Ребенок не похож на других. Как говорить с ним об этом
Ирина Млодик — психолог экзистенциального направления, гештальт-терапевт и кандидат психологических наук, обладающая двухдесятилетним опытом работы в данной области.
Как оказать психологическую поддержку ребенку с особыми нуждами и его родителям? Как научить окружающих быть более человечными и внимательными как к себе, так и к другим? Психолог Ирина Млодик написала уникальную книгу для нашей страны — «Ограниченные невозможности. Жизнь в мире, где ты не такой, как все». Первая часть предоставит практические рекомендации для детей и взрослых, помогающие им принять свою уникальность и разобраться с ней. Вторая же часть представляет собой повесть-антиутопию в стиле Стругацких, которая напоминает, что такая ситуация может коснуться каждого.
Ты, вероятно, уже знаком с тем, что значит быть уникальным. Возможно, осознание, что ты отличаешься от большинства, пришло к тебе недавно. Вокруг тебя развернулся огромный мир с его требованиями и стандартами, в котором проявляют различные реакции на твою индивидуальность как дети, так и взрослые. Как не потеряться в этом многообразии? Как стать частью этого мира, не теряя при этом свою уникальность?
Если всем очень заметно, что ты особенный, и они смеются над тобой
Это может быть непросто. Скорее всего, множество взрослых уже говорило тебе не раз: «Не обращай внимания». Но в тысяче случаев ты ясно понимал, что игнорировать это невозможно. Ты замечаешь обиды, грубость и насмешки, и это всегда ранит. Сделать вид, что тебе всё равно, конечно, можно, но это часто не работает, и те, кто злится, продолжают свои действия.
Но знаешь, почему это происходит? Дети всегда чувствуют, когда кто-то притворяется. Им хочется разрушить ту видимую неприступность, которую ты создаешь. Они стремятся взаимодействовать с настоящей, искренней личностью, а не с маской.
Поэтому не стоит пытаться выглядеть недоступным — это только подстегнет их к провокациям, пока ты не дойдешь до предела. Твой взрыв будет искренним, и именно к этому они стремятся. Лучше всего — не скрывать свою уязвимость ни от них, ни от себя. Быть уязвимым вовсе не значит быть слабым или жертвенным; это — признак живого человека, нуждающегося в внимании, поддержке и дружбе.
Однако особенные дети зачастую стремятся скрыть свои слабости, как, впрочем, и многие другие. К сожалению, они подражают своим родителям, которые не принимают, что их ребенок отличается от остальных. Некоторые родители делают всё возможное, чтобы убедить себя и других, что их ребенок такой же, как все. Стоит ли говорить, что это неэффективная стратегия?
Понимать таких родителей стоит — они не справились с собственными чувствами: стыдом (от мысли, что их ребенок отличен и, возможно, хуже), виной (что они могли что-то сделать неправильно), тревогой (как будет жить такой ребенок в будущем) и страхом (что могут что-то упустить или потерять своих детей).
Им кажется, что если исправить ребенка или помочь ему адаптироваться (иногда это действительно необходимо), то всем станет легче. На мой взгляд, корректировать ребенка странно и неправильно, ведь быть особенным — вовсе не значит быть неправильным. Это правильный путь для индивидуальности, со своими уникальными чертами, от которых некоторые взрослые предпочли бы избавиться. Как будто, если это удастся, исчезнут и проблемы, и трудные чувства родителей.
На самом деле сложности и радости в том, что наши отличия невозможно полностью устранить; изучать их и принимать — важно. Они составляют суть каждого человека и делают его уникальным.
Как принять и назвать свою особенность
К сожалению, некоторые взрослые считают, что проще убрать особенности, чем адаптировать ребенка, обладающего ими, к жизни. Но на практике это не так просто.
Представь, например, что ты — ребенок с весом выше нормы, и на это есть обоснованные причины. Это заметно всем, и скрыть это невозможно. Если ты пытаешься делать вид, что ты не такой уж и полный, а просто немного поправился и скоро похудеешь, то лишь немые или очень вежливые люди не будут комментировать твою фигуру. Если ты пытаешься скрыть свою полноту, насмешки всегда будут неожиданными и горькими. Но когда ты принимаешь свою особенность, на упрек, «Смотрите, какой толстяк!», ты можешь ответить: «Я в этом осведомлён, ведь каждый день вижу себя в зеркале», и обидчику нечего будет ответить.
Человека трудно зацепить, если он сам принимает свои недостатки. Ты толстый, кто-то — рыжий, один — непоседа, который постоянно на ногах, а другой — тихий и пугливый, чаще всего сохраняющий молчание. Твоя задача — научиться жить с этим. Если хочешь и можешь — худей, меняй цвет волос, смело преодолевай страхи. Но иногда это невозможно — ты родился слепым или имеешь врожденную особенность, которую не устранить. В таком случае остается лишь принять это и учиться жить с тем, что имеешь. Понимать свои пределы и возможности — важно не только для людей с особенностями.
Если ты понаблюдаешь за окружающими детьми, то увидишь, что все они обладают своей уникальностью. Ради интереса можно даже сыграть в игру: выявлять уникальные черты характера у других и убедиться, что так и есть. Можно сравнить, какие особенности выделили разные люди в отношении одних и тех же людей.
А если ты, например, очень тихий и всего боишься, то окружающие часто призывают тебя быть смелее, говорить громче, присоединяться к большим шумным компаниям или даже выступать на сцене. Только представь, как сложно скрывать страх и казаться веселым, как все остальные. Но если уйти от этого и признать: «Я — тихий. Мне нужно время для адаптации», или «Я не выступаю на сцене. Возможно, когда-то смогу, но не сейчас», — это облегчает жизни. Если позволишь себе получать удовольствие в том объеме, в котором тебе интересно, или проявлять активность, когда ты к этому готов, всё наладится.
