Эля, известная в Instagram под именем @elle_for_mom, ведет популярный блог, где делится опытом воспитания своих четырех дочерей. Старшие, Аиша и Хадижа, близки по возрасту, а младшие, Асия и Сафия, являются близнецами. Какие приемы используют родители в многодетной семье, чтобы урегулировать споры между детьми? Как они обучают девочек поддерживать порядок и убирать игрушки? Как многодетная мама относится к новым технологиям в руках своих детей? В этом тексте представлено отрывок из книги, вдохновленной блогом Эли.
Я обладаю интуицией. Да, я читаю книги о воспитании, но, откровенно говоря, без особого азарту. У меня просто нет на это времени — в течение дня постоянно занята. Что-то прочитаешь о годовалых детях, а потом вдруг осознаешь, что мои уже переросли этот этап.
В детстве мои родители проявляли ко мне особое внимание — я была младшей, их любимицей. Старших они оставляли дома, запирая их, а меня брали с собой в кино смотреть индийские фильмы. Наверное, у них была такая логика: старшие могут немного подождать, а малышка должна быть рядом с родителями.
На самом деле это было не очень хорошо. Мама оправдывается, утверждая, что в силу возраста я требовала к себе больше заботы, но это не совсем правда. Меня потворствовали. Знаю, что впоследствии Гульмира и Тамерлан недовольны были тем, что я ходила с родителями в кино, ведь им было обидно оставаться одним дома! Сестры до сих пор могут испытывать ревность.
Я не выделяю никого из моих дочерей, но с каждой из них у меня особенные отношения. Они совершенно разные. Кому-то нужна дополнительная нежность, с кем-то надо быть строже, к одному достаточно обнимашки, в то время как другого достаточно просто поддержать за руку.
Ссоры и драки детей: что делать
Бои между Хадижой и Аишей начались около двух лет назад. Аиша более хитрая и задиристая, а Хадижа, унаследовав мой характер, старается избегать конфронтации. Она умеет не замечать провокаций, чтобы конфликт не разгорелся. Говорит: «Если я сейчас начну что-то доказывать, мы обязательно подеремся. Лучше я промолчу. Пусть пройдет время, потом я ей все объясню». Какая молодец!
Аиша же, наоборот, иногда врет и пытается свалить вину на других. Это стало проявляться еще заметнее. Я думала, это скоро пройдет, но нет, не прошло.
Когда ситуация обостряется, я пытаюсь разговаривать. Не кричу и не ругаю, а задаю Аише вопрос: как бы она чувствовала себя, если бы Хадижа повела себя подобным образом.
С Аишей надо говорить долго и обстоятельно. Если Хадижу можно просто уговорить, то Аише требуется детальная проработка ситуации. Она слушает, обдумывает, вздыхает. Уйдет на некоторое время в свою комнату, а потом возвращается, извиняется и обнимает сестру.
Однако чувства ее быстро забываются. Не пройдет и дня, как снова происходит ссора. И опять нужно разговаривать с Аишей. И на следующий день, и через несколько дней, и через месяц. Она поймет. Обязательно. Но не сразу.
Требуется терпение и еще раз терпение. Спокойно повторять одно и то же — и всё получится: они услышат и поймут, и сделают так, как нужно.
Иногда Хадижа не выдерживает настойчивости Аиши, и они начинают драться. Развожу их. Вздыхаю и говорю:
— Ох, похоже, у нас растут не девочки, а мальчики. Папа, может, подберем им другие имена, ведь эти им не подходят.
Маленькие девочки испугаются:
— А разве так ведут себя девочки? Разве девочки дерутся?
Я ни за что не позволю себя поднять руку на своих дочерей. Если бы я это сделала, значит, как мать, я бы потерпела неудачу. Я останавливаю словом и взглядами. Им хуже всего, когда я расстраиваюсь. Скажу: «Мне так обидно, что мои девочки ведут себя подобным образом», — и они тут же разбегаются по углам, просят прощения и обещают больше не ссориться. Иногда это очень трогательные моменты.
«Купи!» Как реагировать?
С девочками я не сталкиваюсь с капризами, они не просят лишнего. Если мама сказала «нет», вряд ли они начнут истерить на полу. Однако с папой они могут вести себя иначе и уговаривать его, потому что он обожает своих принцесс и часто покупает им дорогие игрушки и вещи.
Когда мы проходим мимо магазинов, и девочки начинают что-то просить, я всегда их останавливаю. Но если это происходит в присутствии Али, я просто молча ухожу в другую секцию. Пусть сам разбирается, не нужно подрывать авторитет папы. Я никогда не вступаю в спор с мужем на глазах у дочек: «Не нужно этого делать! Не покупай!».
