Как воспитывать старшего ребенка после рождения второго ребенка. Советы психолога
Алексей и Наталья — родители с опытом. Они ожидают появления второго ребенка, дочки, через два месяца. Однако сейчас их волнует сложная ситуация со старшим сыном — Павликом, которому 7 лет. Он учится в первом классе и, по мнению родителей, не разделяет их радости по поводу грядущего пополнения в семье.
Наталья: Врач, к которому мы обратились по поводу здоровья Павлика, рекомендовал нам поговорить с психологом. Дело в том, что Павел стал плохо спать: долго не может уснуть, часто просыпается ночью и даже может заплакать во сне. Утром ему тяжело вставать, жалуется на головные боли и постоянную усталость. Из-за этого его успеваемость ухудшилась. Мы провели обследования у невропатолога и педиатра, но никаких серьезных отклонений не нашли. Возможно, всё это связано с изменениями в нашей семье.
Алексей: Мы, конечно, осознавали, что дети могут испытывать ревность, когда в семье появляется младший ребенок. Но не предполагали, что это может обернуться такой сложностью. Кроме того, Павел уже достаточно взрослый, чтобы правильно воспринять ситуацию.
Психолог: В действительности, дети старше пяти лет в среднем лучше справляются с подобными переменами. Но это зависит от каждого отдельного ребенка. Реакция на стрессовые ситуации варьируется и зависит не только от возраста, но и от личных качеств, семейной атмосферы и того, как отношения родителей с ребенком складываются.
Наталья: Он у нас довольно спокойный по натуре, не конфликтует с одноклассниками и не дерется. Даже в детстве не устраивал истерик, как многие другие дети. Помню, как он пошел в детский сад — тогда группа только формировалась, все дети были новички. Так вот, все они плакали, цеплялись за мам, не желая оставаться. А наш Павлик мирно шел за воспитательницей, усаживался у окна и махал мне рукой. Воспитательница отмечала, что это было его любимое место — у окна, где он мог сидеть часами, если его не тревожили. Хотя тогда у него тоже были проблемы со сном, но они быстро разрешились.
Психолог: Такой подход, скорее, свидетельствует о том, что он не умеет открыто выражать свои эмоции. Дети с подобными чертами характера могут не делиться своими переживаниями и прятать их, хотя на самом деле они могут быть чуткими и ранимыми.
Алексей: Да, он не любит много рассказывать. Иногда о его школьных делах мы слушаем от учителей или родителей его одноклассников.
Психолог: Вот именно, с такими детьми важно общаться, обсуждать темы, которые, как вам кажется, его тревожат. Соприкасайтесь с тем, что касается грядущего малыша, старайтесь вовлекать его в процесс подготовки.
Наталья: Мы, напротив, думали, что лучше меньше упоминать об этом, чтобы не травмировать его. Мы даже старались скрыть, что у нас будет ребенок, — винили себя в этом. В итоге, он узнал не от нас, а от бабушки, когда был у неё в гостях. Там он заметил, что все его игрушки, которые он раньше использовал, теперь аккуратно сложены в коробки. Когда он поинтересовался, почему так, бабушка объяснила, что это для младшего, который скоро появится. Павлик тогда упрямо не проявил эмоций, но вскоре после этого начались его проблемы со сном.
Психолог: Это его реакция на стрессовую ситуацию — так можно охарактеризовать происходящее в его жизни в последние дни. Постарайтесь представить себя на месте сына. Он осознает, что в семье происходят изменения, существует некая тайна — ведь ваши поведение и атмосфера меняются. И при этом информации он не получает, а это вызывает у него тревогу. Ребёнок может даже не осознать, что его что-то беспокоит, но это отражается на его состоянии — например, в виде ночных страхов, рассеянности и усталости. В конце концов, он узнает о новом члене семьи, но не от вас, а от бабушки. Как он может воспринять такое открытие? Наверняка, он испытывает обиду, ревность, замешательство и чувство отверженности — ведь самые близкие люди исключили его из важного события в семье.
Алексей: Но мы предполагали, что поступаем правильно. Я сам сильно переживал, когда узнал о втором ребенке, и не хотел бы, чтобы мой сын проходил через то же. Когда я услышал это в детстве, будучи даже старше Павла, я почувствовал, что мир перевернулся. Мои родители расстались, когда мне было всего пять, и мама вышла замуж второй раз, но я сильно любил своего отца и продолжал надеяться на воссоединение родных. Поэтому известие о младшем ребенке стало настоящим шоком. Они активно обсуждали его, выбирали имя, а я чувствовал себя в стороне. И когда сестра родилась, это чувство меня не покидало несколько лет. Неприятно наблюдать, как родные уделяют внимание другому ребенку, как бы эгоистично это ни звучало.
Психолог: Во-первых, ваша ситуация отличается: сводные семьи и дети в них имеют свои уникальные проблемы. Во-вторых, это лишь подтверждает, что для воспитания необходимо находить баланс. детям требуется информация о семейных делах — но она должна соответствовать их возрасту и быть нужной. Ребёнок не способен понять все отношения и мотивы действий взрослых, однако открытость в общении, обсуждение актуальных тем на понятном для него уровне — это важная часть доверительных отношений между взрослыми и детьми.
Наталья: В связи с этой ситуацией, можем ли мы что-то исправить? Какие шаги следует предпринять в настоящее время?
Психолог:
- Обязательно поговорите с Павлом, объяснив, почему вы не сообщали о том, что ожидаете ребенка. Не переживайте, он достаточно взрослый, чтобы понять. Вероятнее всего, этот разговор поможет решить большую часть проблем — ведь он восстановит открытые отношения в семье.
