Измена — это болезненная тема, которая затрагивает многие пары. Причины, по которым люди изменяют, могут быть весьма разнообразными. Часто измены происходят из-за недостатка эмоциональной близости в отношениях. Когда один партнер чувствует, что его потребности не удовлетворяются, он может искать утешение вне отношений.
Еще одной причиной может быть различие в уровнях привязанности. Если один из партнеров испытывает более глубокие чувства, а другой не может или не хочет воспринимать отношения столь серьезно, это может привести к недовольству и, как следствие, к изменам.
Кроме того, измены могут быть результатом нехватки доверия или плохой коммуникации. Пара, не обсуждающая свои проблемы открыто, рискует оказаться на краю эмоциональной пропасти, где один из них может искать подтверждение своей ценности в других отношениях.
Фактором, способствующим изменам, являются также внешние обстоятельства: стрессы на работе, болезни, проблемы с финансами. Все это может разрывать хрупкую нить, связывающую партнеров, и толкать на поиски утешения в объятиях другого человека.
Важно помнить, что измена — это не только физическая связь, но и эмоциональная. Часто люди начинают делиться своими чувствами и переживаниями с кем-то другим, что может привести к возникновению сильной привязанности к третьему лицу.
Чтобы избежать измен, важно работать над отношениями: поддерживать открытость в общении, обсуждать желания и тревоги, а также уделять время друг другу. Постоянная работа над отношениями поможет укрепить доверие и снизить вероятность измены.
Как завоевать любовь и не потерять отношений. Что такое парадокс страсти
Какова природа любви в паре, где один партнер испытывает сильные чувства, а другой лишь позволяет себя любить? Какие шаги предпринять, если эмоциональные силы неравны? Возможно ли создать гармоничные отношения в такой ситуации, или неизбежно произойдет измена? В новой книге о любви и семейных узах рассматривается, что может произойти между партнерами после окончания периода влюбленности.
Несколько лет назад мне довелось работать психологом во время длительного перелета через океан. Моей «клиенткой» оказалась стильная и привлекательная женщина приблизительно тридцати семи лет, работающая в бизнесе.
Когда нам подали обед, разговор стал более свободным. Лиза рассказала, что она работает финансовым аналитиком и часто отправляется в командировки на Западное побережье. Мне интересно наблюдать за реакциями людей на свою профессию. Иногда они замыкаются, иногда чувствуют раздражение, а порой открываются и делятся личным. Лиза оказалась среди последних, и ей стало любопытно, знаком ли я с автором книги, которую она читает во время полета. Я подтвердил, что знаком, и спросил о ее впечатлениях от содержания. Так началась беседа, ставшая для меня слишком значимой.
История Лиз
«Знаете, я ощущаю, что эта книга, судя по всему, написана для меня. Честно говоря, я переживаю не самые легкие времена в любви. Я разрываюсь между двумя мужчинами — своим мужем и коллегой, с которым работаю на побережье. Открываясь из-за этого, я теряю рассудок».
«Мой муж, Нейт, — замечательный человек, врач, который готов сделать для меня все. Мы вместе уже двенадцать лет, и, несмотря на это, Нейт иногда просто так дарит мне розы и помнит важные даты, например, годовщину первой встречи. Я постоянно чувствую себя виноватой: люблю его, но быстро начинаю раздражаться в его присутствии. В то же время он с терпением переносит мои выходки и становится еще более заботливым, особенно сейчас, когда я меньше всего этого заслуживаю. Это все усугубляет мои переживания».
Я заметил напряжение в голосе Лизы, когда она говорила о муже. Но когда разговор зашел о любовнике, моя собеседница преобразилась; по крайней мере, изначально — она словно ожила и начала говорить увлеченно:
«Я встретила Дага около года назад: он консультант в нашей компании на Западном побережье. Даг младше меня, он стильный и современный. Сначала я даже не воспринимала его ухаживания всерьез — казалось, я не его тип. Но искренность его чувств заставила меня осознать, что я начинаю влюбляться, хотя надеялась, что наши отношения не перерастут в нечто серьезное».
«Это длилось около четырех месяцев. Я никогда не изменяла Нейту, но потом подумала: „Что в этом такого? У нас с Дагом, конечно, не будет ничего серьезного — это просто развлечение“. Но после нескольких командировок и встреч стало ясно, что все не так просто».
«Мы становились все ближе, и это меня пугало. Я чувствовала себя ужасно: вот у меня идеальный муж, о котором мечтает любая женщина, а я что с ним делаю? Я много раз решала разорвать отношения с Дагом, но, увидев его, забывала все и понимала, как сильно его люблю».
«Это продолжалось еще семь месяцев. В конце концов, я задумалась: может быть, Даг действительно для меня? У нас с Нейтом нет детей, поэтому я могла бы заменить Нью-Йорк на калифорнийский офис без особых трудностей. Кроме того, Даг стал вести себя как-то отстраненно, и я поняла, что не стоит медлить».
Лиза на мгновение замерла. На ее лице вновь появилось то самоотстраненное выражение, которое я заметил в начале беседы.
