Стивен Камарата — профессор психиатрии в медицине при Университете Вандербильта, с более чем 30-летним опытом изучения языковых нарушений у детей. Он является одним из ведущих специалистов в США в области диагностики и терапии психических расстройств у детей.
Почти все малыши в возрасте от двух до четырех лет периодически устраивают истерики, когда не могут добиться желаемого. Это происходит по многим причинам, включая недостаток слов для выражения своих желаний. Их восприятие времени ограничивается настоящим моментом, поэтому откладывание удовлетворения их просьб или отказ могут спровоцировать сильную реакцию. Многодетный отец и психотерапевт делится своим опытом в управлении истериками своих детей.
Неудивительно, что истерики у детей изучаются психологами уже на протяжении последнего века, и результаты этих исследований удивительно схожи.
Истерики не являются следствием плохого воспитания. Это, скорее, естественная стадия взросления. Родители не должны впадать в панику или расстраиваться, когда у малыша возникают вспышки гнева: такие ситуации помогают детям учиться регулировать свои эмоции и сдерживаться в моменты беспокойства. Поскольку реальность порой не совпадает с ожиданиями воспитанников, они неизменно сталкиваются с трудностями.
Наиболее разумное, что родители могут сделать в такие моменты, — это сохранять спокойствие и дождаться, когда ребенок успокоится. Однако многие папы и мамы поддаются заблуждению, что любые негативные эмоции могут навредить детям, негативно сказываясь на их эмоциональном росте. Когда малыш расстраивается или родители чувствуют, что это может произойти, они стараются отвлечь его разговорами, игрушками, вкусной едой или чем-то увлекательным. В итоге ребенок приходит к выводу, что родители должны всегда обеспечивать ему комфорт и избегать любых неприятностей. Такой подход не позволяет ему научиться контролировать свое настроение и ментальное состояние.
Важно, чтобы ребенок освоил навыки успокоения и справлялся с фрустрациями. Стремление отвлечь малыша от истерики или попытка устранить источник его расстройства может помешать этому важному процессу обучения.
Кроме того, отвлекая его игрушками или угощениями, мы тем самым можем лишь усугубить будущие истерики, поскольку любое поощрительное поведение укрепляет ту же реакцию. Этот базовый принцип формирования условных рефлексов легко забыть в разгар эмоционального конфликта, когда так хочется успокоить ребенка.
Полезные советы для родителей:
- Создайте спокойную атмосферу. Обратите внимание на обстановку вокруг. Убедитесь, что она не слишком шумная или перегруженная стимулами, что может усугубить ситуацию.
- Установите четкие рамки. Дети должны понимать, что есть границы, и важно заранее обсуждать, что можно, а что нельзя. Это поможет снизить вероятность возникновения истерик.
- Обсуждайте эмоции. После того как ребенок успокоится, важно обсудить, что произошло и как он себя чувствовал. Помогите ему найти слова для выражения своих эмоций.
- Модель для подражания. Показывайте ребенку примеры того, как вы сами справляетесь с гневом или разочарованием. Ваши реакция и поведение станут для него образцом.
- Позвольте детям делать выбор. Дайте ребенку возможность иногда выбирать между несколькими вариантами. Это может снизить уровень его фрустрации.
Помните, что каждая истерика может стать возможностью для обучения, как для ребенка, так и для родителей.
Истерика: что происходит в супермаркете — и в мозге ребенка
В один из походов в Walmart мой младший сын захотел игрушку в виде динозавра. Когда мама сказала, что не купит её, он упал на пол, закричал и начал дрыгать ногами. Поскольку это был наш шестой ребенок, мы с женой уже поняли, что лучше всего ходить по магазинам вместе. Когда началась истерика, я ничего не сказал, просто поднял его на руки и вывел из магазина, в то время как жена продолжила свои покупки.
Я усадил сына в машину и подождал, пока он успокоится, затем мы снова вернулись в магазин. Главное — игнорировать его истерику и ждать, пока он не успокоится. Не менее важно поощрить его за спокойствие. В этом случае приключение вернуться в магазин и выбрать что-то увлекательное для него стало хорошим вознаграждением.
Что происходило в этот момент в мозге ребенка? Когда мы находимся в стрессе, в нашем мозге происходит выброс нейротрансмиттеров. Это важно для стрессовой реакции: если нас поджидает хищник, нужно активировать инстинкты и реагировать как можно быстрее. Поэтому такие «стрессовые» эмоции имеют приоритет перед другими — это вопрос выживания.
Наши дети не сталкиваются с хищниками — это, скорее, отсутствие желаемой игрушки, слышимое «нет» или необходимость оставаться в автокресле. Такие проблемы для взрослых могут показаться незначительными, но для ребенка они воспринимаются как настоящая угроза. Когда у ребенка истерика, он сталкивается с сильным стрессом; его мозг заполняется нейротрансмиттерами, и он не умеет управлять своими эмоциями.
В природе, после того как опасность минует, происходит естественное выведение нейрохимических веществ, способствующих реакции «бейся или беги», и рациональность восстанавливается. То же самое происходит в мозгу ребенка, если дать ему время пройти через этот процесс. Ключевым моментом является поддержание спокойной обстановки и возможность для ребенка осознать свои эмоции. Регулярные разговоры о чувствах и использовании слов для их описания могут помочь детям лучше понимать себя и контролировать свои реакции. Игры и занятия на свежем воздухе также способствуют снятию стресса и улучшению эмоционального состояния ребенка.