Я предпочитаю уйти, а вечером, когда детей не будет рядом, аккуратно обсудить все с мужем. Стилистика мой подход основана на нежности, я делаю вид, что расстроилась: почему ты не учитываешь мое мнение? Пусть Али сам подумает, как лучше действовать в следующий раз.
Постепенно я втягиваю мужа в мысль о том, что угождать детям не лучший способ воспитания. Нужно заранее договариваться, а в магазине помнить, ради чего мы пришли.
Каждый день я забираю Аишу из школы, и по пути мы заходим в супермаркет за детским питанием. Сразу сообщаю ей, что идем только в нужный отдел и ничего больше не берем, ни в зале, ни у касс, не клянчим сладости или игрушки. Наша основная цель — молочная смесь и каши для сестер. Дочка соглашается, но, конечно, как только мы входим в магазин, она все забывает. Начинает выпрашивать, строить умоляющие лица. Но на меня это не действует. Мы же на это договорились!
Муж, похоже, близок к осознанию подобного подхода к просьбам дочерей. Когда мы выбирали подарки для Асии и Сафии ко дню рождения, старшие девочки пробежали весь магазин, и началось: «Купи-купи». Я отошла в сторону и услышала, как муж говорит: «Мы пришли покупать подарки вашим маленьким сестричкам. Мы пришли без вас, чтобы это был сюрприз. Мы покупаем подарок для них, а не для вас. У вас тоже будет праздник — купим и вам». Они договорились о подарках на Восьмое марта, и на этом успокоились. Мне было очень приятно слышать это. Я горжусь своим методом воспитания!
Я часто говорю со старшими девочками о деньгах. Объясняю им, что они подают пример своим сестрам. Если мы будем тратить деньги на всякую ерунду, нам не удастся завершить постройку загородного дома: «Вам ведь хочется переехать за город, где у вас будет свой домик на дереве!» Я объясняю, что лишние траты только мешают нашей мечте. И девочки соглашаются, что им не нужна еще одна кукла.
Девочки должны понимать, что люди живут по-разному, что не у всех есть достаточно средств на игрушки и еду, поэтому я их поощряю участвовать в благотворительных мероприятиях. Пытаюсь привить им чувство доброты, чтобы их мир измерялся не деньгами, а сердцем.
Уборка игрушек. Не убрали — выкидываю
В вопросах домашнего труда у нас выработалась определенная атмосфера — в какой-то момент девочки начали подражать мне: вытирать пыль и складывать вещи по местам.
Все привыкли, что если мы собираемся ужинать всей семьей, то затем все вместе убираем. Девочки знают, как сортировать тарелки, чтобы их было удобно ставить в посудомоечную машину. Если кто-то взял тарелку и поел, то потом сами её моют. Если они моют не очень тщательно, я могу и перемыть, но только не на их глазах! Им даже в голову не должно приходить, что я могу так сделать после их усилий.
Старшие помогают мне в уборке. Они сметают пыль и сами просят, чтобы я проверила. Я провожу рукой — чисто. Как же они радуются, когда видят, что всё сделано хорошо.
Когда девочки играют, у нас есть одно важное правило — убирать за собой. Если что-то на полу осталось, значит, им это уже не нужно, и я просто выбрасываю. Девочки любят устраивать театральные представления и воевать в принцесс. В этом случае наряды должны быть на месте. Поэтому, если я вижу корону, туфли или перчатки на полу, я немедленно отправляю их в мусор.
Важно не просто говорить, а действовать. Выбросишь один раз — они поймут, что я не шучу, и начнут тут же за собой убирать. Может, это и кажется расточительным, но это хорошая мера воспитания.
К счастью, у нас есть гардеробная комната — всё развешено на плечиках. Повесить платье — это не так уж сложно, и девочки быстро поняли, как это делать.
Про айфоны и плохие слова
Школа и детский сад, конечно, оказывают влияние. Однажды Аиша пришла из школы и начала жаловаться, что у всех в классе айфоны, а у нее обычный телефон.
— А что они делают с этими айфонами? — спрашиваю.
— Играют на переменках, — отвечает Аиша.
— А что ты в это время делаешь?
— Повторяю задание, как ты мне и говорила.
— Молодец! Ты будешь хорошо учиться, а другие начнут отставать.
Аиша внимательно меня слушала, кивнула. На следующий день пришла из школы довольная — убедила подругу не сидеть с телефоном, а повторить уроки. С гордостью рассказала мне об этом, и я была рада. Поддержка для детей очень важна. Они должны видеть, что их поступки одобряются взрослыми, что радуют их успехи и находчивость.
