Как говорить с девочками о сексе: 3 совета психоаналитика и 4 просьбы детей

Обсуждение сексуальных тем с подростками может вызывать смущение, но это важная часть их воспитания и формирования здорового отношения к сексуальности. Вот несколько советов и просьб, которые могут помочь вам в этом разговоре.

3 совета психоаналитика:

1. Создайте безопасное пространство. Убедитесь, что девочка чувствует себя комфортно, когда обсуждает с вами такие деликатные темы. Убедитесь, что она знает, что может свободно делиться своими мыслями и вопросами без осуждения.
2. Будьте открытыми и честными. Если вы хотите, чтобы девочка была откровенной, вам стоит делать то же самое. Говорите о своих взглядах на секс и отношения, делитесь информацией, чтобы помочь ей сформировать собственное мнение.
3. Используйте подходящий язык. Объясняйте вещи на понятном языке, избегая жаргона и сложных терминов. Обсуждение должно быть доступным и понятным, чтобы у девочки не возникло недоразумений.

4 просьбы детей:

1. Не игнорируйте наши вопросы. Если мы спрашиваем о сексе, это значит, что мы готовы обсуждать эту тему. Не уклоняйтесь от ответа, постарайтесь объяснить все максимально доступно.
2. Убедитесь, что информация актуальна. Мы хотим знать актуальные факты, так как информация из интернета может быть неверной или искажённой. Знайте, что мы ценим ваши советы и рекомендации.
3. Понимайте наши чувства. Сексуальные темы могут вызывать у нас стыд или страх. Будьте внимательны к нашим эмоциям и поддерживайте нас в этом процессе.
4. Дайте нам возможность задавать вопросы. Не прерывайте нас, когда мы пытаемся выяснить что-то новое. Проявите терпение и готовность обсудить всё, что нас интересует.

Итак, открытый и доверительный подход в разговоре о сексе сыграет важную роль в формировании адекватного восприятия этой темы у девочек. Создание безопасного пространства и поддержка в открытых вопросах поможет установить доверительные отношения.

Тема сексуальности в разговоре с детьми: когда начать и какие слова говорить

Брюс Фейлер — писатель, общественный оратор, путешественник и отец.

Многие родители откладывают обсуждение тем «про это» до подросткового возраста своих детей, что является ошибкой. Автор бестселлера «Секреты счастливых семей» выяснил, что для женского счастья критически важно, насколько открытыми были родители с дочерьми и как рано начались разговоры о взрослении.

Я впервые стал осознавать, что моя жена Линда и я не совсем правильно подходим к вопросам, касающимся наших дочерей, когда наткнулся на книгу Джойс Макфадден «Спальня вашей дочери» (Your Daughter’s Bedroom). Макфадден, психоаналитик из Нью-Йорка, предложила женщинам выразить свои самые глубокие чувства с помощью 63 вопросов, охватывающих все: от скорби до материнства и красоты. Она опубликовала их в интернете под названием «Исследование женских проблем» и позволила респондентам отвечать лишь на те вопросы, которые их интересовали больше всего.

Вскоре 3000 анкет были заполнены, и результаты поразили Макфадден. Три наиболее популярных вопроса у женщин оказались связаны именно с сексуальностью. Женщинам хотелось обсудить темы, о которых никто не говорил в их детстве: менструация, мастурбация и романтические отношения их матерей. Опираясь на результаты этого исследования и собственные беседы как с учеными, так и с неучеными женщинами, Макфадден написала свою книгу.

Однажды мы встретились с Джойс за чашечкой кофе, и она поделилась со мной своими взглядами на то, как следует обсуждать вопросы сексуальности с детьми.

Урок № 1: никогда не поздно начать говорить о сексе

Хочу признаться, что когда я купал своих дочерей или учил их пользоваться горшком, я никогда не употреблял правильные термины для обозначения их половых органов. Я чувствовал неловкость и страх. «Помойте там», — обычно говорил я или: «Очистите то место, откуда вы писаете». И, похоже, я не единственный, кто так поступает. По данным опросов, половина девочек в возрасте двух с половиной лет знает названия половых органов мальчиков, но понятия не имеет, как назвать свои. В нашей культуре у мальчиков есть пенисы, а у девочек — просто «там, внизу».

