Вопрос о том, каким образом лучше всего научить ребенка защищаться, является весьма актуальным в наше время. Некоторые родители считают, что для этого достаточно научить ребенка использовать физическую силу, тогда как другие уверены, что словесные навыки и умение урегулировать конфликты мирным путем являются более важными.
Первоначально стоит помнить, что физическое насилие не должно быть первой реакцией на конфликт. Ребенок должен понимать, что существует множество способов решить проблему, не прибегая к кулакам. Вот несколько рекомендаций, которые помогут детям научиться защищаться в различных ситуациях:
- Общение и уверенность: Поощряйте ребенка говорить о своих чувствах и выражать свои мысли. Уверенное, но вежливое общение может помочь избежать многих конфликтов.
- Ролевые игры: Разыгрывайте различные ситуации, в которых ребенку нужно будет защитить себя. Это поможет ему не растеряться в реальной жизни и показать, как можно реагировать.
- Образовательные программы: Участие в занятиях по самообороне может помочь ребенку научиться уверенно защищаться, и при этом развить физическую подготовку и полезные навыки.
- Моделирование поведения: Станьте образцом для подражания. Показывайте, как сами решаете конфликты и справляетесь со сложными ситуациями.
- Обсуждение последствий: Учите ребенка осознавать последствия применения силы и какие проблемы это может вызвать как для него, так и для других.
- Психологическая поддержка: Важно создать уютную и безопасную атмосферу, где ребенок сможет делиться своими переживаниями и получать поддержку от родителей.
Таким образом, для формирования правильного подхода к защите, важно сбалансировать обучению и словесным навыкам, и физической самообороне. Научите ребенка, что в любой ситуации лучше сначала попробовать решить конфликт мирным путем, а физическая защита должна быть последним средством.
Как отвечать на агрессию: в детском саду, на детской площадке
Катя Шницлер — это журналистка, которая ведет колонку на темы образования, семьи и путешествий в одной из ведущих газет Германии, Süddeutschen Zeitung.
Игры маленьких детей в садах и на площадках часто сопровождаются спорами: один забирает игрушку, а другой не хочет её отдавать. Тем не менее, существуют дети, которые предпочитают оставаться в стороне и избегают конфликта ради защиты своих вещей и самих себя. Нужно ли учить ребенка противостоять обидчикам, отвечать на агрессию? Есть ли возможность реагировать на незаслуженные выпады словом, а не силой? И в какой момент необходимо звать взрослых на помощь?
— Теперь ты можешь это делать, — с радостью объяснила мать.
— А Рената в саду не разрешает. И драться тоже нельзя, — отвечает сын и вздыхает.
После этого мать организовала встречу с воспитательницей Ренатой. Она пообещала поддержать ее сына и сообщать ей о его успехах. Через три недели, когда мать пришла за сыном, группа поддержки отдала её в сторонке:
— Ваш сын так толкнул другого ребенка, что тот упал.
Мать пришла в шок: ее сын?
— А тот его чем-то обидел? — обеспокоенно спрашивает она.
— Вы знаете, — отвечает ей чуть раздраженная воспитательница, — тот ребенок пытался что-то у него забрать. Наконец-то он сумел постоять за себя!
У матери появляется надежда. Каждый день она получает сообщения о его растущей способности к самозащите. (Ему срывают шапку, а он толкает обидчика в сугроб. Его кубики разбили, а он рубит постройку того, кто разрушил его творение. Когда кто-то пытается пройти мимо него без очереди за десертом, он хватает наглеца за свитер и ставит на место.)
Но когда ее сын сбросил со стула другого ребенка за то, что тот назвал его «пожирателем салата», Рената и мать решили, что сын неплохо усвоил, как необходимо физически защищать себя. Теперь стоит попробовать применить слова. Они постарались донести эту мысль до сына, но он оказался не в восторге.
На выходных мать привела его на детскую площадку. На этот раз он взял с собой любимый экскаватор, который раньше оставлял дома. И в первые же минуты его экскаватор забрали. События повторились: как только он начал загружать песок, к нему подошел другой мальчик, вырвал экскаватор из рук и отошел, начав играть сам.
Сын некоторое время стоял неподвижно. Затем повернулся к матери. Его губы не дрожали, а глаза были сухими. «Можно кричать?» — спросил он. Мать кивнула. Сын, тяжело шагнув, подошел к мальчику, который загружал песок в ведерко, отнятое у одной девочки. Он встал прямо перед ним, широко расставив ноги. Мальчик поднял глаза.