«Во время этой поездки я купила Дагу классические золотые запонки и собиралась поделиться своими мыслями. Но он выглядел даже более отстраненным, чем раньше. Когда Даг спросил, что я хочу сообщить, я растерялась и только смогла сказать, что нам стоит чаще видеть друг друга. Он ответил: „Знаешь, иногда самый большой вызов — покинуть нечто прекрасное до того, как оно утратит свои краски“. Это повергло меня в шок».
«Слабый» любит сильнее
В данной ситуации одновременно столкнулись обе стороны любви. Не удивительно, что душа Лизы разрывалась. Так что именно вызывает наибольшие трудности у моих клиентов (и у меня тоже) в отношениях? Это сводится к двум основным принципам. Один из партнеров испытывает большую любовь (то есть больше «эмоционально вовлечен» в отношения), а второй любит его меньше.
В результате более влюбленный партнер оказывается в позиции «слабого», а менее любящий — «сильного». По своему опыту могу сказать, что в течение одной и той же любовной связи партнеры часто меняются ролями.
Мы все испытываем обе стороны любви, и практически никто (даже психологически устойчивые люди) не застрахован от боли. Безусловно, человек с факторами психологического дискомфорта чаще оказывается в непрочных отношениях, тогда как более здоровый быстро восстанавливается, извлекая из этого уроки. Тем не менее, боль в отношениях может коснуться абсолютно всех.
В отношениях с мужем Лиза, безусловно, ощущала себя в роли «сильной». Проявлением дисбаланса стало нарастание «ухаживающего поведения» со стороны Нейта, на что Лиза ответила дистанцированием — она начала сомневаться, действительно ли любит его. Лиза осознавала, что уже не влюблена в Нейта, и не испытывает к нему сексуального влечения.
«Когда мы поженились, все было иначе. Нейт, мой доктор, старше меня на четырнадцать лет, был в традиционном браке и имел преданную жену. Я боготворила его, ведь он старше и к тому же врач. Но через некоторое время я поняла, что между нами не все гладко».
«Нейт стал считать, что я всегда должна быть рядом, а я решила поступить на курс MBA. Он почти не общался с моими друзьями, а мне не нравилась его компания. Я хотела детей, а ему это не входило в планы. Затем он сам захотел ребенка, а у меня пропало желание рожать. Но, несмотря на это, он очень меня любит. Мы прекрасно проводим время вместе, заботимся друг о друге и имеем духовную связь».
Я заметил, что Лиза, похоже, смирилась с проблемами в браке.
«Да, это продолжалось до тех пор, пока я не встретила Дага. Теперь вся моя энергия сосредоточена на нем. Я чувствую, что какая-то часть меня, которая долго была в состоянии покоя, проснулась и завладела мной полностью. Мне теперь становится сложнее выполнять свою работу так же хорошо, как раньше. Кажется, Нейт начинает что-то подозревать».
Отношения Лизы и Дага стали зеркальным отражением ее брака. Нейт эмоционально вращался вокруг нее, как и она вокруг своего любовника. С мужем Лиз была напряженной, отчужденно настроенной, испытывая недостаток любви и чувства вины. С Дагом же она проявляла страсть, беспокойство и сильные чувства. В отличие от других аспектов своей жизни, в новой связи она ощущала себя уязвимой.
Когда возникает опасность для отношений
В начале многих романтических связей подобные колебания испытывают оба партнера. «Слабые» стремятся стать «сильнее». Страх потери контроля над ситуацией заставляет их прикладывать усилия, чтобы стать более привлекательными. Лиза шутливо говорила, что, начав встречаться с Дагом, потратила месячную зарплату на дорогую косметику и средства по уходу за кожей.
Цель всех этих усилий заключается в том, чтобы избавиться от страха отвержения и заполучить чувства любви. Однако если вы становитесь чрезмерно привлекательной для своего избранника — до такой степени, что он влюбляется в вас сильнее, чем вы в него, — ваши отношения оказываются в дефиците, и вы переходите в роль «сильного» партнера.
Всем известно, что мимолетное волнение от любви не может длиться вечно. В гармоничных отношениях после завершения первоначального периода страсти партнеры переходят в стадию близости и тепла. Но, когда один партнер любит сильнее, чем другой, это запускает модели поведения, способные разрушить отношения.
Так произошло в семье Лизы и Нейта. Муж, перестав будить в ней ранее обожание, вышел из ее фокуса, уступив место другим капризам. Нейт почувствовал, что его уверенность в отношениях пошатнулась, а эмоциональная власть над Лиз ослабла. Это заставило его влюбиться в нее еще сильнее. Все его проявления любви были попыткой вновь завоевать Лиз и избавиться от страха быть отвергнутым. Тем не менее, Лиза стала ощущать еще большую власть в отношениях, радости от которых стало меньше, и ее чувства к Нейту начали угасать.
В то же время, если любовник достиг завоевания вашего сердца (как это произошло с Дагом), вы начинаете испытывать неуверенность, любовная страсть только усиливается, и вы стремитесь к близости и контролю над отношениями. Такое поведение вызывает раздражение и отторжение «сильного» партнера и усиливает у «слабого» ощущение тревоги и желание сблизиться.
История Лизы демонстрирует, что парадокс любви может проявиться в любой момент на пути отношений — отразить едва зародившийся роман или отравить жизнь длительной пары. В следующий раз мы выясним, угрожает ли парадокс любви благосостоянию ваших связей.