Макфадден возмущалась этим:

— Как мы можем помочь нашим дочерям полюбить свои тела, если они даже не знают названий его частей? Когда у моей дочери была опрелость, я спрашивала: «У тебя болят половые губы?» или: «Хочешь, я помажу твою вульву кремом?», а не «Болит у тебя там?». Мы ужасно боимся сказать что-то не так, — продолжала она, — или опасаемся, что они начнут расспрашивать нас о нашей сексуальной жизни, и в итоге вовсе не говорим ничего. Все это вопрос лексики. Нос. Лампа. Стул. Сосок. Мы же не называем уши, череп или ногти каким-то другим образом. Так для чего же изобретать новые слова для половых органов?

Американская академия педиатрии с этим согласна. В одном из своих материалов, выпущенном в 2009 году, эксперты рекомендуют обсуждать половые различия с детьми уже в полутора лет. В этом возрасте «важно, чтобы ребенок узнал правильные названия частей тела. Использование других названий может заставить его думать, что к правильным названиям есть какое-то отрицательное отношение». В этом же документе приводятся советы на случай, если ребенок начнет задавать вопросы:

Не смейтесь и не хихикайте даже в том случае, если вопрос покажется вам смешным. Ребенок не должен чувствовать стыда из-за своего любопытства.

Будьте лаконичны. Четырехлетнему ребенку не нужны подробности полового акта.

Узнайте, хочет ли ребенок узнать больше, нужно ли ему это. Спросите: «Мы ответили на твой вопрос?»

Урок № 2: проще говорить с девятилетним ребенком, нежели с тринадцатилетним

Истории о менструации из книги «Спальня вашей дочери» просто душераздирают. Девочки испытывают страх, стыд, вину и отвращение. Некоторые женщины признавались, что их матери оскорбляли, когда у них начались первые месячные; другие ощущали, что отец отстранен и перестал их обнимать в этот момент. В книге Макфадден собраны запоминающиеся высказывания таких женщин:

«Мне бы хотелось, чтобы мои родители рассказали мне все детали до того, как это произошло, а не после».

«Мне хотелось бы, чтобы мама чувствовала себя комфортнее в своем теле и передала это чувство мне».

«Это было бы удивительно, если бы мне это представили так, чтобы я испытывала радость и гордость, а не тревогу».

По словам Макфадден, эти ответы подчеркнули, насколько важно говорить с девочками о менструации еще до ее начала, примерно в семь или восемь лет.

— Мы затягиваем этот процесс, — заметила она. — Мы словно ждем, когда они станут подростками и начнут отдаляться от нас, и тогда пытаемся поднять этот вопрос. Если говорить об этом, когда дети еще молоды, они готовы впитывать информацию, как губки, и рады узнавать что-то новое.

Урок № 3: тише едешь — дальше будешь

Если я объясню своей восьмилетней дочери, что ребенок появляется в результате введения пениса во влагалище, что произойдет, когда она узнает, что пенисы бывают и для других целей? На мой взгляд, это может привести к недоразумениям.

— Но с другими темами подобные проблемы у нас не возникают, — заметила Макфадден. — Вы говорите ребенку: «Это буква „а“». Затем, чуть позже: «Вот она, в слове „апельсин“», а потом: «Вот книжка об апельсинах». Если показываете дочери букву «а», это не обязательно значит, что вы должны сразу же рассказывать ей об Анне Карениной. Это не единичный разговор, а серия бесед.

Информация от родителей: в чем плюсы

Что же думают дети о своих родителях, когда они обсуждают с ними темы секса? Я задал этот вопрос группе девочек, собравшихся в доме моих знакомых. Большинство из них впервые столкнулись с этой темой в третьем или четвертом классе.

