Каждый родитель сталкивается с той ситуацией, когда становится очевидным, что нужно вмешаться. Ваша дочь насильно тянется за подругой, которая даже не реагирует на её внимание, или ваш сын, всегда тихий и спокойный, начинает стремиться к уважению сверстников за счет курения и конфликтов с учителями. Стоит ли в подобных ситуациях давать детям советы или лучше позволить им самостоятельно научиться на своих ошибках? А если вы решили все-таки поговорить, как при этом подобрать слова так, чтобы не обидеть, не вызвать закрытость и не столкнуться с обвинениями в том, что вы не понимаете, как устроена современная жизнь?
Согласно опросам, 74% родителей отмечают, что дети очень часто игнорируют советы взрослых.
Раздавать советы без запроса — занятие неблагодарное. Но еще сложнее делать это с детьми, которые от любимых малышей превращаются в независимых молодых людей. Недавно ваш ребенок не мог обойтись без вас и просил обнимашки, а теперь требует, чтобы вы не проявляли свою любовь на людях и закатывает глаза на каждое ваше слово о жизни. У некоторых такое стремление к самостоятельности проявляется в 8 лет, у других — и в 14. В любом случае, для родителей это оказывается настоящим шоком.
Стремление к независимости часто становится источником конфликтов в отношениях с родителями. Если на ваши попытки завести разговор по душам вы получаете раздраженные вздохи и хлопанье дверями, знайте — вы не одни.
Несмотря на резкое стремление к самостоятельности, именно в подростковом возрасте детям больше всего нужна родительская поддержка. Каждый день они сталкиваются с новыми вызовами и принимают сложные решения о дружбе, первой любви и общении со взрослыми. Только родители способны предложить ценный совет — однако важно, чтобы этот совет был услышан.
Для того, чтобы ваши слова были восприняты, стоит попробовать изменить подход к общению. Начинайте разговор с открытых вопросов, дающих возможность ребенку поделиться своими чувствами и мыслями. Например, вместо того чтобы говорить «Ты не должен дружить с такими людьми», спросите «Что ты думаешь о своих друзьях?» Это создаст пространство для диалога и поможет ребенку чувствовать себя услышанным.
Кроме того, учитесь слушать. Часто дети чувствуют, что взрослые не относятся к их мнению серьезно. Будьте внимательны, когда ребенок делится своими переживаниями, старайтесь не перебивать и не спешите с выводами. Это поможет построить доверительные отношения и даст ему понять, что вы на его стороне.
Не забывайте также делиться своим опытом, рассказывайте о собственных ошибках и уроках из них. Это может помочь детям увидеть, что у каждого бывают сложности, и что научиться на ошибках — это нормально. Главное, делайте это в ненавязчивой форме, чтобы не звучать поучительно.
Постарайтесь, чтобы разговор был уместным и прошел в доверительной атмосфере. Выберите подходящее время и место, когда и где оба будете чувствовать себя комфортно. Возможно, это будет во время прогулки или за чаепитием, когда никто и ничто не отвлекает внимание.
Оставьте критические замечания при себе
Психологи часто говорят: чтобы собеседник вас услышал, необходимо говорить без негативных эмоций. Это означает, что в ваших словах не должно быть гнева, обид, критики или обвинений. Дети, даже самые маленькие, легко ощущают интонацию и могут распознать, сердитесь ли вы на них. Особенно это касается подростков! Но говорить спокойно бывает тяжело, когда вы уже сотни раз повторяли одно и то же, а результата нет.
Мама Артема, Анна, делится своим опытом:
“Год назад мы переехали, и Тема пошел в новую школу. В предыдущей школе он был отличником, его любили учителя, и многие его шалости оставались без последствий. Например, он долго носил длинные волосы и одевался в спортивном стиле.
В новой школе быстро завел друзей, но с классной руководительницей сразу возникли проблемы. Из-за длинных волос и широких брюк она записала его в хулиганы. После первой четверти его оценки были иными: четверки по русскому языку, алгебре и геометрии и тройка по любимой истории, которую ведет именно эта учительница. При этом он действительно старался! Но то, что раньше воспринимали с пониманием, тут стало причиной понижения отметок — он забывал тетради, говорил что-то резкое в адрес учителя, вместо того чтобы отвечать на задания. Я неоднократно объясняла ему, что нужно быть скромнее и внимательнее, но все оказалось тщетно.
Однако на каникулах мы поехали отдыхать, и я неожиданно поняла, как подойти к решению проблемы. Я сказала: «Представь себя на месте учителя: парень с длинными волосами и свободными брюками явно бросает вызов. Учителя не знают пока, как он учится, но замечают, что он всегда высказывает своё мнение. Как бы ты сам отнесся к такому ученику?» Артем сердито посмотрел на меня, но потом ответил: «Хорошо, я подумаю». Это уже был прогресс, так как ранее он ни о чем не хотел слышать! После возвращения домой он пошел в парикмахерскую — не подстригся коротко, но подровнял волосы, стал мыть их чаще и попросил купить новые брюки для школы. А в начале декабря, когда у классной руководительницы был день рождения, он подарил ей подарок. Выяснилось, что его поведение в классе изменилось. В конце второй четверти классная позвонила мне и рассказала, что у меня чудесный сын, который изменился под влиянием коллектива, ей пришлось поставить ему четверку по истории, но если так и продолжит — будет пятерка.
Мы отметили это радостное событие всей семьей и хвалили Темку целый вечер. Кроме того, важно было не говорить ему: «Вот, видишь, мы же тебе говорили!», а отнестись к этому как к его достижению”.
