Как научить ребенка отвечать за свои поступки, зарабатывать — не зависеть от родителей.
(155 оценок)
Для того чтобы ваш ребенок стал поистине самостоятельным человеком, ему необходимо освоить навыки ответственности за свои действия, начать зарабатывать и не зависеть от вас.
«Я не знаю, как быть, — делится своими переживаниями Анна, мать Сергея. — Мой сын учится на четвертом курсе платного института, и, конечно, я оплачиваю его обучение, ведь образование — это важно. Но я надеялась, что он сможет немного зарабатывать, так как у него есть на это возможности. Я даже думала, что вскоре он сможет помогать мне финансово. Однако недавно он сказал, что я обязана его содержать, потому что работать на низкооплачиваемых должностях он не хочет. Мы живем вдвоем, мне 55 лет, и я боюсь, что долго смогу его поддерживать. Ему нужны деньги для одежды, развлечений и путешествий — он не привык к экономии.»
Психологи отмечают, что подобные жалобы родителей на своих взрослых детей встречаются довольно часто. Большинство родителей убеждены, что до определенного возраста они должны предоставить своим детям все — богатство, образование, беззаботное существование и жилье. А когда становится тяжело финансировать растущие потребности, они вдруг осознают, что повзрослевший сын или дочь не представляют себе иного образа жизни. В такие моменты возникают конфликты. «Ты уже взрослый и должен заботиться о себе», — говорит родитель. «Что изменилось?» — искренне удивляется ребенок, в сознании которого действительно ничего не поменялось. Упреки он воспринимает как оскорбления.
«Когда я пытаюсь поднять вопрос о том, что неплохо бы поработать и нести какую-то ответственность, мне отвечают: ‘Опять ты о деньгах! Больше ни о чем говорить не можешь’, — говорит Алла, которая живет вместе с сыном. — Я на протяжении всей жизни старалась ради него. Теперь он злится, угрожает уехать, говорит, что я его замучила придирками и алчностью.»
Граница детства
В каком возрасте ребенок становится взрослым? Некоторые считают это моментом, когда ему исполняется 18 лет, другие убеждены, что учеба в университете еще не делает его взрослым, а полноценная жизнь начинается с первой работы. Есть и те, кто говорит: «Когда я его женю, это будет означать, что можно вздохнуть спокойно». Из-за этой неопределенности порой возникают противоречия: с одной стороны, от 18-20-летнего требуют взрослого поведения, а с другой — не дают возможности самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Взрослые тоже оказываются в замешательстве и не могут понять, когда их дитя перестает быть подростком.
На протяжении истории в разных культурах люди пытались определить это время, и часто делали это с помощью различных обрядов и ритуалов. Например, среди большинства племен в Австралии и Африке существуют ритуалы инициации. Обычно эти ритуалы связаны с преодолением опасностей, угрозой жизни, которая служит символом перехода в новое состояние. Это как бы «умирание» детства и «рождение» зрелой личности. В строго определенный момент возраста ребенок проходит такой ритуал и с этого мгновения считается взрослым.
В нашей культуре ритуалы инициации отсутствуют, поэтому каждая семья должна самостоятельно находить свои ориентиры. Каковы же признаки взросления? «Молодой человек, — как-то написала известный французский психоаналитик Франсуаза Дольто, — становится взрослым, когда тревога его родителей перестает сдерживать его, не позволяя развиваться. Это может быть болезненной истиной для родителей, но она позволяет им увидеть реальную картину: их дети выросли. Они начинают освобождаться от родительского влияния, думая примерно так: ‘Родители остаются родителями, их не изменить, и я не собираюсь их менять. Если они не принимают меня таким, какой я есть, это их проблема. Я ухожу’. И они уходят, не испытывая чувства вины. В этот переломный момент многие родители начинают обвинять своих детей, которые, как им кажется, вносят в жизнь страдания. Увеличивается тревога родителей: ‘Что с ними станет, если у них нет никакого опыта?'»
Современной заменой ритуалу инициации, по мнению Дольто, может стать молодежный проект или мечта, осуществление которой связано с серьезными усилиями и даже риском. Например, заработать деньги самостоятельно, отправиться в необычное, возможно, рискованное путешествие — такие мечты говорят о том, что подросток находится на грани перехода от юности к взрослой жизни. И именно поведение взрослых в этот период будет определять, насколько легко пройдет этот переход. Лучше всего поддерживать эту мечту, чем противостоять ей. «Если у подростка есть какой-то проект, — считает Дольто, — пусть даже долгосрочный, это станет для него спасением. Это что-то, что позволит ему терпеливо ожидать, находясь в состоянии юности, в период беспомощности и финансовой зависимости.»
С возрастом потребность в послушании у ребенка должна уменьшаться, в то время как растет необходимость в ответственности.
Школа взросления
Тем не менее, чтобы взрослый ребенок смог реализовать свой проект и свою мечту, ему нужны соответствующие инструменты. Подростковый возраст — это наиболее подходящее время для того, чтобы научить его нести ответственность за свои поступки. Воспитание этого качества в ребенке напоминает хождение по канату, нужно найти баланс между контролем, свободой и здравым смыслом.
Не путайте ответственность с послушанием. Нередко родителям хочется, чтобы их ребенок научился нести ответственность за себя, но при этом они строго контролируют его и требуют полного подчинения. Ребенок должен отвечать за каждое свое действие, что и означает настоящая ответственность. Например, родители могут сказать: «В твоей комнате полный беспорядок! Должно быть прибрано к вечеру». И от того, насколько точно выполнит эту задачу ребенок, будет зависеть вывод: может ли он отвечать за себя. Мы понимаем, что чем старше становится ребенок, тем больше вероятность, что он не выполнит приказ. Почему? Потому что он сам не считает это беспорядком, его мнения никто не спрашивал, и выбора ему не предоставляли. И вся его вина заключается в неповиновении. Быть ответственным — значит принимать решения по собственной воле, осознавать необходимость действий и доводить дело до конца. У маленького ребенка это чувство можно развивать — обсудив вместе, дав возможность выбрать обязанности (например, по дому или заботе о домашних животных) и объяснив «технологию» их выполнения.
