует драки или обижает младших, это свидетельствует о низкой самооценке, которая, как правило, возникает из-за излишне строгого и подавляющего воспитания. В таких случаях может понадобиться помощь психотерапевта.
Рекомендация специалиста в области психологии. Если ребенок перенимает в своей компании манеры общения, стиль одежды или словарный запас, не стоит противостоять его друзьям. Хотя родителям может не нравиться, что их ребенок использует ненормативную лексику, запрещать ему общаться с друзьями так, как принято в их кругу, нецелесообразно. Осведомите ребенка о том, что вам не нравятся определенные грубости, попросите использовать более корректные слова и объясните, что в каждом круге общения существуют свои нормы: сленг уместен среди друзей, а с близкими лучше говорить нормальным языком, чтобы не задевать их.
Почему родителям так тяжело
Таким образом, изменения в поведении ребенка при общении с его друзьями являются естественными. Влияние друзей не станет роковым, если дома ребенка любят и принимают таким, какой он есть, а родители сформировали у него независимость и уверенность в себе.
Тем не менее, многие взрослые испытывают страх перед «плохим влиянием» окружения. Это свидетельствует, прежде всего, о неуверенности родителей в себе и опасении за сохранение своего авторитета в глазах ребенка. Это также связано с желанием постоянно контролировать действия и общения своих сыновей или дочерей, и страхом, что они могут уйти из-под родительского влияния к влиянию кого-то другого.
Неудивительно, что в такой ситуации ребенок может либо протестовать, либо стать замкнутым и зависимым, что в любом случае приведет к чувству нелюбимости. Симптомами таких серьезных проблем могут быть обиды на друзей или общение с действительно неблагополучной компанией. Если это вызывает беспокойство у вас или вашего ребенка, стоит обратиться к детскому психологу.
Рекомендация специалиста в области психологии. К сожалению, или наоборот, к счастью, воспитание не является простым следованием традициям, установленным предыдущими поколениями. Это постоянный умственный процесс. Когда ребенок хочет поступить так, как не нравится родителям, не стоит заставлять его следовать вашим представлениям. Родители должны продемонстрировать все плюсы и минусы подобной ситуации.
С ребенком можно обсуждать это начиная с трех лет, если это не касается непосредственной угрозы его жизни. Безусловно, родители должны так подать информацию, чтобы ребенок мог выбрать тот вариант, который им подходит. Однако наличие выбора очень важно. Ребенок может принять собственное решение и испытать негативные последствия.
Это не манипуляция, поскольку родительская цель — это воспитание. (Мне нравится объяснение термина «воспитание»: во-первых, это «питание», то есть чем мы накормим, тем и получим, а во-вторых, приставка «вос» отражает стремление вверх.) В итоге, мы формируем критически мыслящую личность, открыто и доброжелательно настроенную к окружающему миру. И это является залогом успеха в жизни, включая дружбу.
