Детские капризы и истерики: решаем проблему через игровые моменты. Рекомендуемые правила и стили поведения взрослых в конкретных случаях.
Каждый родитель сталкивается с трудностями в разрешении конфликтов между детьми. Не секрет, что мама и папа ищут свои пути к эффективным методам реагирования на ссоры. Некоторые находят себя в ситуации «вечной битвы», что особенно касается тех, у кого два и более ребенка, в то время как у других конфликты возникают очень редко, но при этом доставляют немало неприятностей. Тем не менее, поиск решений детских ссор — это задачa, с которой сталкиваются абсолютно все родителя.
В этой статье мы проанализируем, как процесс игры может оказать помощь в таком случае.
Прежде чем подробно рассмотреть игровые техники для разрешения детских конфликтов, давайте обсудим, как должен вести себя взрослый, наблюдающий за разбирательствами между детьми.
Правило 1. Не всегда необходимо вмешиваться в детские споры. Как и в любых других аспектах жизни, дети могут научиться улаживать конфликты через собственный опыт. Не стоит мешать им в том, что может быть важным жизненным уроком. Однако в некоторых ситуациях отсутствие вмешательства взрослого может привести к серьезным последствиям для физического или психологического состояния детей. Например, если один из спорщиков значительно младше или слабее, и конфликт может перерасти в физическую разборку, вмешательство будет необходимо. То же касается случаев, когда один из участников спора постоянно оказывается в проигрыше, и подобная динамика может вызвать у него неуверенность и робость.
Правило 2. Если вы решили вмешаться в конфликт, старайтесь не принимать чью-либо сторону сразу, даже если вам кажется, что истина на стороне одного из детей. Для ребёнка, который ведет себя неправильно, это может показаться несправедливым, и такое поведение с вашей стороны станет причиной нежелания общаться с вами как с арбитром. Постарайтесь выяснить причины конфликта и его развитие. Взрослые зачастую видят лишь часть проблемы и эти наблюдения могут не отражать всей сути конфликтной ситуации.
Правило 3. При разрешении спора не стремитесь стать верховным судьей, который наказывает или награждает. Убедитесь, что дети понимают, что оба несут ответственность за развитие конфликта. Попробуйте помочь им найти общий выход из ситуации, который может удовлетворить обе стороны. Сфокусируйтесь на вопросе «что делать?», а не на «кто виноват?». Порой шутка может сгладить ситуацию и сменить эмоциональный фон, потому что смех помогает детям легче переносить напряжение.
Правило 4. Помогая детям разобраться в конфликте и освободиться от обид, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их расстраивает, они должны сосредоточиться на действиях и словах партнера, а не на его личных недостатках. Например, можно допускать жалобы на то, что кто-то наступил на ногу или ответил грубо, но избегайте фраз вроде: «Он как медведь!» или «Он всегда такой грубиян!».
Правило 5. Когда вы пытаетесь разрешить конфликт между собственными детьми, старайтесь не дать им почувствовать, что одного вы любите больше, чем другого (например, того, кто оказался «не при делах»). Подчеркните, что вы любите обоих, несмотря на их действия, и что их ссоры причиняют вам огорчение. Даже если необходимо наказывать кого-то из них, напомните, что вы это сделаете только ради его же блага и с надеждой, что он поймёт последствия своего поведения. Также убедитесь, что ваш ребенок не сомневается в ваших чувствах к нему, если вы решаете конфликт с его другом.
«Ковер мира»
Создание ковра мира будет эффективно, если сделать это заранее вместе с ребенком. Для этого можно взять кусок ткани и украсить его различными узорами. Альтернативой может стать готовый платок, на который можно приклеить символы мира и дружбы. Взрослым могут быть знакомы такие символы, как голубь или глобус, но у детей могут быть свои ассоциации. Об этом стоит подумать. Главное, чтобы итоговый результат нравился вашему ребенку и вызывал положительные эмоции.
Когда вы увидите, что дети начинаются ссориться и переходят черту допустимого, используйте этот ковер мира. Объясните, что это необычный ковер, помогающий успокоиться и помириться. Постелите его на полу и предложите сесть на него вдвоем. Встать с ковра можно только будучи друзьями. Исход с ковра до примирения запрещен. В это время на ковре должны действовать такие правила: нельзя трогать друг друга и запрещены все слова, кроме фразы «Тух-тиби-дух». Хотя они могут без ограничений жестикулировать, даже махая кулаками, но главное — это не заделать друг друга.
Фразу «Тух-тиби-дух» можно произносить в любом тоне: ребенок может кричать, шипеть или даже ворчать. Это создаст забавный диалог между детьми, сидящими на ковре мира. Скорее всего, они будут чередовать свои реплики и как-то реагировать на интонации друг друга. Как показывает опыт, начав разговор с жарких возмущений, со временем они успокаиваются, а фраза «тух-тиби-дух» становится более спокойной.
