Должны ли мы изо всех сил стремиться к стандартной норме для особого ребенка или же лучше принять его уникальность и не торопиться? Родителям детей с различными нарушениями развития часто приходится находить баланс, ищя «золотую середину», и этот процесс может дать много полезного опыта для всех.
Специалисты, которые работают с детьми с различными отклонениями, обычно изучают каждый симптом в отдельности. Если возникают трудности с моторикой — акцентируем внимание на движении; проблемы с социальным взаимодействием — поощряем коммуникацию; трудности в развитии речи — стимулируем её.
Как утверждает, например, доктор медицинских наук Ю.С. Шевченко, специализирующийся на гиперактивных детях: «Никакое лекарство не может научить человека правильному поведению. Неправильное поведение, сформировавшееся в детстве, может закрепиться и затем повторяться на автомате.»
В связи с тем, что все функции мозга взаимосвязаны, особым детям необходимо получать помощь в комплексе. Если у ребенка возникают сложности с восприятием зрительных образов, он не сможет научиться понимать эмоции по выражениям лица своей матери. Если мелкая моторика нарушена, это повлияет на развитие речи.
Одним из основных элементов работы, которая направлена на помощь как тревожным, так и гиперактивным детям (что, кстати, оказывается полезным и для здоровых детей), является повышение самооценки. Что влияет на её формирование?
Безусловное принятие
Психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер, автор известных книг и тренингов по взаимодействию с детьми, часто начинает с основополагающего принципа, игнорирование которого может привести к неудачам в отношениях с детьми. Этот принцип заключается в безусловном принятии.
В чем же суть? Безусловная любовь к ребенку подразумевает принятие его таким, каков он есть, а не только за достижения — будь то ум, красота или таланты. Если вы сомневаетесь, вспомните, когда ваш ребенок был всего лишь точкой на УЗИ — он вам нравился, не так ли? И это была замечательная точка, хотя он ещё не умел ни улыбаться, ни решать задачи, ни убирать игрушки.
Получается, мы действительно любим наших детей без условий. Но как часто мы это выражаем также открыто? Может быть, стесняемся или беспокоимся о том, что подумают окружающие?
Конкретика и последовательность
Когда мы находимся на грани срыва (что иногда случается), можем громко кричать на ребенка: «Перестань это делать!», «Не веди себя так!», «Ты обязан всегда вести себя хорошо!» — но для ребенка нет таких универсальных понятий, как «всегда» или «все». А тревожный ребенок воспринимает это иначе: «Я плохой!», «Мама меня не любит».
«Не бей маму в живот» — это более понятно и не вызывает подобных резких ощущений. Однако придется повторять эти указания столько раз, сколько потребуется: недели и месяцы. И не следует выдавать сразу все требования — достаточно одного.
Важно также понимать, что ребенок не может одновременно улучшить все функции. Либо он попытается написать свое имя и сосчитать круги, либо просто будет сидеть на месте.
Уменьшение объема задач
Не стоит заставлять тревожного гиперактивного ребенка в возрасте трех лет убирать в комнате, заучивать наизусть «Руслана и Людмилу» или производить математические вычисления. Это не даст результатов, лишь создаст дополнительное напряжение. Сфокусируйтесь на том, что действительно имеет значение, например, научите его есть самостоятельно.
Представьте, что вам нужно взобраться на гору под дождем, одновременно решая языковую задачу и поя гимн вашей страны — именно так ощущает себя ваш ребенок. И он уходит вперед! Ух ты!
Снижение требований к аккуратности
Вспомните, как вы карабкаетесь на эту гору, одновременно занимаясь пением и решением задач. Когда вы, наконец, доберетесь до вершины, вас могут спросить: «Почему ты такой грязный? И почему ты перепутал слова в третьем куплете? Не старался!» Позвольте ребенку надеть левый ботинок на правую ногу — но он же сам справился! И застегнул липучки! Да, может быть, не так, как надо, но ведь он это сделал! Это главное — сформируйте у него чувство успеха.
Озвучиваем правила заранее
Вот вы уже на горе и решили языковую задачу. Спели гимн. Вдруг оказывается, что вы СНАЧАЛА должны были тихо спеть гимн, ПОТОМ залезть на гору, ОДНОВРЕМЕННО решая задача, и ПОТОМ снова спеть гимн, только уже громко. Почему это не было сказано заранее?
Так что вы также должны сообщать заранее. Если на детской площадке можно кричать, а в кинотеатре этого делать нельзя — убедитесь, что ваш ребенок осведомлен об этом. В конце концов, он все еще маленький, и внимание у него может быть ограничено.
Право выбора
Право самостоятельного выбора повышает нашу самооценку и чувство безопасности. Что уж говорить о ребенке?
Ребенок получает вдохновение от выбора. Ему будет интересно обсуждать будущие планы с вами каждую ночь. Дайте ребенку возможность выбирать в тех случаях, когда это не повлияет на его жизнь и здоровье. Не ведите себя как трехлетний ребенок, настойчиво отстаивая, на какую детскую площадку идти — пусть сделает выбор. Он будет гордиться тем, что выбрал сам и что вы его поддержали.
Внятная система поощрений и наказаний
Ребенок должен понимать, что такое хорошо, а что плохо. Не в абстрактном смысле, а в практической жизни. Если он впервые сам оделся — похвалите его. Если он ударил маму, что строго запрещено — накажите его. Ребенок, не имея четких ориентиров, может начать нервничать и вести себя неадекватно.