— Мне было около восьми лет, — рассказала Элиза. — Я случайно подслушала, как мама говорит с сестрой о пенисе и вагине, и вбежала в комнату, спросила: «О чем это вы?!».

Ее мама все объяснила девочкам, и тем вечером, когда информация немного осела в ее голове, Элиза лежала в постели и периодически говорила сестрам: «У семьи Джонс девять детей! О-о-о! У Коффи пятеро! Ух!» Затем она вспомнила учителей: «Мистер Берчер. О-о-х!» На следующий день она позвонила бабушке с дедушкой: «Бабушка, а у тебя был секс?» — «Да, Элиза, у меня был секс». — «О-о-о-х!»

Я спросил девочек, не думают ли они, что для определенного возраста такая информация может быть излишней.

— Лично я не считаю так, — ответила одна из них. — Мы изучали названия частей тела в ванной, это естественно. А к четвертому классу вполне нормально слышать такие слова, как «трахаться», — мальчики так говорят.

Я также поинтересовался, действительно ли они хотят услышать всю эту информацию именно от родителей.

— Когда узнаешь это от сверстников, складывается искаженное представление, — пояснила одна из девочек. — Или даже из Интернета. А когда говоришь с родителями, можно быть уверенным, что они говорят правду.

— Иногда мне неловко, — добавила другая девочка. — С друзьями мне приходится притворяться и говорить: «Да, я знаю, что это», хотя на самом деле мне неясно. А с мамой все иначе, она меня не будет осуждать.

— Так вы сами спрашиваете своих родителей или ожидаете, когда они затронут эту тему? — поинтересовался я.

— Я рада, что мне не пришлось первой затрагивать этот вопрос, — ответила Зоуи. — Как-то так, — она заткнула уши пальцами, потом подтолкнула их наполовину. — Я делаю вид, что не хочу слушать, но на самом деле все же прислушиваюсь.

Как отцу говорить с дочерью о сексе

Затем я осторожно сообщил девочкам, что хочу поговорить с ними о менструации.

— Как мужчина, мне не просто обсуждать эту тему, — добавил я, — но как отец, я понимаю, что это нужно делать.

— Прежде всего, — отозвалась Зоуи, — не называйте это менструацией. Говорите «месячные».

Первые месячные часто сопровождаются слезами и непониманием того, что происходит, а, как сказали девочки, могут стать источником психологической травмы. Они также поделились интересной информацией, о которой я никогда не слышал: о торжественном празднике, посвященном первым месячным. Макфадден утверждает, что в нормальной семье именно такой подход должен быть применен к этому вопросу.

— Я была потрясена, — рассказала Брэди. — Мама пообещала, что смогу проколоть уши. А затем мы пошли поужинать с моей двоюродной бабушкой в модный ресторан. Я пил капучино. Насыпала в него много сахара, но он все равно был противным на вкус.

В конце я спросил девочек, могут ли они дать какие-либо советы отцам о том, как обсуждать темы секса и сексуальности с детьми обоих полов. Вот их рекомендации:

Будьте откровенны. «Вы же любите своего папу и хотите с ним делиться, — сказала одна из девочек. — Поэтому не стоит ему что-то скрывать. Но папа не должен осуждать вас, когда вы задаете важные вопросы».

Не показывайте смущения. «Мой папа не выносит, когда тампоны выбрасывают в мусор, — заметила одна из девочек. — Он смущается, а однажды даже отказался купить мне тампоны в аптеке. Если вы смущены, ведите себя так, будто ничего особенного не произошло, и тогда ваши дети будут чувствовать себя комфортно».

Не теряйте самообладание. «Я пообещала папе, что не совершу больших ошибок, если он пообещает не кричать на меня за маленькие».

Расслабьтесь. «Если вы говорите с детьми о сексе, это не значит, что вы им разрешаете — сказала Брэди. — Мы это понимаем, и вам тоже стоит».