Большинство родителей, решившись на рождение второго или третьего ребенка, мечтают, что их дети будут дружить
(167 оценок)
Галина Белозуб, психолог в Городском центре планирования семьи, Санкт-Петербург
Способны ли братья и сестры соперничать за любовь родителей и испытывать неприязнь друг к другу? Это во многом зависит от того, как папа и мама воспитают своих детей, чтобы они были дружными.
Многие родители, ожидая появления второго или третьего ребенка, мечтают о том, что их дети будут поддерживать друг друга, дружить и не ощущать одиночества в будущем, когда вырастут, найдя близких по духу среди родных. Однако порой вместо дружеских отношений и заботы братья и сестры оказываются в атмосфере взаимного неприятия и даже вражды. В чем же могут заключаться причины этого? Рассмотрим несколько примеров из моей практики.
Разница между детьми 1-2 года
Семья Лавровых* олицетворяла собой идеальный баланс мужского и женского. Спокойный и размеренный муж и прекрасная, хоть и капризная жена. Спустя год после свадьбы у них появилась дочка, которая доставляла немало хлопот матери, но радости особой не приносила. Через два года на свет появилась еще одна девочка, и с ней все стало значительно легче. К сожалению, старшая дочка, столкнувшись с появлением сестры, почувствовала, что она ушла на второй план. Мама, поглощенная заботой о младшей, часто проявляла агрессию к старшей дочери, и она вынуждена была брать на себя ответственность за все поступки обеих девочек. Мать, отличаясь горячим нравом, нередко прибегала к физическим наказаниям. Неудивительно, что между девочками возникло отчуждение и постоянные конфликты, причем младшая часто жаловалась на старшую, знала, что именно она будет наказана. Их ссоры заканчивались не редкими драками. Мать же, стараясь сохранить семейные узы, упрекала их в отсутствии любви: «Вы же сестры!», жаловалась соседям, не понимая, что причиной их неприязни стала она сама.
Психологи утверждают, что маленькие дети до трех лет часто эгоцентричны, воспринимая себя как центра своей маленькой вселенной, что логично с точки зрения их выживания. Им необходимо внимание взрослых для нормального существования, и эта миссия целиком ложится на плечи родителей.
В этот возрастной период малыш не заинтересован в общении со сверстниками, рассматривая их скорее как конкурентов за внимание взрослых. Совместная игра пока еще не доступна. В младенчестве (до года) и до трех лет ребенок стремится к стабильному взаимодействию с взрослыми. Часто можно наблюдать ситуации, когда, например, полуторогодовалый ребенок неожиданно начинает требовать больше внимания от мамы с моментом появления младшего брата или сестры, проявляя нежелание самостоятельно есть и постоянно просясь на ручки. Таким образом он инстинктивно старается привлечь внимание взрослых, используя любые доступные средства.
Что необходимо учитывать родителям, которые хотят, чтобы у них были дети-погодки? Важно не игнорировать старшего малыша во время беременности, опасаясь за здоровье будущего ребенка. В этот период можно закладывать основы их отношений. После появления нового члена семьи мать обязана уделять столько же внимания старшему ребенку, сколько и раньше. К детям-погодкам нужно относиться как к равноправным членам семьи, не выделяя на старшего и младшего. Если вы решили приобрести игрушку одному, по примеру, не забудьте и о другом.
При планировании появления погодка стоит заранее подумать о помощи близких или даже нанять няню. В противном случае младенец будет время родителей занимать, оставляя старшего в недоумении без должного внимания и заботы. А именно в возрасте двух-трех лет старшему ребенку крайне важно получать мамино внимание! В этот период происходит интенсивное формирование механизмов, которые будут влиять на его дальнейшую жизнь, а отношения с матерью в этом возрасте закладывают основу его самооценки и понимания своего «я».
Родители должны разумно распределять время между детьми. Младенец много спит, и поэтому гулять с ним вполне могут другие члены семьи или няня, предоставляя родителям возможность больше времени уделить старшему. Своим поведением родители должны демонстрировать, что появление младшего брата или сестры не станет причиной потери родительской любви для старшего ребенка.
