Мама Кирюшина легко адаптировалась к новой жизни. Она всегда была открыта для изменений и охотно принимала новое. Когда началась перестройка, ей не составило труда приобрести навыки менеджера. Вскоре, спустя полтора года, Марина открыла свою фирму, которая сначала была крошечной, но впоследствии значительно выросла. Конечно, до уровня крупных бизнесменов ей было далеко, но в сравнении с большинством знакомых, Марина добивалась успеха.
Однако отец не находил себя в этой новой реальности. Он не стремился меняться и не интересовался новыми возможностями. У него была привычка избегать суеты и ограничивать свои потребности. Он с удовольствием погружался в свои интересы, будь то увлекательные занятия на органах, чтение серьезной литературы или работа в конструкторском бюро. Но, увы, эти увлечения не приносили никакого дохода в семью.
Жена, естественно, была недовольна положением дел. Дело не в нехватке финансов — она зарабатывала вполне прилично. Тем не менее, ее расстраивало то, что мужья подруг проявляли активность, в то время как ее Геннадий выглядел праздным и бездеятельным. Даже забить простой гвоздь для него казалось слишком сложным! Хотя в институте (они учились вместе) Генка считался многообещающим студентом, и после замужества многие ей завидовали.
Единственным, кто удерживал Марину от развода, был Кирюша. Мальчик очень любил отца, а у Марини не было достаточно сил для заботы о сыне. Тем не менее, ее раздражение иногда вырывалось наружу, и в порыве гнева она порой называла мужа неудачником. Кирюша, конечно, слышал эти слова, но это не смущало мать. «Пусть знает правду», — думала она, — «чтобы не повторять судьбу отца!»
Но все происходило с точностью до наоборот. Вместо того чтобы учиться на отцовских ошибках, Кирюша становился все более похожим на него. К пятому классу у него были только тройки (хотя дарования у мальчика было предостаточно), кружки его не привлекали, с трудностями он не справлялся, общался со сверстниками мало и предпочитал лежать на диване с книгой. В постоянных родительских скандалах, которые с каждым годом становились все более частыми, он все увереннее занимал сторону отца! Его характер был на глазах портился. С незнакомыми он проявлял высокую застенчивость и производил впечатление забитого. С матерью Марина же открыто конфликтовал, намеренно провоцируя её. Как будто хотел за что-то отомстить. Но за что именно — она понять не могла.
Но настоящая тревога пришла, когда Марина увидела сына с наркотически зависимыми людьми. Тем не менее, тогда она всё равно в первую очередь обвинила в этом отца: «Ну вот, даже за этим не проследил, какой же ты недотепа!» Она была сильно шокирована, когда психотерапевт, к которому она обратилась за помощью, сказал, что основной причиной внутренних конфликтов Кирюши стала она сама, мать, которая навязала сыну комплекс неудачника.
Увы, события подобного рода — не редкость (хотя, конечно, не всегда дело доходит до наркотиков). В последние годы такие ситуации стали более частыми, когда жизнь требует от нас большей мобильности, инициативы и способности адаптироваться. Женщины стали гораздо успешнее мужчин в этой динамичной реальности, что вполне объяснимо: природой мы более гибкие и адаптивные.
При чем тут ребенок?
— Но ведь Марина предъявляла претензии не к сыну, а к мужу, — откликнетесь вы. — Как же тогда у мальчика мог возникнуть комплекс неудачника?
А вот как. Развитие любого ребенка — где бы то ни было, будь то Россия, Америка или Африка — невозможно без подражания. Это основа всего. Дети обычно ориентируются на своих родителей. На втором году жизни у малышей начинает проявляться половая ориентация: девочки копируют матерей, а мальчики — отцов. Девочки любят разодеваться, интересуются косметикой и украшениями, тогда как мальчики мечтают о машинах когда вырастут. Изначально внимание обращается на внешние атрибуты; позже с возрастом эти представления становятся более сложными. Но постоянно одно: для ребенка родители являются главными авторитетами.
