Французские родители известны своим умением сохранять спокойствие в сложных ситуациях и контролировать эмоциональные всплески своих детей. Одним из секретов их подхода является нормально воспринятое проявление гнева. Родители учат детей, что гнев — это естественная эмоция, которую можно выразить, но важно делать это конструктивно. Например, вместо криков и истерик, детей обучают использовать слова для описания своих чувств.
Французское воспитание также включает в себя внимание к личному пространству ребенка. Родители дают возможность детям самостоятельно разрешать небольшие конфликты и принимать решения, что способствует развитию их эмоционального интеллекта. Важную роль играет и качество общения в семье — открытые разговоры на любые темы позволяют детям почувствовать себя понятыми и вовлеченными.
Кроме того, французские родители придают большое значение установлению четких границ и правил поведения. Они объясняют, почему определенные действия недопустимы, и всегда готовы поддерживать дисциплину в мягкой, но настойчивой форме. Такой подход формирует у детей ответственность за свои действия и умение контролировать свои эмоции.
Воспитание в духе французской культуры подразумевает также создание уютной и спокойной домашней атмосферы. Дети растут в окружении, где ценятся спокойствие и размеренность, что существенно помогает им справляться со своими эмоциями, не прибегая к истерикам.
Как французские родители справляются с истериками у детей
Екатерина Семина-Мак Фарлан, работающая журналисткой, воспитывает двоих дочерей вместе со своим французским супругом.
Как правильно поступать: уступить ребенку или настоять на своем? Этот вопрос волнует многих современных родителей, и французы не являются исключением. Однако, как утверждает Екатерина Семина-Мак Фарлан, специалист по вопросам воспитания и мать двух девочек, они лучше понимают, как справляться с детскими истериками и обучать детей терпению. Какие советы дают французские психологи?
В нашей франкоязычной семье трое детей: 12, 10 и 7 лет. Старший и младший ребенок — уравновешенные и спокойные, в то время как средняя дочка, Роанна, представляет собой истинный клубок эмоций и энергии (особенно это заметно по ее мелким кудряшкам). Она часто испытывает приступы гнева — это происходит, например, когда кто-то пытается расчесать ее кудрявые волосы, не допускает к игре или заставляет съесть нелюбимую рыбу. Обычно она начинает кричать, лягает, а затем жалуется папе.
Сначала родителям это вызывало беспокойство, однако они вскоре осознали (вероятно, благодаря помощи психолога), что Роанна нуждается в таких «взрывах», чтобы избавиться от накопленных эмоций и напряжения. Теперь ей просто предложили отдохнуть в соседней комнате. Обычно после четверти часа она возвращается с улыбкой, готовая к новым приключениям.
В своей книге «Вопросы психологу» психолог и психотерапевт Анн Бакюс отмечает: «Во время приступа гнева ребенок теряет контроль над своими эмоциями. Он ничего не слышит и буквально взрывается. Пытаться вразумить его в этот момент или заставлять что-то делать — это значит лишь усугубить его гнев».
«Наши предки выживали благодаря страху, который помогал избегать опасностей, и гневу, способному вселить смелость и позволить атаковать тех, кто угрожал. Эти инстинктивные реакции на выживание сохранились у нас. У детей тоже есть эти «инструменты», но родителям важно донести до них, что не стоит выходить из себя по каждому мелкому поводу, как, например, когда ему наступили на ногу в транспорте».
Дидье Плё, «Счастливый ребенок»
Французские родители также применяют приемы, которые помогают детям понять и управлять своими эмоциями. Например, они учат детей идентифицировать свои чувства и выражать их словами. Вместо того, чтобы просто «взрываться», ребенку предлагается сформулировать, что именно его беспокоит. Это не только помогает снизить уровень стресса, но и развивает эмоциональный интеллект.
Другим важным аспектом является создание безопасной и предсказуемой среды для детей. Французские родители часто устанавливают четкие границы и правила, при этом оставляя место для обсуждения и гибкости. Это позволяет детям чувствовать себя защищенными, зная, что их эмоции принимаются во внимание, а также помогает научиться принимать последствия своих действий.
Не менее важен и пример родителей. В семье, где родители открыто обсуждают свои эмоции и показывают, как они справляются с трудностями, дети учатся тому же. Таким образом, эмоциональная грамотность формируется не только через слова, но и через поведение, создавая у детей более здоровое восприятие своих чувств.
Слишком много гнева
Я задала вопрос двум французским психологам о том, почему столь сильно увеличилось внимание к гневным реакциям детей. Почему эта тема так часто поднимается в разговоре или на страницах публикаций? Подобные проявления всегда были, и еще в прошлом, когда я работала няней в одной французской семье, моя трехлетняя подопечная постоянно падала на пол с криками, когда ей отказывали в чем-либо. Но это было два десятилетия назад! И никто тогда не задумывался о том, что это массовое явление.
