Наличие раздражения по отношению к приёмному ребёнку — это вопрос, который вызывает наибольший интерес на форумах для усыновителей. Особенно тяжело приходится молодым мамам, которые до этого не имели опыта воспитания биологических детей. Однако подобные чувства знакомы многим родителям, независимо от того, как они стали родителями.
Это, пожалуй, наиболее актуальная тема для обсуждения, особенно когда речь идет о подрастающих детях. С возрастом ребёнка растёт и количество поводов для беспокойства. Он может причинять дискомфорт, и, хотя это происходит ненароком, мысли о том, что «Мой ребёнок ужасно меня бесит, а иногда я просто готова его принять за стену», заставляют думать, что ты неудачная мать. Стоит ли задумываться о лишении родительских прав? Неужели я вредит своему малышу, причиняя ему непоправимую психическую травму?
Вчера, к примеру, мой малый «светоч» сначала разукрасил обои, затем долго хандрил, не зная, чем заняться, разлил (по неосторожности) борщ во время обеда, а потом, как ни в чем ни бывало, пришёл в нашу спальню в полночь — как раз в тот момент, когда мы начали свои дела. У меня чуть не разорвалось терпение!
«Бывают мгновения, когда опускаешь руки и не ощущаешь ни сил, ни слов,» — отметил поэт. В такие времена раздражает всё вокруг, и единственное желание — зарыться в постель и изолироваться от всего на несколько веков. Но рядом находятся наши «кровиночки» и «цветы жизни», с которыми нужно поддерживать общение, отвечать множество раз на одни и те же вопросы и терпеть это неизменное, иногда выматывающее взаимодействие. И при этом необходимо оставаться доброй, теплой и заботливой, если это возможно.
Тем не менее, если присмотреться, можно увидеть, что в нашей агрессии по отношению к детям имеются разные оттенки, и внимательный человек способен их различить. Дальше становится легче: назовите, осознайте и выберите способ борьбы с этими чувства.
Таким образом, можно выделить три различных уровня агрессии: раздражение, гнев и ярость.
Стадия первая. Раздражение
Раздражение — это вполне нормальная реакция на манипуляции. Не только по отношению к детям, а в любых ситуациях. Но что означает манипуляция? Это когда от вас требуют восприятия двух несоответствующих сигналов, и ответить на них можно только одним способом.
Проведем пример. «Ма-а-ам, я пойду ночевать к Саше, ты же говоришь, что устала и хочешь немного побыть одна.» На одном уровне это может восприниматься как вопрос или просьба: разрешить ребенку то, что в общем-то запрещено, либо разрешено лишь в отдельных случаях. Или, может быть, эта Саша вызывает у вас неприязнь, и ребёнок это прекрасно знает.
На другом уровне это выражение заботы о вас. А, возможно, это скрытый упрёк, который намекает, что вы не справляетесь со своими родительскими обязанностями и вряд ли получите диплом за выдающиеся результаты в этой сфере.
Именно поэтому манипуляции так раздражают нас: как бы вы ни отреагировали, это всё равно окажется неудачным вариантом, ввиду того, что присутствует второй слой. Вы реагируете на очевидное обращение («Нет, к Саше ночевать нельзя, потому что нельзя»), но вам в ответ тычут в нос словом: «Но ты ведь сможешь отдохнуть!» А если вы пытаетесь ответить на выражение заботы («Ох, я действительно устала!»), то тут же чувствуете неудобство: «Ну и что, я пошел?»
Раздражение может накапливаться и иногда выплёскиваться в совершенно неподходящих ситуациях. Это похоже на песок внутри обуви: в основном — это незначительная проблема, но она мешает комфортно жить. Как с этим справляться?
Манипуляции следует вскрывать, но только тогда, когда мы сами не испытываем внутреннего конфликта, на который наш собеседник может сыграть. Другими словами, если вы сомневаетесь в своей способности устанавливать запреты, если вы боитесь оказаться не лучшей мамой или не уверены, что строгие границы — это именно то, что нужно вашему ребёнку, то маленький манипулятор обязательно почувствует это и продолжит давить на больные места.
Единственное решение в борьбе с манипуляциями — это открытое и недвусмысленное сообщение: «Нет, ты знаешь, что ночевать у Саши нельзя. А если ты действительно беспокоишься обо мне, погладь свою рубашку на завтра, пожалуйста.»