Если мы лишаем ребенка этого образца, мы нарушаем его психическое развитие, подрываем его уверенность. Природа предназначила детям в дошкольном и младшем школьном возрасте равняться на своих отца и мать (да и позже, несмотря на их бурные протесты и стремление утвердить свою независимость!).
A как равняться на неудачника? Это унизительно! Это равноценно стремлению к провалу. Вы, вероятно, заметили, как дети остро реагируют на проигрыши. Для многих это становится истинной катастрофой.
Выбор из двух зол
Итак, в результате такой «семейной политики» мальчик оказывается перед трудным выбором: либо отвергнуть образ отца, либо восстать против «того», кто этот образ умаляет, то есть против матери.
Так вот, даже если Кирюша сделал бы «правильные» выводы, поняв правду об отце и решив не повторить его судьбу, вряд ли Марина осталась бы довольна, увидев дальнейшие последствия такого выбора. Стремясь избежать влияния отца, мальчики зачастую становятся гиперчувствительными и невротичными. Мать начинает чрезмерно заботиться о них, ведь они часто единственные дети в семье. Из-за этого окружающий мир начинает пугать таких мальчиков, они теряют желание взрослеть и брать на себя ответственность. В результате у них развивается инфантилизм, что, естественно, затрудняет профессиональную самореализацию. Для достижения успеха необходимы целеустремленность, инициативность и упорство в преодолении трудностей. Следовательно, такой ребенку, скорее всего, не светит успешная карьера.
А какой будет идеал женщины у юноши типа Кирюши? Смешение амазонки и тюфяка? В таком случае его мать фактически обрекает его на незавидную судьбу подкаблучника, так как он будет стремиться именно к таким женщинам, а «укрощение строптивой» для невротика не по плечу. Следовательно, неудачи будут следовать за ним как в карьере, так и в личной жизни.
В нашем случае Кирюша выбрал вторую стратегию и восстал против матери, так как отец казался ему ближе. Итог, как вы помните, также оказался трагичным. И это не мудрено, ведь выбор был из двух зла. И это лишь иллюзия, что одно из них может быть менее плохим. Как сказал один мудрец, если дьявол предлагает тебе выбор из двух рук, лучше остаться без выбора, так как выбор всё равно будет дьявольским, и от этого ничего хорошего не будет.
Выход из заколдованного круга
— Но что делать? — спросите вы. — Как можно понять Марию? Работающая женщина хочет иметь рядом «не просто мальчика, а взрослого мужчину». Это вполне естественное стремление. Есть ли выход из этого порочного круга? Да, есть. Хотя он непрост, но, увы, с порочными кругами иначе не бывает.
Жена, если она желает оставаться и матерью, и женой, должна перестать играть роль амазонки. Эта роль, что греха таить, кажется заманчивой, ведь она воплощает мечты многих женщин! Особенно в нынешнее время, когда девочек учат с раннего возраста стремиться к профессиональному успеху, раскрытию талантов, занятиям спортом — одним словом, всему, что угодно, но не роли жены и матери.
Конечно, легко возвыситься над мужчинами и доказать свою превосходство. Это открывает массу возможностей для самоутверждения! Но легенда об амазонках учит нас, что они убивали не только взрослых мужчин, но и новорожденных сыновей. Для мужчин в их жизни не было места. И сейчас ситуация не изменилась — просто общество стало менее жестоким.
Отказавшись от роли амазонки, вы не теряете возможность быть деловой женщиной. Заблуждаются те, кто видит в этих понятиях противоположности. Но культивировать в себе ощущение превосходства над мужем, даже если он кажется вам неудачником, — не стоит. Гораздо важнее увидеть ситуацию с другой стороны, например, глазами вашего сына. Возможно, он воспринимает вас и ваши успехи абсолютно иначе, чем вы думаете. Вам кажется, что, зарабатывая деньги, вы стараетесь для него, но ему, возможно, не нужны ни ремонт, ни новая мебель, ни дорогие поездки. Это всё развлечения для взрослых, а для ребенка важнее всего душевная связь с родителями и их хорошие отношения друг с другом — то, что не заменят никакие развлечения.