В это время вы можете просто наблюдать за детьми, следя за соблюдением правил, или подбадривать их шутками, например: «Ух ты, как страшно!» или «Ой, я даже испугалась!» Это поможет детям понять, что их негативные эмоции уже выплеснуты. Как только вы заметите, что они готовы к перемирию и устали друг от друга, сообщите им, что, протянув руки, они смогут покинуть ковер мира и отправиться на прогулку (или выполнить что-то приятное вместе). Если дети морально готовы, пусть соединят мизинцы, и они снова могут говорить, выполняя ритуал «мирись-мирись-мирись и больше не дерись».
Примечание. Эта игра весьма эффективна при правильном подходе. Дело в том, что в процессе выполнения задания дети получают реальную возможность выразить свои негативные эмоции, обращая их на того, кто их вызвал. При этом поскольку им запрещено использовать обидные слова, характерные для ситуаций в реальной жизни, они могут исключить новые обиды и не подпитывать злость. Запрет на физическое насилие также не дает перерасти в драку, однако дети могут направить свою ярость через жесты и мимику. Часто в такой необычной форме выражения привычных чувств им становится весело, и это значит, что они уже сделали шаг к примирению.
«Растительные обзывалки»
В этой игре применяется тот же подход к решению конфликта, что и в предыдущей. Конфликтующие дети также получат возможность выразить свои эмоции через интонации и даже немного пообзывать друг друга. Не пугайтесь такой нестандартной методики! Обидные слова будут заменены веселыми и странными выражениями, которые не задевают детей. В качестве основы можно использовать любой справочник по комнатным растениям — желательно иметь по экземпляру для каждого ребенка. Это обеспечит им возможность весело «соревноваться»: «Ты — хавортия полосатая!» — «А ты — колеус Блюме!» — «Ты знаешь, кто ты? Ты — колумнея мелколистная!» — «А ты — очиток красноокрашенный!» и так далее.
Понятно, что такие реплики, хоть и звучат как обзывалки, не задевают самолюбие. Таким образом, ребята смогут выразить свои обиды через интонацию и при этом развеселиться, используя забавные и незнакомые слова, вызывающие смешные образы в их воображении. Когда вы увидите, что настроение детей изменилось, предложите им заняться чем-то интересным вместе или рассмотреть более конструктивный способ разрешения проблемы, из-за которой возник конфликт.
Примечание. Часто детские споры перерастают в драку, так как их словарный запас исчерпан, или один из детей явно превосходит другого в умении вести словесные баталии. В таких случаях ребенок с меньшими знаниями чувствует себя проигравшим и переходит к физическому конфликту. Здесь же, независимо от того, кто сильнее в словах, они находятся в равных условиях, а лексика становится необычайно разнообразной благодаря вашим «растительным» вводным. Это значительно снижает вероятность драки.
«Рассказ от первого лица»
Эта игра станет особенно полезной для тех родителей, чьи дети изматывают их постоянными жалобами и попытками восстановить справедливость. Если вы не можете позволить детям самим решить свои споры, попробуйте воспользоваться этим методом.
Договоритесь о том, что вы готовы выслушать обоих детей и помочь им разобраться в их конфликте, но с одним условием: ваш Андрюша должен рассказать о действиях и чувствах Коли, а Коля, в свою очередь, — о переживаниях Андрюши. То есть, каждая из сторон должна излагать ситуацию с точки зрения другого участника спора, представляя его эмоции и мысли. Рекомендуется начинать сказанное с фраз «Я…» или «Мне…». Чтобы детям было легче представить себя в роли оппонента, можно посадить их рядом на стулья, а не напротив и не вплотную, а под углом, оставив небольшое расстояние. В игре затем они меняются местами, садясь на место партнера по конфликту. Чтобы они не забывали, кто они в этом формате, стоит написать их имена на листочках и выдать каждому «чужое» имя.
Поначалу, конечно, дети могут путаться в своем рассказе, испытывая трудности в понимании чужих эмоций и чувств. Это нормально, но такое переключение ролей заставит их попытаться увидеть ситуацию с точки зрения другого человека. Это очень полезное качество, которое следует развивать у детей, и оно помогает взрослым находить силы для прощения (осознавая мысли и чувства другого, мы уже в какой-то мере принимаем их). Если вам удастся направить внимание детей на взаимопонимание во время спора, это облегчит процесс донесения вашего мнения о произошедшем и согласие с вашими идеями по разрешению конфликта. Вы также можете предложить детям самим высказать, как они думают, что Коля (или Андрюша) мог бы сделать для примирения и решения проблемы.