Будьте всегда рядом со своими детьми, не становитесь строгим родителем, не смотрите на них свысока, и вскоре не заметите, как «выросли» до их уровня и заговорили на одном языке. Тогда вы сможете слышать друг друга.
Недавно Хадижа сказала:
— Да ты уже надоела мне!
(Я попросила ее убрать вещи, сказав, что если она не уберет, то завтра своей одежды не найдет — я выброшу.)
Подобные слова для меня — настоящая катастрофа. В воздухе повисло молчание.
Аиша посмотрела на сестру и прошипела:
— Ты что! Как можно такое сказать маме?
Хадижа сразу поняла, что что-то не так, у нее в глазах появились слезы — она осознала, что ошиблась. Подбежала ко мне и попросила:
— Мамочка! Извини! Я больше не буду.
— Хадижа, — отвечаю, — ты разве слышала когда-нибудь, чтобы кто-то в нашей семье так говорил? Никогда! Ты слышала хоть раз, чтобы я своему маме говорила: «Ты меня достала!»? Чтоб повысила голос?
Хадижа долго плакала, и оказалось, что она подслушала это от одной девочки в садике, которая так ответила своему папе. После этого она успокоилась, вновь извинилась, и мы продолжили нашу жизнь, как ни в чем не бывало.
Иногда в нашем доме появляются различные выражения, в том числе и слова-паразиты, а порой и нецензурные слова. Мы с мужем рассматриваем этот вопрос наедине, а девочкам задаем вопросы: во-первых, где они это слышали, а во-вторых, хотят ли они, чтобы мы так общались при них. Естественно, они не хотят и с трудом просят нас о прощении.
Наши разговоры выглядят примерно следующим образом:
— Ты когда-нибудь слышала, как мама так разговаривает?
— А ты хочешь быть похожей на маму?
— Тогда не следует копировать других, лучше слушай маму.
Когда ты пытаешься следить за своим поведением и речью, дети непременно перенимают эту модель.
Планшет и телевизор: чего и сколько смотреть?
Мне часто задают вопрос о моем отношении к современным устройствам, включая телевизоры. Я не вижу ничего негативного в том, что эти предметы находятся в нашем доме и используются, даже детьми. Если они существуют, значит, они необходимы. Пусть присутствуют, но в разумных пределах и с осторожностью.
В нашем доме три телевизора. Мужу нравятся передачи о новостях и политике, и он смотрит телевизор в спальне, чтобы девочки его не отвлекали. Но главная причина заключается в том, что он не хочет, чтобы дети воспринимали негативную информацию. Я поддерживаю его и отправляю девочек смотреть мультфильмы на кухню.
Еще один телевизор у нас установлен в гостиной. Моя мама любит смотреть различные трогательные программы, такие как «Пусть говорят» и «Жди меня». Она объясняет свою страсть к таким передачам тем, что хочет поплакать. И здесь начинаются трудности. Мои дочери специально не будут смотреть такие передачи, но могут случайно услышать что-то, проходя мимо. Меня это беспокоит, поэтому я прошу маму следить за тем, где находятся девочки.
Я позволяю детям играть на планшетах только в то время, когда мы застряли в пробках. У нас есть специальные детские планшеты с играми, и есть таймер, который ограничивает время игры до получаса. По истечении этого времени планшет отключается, и девочки больше не просят его, потому что мы заранее договорились о времени. Если они начнут капризничать, я напомню, что мы дали слово и его нужно выполнять. В противном случае в следующий раз они не получат игрушку.
Ни истерики, ни слезы со мной не сработают. Они только сами себе хуже сделают. Пусть плачут и валяются на полу, я просто выйду из комнаты и закрою за собой дверь. Если же мы в машине, просто перестану на них обращать внимание.
Старшая, Аиша, прилежно делает домашние задания перед тем, как начать играть. Если она задерживается на экскурсии или на улице, планшет переносится на следующий день.
Телевизор мы включаем редко. Обычно смотрим мультфильмы, преимущественно классические, советского периода. По выходным с утра на разных каналах идут хорошие детские фильмы, такие как «Аленький цветочек», «Морозко», «После дождичка в четверг», «Садко». С удовольствием их смотрят старшие девочки.
Новые анимационные фильмы предпочитаем смотреть в кинотеатре. Хадижа с двух лет спокойно выдерживала полтора часа, хотя близняшкам это пока тяжело, но я уверена, что и их скоро возьмем с собой в кино. Вот тогда мы сможем всей семьей отправиться в кинотеатр!