Мать затаила дыхание.
«ЭТО МОЙ ЭКСКАВАТОР, ОТДАЙ ЕГО НЕМЕДЛЕННО!» — заорал сын. Девочка с замазанными песком руками прижала их к ушам. Другой мальчик свалился с качелей. Мальчик, который забрал экскаватор, встал. «ОТДАЙ! МНЕ! МОЙ! ЭКСКАВАТОР!» — закричал сын, наклонившись почти к лицу мальчика. Тот бросил экскаватор на песок и убрался подальше.
Сын взял свой экскаватор, высыпал песок из кабины и подошел к матери. «Я теперь буду так делать чаще», — сообщил он ей дружелюбно.
Важным шагом в обучении ребенка навыкам самозащиты является развитие его эмоционального интеллекта. Объясните ему, что чувства, такие как злость, обида или страх, — это нормально, и важно их осознавать. Помогите ему находить слова для своих эмоций. Например, вы можете сказать: «Я вижу, что ты расстроен, потому что кто-то забрал твою игрушку. Это совсем не приятно». Это поможет ребенку понимать свои чувства и облегчить их выражение.
Также важно учить его, как эффективно общаться и устанавливать границы. Научите его говорить «Стоп!» или «Не трогай меня!» в ситуациях, когда кто-то нарушает его границы. Ролевые игры могут быть отличным инструментом для тренировки таких навыков. Вы можете разыграть ситуации, в которых ему понадобится отстоять свои интересы, а затем обсудить, как он себя чувствовал во время игры.
Важно помнить, что не все конфликты можно и нужно решать с помощью физической силы или крика. Обязательно обучайте своего ребенка находить компромиссы — иногда лучше отдать игрушку, пока ситуация не успокоится, или поискать взрослого, который поможет уладить конфликт. Таким образом, ваш ребенок вырастет не только физически сильным, но и эмоционально выдержанным и способным управлять конфликтами мирным путем.
Защищаться: словами или кулаками?
Некоторые взрослые часто дают один единственный совет: «Защищайся и отвечай на агрессию!» Однако тот, кто реагирует на агрессию аналогично, только способствует увеличению насилия, как физического, так и психологического. Мы стремимся воспитать детей, а затем и взрослых, способных решать свои проблемы мирным путем, а не с помощью кулаков.
Поэтому родители должны демонстрировать и объяснять, что сердиться — естественно, когда с тобой плохо обращаются. Если ребенок, наблюдая за поведением родителей, усвоит, как стоит выражать свои чувства словами и защищаться с их помощью, он чувствует себя намного увереннее. Другие дети видят в этом силу, а не слабость. В конечном итоге, жертвами становятся именно вялые и бездействующие.
Если с детьми обращаются грубо или толкают их, то лучшим вариантом будет использование словесной защиты, показывая: «Так поступать нельзя». «Мне не нравится, когда ты говоришь подобное» — это довольно четкое выражение. После этого ребенок должен уйти и сообщить все взрослыми. Тогда агрессоры поймут, что их жертва не собирается мириться с плохим обращением. А это не значит «настучать» — речь идет о конфликте, который ребенок сам не может разрешить. Если же ребенок не сообщает учителю о том, что его дразнят одноклассники, его родителям следует вмешаться, предварительно обсудив ситуацию с ним.
Агрессия, травля: когда говорить со взрослыми, а когда с детьми?
Часто родители стремятся защитить своего ребенка, пытаясь поговорить с обидчиками. Однако такие действия могут быть восприняты как проявление слабости со стороны жертвы, и хулиганы решат, что ему не под силу защитить себя. Гораздо разумнее поговорить с родителями тех, кто обижает, объяснив им чувства своего ребенка. Если же существует группа агрессоров (так называемая травля часто является групповой), то придется заручиться помощью учителей, которые могут вызвать всех родителей этих детей и оказать влияние на их отношение.
И что делать, если другой ребенок ударит вашего или наоборот? В этом случае родителям необходимо вмешаться и сообщить, что такое поведение недопустимо. Следует установить визуальный контакт с ребенком и сказать ему: «Я не хочу, чтобы ты так себя вел. Нельзя драться и кусаться, ты причиняешь боль другим». Когда всё успокоится, родители должны предложить ребенку конструктивное решение его проблемы. Тот, кто обладает социальными навыками, вести себя более собранно и реже становится жертвой.
