Для того чтобы стать неуязвимым к жизненным трудностям и чувствовать себя уверенно, нам необходимо развиваться и взрослить. Ребенок должен отделиться от своих родителей, чтобы начать новую, независимую жизнь. Это и есть основная цель. Природа наглядно демонстрирует это: птицы выкармливают птенцов, которые потом улетают. Зубры, волки и лисы заботятся о своих детенышах, и в итоге они начинают самостоятельное существование.
Такой же процесс должен происходить и у нас. Взрослому человеку необходимо стать самостоятельным, потому что только истинно взрослый человек способнен любить свою жизнь, брать на себя ответственность за себя, свои отношения, воспитание детей и свой вклад в окружающий мир.
Незрелая личность всегда находится в ожидании, тратя на это огромное количество энергии. Она ждет любви и признания, боится осуждения и страха несовершенства… В то время как настоящая жизнь происходит вокруг: дети нуждаются в нём, партнёры пытаются наладить контакт, но сталкиваются с неприятием, а сам человек выбирает подходящих для отношений людей из-за несоответствий с собственными сценариями… Ожидания, основанные на удовлетворении детских потребностей, в большинстве случаев не реализуются другими людьми, ведь они не являются родителями. Мы зачастую не осознаём этих процессов, потому что они постепенно становятся частью нашей жизни, как воздух, который мы вдыхаем.
Одной из моих клиенток после длительной терапии удалось осознать: «Я осознала, что все мелкие моменты, которые я проживаю ежедневно, и есть настоящая жизнь… Ранее я мечтала о том, что когда-то стану совершенно идеальной — вот тогда и начнется моя жизнь! Получу 2, 3, 4 образования, приведу себя в порядок, забуду про лишний вес, буду без ошибок — и тогда начну жить! Мне очень жаль, что я потратила столько времени на эти иллюзии. Теперь я наслаждаюсь простым разговором на улице, улыбкой ребёнка, ароматом зелени, прекрасным кольцом на пальце! Всё это уже доступно сейчас, хотя раньше я не придавала значения мелочам. Оказывается, именно мы придаём смысл своему окружению, и если смысл заключается в совершенстве, то мы обречены на пустоту и обесценивание настоящего».
Невзрослые люди часто создают созависимые отношения. Иными словами, они проецируют свои детские нужды на отношения, делая это совершенно бессознательно. Некоторые созависимые паттерны даже являются социально приемлемыми. Например, беспокойство и контроль за поведением партнёра может расцениваться как забота и любовь. Неспособность устанавливать близкие связи может оправдываться отсутствием времени и необходимостью зарабатывать.
Критика и оценка могут восприниматься как участие и забота. Также вмешательство и нарушение личных границ могут ошибочно интерпретироваться как проявление любви и неравнодушия.
Вы можете думать, что ваша жизнь уже взрослого человека: у вас есть работа, вы живете отдельно. Однако, к сожалению, зачастую этого недостаточно. Полноценная сепарация происходит на всех уровнях, не только материальном, но и эмоциональном. Это значит, что мы уже не зависим от мнений и чувств окружающих.
Что такое сепарация
Когда я говорю о сепарации, я имею в виду освобождение от детского опыта, когда вы были маленьким и не имели полномочий рядом с «взрослыми». Я ставлю слово «взрослые» в кавычки, так как наши родители тоже не завершили свой процесс сепарации и остались в значительной мере детьми. Это приводит к тому, что они непреднамеренно травмируют нас, полагаясь на свой детский опыт и установки, которые они не переосмысливали и не подвергали критике.
Когда вы маленький, вы не знаете, что взрослые не всегда являются таковыми и верите им безоговорочно. И когда возникает вопрос — кому довериться: себе или им? — ребёнок, хотя и понимает свои чувства, всё равно выбирает поверить взрослым, поскольку не может осознать, что они могут ошибаться. Это создает временный баланс, который со временем начинает давать сбой во взрослой жизни.
Каковы признаки не совершившейся до конца сепарации?
Например, вы постоянно оказывается в сомнениях, не знаете, какое решение принять. Вы утратили навык полагаться на себя, а мнения окружающих зачастую противоречивы и могут сводить с ума!
Или, например, вы испытываете ужасный страх того, что не понравитесь кому-то, кто для вас важен, или даже не слишком важен! Вы посвящаете все усилия на сокрытие своих «недостатков», но так и не находите душевного покоя: вдруг они поймут, кто вы на самом деле? Вы имеете в виду: плохой, некомпетентный, посредственный?
Кроме этого, вы можете переживать постоянные чувства вины, стыда или страха.
Вы ощущаете необходимость в признании своей ценности, однако не получаете этого признания.
Вы допускаете к себе недоброе отношение, пренебрежение и думаете, что заслужили это.
Создаете сценарии, которые вас не удовлетворяют: например, вас обманывают, или вам не удается найти подходящего партнера, или ваши партнеры оказываются слишком авторитарными и так далее.
Вам кажется, что ваши дети, партнёры и друзья не такие, как вам хотелось бы, вам стыдно за них, они вас подводят.
Вы находитесь в состояниях постоянного дефицита: денег, любви, внимания, заботы — и не получаете этого в достаточной мере.