Урок, который нужно выучить
В трудной ситуации возникает соблазн давить на ребенка, ведь взрослые знают лучше! Но именно этого делать не стоит. Лучше всего сеять сомнения: «А правильно ли я поступаю?» Если ребенок начнет об этом размышлять, возможно, он примет правильное решение, и, что очень важно, это будет его решение, а не навязанное взрослыми. Имейте в виду несколько простых правил общения: детям сложно воспринимать длительные и абстрактные разговоры. Чтобы школьник вас услышал и учел ваши рекомендации, говорите кратко и ясно, сразу давайте понять, что вы не осуждаете. Мама Артема выбрала правильный подход: она знает, как талантлив ее сын, но учителям это пока не известно, и поэтому важно произвести на них правильное впечатление.
Позвольте ребенку принять решение
Елена, мама Даши, рассказывает:
“Даша — уникальный ребенок. В первом классе она заявила, что хочет учиться играть на скрипке, и мы записали её в музыкальную школу. У Даши прекрасно развиты музыкальные способности, и она сразу начала учиться с легкостью. В конце третьего класса в музыкальной школе проводится серьезное прослушивание, и лучших участников отбирают в оркестр, который гастролирует по другим городам. Даша очень хотела попасть в этот оркестр, и почти весь третий класс преподаватель настойчиво уговаривала ее больше заниматься. Но дочка привыкла к тому, что у неё всё получается, и не слушала.
Она не прошла прослушивание и вернулась домой в слезах. Она плакала весь вечер, задавая вопрос: «Почему меня не взяли, я так хочу играть в оркестре?!» Я спросила: «Почему ты, по твоему мнению, не прошла прослушивание?» Она с печальным лицом признала: «Наверное, я плохо играла». — «Что ты собираешься делать дальше?» — «Буду больше заниматься, как говорила учительница». Даша взяла скрипку на дачу и каждый день занималась, без напоминаний. Осенью, когда пришло время нового прослушивания, она попала в оркестр».
Урок, который нужно выучить
Хотя вам будет хотеться детально объяснить ребенку, как решать проблему, иногда гораздо полезнее позволить ему самому найти выход из сложной ситуации. Не навязывайте свои условия. Если ситуация зашла слишком далеко и требуется вмешательство, подойдите к обсуждению с доброй позиции. Если вы заметили, что дочь слишком долго сидит за компьютером, вы можете просто объявить, что она должна быть в постели к 11, и конфликт обеспечен. Лучше сказать следующее: «Я заметила, тебе сложно вставать по утрам. Давай обсудим, как изменить твое расписание, чтобы тебе хватало времени на отдых». Возможно, если ребенок одновременно посещает дополнительные занятия, нагрузка действительно слишком высокая. Важно выяснить, что можно сделать, чтобы у нее оставалось время для общения с друзьями. Обсудите возможные варианты, и даже если дочь предложит что-то, что вам кажется неправильным (например, вставать на полчаса позже и собираться в школу за 10 минут), позвольте ей попробовать это на неделе. Родителям сложно наблюдать, как дети совершают ошибки. Но иногда ошибки необходимы, чтобы сделать верные выводы. Если дочь попробует сделать по-своему и поймет, что это не сработало, в будущем она будет более внимательна к вашим словам.
В нужное время, в нужном месте
Инга, мама Алены, делится своей историей:
“Алена уже давно интересуется мальчиком, который последний год сначала встречался с ней, а потом с её подругой. Я заметила, что Алена очень переживает, но она не хотела делиться чувствами. Когда у этого мальчика намечался день рождения, Алена начала готовить для него подарок задолго до события, но вдруг перестала об этом упоминать.
Как-то выходные мы поехали вместе в магазин, и я спросила: «Что ты хотела подарить Тимуру? Может, сейчас и купим?» Дочка призналась, что он не пригласил её на свой день рождения и позвал их общую подругу. Я спросила: «Как ты думаешь, было бы честно встречаться с двумя мальчиками по очереди, если бы ты им нравилась?» Она задумалась и произнесла, что, вероятно, это неправильно, и что Тимур ведет себя не очень хорошо, дразня двух девочек одновременно. После этого я добавила, что она заслуживает гораздо большего, чем просто сидеть и ждать его прихода. Алена согласилась, и мы провели несколько часов в кафе, разговаривая. Хотя она все еще переживала из-за Тимура, для меня важно было, что она наконец-то открылась и поделилась своими чувствами”.
Когда эмоции накалены, стоит сделать паузу и переждать пару дней. За это время у вас и детей будет возможность успокоиться.
“Подойди-ка сюда, нам нужно серьезно обсудить!” — такая фраза, произнесенная с серьезным выражением, может напугать не только ребенка, но и взрослого. Если вы сумеете ненавязчиво встроить свои рекомендации в повседневный разговор, вероятность того, что вас внимательно выслушают, значительно возрастает.
Обращайте внимание на моменты, когда вашему ребенку наиболее комфортно разговаривать. Кто-то может с восторгом делиться своими мнениями сразу после уроков, другие предпочитают беседовать накануне сна, а некоторые находят время для общения лишь в выходные дни.
Если вам предстоит обсуждение крайне важного вопроса, дождитесь момента, когда оба будете в спокойном состоянии. Дети остро чувствуют эмоциональные перепады у взрослых, и раздражение лишь затруднит ясное восприятие. Когда эмоции накалятся, целесообразнее отложить разговор на пару дней. За это время вы сможете успокоиться и взглянуть на ситуацию с новой перспективы. Лишь после этого следует переходить к обсуждению случившегося.