Поощрение и наказание могут быть условными — например, наклейка или её отсутствие, — но они необходимы. И они должны быть предоставлены немедленно. Не откладывайте это на завтра, иначе оно уже не сработает.
Право на ошибку
Когда неуверенный в себе ребенок проливает воду, он в первую очередь смотрит на вас. Его главная тревога в отрицательном результате — как вы отреагируете. Если вы не впадаете в панику и не начинаете ругать его, то он не воспринимает этот неудачный опыт как катастрофу, а воспринимает его как часть обучения.
Поддержка
Во время выполнения задач ваш ребенок должен чувствовать вашу поддержку. Нет, вы не должны одевать его. Но вы можете принести одежду и сесть рядом. Вы не рисуете за него, но предоставляете ему фломастер и бумагу, сидя рядом.
Тревожный ребенок очень боится остаться наедине. Он не один — дайте ему опору. Он может опасаться оценки своих результатов и склонен занижать свои достижения — похвалите его искренне.
Но не вмешивайтесь в его занятия, если он не просит о помощи. Ваше невмешательство покажет ребенку, что вы в него верите.
Помощник
Когда помогаем ребенку, мы часто забываем, что и он может быть полезен нам. Изначально это может казаться не очень искренним, а может быть и не так.
Однажды в гости пришла моя подруга с дочкой, сверстницей моего сына. В какой-то момент я подняла с пола бумажку и попросила девочку выбросить ее. Это было сделано автоматически, как я обычно прошу своего сына. Но девочка зашла в ступор. Она сначала не поняла, что от нее хотят, потом не осознала, зачем это делать, а затем начала спрашивать: «Почему я должна убирать грязь?»
Повышение самооценки способствует успешной адаптации как особенных, так и обычных детей в нашем мире. И это именно то, что мы все хотим, верно? Что может лучше продемонстрировать ребенку, что он молодец, чем оказанная помощь значимому взрослому?
Мой гиперактивный, тревожный сын, которому всего пять лет, почти не умеет играть один, но охотно помогает донести пакет из магазина, придержать дверь, перенести белье из стиральной машины на сушку, взбить молочный коктейль. Порой он даже отдает деньги за выпечку в магазине, чтобы мне не пришлось тянуться. Я уже настолько привыкла к этому, что не замечаю, как происходит этот процесс, и не обращаю внимания на гору игрушек вокруг.
Ситуации успеха
Детям с задержками развития крайне важно показать, что в их жизни существуют ситуации, где они могут уверенно добиться успеха. Если ребенок плохо говорит, возможно, он отлично рисует? Или танцует? Или лепит? Прыгает? Делает мостик? Изображает животных? Угадывает слова?
Дайте вашему сыну или дочери возможность проявить свои таланты. Это может быть в форме домашних заданий, кружков, уличных игр или даже в простых беседах в машине. Главное, чтобы в этом ребенок чувствовал себя молодцом и знал об этом.
Эмоциональная оценка результатов
В книге «Общаться с ребенком. Как?» психолог Ю.Б. Гиппенрейтер находит, что «Ваш ребенок чему-то учится. Общий итог состоит из нескольких частных результатов». О чем это говорит?
Первый результат — это знание или навык, который он освоит.
Второй — это тренировка общей способности учиться.
Третий — это эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование.
Четвертый результат — это влияние на вашу взаимосвязь с ним, если вы принимали участие в этом процессе. Здесь тоже результат может быть как положительным, так и отрицательным.
Запомните, советует Юлия Борисовна: родителям следует остерегаться ориентироваться исключительно на первый результат (выучил? научился?). Не забывайте о трех других результатах, они, на самом деле, гораздо важнее.
Представьте, что вы начали осваивать что-то новое — вязание крючком, приготовление сложного торта или изучение Photoshop. И вот вы упорно трудитесь, изначально у вас не очень получается, затем становится лучше, но все равно возникают сложности — неудачи…
И вот вы гордо смотрите на свой кривой шарф, не совсем удавшийся торт и немного коряво обработанный портрет, а кто-то говорит: «Что это у тебя так криво? Нужно было лучше». Это может быть ваш партнер, мама или кто угодно, но кому-то кажется, что ваши ошибки нуждаются в исправлении. Хочется ли вам продолжать учиться дальше? Не думаю.
Итак, в чем же суть: имеет ли значение, насколько аккуратно ваш ребенок собрал домик из конструктора Лего? Не забудьте, он ведь даже не умел зашнуровать ботинки и посидеть спокойно пять минут, а уже построил целый дом. Здорово, не правда ли?
Некоторые эксперты утверждают, что не стоит хвалить детей за вещи, которые, по их мнению, очевидны и просты. Например, когда малыш говорит: «Мама, я нарисовал солнце», им следует просто ответить: «Я вижу». Я с этим не согласна. Во-первых, для маленьких детей нет ничего «естественного» — они учатся всему с нуля. Во-вторых, что-то, что кажется простым, на самом деле может быть непростым (как у вашего «Наполеона» — разве он смог изобразить его с первого раза так, как на картинке?). И, наконец, если мы не будем поддерживать и хвалить наших детей, то кто же сделает это за нас?
Тем не менее, нет необходимости восхищаться при каждом удобном случае и падать в обморок от счастья при виде простого рисунка солнца. Чрезмерные эмоции не всегда уместны. Но в то же время радость действительно важна, и ребенок, безусловно, учится радоваться не только самостоятельно, но и вместе с вами.