Эти все проявления свидетельствуют о том, что вы не завершили свою сепарацию, и вашу жизнь продолжает определять зависимость от оценок других людей, их эмоций, вам необходимо что-то получить от окружающих, без чего жизнь не выглядит полноценной.
Если вы находитесь в депрессии, боитесь людей и избегаете отношений — это признак детской травмы, которую вы не смогли проработать, и это тоже признаки незавершённой сепарации.
Таким образом, сепарация — это процесс завершения всех детских процессов, в которых вы не получили необходимой инициации во взрослую жизнь или родительского «прости за свои ошибки».
Вы начинаете шаг за шагом опираться на себя, и вам этого достаточно, потому что вы повзрослели, и взрослая жизнь перестала вас пугать, напротив, она кажется вам интересной, или по крайней мере, вы ощущаете в себе достаточно сил, чтобы справляться с любыми трудностями.
Я предложила своим подписчикам, читателям, друзьям поделиться примерами, когда они ощущают себя жертвами, сквозь призму детской позиции, которая не смогла завершить отделение от родителей. И сейчас я могу перечислить некоторые примеры:
Мне 28 лет, я живу с родителями. Я боюсь, что не смогу выжить в этом мире самостоятельно, не смогу зарабатывать своим любимым делом. Боюсь, что навсегда останусь на одном месте. Мне не хватает уверенности в себе, процесса сепарации и эмоциональной независимости, навыков жизни во взрослой среде, любви и понимания близости.
В этом небольшом фрагменте видно, что человек застрял в неопределённой детской позиции. Возможно, её слишком много критиковали и слишком мало поддерживали, а ей была необходима моральная поддержка от родителей, подтверждающая, что с ней всё в порядке, и ошибки — это нормально. Ошибки — важная и неизбежная часть опыта, на которую мы можем опираться впоследствии.
Нам необходимо стать взрослыми, чтобы не бояться жить и обретать уверенность в будущем.
Детские страхи
Критика как будто связывает ребёнка с родителями. Ведь они же знают, как правильно поступать. И ребёнок остается неуверенным в себе. Или вот ещё один пример:
Я хочу поделиться своим опытом, где чувствую себя жертвой. Это связано с мамой. Долг дочери и страх, что ей станет плохо или она умрет, заставляют меня делать то, чего не хочу, вызывая сильный гнев. Я понимаю, что сепарация с мамой не состоялась до конца, пока это так.
Этот страх, что мама уйдёт, — это характерный признак детского страха. Ребёнок не может существовать без матери, и этот страх порой используется родителями, прямо или косвенно. Напомним, как формируется процесс сепарации? Это отделение и жизнь с опорой на себя. Если родитель проявляет свою уязвимость и эмоциональную зависимость, обращаясь за поддержкой к своему ребенку, он заставляет ребёнка оставаться в общении с матерью и не дает ему возможности отделиться.
Дети не могут воспринимать ситуацию целиком и не осознают, что мама не умрет, а находится в состоянии, когда не может справиться со своими эмоциями. Взрослый родитель, напротив, демонстрирует, что умеет управлять ситуацией, что позволяет ребёнку спокойно заниматься своими возрастными задачами.
Только взрослый, который завершил свою сепарацию и проработал свои детские переживания, может действительно понять своего ребёнка. Он способен почувствовать его страдания и страхи, и откликнуться на них. Но до тех пор, пока внутренние проблемы не решены, родитель остается в состоянии амнезии и может невольно причинять вред.
Таким образом, ребёнок обретает независимость от эмоций родителей только тогда, когда родитель берёт за них ответственность: «Не переживай, я справлюсь, ты ни в чем не виноват». Или: «Я просто немного расстроена, но это пройдет». Или: «Взрослые иногда ссорятся, но это не причинит тебе вреда». В зависимости от ситуации родитель должен взять на себя ответственность подходящими словами. Это помогает избежать травмы. Если родитель игнорирует ребёнка, когда переживает свои чувства, и не признает их, ребёнок начинает брать на себя эту ответственность, что может привести к травматическому опыту. Именно с такими моментами затем работают психологи, пытаясь помочь взрослому человеку различить эмоции других людей и свои собственные.
В своей работе я уделяю значительное внимание процессу самоанализа, чтобы дать клиенту понять, каким он является. Я внимательно наблюдаю за ним и предоставляю обратную связь. Например, я мог бы сказать: «Кажется, вы налаживаете очень глубокие эмоциональные связи. Определенная тема вызывает у вас сильные чувства… Вашей уверенности снижается в ситуациях вроде этой.» И, как правило, люди соглашаются: «Да, это действительно так.» Однако сами они часто не осознают этих нюансов.
Почему же так важно познавать себя? Дело в том, что если вы не осознаете свою личность, то не понимаете, какое влияние оказываете на свои отношения. Вы можете считать, что активно занимаетесь воспитанием ребенка (на основе примера выше), а на самом деле переносите на него свои собственные страхи и ответственность. Или же вы верите, что заботитесь о ком-то, но по сути, просто контролируете его поведение. В противовес этому, возможно, вы принимаете на веру любую критику и огорчаетесь, когда кто-то вас осуждает… Ведь вдруг этот критик прав, а вы ошибаетесь?
Когда вы не осознаете свою личность и зависите от мнений окружающих, это ставит вас в позицию Жертвы.