Самое неприятное в истерике — осуждение окружающих
К сожалению, родителям бывает непросто оставаться спокойными, когда их ребенок устраивает истерику на людях из-за страха осуждения со стороны окружающих. Я вспоминаю случай, когда мой младший сын закатил очень сильную истерику в магазине Target.
Он сидел в тележке и ждал вместе с мамой своей очереди, когда ему вдруг захотелось машинку. Когда жена сказала «нет», он закатил истерику с громкими криками, которая была хуже обычного. Моя бедная жена впала в смущение, поскольку люди в очереди начали недовольствоваться, устремляя взгляды на неё, но она не хотела просто оставить тележку и вывести ребенка.
Я тоже стоял с двумя другими детьми в очереди, так что не мог, как обычно, забрать сына на руки. В результате, чтобы отвлечь внимание от жены, я закричал: «Эй, леди, успокойте своего ребенка! Посмотрите, как хорошо себя ведут мои!» Эти слова вызвали именно тот эффект, которого я добивался: очередь переключила внимание на мою жену и стала недовольными смотреть на меня. Я едва сдерживал улыбку, не возражая против того, что теперь эти люди старались поддержать мою жену и сочувствовали ей, считая меня идиотом.
Истерики — это нормальная часть роста, они необходимы для того, чтобы научиться контролировать свои эмоции и устойчиво переносить трудности. Если родители это понимают, они способны реагировать спокойно и позитивно. Мне было безразлично мнение окружающих в очереди, так как я знал, что истерика сына не делает мою жену плохой матерью.
Важно помнить, что истерики — это неотъемлемая часть развития каждого ребенка. Они возникают из-за того, что ребенок еще не умеет verbalize свои желания и эмоции. В такие моменты основная задача родителей — сохранять спокойствие и демонстрировать поддержку. Подводя ребенка к пониманию своих чувств, помогая ему осознать, что истерика — это не лучший способ их выразить, родители могут заложить основы эмоционального интеллекта. В такие тяжелые моменты полезно воспользоваться дыхательными упражнениями: как для родителей, так и для ребенка, чтобы справиться с эмоциями и снизить уровень напряжения. Также стоит заранее объяснять детям, что не всегда их желания будут удовлетворены, и как можно будет выразить свои чувства в таких ситуациях без криков и слез.
После истерики: обнимите ребенка
Когда ребенок кричит, трудно оставаться разумным, так как крики и гнев могут вызвать стресс у родителей, и их мозг также наполняется нейротрансмиттерами. Однако наличие заранее обдуманной реакции может помочь снизить стресс и дать ребенку возможность научится справляться с трудностями и своими эмоциями.
Как-то раз моя младшая дочь, будучи седьмым ребенком, сильно разволновалась, когда я пристегивал ее в кресле. Это вызвало одну из самых мощных её истерик. Я просто подождал. Примерно через десять минут она прекратила поднимать шум, и на ее лице остались лишь слезы. Затем, всхлипывая, она произнесла: «Обними меня!». Конечно, я снял её с кресла, крепко обнял и сказал, как люблю её. Вскоре она снова улыбнулась, и я без труда усадил её обратно в кресло. По пути в магазин я хвалил её за хорошее поведение в автомобиле.
Следует отметить, что быть седьмым ребенком непросто. К тому времени, когда она появилась в семье, ее старшие братья и сестры уже хорошо подготовили нас с женой ко всем трудностям воспитания, и мы стали более опытными в управлении выходками младшей.
Например, в два года она устроила свою первую истерику, и я просто улыбнулся ей и вышел из комнаты. Она смотрела на меня, как будто хотела сказать: «Эй, папа, у тебя должно разрываться сердце, ведь я лежу на полу и ору изо всех сил!». Но мне не было страшно. К этому моменту я пережил все истерики её старшей сестры, а по части криков она — настоящий чемпион в нашей семье. Наш шестой ребенок, который раскатывал истерики в Target и Walmart, подготовил нас ко всем возможным ситуациям. Поэтому к моменту рождения седьмого ни одна детская выходка не могла нас сильно удивить.
Чем дети 3 лет похожи на подростков?
Крайне важно осознать природу истерик и развивать навыки их преодоления, так как в подростковом возрасте этот вопрос станет актуален вновь, но уже в ином формате. Как и с маленькими детьми, с подростками нужно сохранять спокойствие и проявлять понимание к их переживаниям. Будьте терпеливы и прислушивайтесь к ним, и даже не думайте об отказе в их чувствах.
У подростков, как и у детей, могут быть проблемы с контролем эмоций. Если в раннем возрасте они усвоили, что грустить — это плохо, и что родительская обязанность — предотвратить любые неприятности, их мозг может оказаться неправильно настроенным.
Лучше учить ребенка справляться со своими эмоциями и помогать осознать, что грусть и дискомфорт — это естественные составляющие жизни. Надо потерпеть — и это пройдет. Эти навыки не избавят ваших детей от резких перепадов настроения (ведь это нередкость в подростковом возрасте), но предоставят им инструменты, необходимые для контроля поведения и помогут мозга лучше справляться с эмоциями.