Манипуляции начинают проявляться очень рано, с возраста около двух с половиной лет, и на начальном этапе это очень заметно, что порой вызывает даже улыбку. Однако ближе к семи годам манипуляции становятся более хитрыми и начинают сильно раздражать, возникает желание «поставить его на место». К тому же, дети в возрасте шести-семи лет уже явно умеют обманывать и хитрить, что делает родителей постоянно настороже.
«А бабушка сказала, что детям полезно иногда побеситься!» Ребёнок не уточняет, что бабушка говорила о мультике про Пеппи Длинныйчулок, и это никак не связано с нашей ситуацией. Поэтому вы злитесь на бабушку, которая всегда знает лучше, на своего малыша, который давно просит наказания за беспорядок в комнате, и на себя, не в силах уследить за всем. А на самом деле, ваш малыш просто пытается отвлечь ваше внимание от замечания по геометрии в тетради.
Попробуйте рассматривать своё раздражение как сигнал о помощи, а не как повод для скандала. Вам еще понадобятся силы для дальнейших шагов.
Стадия вторая. Гнев
Гнев — это гораздо более заметная и интенсивная эмоция. Считается, что гнев связан с борьбой за власть. Когда ваш ребёнок начинает выяснять, кто здесь главный и по каким правилам мы сегодня будем жить, это заставляет вас почувствовать прилив адреналина.
Измените подход
Евгения Леднёва
Миша, 7 лет, в семье с 2 лет 4 месяца
Юра, 3 с половиной года, в семье с 2 лет 4 месяца
Мне кажется, раздражение начинает контролировать нас, и мы действуем уже не по своему желанию, а по тому, что нам привычно. Необходимо выделить два основных аспекта. Первое — это физический аспект, как для взрослых, так и для детей. Например, у Миши начинается нервозность, когда он хочет в туалет. С пятилетнего возраста он не писает в штаны, но терпит до последнего, и когда он не был в туалете в течение трех-четырех часов, он становится беспокойным. Родителям стоит помнить об этом. Это проблема, которую можно решить, просто дав ему возможность сходить в туалет. Или — для взрослых. Я заметила, что у меня появляется физический дискомфорт примерно через полчаса после закрытия окон в квартире. Обычно это связано с жарой, но в данный момент мне не хватает кислорода. Как только я это поняла, я стала следить за тем, чтобы окна оставались немного открытыми, и таким образом почувствовала себя спокойнее. Но осознать истинную причину было непросто. Второй аспект связан с тем, как мы ведем себя, когда раздражение уже стало явным. Например, меня очень раздражает, когда Миша начинает плакать. Вместо того чтобы просто высказать своё недовольство и попытаться договориться, он начинает громко и неприятно кричать. Раньше, чтобы остановить его, я угрожала санкциями: «Если не перестанешь кричать, отправлю тебя спать!» — и это часто не помогало. А потом шло применение холодной воды, хотя у нас это не было жестоким методом, поскольку мы и так обливаемся холодной водой каждый день. В итоге, когда очередной раз Миша закатил истерику из-за пустяков, я уже не потащила его в ванную, как он ожидал, а просто погладила его по голове, и он успокоился, прижавшись ко мне. В этот момент моё раздражение исчезло. Я нарушила привычный шаблон, но получилось так, как нам обоим было приятно.
Гнев напитает вашу реакцию так же, как топливо разгоняет двигатель. Это мгновенное освобождение адреналина, превращающее спокойного Кота Леопольда в яростное существо, готовое к действию: «Я вам покажу!» Но для кого и что именно? Мелкие негодяи, похоже, не боятся этого и продолжают гнуть свою линию: «Ты говоришь, что я взрослый, так почему ты мне не доверяешь? Если ты доверяешь, то почему не убираешь ограничения по времени на компьютере?»
Если вы уже дошли до точки кипения, значит, вы по большому счету проиграли. Это открытие удивительно и ободряющее одновременно. Можно просто закричать, издавая звук, например: «А-А-А-А-А!». Затем выдохните и скажите более спокойно: «Я очень злюсь». Прислушайтесь к себе: что с вами происходит? Какого уровня ваша злость? Если крик помог, то, возможно, накал немного снизился. Если нет, то можно бросить что-то мягкое, например, подушку или игрушку — главное, чтобы это не был ребёнок.
Недавние исследования показывают, что некоторые люди чувствуют себя хуже после проявления гнева в облике слов или действий (но только ненасильственных). Думаю, что это те, кто был воспитан с жёсткими стандартами: «Хорошие девочки не сердятся.» На самом деле, сердятся все, но не умеют это показать.