Когда вы это осознаете, вам стоит заново переоценить свои достижения. Вы считали себя успешным человеком, а мужа — никчемным? Тогда посмотрите на ситуацию с точки зрения сына, который видит мать лишь краткими моментами, и даже в это редкое время она раздражена и предъявляет претензии к нему и к отцу. Отец же заботлив, находит время на игры, прогулки и интересные разговоры. Кто здесь на коне, а кто терпит поражение? Неудивительно, что Марина была шокирована, когда поняла, что также неуспешна. Она добилась успеха в бизнесе, но не смогла стать хорошей женой и матерью. Это гораздо серьезнее и труднее исправить. Примеры, подобные Полю Гогену, который начал художественную карьеру в сорок лет, можно найти, но повернуть время назад и сделать детство своего ребенка счастливее пока не смог никто.
Так что не торопитесь приклеивать ярлыки неудачника вашему супругу. Как говорится, еще не вечер. Не спешите и пытаться изменить его. Лозунг «Стань таким, каким я хочу тебя видеть», взятый из одной популярной песни, в семейных отношениях обычно не работает. Вы потратите много сил, но в итоге только навредите, и жизнь с ним станет ещё более непростой. Многие мужья начинали заниматься чужим делом под давлением жён и в результате оказывались на дне. А сколько из них ушли из семьи?
Вместо того чтобы сравнивать себя с другими, лучше сосредоточьтесь на том, в чем ваш муж — именно в его уникальном характере — может проявить способности и добиться успеха. Также важно понять, что он может предоставить вашему ребенку в качестве отца. Разобравшись в этих вопросах, необходимо тактично поддержать его, стараясь, при этом, не акцентировать на этом внимание и не упрекать его в этом.
Не стоит задаваться вопросом: «Почему я должна заботиться о нем?!» В конечном итоге ваши усилия направлены не только на мужа. Если у него начнут налаживаться дела и он будет ощущать себя полноценным человеком, атмосфера в семье изменится к лучшему. Это, в свою очередь, окажет положительное влияние и на ребенка. Можете считать, что вы тем самым способствуете улучшению семейных отношений и гармонии в вашем доме.
Безусловно, универсальные рекомендации здесь неуместны, поскольку каждая ситуация требует индивидуального подхода. Однако есть некоторые советы, которые будут актуальны для большинства случаев.
Люди, сталкивающиеся с неудачами, зачастую теряют веру в собственные силы, и для того чтобы вывести их из этого состояния, может потребоваться время. Настраивайтесь на то, что результаты могут не появиться сразу. Иногда так бывает, что дела идут в гору, но ваш муж, привыкший к неудачам, может испугаться (по типу: «Не может же у меня вдруг все сложиться идеально!») и начать допускать ошибки. В такие моменты важно проявлять терпение. Поддерживайте его, как бы трудно вам это ни давалось.
Старайтесь избегать примеров более успешных мужчин, особенно из числа знакомых. Вместо того чтобы вдохновлять его, такие сравнения могут вызвать у мужа ревность и нежелание двигаться вперед.
Особенно акцентируйте внимание на успехах мужа, когда рядом дети. Так ему будет сложнее откатиться назад. Люди, осознавая, что о них говорят положительно, стараются не падать в грязь лицом.
Не погружайтесь полностью в дела вашего мужа, иначе он может почувствовать себя беспомощным и излишне зависимым от окружающих. Подобно капризному ребенку, который считает, что выполнение домашних заданий — это задача взрослых, ваш муж может начать проявлять безответственность и испытывать раздражение, желая быть независимым.
«В мире нет неинтересных людей,» — подчеркнул поэт Евгений Евтушенко. Не существует и абсолютных неудачников. Однако бывают бездарные наставники, которые способны из даже самого яркого человека сделать серость. Есть также жены, которые самоутверждаются за счет husbands и потом не понимают, почему их сыновья не находят своего пути в жизни.