Примечание: Если данный подход вызывает трудности, возможно, ваши дети явно зациклены на собственных интересах и не могут осознать чувства и желания другого человека. В таком случае вам предстоит долгосрочная и терпеливая работа в этом плане. Сначала послушайте каждого ребенка по очереди, выслушивая их личные версии произошедшего, но предостерегите, чтобы они запомнили, что говорит их брат или сестра. В этот момент не следует выносить вердикты. После того как дети выскажутся, пересаживайте их, и только потом начинайте игру «Рассказ от первого лица». После завершения этого необычного процесса, обратите внимание детей на то, что у них были общие ощущения и интересы, и что в какой-то момент они могли просто не понять друг друга. Обязательно уточните, что они чувствовали, рассказывая от имени другого, и как собираются поступить дальше.
«Супергневное письмо о супервозмутительном поступке»
Как вы уже поняли из названия этой игры, в ней мы будем способствовать тому, чтобы ребенок воспринимал свои недовольства как масштабные события, позволяя ему описывать свои переживания как бурю, а неприятные ситуации — как катастрофы. Часто кажется, что детям нужно именно такое внимание со стороны взрослых к их мелким проблемам. Поэтому предоставьте им такую возможность, ведь для ребенка даже незначительное событие может казаться серьезным и пугающим инцидентом.
Итак, чтобы помочь детям справиться с конфликтом, в первую очередь отказывайтесь их слушать, сославшись на свои дела или усталость от их споров. Разведите их по разным комнатам, оставив наедине с бумагой и ручкой на пятнадцать минут. В это время они могут выписать все свои претензии друг к другу, при этом старайтесь переувеличить свои чувства и описать ошибки оппонента.
Когда письма будут готовы, прочитайте их. Они могут показаться вам смешными, и в этом случае хвалите ребенка за его «литературный талант» и искренне смейтесь. В это время эмоции уже улягутся, и ваш сын или дочь смогут взглянуть на ситуацию с более позитивной точки зрения. Сделайте то же самое с письмом второго ребенка.
Если письма получились не просто нейтральными, а действительно веселыми, можете выступить в роли судьи и зачитать «обвинительные точки» каждому «обвиняемому» на фоне серьезного выражения лица. После прочтения зачитывайте какое-нибудь несуразное наказание. Например, можете заявить, что «Петя Иванов, ученик пятого класса, обвиняется в правонарушении против Леры Ивановой и приговаривается к принудительному поеданию манной каши». Аналогичное наказание можно вынести и его сестре. В качестве наказания вы можете требовать от детей примирения и конкретной помощи друг другу, например, совместной уборки в комнате.
Примечание: Конечно, такой веселый подход к разбору конфликта уместен только в тех случаях, когда вы понимаете, что на самом деле ничего серьезного не произошло. Если же причина конфликта требует серьезного вмешательства, лучше использовать традиционную беседу или метод «Рассказ от первого лица».
«Трагикомедия без слов»
Это еще один способ, помогающий детям воспринимать конфликт как нечто комедийное вместо трагичного. Он прекрасно подходит для двух маленьких ябедников, желающих представить ситуацию в выгодном свете и привлечь внимание родителей к своему конфликту.
На этот раз скажите детям, что постоянные ссоры вам больше неинтересны, и если они хотят поделиться своими переживаниями, им придется устроить спектакль (или балет) на эту тему. Попросите их сделать для вас приглашение с названием представления. Таким образом, вы направите их внимание на более мирную волну. Если у детей не слишком сильная агрессия друг к другу, они могут совместно сделать пригласительный билет.
Получив приглашение, удобно усаживайтесь и наблюдайте за «спектаклем» или «балетом» без слов. Дети должны показать вам действия, приведшие к конфликту, используя движения, жесты и выражения лиц, чтобы продемонстрировать страх, гнев или беззащитность, при этом не произнося ни слова. Так как такой немой рассказ будет необычен для детей, они сосредоточатся на актерском мастерстве и том, как донести до вас свою «истинную правду». Наблюдая за глупыми сценами и мимикой друг друга, они наверняка будут улыбаться, и к концу спектакля их настроение улучшится.
Если юные актеры закончат «в самый интересный момент» (т.е. только покажут саму ссору), изобразите возмущенного зрителя, который заплатил за целое шоу и ждет хэппи-энда. Спросите, почему они не придумали финал, и если им нужно время, дайте им возможность объявить антракт. В это время перекусите. Если они настоящие артисты, пусть импровизируют и создают окончание прямо на сцене. Если детям удастся разрешить конфликт «искусственными» способами, не стесняйтесь аплодировать и требовать автографы у таких талантливых исполнителей! Отметьте их способности искать решения самостоятельно и предложите им совместно заняться чем-то интересным в благодарность за ладные представления. Это может стать завершающим аккордом временного примирения.
Примечание: Конечно, могут быть ситуации, когда дети не в состоянии придумать хороший финал для спектакля. В таком случае вы можете предложить им свою помощь в разработке сценария и скрыться за кулисами вместе с молодыми талантами. Когда ваша идея будет принята, вернитесь в «зрительный зал» и займитесь своим местом.