Корин Дефонтен ответила мне следующим образом: «Гнев и фрустрация сопутствуют друг другу с давних времён. Однако сегодня мы предоставляем детям больше свободы, позволяя им открыто выражать свои чувства, что и приводит к бурным проявлениям гнева, которые раньше подавлялись».
Ранее воспитание было довольно жестким, включало в себя несколько простых правил: молчи, не перечь взрослому и подчиняйся! Дети не имели возможности проявлять свои эмоции, возникающие от фрустрации. Но они существовали — просто подавлялись. Позже стало очевидно, что частое подавление этих эмоций может привести к физическим или психическим симптомам, так как каждое чувство должно находить выход и слышимость.
Современные родители, знающие об этом или имеющие собственный опыт подавления эмоций, склонны разрешать детям изливать свой гнев без каких-либо ограничений. Однако если они не устанавливают границы, с каждым разом гнев будет только усиливаться. Важно подчеркнуть, что установить границы не означает ругать или наказывать. Существует множество других способов».
«Когда ребенок кричит, он буквально наполнен яростью. Это критически важный для него момент. Позвольте ему закончить без осуждений и похвал. Ваше «Какой замечательный приступ гнева» не воспринимается ребенком лучше, чем «Ты такой ужасный, когда кричишь» или «Прекрати это немедленно!». Если вы отправляете его в комнату, чтобы выпустить пар, делайте это спокойным, нейтральным тоном. Важно, чтобы ребенок знал, что вы уважаете его эмоции и понимаете, что ему нужно пространство для их выражения. Пусть он там кричит, бьет подушки, пока не успокоится. Отправка в комнату не должна восприниматься как наказание, это метод, который могут применять все члены семьи для разрядки напряжения».
Изабель Фийоза, «В сердце детских эмоций»
5 советов от французских психологов
- Когда приступ гнева завершился, не стесняйтесь первым предложить примирение. Ребенку важно знать, что ваша любовь к нему не изменилась. Обнимите его (если он не против) и тепло прижмите к себе, это поможет ему успокоиться.
- Если он что-то повредил, позвольте ему помочь починить это. Если он ударил кого-то, пусть извинится.
- Объясните ребенку, что у него есть право чувствовать и выражать злость, но он не имеет право причинять вред другим.
- Создайте «гневную подушку». Пусть ей не будут пользоваться для других целей. Бейте ее, ругайте её, бросайте в стену.
- Если в семье часто возникают конфликты, можно организовать бой подушками. Уберите все хрупкие вещи, разделитесь на команды и вперед! Негатив выводится, а смех заменяет гнев. Согласие вновь царит в семье.
Истерики — недостаток воспитания
Женевьева Дженати добавляет: «Гнев — полезная реакция на фрустрацию. Благодаря этому внимательные родители могут понять, что с ребенком что-то не так, если он так сильно расстроен. Проблема в том, что нынче такие реакции возникают с большей частотой, поскольку уровень терпимости снижается: детей с раннего возраста не обучают терпеть небольшие разочарования (ребенок может подождать до выходных, но его тут же ведут в кино по первому требованию), так как родители стремятся избежать разочарования у своих чад, не хотят им что-то запрещать. Они слишком идентифицируют себя с детьми и избегают причинения им боли, которую сами не хотели бы испытывать. При этом они совершенно забывают о воспитании».
Сандрин Марти, воспитательница из южной Франции, делится: «Некоторые родители испытывают затруднения с авторитетом. В моем классе есть дети 3–4 лет, которые ударяют своих родителей. Просто те так устали, что не хотят с ними спорить, уступают. Они мало время проводят со своими детьми и боятся, что если будут что-то запрещать, то они не будут их любить. Родители желают лишь спокойствия, и чтобы добиться этого, они потакают всем капризам. Это похоже на то, будто они покупают себе тишину едой и сладостями — лишь бы не кричали. Сложилось впечатление, что родители своими угощениями пытаются умиротворить детей. Не только угощениями: только открыл рот — и вот тебе пирожок, поел пирожок — вот тебе планшет, только не поднимай истерику».
Как справляться с гневом по-французски?
- Принять, что гнев ребенка — это естественная реакция.
- Пытаться понять причины его гнева. Они могут быть вполне справедливыми.
- Обсудить с воспитателем детского сада или школьным учителем: возможно, в учебном заведении ребенок испытывает слишком много стресса, и он «выпускает пар» дома.
- Разрешить ребенку выразить свою злость.
- Научить его спокойно относиться к фрустрации и учить терпению. Твердо и последовательно реагировать на капризы.
- Помнить, что роль родителя не только в удовлетворении всех потребностей ребенка, но и в установлении границ и ограничений.
- Если происходит истерика, избегать крика, осуждения или похвал. Спокойно сказать: «Иди в свою комнату».
- В случае гнева лучше уйти — в спальню, на кухню или в ванную, чтобы «выпустить пар».
- Учиться самим справляться с гневом без лишних эмоций.