Поскольку я сама довольно неубедителен в словесном выражении гнева (что обидно, когда ты весь в гневе, а они смеются), я научилась принимать угрожающую позу: руки на бедрах, ноздри расширены, вся моя внешность подчеркивает, что я настроена серьезно. И начинаю говорить медленно и четко. Это пугает больше, чем любой крик.
Почему я уделяю столько внимания тому, как правильно пугать детей? Ответ на это прост: гнев — это индикатор борьбы за контроль. В семье именно родителям следует иметь власть, иначе система разрушится, и наступит полный хаос, который неминуемо приведет к революционным последствиям. Каждый знает, что может произойти после подобных событий.
Уделите время и найдите в Интернете материалы о ненасильственном общении с детьми. Эти навыки невероятно важны, они помогают избежать крайностей и конфликтов. Но, к сожалению, все дети, временами, испытывают наше терпение — такова их природа.
Я думала, что он просто капризничает.
Ольга Птитцына
Платон, 4 года 4 месяца, в семье с 2 месяцев
Эмилия, 2 года, в семье с 3 месяцев
Когда пришёл Платоша, ещё не существовало школ для приёмных родителей, и Интернета у меня тоже не было. Я была в полном замешательстве из-за адаптации, погрязнув в эмоциях: раздражении, жалости, и глубокой нежности к сынишке, испытывая ужас от своей жестокости. Позднее, прочитав книги психологов, осознала, что моя проблема заключалась в том, что я никак не могла смириться с диагнозом вторичного бесплодия, а приёмный сын стал своего рода громоотводом. Я была строгой и повышала голос на младенца за малейшую «провинность», силой пыталась накормить больного малыша, не понимая, что он просто не хочет есть — мне казалось, что он просто упрямится. Когда его плач становился особенно продолжительным, я не выдерживала и, испытывая спрос на ненависть, трясла его, произнося слова сквозь зубы. Это, конечно, только заставляло его ещё больше плакать. Стыд и жалость переполняли меня, и я осознавала, какую я бесчеловечную повёлся. Лишь через полтора года я смогла пересилить себя и открыть своё сердце для любви.
Раздражение всё еще приходило, но гораздо реже. Мне пришлось пережить последствия своей жестокости — синок долго получал внимание с помощью своих шалостей. Но к тому времени я уже была готова к этой ситуации, и даже если он разлил масло на палас или рассыпал все крупы в кухне, я реагировала спокойно, без крика.
С дочкой справляться было проще — она сразу же заполнила моё сердце, и я не причиняла ей того страдания, что испытывал Платоша.
Стадия третья. Ярость
Маленькие дети крайне редко доводят родителей до состояния ярости или отчаяния. Ярость сигнализирует о том, что кто-то грубо пересёк ваши границы и причинил вам сильную боль; в такие моменты вы почти на грани физического насилия и испытываете желание разбить что-то ценное (в данном случае — своего ребенка).
Период подросткового возраста наполнен яростью. Взрослеющий ребёнок уже не скрывается за детским поведением и голосом, и наши инстинкты начинают воспринимать в нём взрослого, иногда даже чужого. Но внутренне наш ребёнок остаётся тем же, и мы ожидаем от него привычных реакций.
Если взглянуть на вещи с биологической точки зрения, ярость сигнализирует о непосредственной угрозе вашему существованию. Что может натворить ребёнок, чтобы ваше тело закричало: «Остановите его немедленно!»?
Наиболее часто это касается инцеста. Да, именно так, и не удивляйтесь. Дети действительно могут быть соблазнительными, и они знают об этом. Но социальные и культурные нормы обычно сдерживают сексуальные импульсы и обеспечивают безопасность.
Исключение составляют подростки, которые начинают ощущать свою силу, как мужскую, так и женскую, и способны неосторожно задеть вас за живое. Например, если они спят в вашей постели, когда законные хозяева отсутствуют. Когда это делает малыш, это мило и понятно — он чувствует одиночество и хочет быть ближе к маме. Но когда вы понимаете, что в вашей комнате присутствует другой человек, это способно вывести из себя даже самых терпеливых родителей.
Обратите внимание, если ваш ребёнок систематически «метит территорию»: оставляет свои вещи в ваших любимых местах, хотя вы ему об этом уже много раз говорили. Или если дочь без спроса надевает ваш свитер, который теперь пропитан её духами. Такие моменты мгновенно вызывают спонтанное, неконтролируемое бешенство, ведь они воспринимаются как угроза вашей семье и родословной.