Разница между детьми 5-7 лет
Многие дети в возрасте пяти-шести лет мечтают иметь братика или сестричку. В старшем дошкольном возрасте наблюдается интерес к ролевым играм, и большинство из них связано с игрой в семью. Ребенок видит младшего как живую игрушку, которую можно катать в коляске, заботиться о ней. Родители могут использовать эту детскую любознательность и желание для создания теплых и нежных связей между детьми.
Заботливые родители заранее готовят старшего к появлению малыша, «знакомя» его с будущим братом или сестрой во время беременности. Им стоит дать возможность погладить живот мамы или почувствовать, как ребенок внутри движется. Можно немного придумать и сказать, что кроха активен, когда рядом старший, и он запоминает его голос. Желательно, чтобы вся семья встречала маму с новым ребенком из роддома, а старший мог бы вручить цветы медсестре, которая принесет малыша.
Однако ни сложности ухода за младенцем, ни бессонные ночи не должны повлиять на внимание матери к первенцу. Не забывайте о нем, не оставляйте его без внимания, тем более не отталкивайте. В это время, когда весь фокус внимания взрослых сосредоточен на новорожденном, ваш старший ребенок должен видеть, что он по-прежнему очень важен для родителей и окружен безграничной любовью.
Сетевое участие отца играет здесь важную роль. Есть примеры мудрых молодых мам, которые вовлекают старшего ребенка в уход за новорожденным. Таким образом, они создают объединение, и когда папа приходит домой, они все вместе заботятся о младенце. Обмен эмоциями с первенцем также имеет значение, ведь важно, чтобы отец оказывал старшему больше внимания, внушая ему, что его общение интересно и важно. Иногда разумные родители позволяют старшему подержать младшего, что способствует укреплению их связей. Таким образом у старшего появляется ощущение своей важности и значимости в семье.
Необходимо помнить, что для ребенка пяти-семи лет главной деятельностью является игра, и это занятие длится столько, сколько сам ребенок этого хочет. Поэтому если старшему наскучила роль «нянечки», следует его отпустить. Главное правило для родителей — взаимодействие детей должно приносить им удовольствие.
Как лучше реагировать на проявление ревности со стороны старшего ребенка?
Если возникают признаки ревности, важно проанализировать свое поведение и внести необходимые коррективы. Общайтесь с младшим только тогда, когда старший не видит этого — когда он в школе или на прогулке. При проявлении неприязни к младшему не следует стыдить старшего, лучше успокаивать его словами: «Ты не виноват, что пока не очень любишь сестричку. Но она тебя обожает, смотри, как оживляется, когда ты рядом».
Если старший упрекает родителей за внимание к младшему и считает, что его забыли, необходимо донести до него, что родительская любовь к нему осталась прежней, потому что взаимодействовать с ним всегда интереснее, чем с беззащитным младенцем.
Что делать, если старший ребенок выражает свои обиды? В первую очередь, радуйтесь, что он делится своими чувствами. Это означает, что он надеется на изменение к нему родительского отношения. Когда проявления ревности выражаются в упреках, нужно быть внимательным и убедиться, что ребенок не замыкается в себе. Важно реагировать не только на прямые, но и на косвенные проявления ревности, такие как негативные высказывания в адрес младшего. Чаще всего неудачные попытки родителей при этом могут привести к тому, что старший ребенок будет чувствовать себя отвергнутым.
После всего этого женщина рассказала мне, что в детстве тоже испытывала ревность к сестре: «Ты больше любишь Маринку». На что ее матушка ответила: «Я вас одинаково люблю, как пальцы на руке: ты не любишь указательный больше мизинца, просто тебе меньше хлопот». Иногда ей было нужно слышать от мамы слова любви.
Можно ли избежать соперничества между детьми, если относиться к ним абсолютно одинаково? Чтобы избежать зависти и ревности, родители должны понимать, что эти чувства могут быть конструктивными. В их «положительной» интерпретации они способны способствовать развитию и обеспечивать полезный опыт в будущем.