Смотрите на ребенка как на ответственного человека и говорите о нем так другим. Дело в том, что дети часто ориентируются на мнения взрослых об их личных качествах. Когда вы убеждены: «Если не заставлять, он ничего не сделает», — ваш ребенок принимает эту установку и действительно перестает что-либо делать без давления. Попробуйте изменить свои внутренние установки с негативных на позитивные: вместо «он не может принимать решения» лучше скажите себе «я доверяю своему ребенку, он осознает свои поступки и способен позаботиться о себе». Если вы искренне в это поверите, поверит и ваш ребенок, и тогда он начнет вести себя по-другому.
Не скрывайте от подростка, сколько денег вы на него тратите. Многие родители сами не ведут учет расходов на ребенка, полагая, что «у него должно быть все без исключения». По мере взросления расходи увеличиваются, и родителям иногда приходится ограничивать себя, хотя ребенок зачастую этого не осознает, принимая, что его нужды всегда удовлетворяются.
Определите, с какого момента ребенок должен будет заботиться о себе. Это может быть, например, 18 лет или окончание первого курса вуза. Обсудите это с ребенком заранее. Регулярно напоминайте ему: «Через год (два-три) тебе нужно будет найти работу и оплачивать свои расходы.» Будьте настойчивыми и последовательными, придерживайтесь своего решения, даже если вам кажется, что ребенок еще не готов.
Не спешите удовлетворять все потребности своего ребенка. Если у человека на столе есть еда три раза в день, если в квартире всегда порядок, если одежда, компьютер, книги и деньги на отдых появляются в нужный момент, то у него просто не возникнет стимула к самостоятельности. Чтобы избежать конфликтов, согласуйте, что рационально будете постепенно уменьшать свое финансовое «присутствие» в жизни ребенка. Оптимально составить духоподнимающую программу на два года или несколько месяцев.
Научите их правильно обращаться с деньгами. Для этого сначала стоит обсудить с ребенком, каким он видит свое будущее, какую зарплату ожидает, какие у него есть потребности и так далее. Затем установите правило финансового отчета обо всех выданный вами деньгах. Это поможет ребенку освоить контроль своих расходов и взять на себя ответственность за траты. (Но это правило не должно касаться тех средств, которые он сам зарабатывает.) И в конечном итоге помогите ему постепенно перейти к самозаботе — составить личный бюджет, найти подходящую работу и отдельное жилье. Имейте в виду: подросток и юноша должен ежедневно ясно понимать, сколько у него денег на неделю или месяц.
Не поддавайтесь провокациям. Вполне естественно, что в начале ребенок будет пытаться вернуться к прежнему состоянию, когда ему все давали и ничего не требовали. Порой вам будет невыносимо жалко его, и вы поймаете себя на мысли: «Что стоит мне купить ей это платье?» или «Неужели я не могу накормить своего единственного сына?»
Ваши действия в настоящее время определяют, станет ли ваш повзрослевший ребенок независимым и ответственным человеком, способным заботиться о себе и близких. Если вы будете проявлять спокойствие, доброту и настойчивость, ваши усилия окупятся в виде признательности. Один из примеров — история Марины и её дочери Ани: «У дочки начались романтические отношения в классе, и это стало настоящим испытанием для нас, родителей. Её парень, который претендовал на золотую медаль, значительно снизил свои достижения, а Аня забросила учёбу. Начались ссоры, и в первой четверти у неё были двойки, но ей было всё равно. Мне приходилось постоянно встречаться с учителями и пытаться договориться. Аня и её парень считали себя современными Ромео и Джульеттой, которых мешают злые родственники. Все мои просьбы не имели успеха: «Я — взрослый человек и живу, как мне хочется». Время шло, и приближались экзамены, поступление в вуз. Я искала способы, думала, что нужно любой ценой отправить её в университет, а что еще делать? Аня была уверена, что всё получится, что она «поступить».
Однако в один момент я осознала, что необходимо поменять подход. Ответив на очередное «я сама», я сказала: «Взрослый человек живёт на свои средства и не зависит от других». Я предложила ей переехать в квартиру, которую мы приобрели три года назад на будущее, а также свою помощь в трудоустройстве на должность секретаря. И всё. Никаких учебных заведений, репетиторов, взяток или денег. Она подумала, что это шутка, и закричала, что не собирается работать. Но после выпускного мы перевезли её вещи в отремонтированную квартиру, а я дала ей номер телефона для назначения собеседования.
В следующем году Аня работала на скромной зарплате секретаря, трудясь по восемь часов в день, вставала в шесть утра, чтобы успеть на работу. Она рассталась с парнем через полгода совместной жизни, сама записалась на курсы и летом поступила в вуз.
Стоит отметить, что мы общались довольно редко в тот год. Мне было сложно не звонить ей каждый день, не интересоваться, как она живёт, как дела. Но я решила, что пора разорвать эту связь — это будет лучше для неё.
Спустя год я увидела, что моя дочь преобразилась, и она поблагодарила меня за то, что я провела эту «операцию». С тех пор мы стали лучшими друзьями, Аня закончила институт, нашла новую работу. Она никогда не просит у меня ничего и всегда искренне радуется подаркам. У неё появился новый парень, и наши семьи крепко дружат».