- Также расскажите, почему вы приняли решение о появлении еще одного ребенка. Это не должно быть оправданием, но полезно поделиться своим видением о семье, о детях, объяснить, как важно иметь близких людей, таких как брат или сестра.
- Несомненно, в данный момент вы много внимания уделяете ещё не родившемуся малышу, покупая ему вещи, обустраивая комнату, рассматривая УЗИ-снимки. Неправильно будет думать, что первенец не ощущает ревность, ведь он не знает, что вы так же готовились и к его рождению. Расскажите ему об этом – как вы ждали, какие эмоции испытывали, как проходила подготовка к его появлению. Покажите старые фотографии, открытки с поздравлениями, его первую игрушку – организуйте вечер воспоминаний для всей семьи.
- Психологи считают, что разница в возрасте более пяти лет наиболее благоприятна для обоих детей. С одной стороны, это действительно так: у старшего уже есть свои увлечения, интересы, он менее нуждается в родительских заботах. Однако, с другой стороны, он мог привыкнуть к роли единственного ребенка за долгое время, и теперь ему сложно делиться родительским вниманием. Так что будьте терпеливы к вашему, хоть и не маленькому, но все еще ребенку.
- Старайтесь минимизировать другие изменения в жизни вашего сына. Переезд или смена школы могут стать для него дополнительным стрессом.
- Желательно, чтобы Павел принимал участие в подготовке и первым увидел нового члена семьи. Привлекайте его к выбору игрушек или одежды для малыша, дайте ему возможность поучаствовать в этом процессе.
Наталья: Мы также переживаем, как сделать так, чтобы между детьми сложились дружеские отношения. У меня много знакомых, у которых двое детей, и в некоторых семьях братья и сестры ведут себя как соперники, а не друзья. Порой это даже похоже на открытую вражду. У моей сестры разница между детьми три года — мальчик и девочка. Когда родилась дочка, старший очень боялся подходить к колыбели — бросал игрушки, брызгал на неё водой и устраивал скандалы, когда мама брала младшую на руки. Теперь им по 4 и 7 лет, но ситуация не улучшилась. Недавно, когда мы были у них в гостях, я наблюдала такую картину: Аня рисовала, а Антон смотрел телевизор. Как только Аня отвлекалась, Антон подрисовывал её картину черной краской. Сначала она этого не замечала, но когда её рисунок стал черным наполовину, расплакалась и побежала к родителям. Они пытались её успокоить, но Антон начал кричать, что она не умеет рисовать и не разбирается в красках. Аня плакала всё больше, родители наказывали Антона, он сидел в своей комнате, а Аня время от времени заглядывала к нему, пытаясь взять что-то. Антон обзывался, родители делали замечания, Аня плакала — в целом, это был настоящий кошмар на протяжении всего вечера.
Алексей: У моих знакомых старший ребенок вообще игнорировал младшего, лишь взглянул на него, когда принесли из роддома, и сразу заявил: «Уберите его, мне такой страшный не нужен». Сейчас дети подросли, но продолжают часто ссориться.
Психолог: Соперничество между братьями и сестрами в одной семье — это совершенно нормальное явление. Вопрос только в его интенсивности. Если небольшая конкуренция сопровождается теплотой и уверенностью в своей ценности для родителей, то она может приносить пользу в развитии каждого ребенка. Однако, когда соперничество проявляется в форме открытой зависти и перерастает в враждебность, это негативно сказывается как на самих детях, так и на семейных отношениях в целом. Очень многое, конечно, зависит от родителей и их способности создать атмосферу, в которой каждый чувствует себя любимым.
- Продолжайте уделять внимание старшему ребенку в том же объеме, что и раньше. На самом деле это не так сложно, как может показаться. Ребенку 6-7 лет вовсе не нужно, чтобы родители были рядом постоянно. Главное внимание выражается в том, чтобы он мог проводить время с родителями, общаться и делиться своими переживаниями. Если старший ребенок получает это общение, он вряд ли будет ревностно реагировать на то, что вы берете на руки младшего — ведь он поймет, что младший нуждается в гораздо большем внимании.
- Старайтесь подчеркивать его взрослость, но не в форме упреков («Ты такой взрослый, а ничего не понимаешь!»), а акцентируя внимание на положительных аспектах его старшинства («Как здорово ты рисуешь, ты сможешь научить сестричку, когда она подрастет»). Дети иногда, наблюдая за тем, как родители общаются с младшими, начинают снова вести себя по-детски: просят поднять их на руки, пользуются горшком, пьют из бутылочки или спят с игрушками. Важно сохранить у них желание расти и развиваться.
- Старайтесь избегать сравнений между детьми, если они могут иметь негативный подтекст («Какой хороший малыш — он все время спит, а ты постоянно кричал»).
- Приглашайте старшего ребенка участвовать в уходе за младшим. Это проявит к нему доверие, подчеркнет его важную роль в семье и станет сближающим фактором, показывая, что он — помощник мамы, и без него ей было бы непросто.
- Было бы замечательно в это время подобрать для старшего какое-нибудь интересное занятие. Это даст ребенку возможность заняться чем-то увлекательным, отвлечет его от грустных мыслей, а у вас появится дополнительная возможность проявить интерес к его личности.
- Хотя универсального рецепта для создания хороших семейных отношений не существует, можно утверждать, что ревность между детьми преодолевается любовью, которую вы дарите каждому из них.