Когда ты узнаешь и принимаешь свою индивидуальность, жить становится гораздо легче. В этом родителям следует оказывать поддержку, поскольку иногда сложно даже сформулировать, в чем именно заключается твоя индивидуальность, а со стороны это видно лучше.
Кроме того, обычно трудно без помощи взрослых объяснить другим, каковы особенности, возникающие из твоей индивидуальности. Например: «У меня проблемы с желудком, поэтому я не могу есть в столовой, только ту еду, что приношу с собой». Или: «Я все принимаю близко к сердцу, поэтому, когда что-то происходит, плачу или пугаюсь; мне нужно больше времени, чтобы привыкнуть и успокоиться». Или: «У меня последствия болезни, поэтому мне трудно говорить четко, двигаться плавно, быстро бегать, но я прекрасно все понимаю, могу хорошо учиться и много знать».
Переделывать себя или развиваться?
Некоторые взрослые ошибочно полагают, что признание и принятие своих особенностей означает «поставить крест» и смириться с ограничениями. Напротив, осознание своих недостатков не означает прекращение обучения чему-то новому или невозможности к развитию. Многие думают, что если принять свои страхи, полноту, трудности с языками или математикой, физические ограничения или невнятную речь, то ничего не изменится. Как будто изменения возможны только из-за стыда или страха быть неисправимым, а не потому, что ты стремишься чему-то научиться или развиваться.
Наоборот, если ты знаешь, каким ты являешься, тебе проще осваивать новое. Можно всю жизнь прятаться за маской, пытаясь казаться лучше, чем есть на самом деле. Эта маска, конечно, защитит, но за ней всегда остаешься ты, тот, кто боится оказаться без этой защиты. Сколько сил уходит на то, чтобы поддерживать этот искусственный образ!
Возможно, ты не умеешь чего-то или не всегда сможешь — но у каждого человека есть что-то, что удается хорошо или даже отлично. Ты наверняка делаешь что-то так, как никто другой не может. Маска тебе не нужна, не стоит тратить силы на её поддержание и бояться её потерять. Все свои силы можно направить на жизнь, ведь в ней столько интересного для тех, кому не нужно прятаться и кого не стыдно быть самим собой.
Но что же делать, если все-таки обзываются?
Во-первых, важно понимать, что детям, которые проявляют агрессию, вероятно, самим очень сложно. Возможно, их унижают или недолюбливают дома. Если человека хорошо относятся и заботятся о нем, ему не приходит в голову унижать других. Поэтому, когда другие дети ведут себя агрессивно, это больше говорит о них, нежели о тебе. Возможно, они нуждаются в сострадании и поддержке, хотя, конечно, это не твоя обязанность — помочь им, если ты к этому не готов, не знаешь как или просто не хочешь. Обычно это задача для взрослых.
Во-вторых, дети, которые обзываются, часто не осознают своих недостатков или не могут их принять. Они боятся, что их самих будут дразнить, и поэтому стараются первыми нападать.
Но самое главное — если ты понимаешь, кем являешься, и не стыдишься своей индивидуальности, то ранить тебя непросто. Ты осведомлён о своих проблемах, и грубость или хамское поведение, которыми некоторые дети (а нередко и взрослые, к сожалению) прикрывают свои собственные ограничения, лишь свидетельствуют о их воспитании. В крайнем случае ты можешь прямо сказать: «Это грубо» или «Это хамство». Просто чтобы они знали.
Если тебе все же хочется быть таким, как все
Это совершенно нормальное желание. Быть как все — значит не выделяться на фоне остальных, находиться среди людей и не привлекать внимание удивленных или осуждающих взглядов. Особые люди, включая детей, иногда устают от повышенного внимания к ним. Если ты тоже испытываешь такую усталость, возможно, стоит найти сообщество людей или детей с аналогичными трудностями. Среди них ты почувствуешь себя как все.
Порой нужно просто оказываться наедине с собой, чтобы отдохнуть от усилий, которые все равно требуются, когда находишься в окружении других людей. Уединение перестаёт быть пугающим, если оно является осознанным выбором, а не навязывается обстоятельствами. К сожалению, некоторые мамы и папы так боятся осуждения со стороны окружающих, что предпочитают избегать общественных мест со своим уникальным ребенком.
Переносить недовольство посторонних и ощущение отторжения от своего ребенка — непросто. Неудивительно, что такие родители испытывают большую усталость, чаще чувствуют напряжение и раздражение. Постоянно ожидая потенциальной агрессии с их стороны и одновременно заботясь о своем особенном ребенке, даже самые стойкие люди могут исчерпать свои силы.
И для самого малыша, то есть для тебя, это не легко. Многие дети — вероятно, и ты — способны прекрасно ощущать враждебность, недовольство или осуждение окружающих. При этом вы и ваши родители не совершили ничего плохого. Вы не выбирали быть такими, не выбирали свой хромосомный набор. Однако вам доступен выбор, как жить с этим, и каждый из нас также может решить, как относиться к людям с особенностями — проявлять человечность по своему усмотрению.
Знаешь, что мне не раз приходилось замечать? Люди, которые не стыдятся своей уникальности, принятые своими родителями и самими собой, бывают настолько увлекательными, обаятельными и харизматичными, что быстро привлекают симпатию окружающих, и их ограничения отходят на второй план. Ты гораздо больше, чем твои особенности. Дай шанс другим это увидеть.