Однако иногда родители, осознавая значимость здорового соперничества, пытаются его усилить, сравнивая между собой своих детей. Этого категорически нельзя делать. Например, что произойдет, если постоянно говорить Пете: «Старайся быть как Таня»? Пете нужно будет буквально переродиться. Поэтому задумайтесь над последствиями подобных сравнений. Едва ли они помогут улучшить, скажем, его почерк, но, несомненно, окажут негативное влияние на его самооценку и уверенность в себе.
Человек способен развиваться и становиться лучше, но совершенно измениться — нет! Счастливыми и успешными остаются те, кто живёт в согласии с самим собой. И это понимание закладывается родителями в самом раннем возрасте. Это не просто ваша обязанность, а настоящая миссия. Ребёнок должен с детства понять, что он уникален и имеет право быть таким, каким его создала природа.
Разница между детьми больше 10 лет
Люда Соловьева очень нежно относилась к матери, с которой у неё сложились близкие, почти дружеские отношения. Мама была доброй, щедрой и лёгкой на подъем, в отличие от отца, который отличался строгим и скупым характером. Когда Люде исполнилось 12 лет, мама решила завести ребёнка. К сожалению, это не изменило характера отца в лучшую сторону. Поэтому малышку ждали только они вдвоем — Люда и мама. Они вместе выбирали детские вещи и готовили комнату для нового члена семьи — девочки. Имя для сестрички выбрала именно Люда (как и свою будущую профессию стоматолога). В раннем детстве для малышки было сложно понять, кто для неё значительнее — мама или старшая сестра. Но никогда, ни на мгновение не возникло ощущения, что забота о сестре обременяет Люду. Маленькая девочка ни разу не мешала Люде вести полноценную жизнь, гулять и ходить на свидания.
Чистосердечная любовь к младшей сестричке, искренняя привязанность содействовали тому, что Люда с радостью проводила много времени с малышкой. С течением времени сестры повзрослели, но их близость осталась крепкой благодаря мудрости матери.
Совсем иные отношения наблюдаются у Лены с Валей Павловых. Валечка появилась на свет, когда Лене исполнилось десятилетие. Работая, родители сразу же определили для старшей дочери роль няньки. Не хочешь — не хочешь, а будь с ребёнком. У тебя есть свои друзья и увлечения, но куда бы ты ни пошла, за тобой следует младшая сестрица. Родители очень хотели, чтобы у их милой малышки была заботливая и защитная старшая сестра. Но реальность оказалась другой. Старшая сестра начала ревновать младшую к родителям и чувствовать усталость от ограничений, которые накладывала забота о ней. Следовательно, и младшей сестричке было не сладко: она часто обижалась на старшую, которая наказывала её без особых причин. И когда девушки стали взрослыми, старые обиды и ревность, посеянные родителями, не позволили им сблизиться.
А что же делать матери, если старший ребенок не вызывает таких чувств, как младший? Нина Алексеевна Матвеенко родила старшую дочку, будучи ещё студенткой. В то время они с мужем жили у его родителей и сталкивались с финансовыми трудностями, и появление дочери стало скорее результатом обстоятельств, чем проявлением материнского инстинкта. Радость материнства, естественно, затушалась всеми этими трудностями.
Зато через десять лет родился сын. В этой ситуации почти все складывалось благоприятно: квартира, автомобиль, работа и, главное, крепко проявлявшийся материнский инстинкт. С появлением малыша Нина Алексеевна испытала такой прилив материнского счастья, что забыла о старшей дочери. А та молчала и не предъявляла претензий, лишь постепенно отдаляясь от матери. В возрасте пятнадцати лет, не получая дома тепла и любви, она стала искать их вне семьи, что принесло родителям множество проблем.
Независимо от того, считает ли ваш сын или дочь себя уже взрослым, не лишайте их родительской заботы и любви! Сколько бы ни было лет ребёнку и сколько бы у него ни было братьев или сестёр, его естественная потребность в любви должна быть удовлетворена родителями!
Поэтому не скрывайте своих чувств, делитесь с детьми любовью, обнимайте их, позволяйте им как следует посидеть у вас на коленях. Каждый ребёнок должен знать, что его родители любят его так же, как и его братьев или сестёр.