Хотя иногда и маленькие дети способны довести своих родителей до крайней агрессии. Многие приёмные родители, которые склонны к самоанализу и рефлексии, отмечают, что сильное раздражение в них возникает, когда ребёнок нарушает их личное пространство. Это часто происходит с приёмными детьми: у них ещё нет своей территории, даже если им отвели отдельную комнату с кучи игрушек и мебели, и они не понимают, что у человека должно быть своё личное пространство. Они вторгаются в «зону психологического комфорта», требуют слишком близкого физического контакта. А родитель, выросший в семье, где физические проявления любви были не приняты, испытывает дискомфорт. У детей отсутствует понятие о личных границах, и какое-то время проходит, прежде чем новый член семьи осознает, что ваш дом стал и его домом, и начнёт уважать ваше пространство.
Танец как способ борьбы с эмоциональным выгоранием
Марина Самарина
Алина, 4 года 5 месяцев, в семье с 1 года 10 месяцев
Катя, 8 лет, в семье с 6 лет
Принятие в семью двух дочерей началось на фоне моей не очень глубокой, но всё же депрессии, вызванной неприятностями, о которых до сих пор больно вспоминать. Она была настолько лёгкой, что ни я, ни окружающие её даже не замечали. Но стрессовые ситуации, связанные с усыновлением, обострили проблему.
Когда стрессы затягиваются и накладываются друг на друга, то возникает реальная угроза эмоционального выгорания. Впервые я вспомнила о этом термине на тренинге для приёмных родителей, когда Алинка уже вернулась домой. На тот момент начальные признаки этого синдрома у меня уже проявлялись: всё вокруг меня раздражало. Легкие успокаивающие препараты не помогали, а более сильные только вызывали апатию и стремление сидеть или спать. Однако, по тому времени у меня не было такой возможности — дети требовали гораздо больше внимания, чем когда-либо ранее. Наибольшим источником раздражения стала старшая дочь. Со младшей всё шло легко и просто, а вот с шестилетней дочерью адаптация оказалась настоящей борьбой. Чтобы не утонуть в этом состоянии, я принялась за разные действия. Для начала, я начала активно заниматься массажем, который я просто обожаю — мой массажный стул, гидромассажная ванна и опытный массажист стали моими спасителями. Я также старалась развлекать себя шопингом, спа-процедурами, позитивными фильмами, лёгкой книгой и вкусной пищей, иногда даже алкоголем, но в разумных пределах, конечно. Но всего этого мне оказалось недостаточно.
Однажды на даче я включила радио, поймав волну «Радио Классик». Легка и целебная музыка окутала меня, и невозможно было устоять без движения. Так мне случайно подсказали эффективный способ избежать эмоционального выгорания. Танцевать на террасе стало очень приятно — свежий воздух, красивый пейзаж и мягкий ковролин. Я начала танцевать каждый раз, когда слышала мелодию, которая мне нравилась. Затем мне захотелось посмотреть за своим танцем со стороны: я поставила камеру на полку и записала процесс. Теперь у меня есть три памятных видео. Первое — это моё сольное выступление, а в двух других участвуют наши дочери. Во втором они просто подсоединились случайно, а в третьем Катишка даже определила сценарий — «Танец пляшущих лисичек».
Со временем мне удалось выбраться из острого состояния эмоционального выгорания и вновь обрести радость жизни. Танцуйте и заботьтесь о себе!
Не болит голова у мамы
После того как эмоция осознана, названа и прожита в теле, она исчезает. Если этого не произойдет, возникают болезни, тело начинает реагировать зажимами и болезненными блоками, приходится принимать таблетки и посещать массаж. Основной причиной головных болей как у детей, так и у взрослых является напряжение в задней части шеи, возникающее из-за подавленной агрессии.
Если кто-то вызывает в вас злость, попробуйте это простое упражнение:
- Скажите себе: «Я дико зол!»;
- Глубоко вдохните через нос, сожмите кулаки, напрягите все мышцы, в особенности плечи, предплечья и лицевые мышцы. Попробуйте сделать «зверское» выражение на лице;
- Если возможно, выдохните с рычанием, стараясь проигрывать звук из живота, а не из горла;
- Если такой возможности нет — просто громко, с усилием выдохните;
- Затем расслабьтесь.
Даже в самых жарких совещаниях всегда можно выйти в туалет и порычать там — это действительно работает. И головная боль уйдёт.
