Быть стервой: как и зачем я избавлялась от комплекса «хорошей девочки». История о том, что иногда стервозность — панацея от жизненных невзгод.
(321 оценка)
На протяжении всей своей сознательной жизни я борюсь с комплексом «примерной девочки». С раннего детства я ощущала давление ожиданий со стороны взрослых, которые меня окружали.
Мой покойный дедушка всегда относился ко мне с любовью и никогда не повышал на меня голос. Даже его лёгкая печаль из-за моего поступка воспринималась как суровое наказание. В школе учителя отмечали мои успехи, а если кто-то вдруг закричал на меня, это казалось мне настоящей катастрофой.
Став старше, я всё ещё теряюсь, когда сталкиваюсь с грубостью. Я остерегаюсь посещения различных государственных учреждений и ЖЭУ, где тебя встречают с криками. Не люблю ходить по поликлиникам и на консультации, где многие врачи стараются напугать пациента и на вопросы отвечают с пренебрежением: «Если ты такая умная, чего пришла к нам?»
Больше всего меня ставит в беспокойство то, что мне не всё равно. Мне важно, что подумает участковый врач о беспорядке в ванной, и как на пустышку для моего двухлетнего ребенка отреагирует тётя Клава. Общественное мнение давит на меня, даже если я этого не хочу.
К двадцати годам я поняла, что должна изменить своё отношение к себе и окружающим. Моя самооценка не должна быть зависимой от мнения других, а их суждения не должны влиять на мои выборы.
Примером стали преподаватели в психологии, чья безответственность поражала. Они отменяли занятия, выставляли задания без объяснений, опаздывали на семинары и улыбались, когда не успевали оценить работы студентов, продолжая рассказывать о своих исследованиях.
Сначала это вызывало у меня возмущение, но потом я поняла, что их подход исходит из житейской мудрости. Они не видели смысла в том, чтобы мучить студентов и себя. В итоге, несмотря на их проступки, студенты их обожали. Так я пришла к выводу: чтобы вызывать симпатию, не обязательно быть идеальным.
Примерно в этом периоде я прочитала книгу Маши Арбатовой, в которой меня впечатлила фраза: «Я не водка, чтобы всем нравиться». И тогда я стала задумываться, насколько мне важна любовь всех вокруг. Конечно, я хочу, чтобы меня любили родители — они будут любить меня независимо от моих недостатков. Друзья и близкие тоже знают обо всех моих недостатках, и любовь их в этом не изменится. А любовь малознакомых людей, соседей и коллег — стоит ли она того?
С тех пор прошло много времени, но эта тема остаётся для меня актуальной. Каждый раз, сталкиваясь с трудными ситуациями, я учусь вести внутренние диалоги, рассматривая и развивая свою самооценку.
Пока я спешила на почту, на крыльце заметила курящую кассиршу, идущую на перерыв. Я уже злилась, стоя в очереди, и тут же наткнулась на график перерывов. Сама себе говорю: «Почему я должна ждать? Почему это моё время должно тратиться на ожидание?»
«Работает ли у вас третья касса?» — спросила я.
«Работает, кассир отошла», — ответили с другого окна.
«Но у вас написано, что перерыв в 15:30, а сейчас — ровно 15:00».
«Ну, она вышла, что теперь?»
«Тогда пусть кто-то другой работает, пока ваша девушка курит!»
Кассирша, услышав это, выбросила сигарету и вернулась к своей работе, но была вежливой. Я почувствовала себя победительницей и мне это понравилось. Через неделю я снова собралась на почту с ребёнком. Кассирка вновь находилась на крыльце. Увидев меня, она быстро бросила сигарету и вернулась к работе.
Когда я забеременела во второй раз, пошла на учёт. Первая беременность сопровождалась общением с акушеркой, которая предавала страх и пыталась выжать больше денег. На этот раз, перейдя к другому участку, я настроилась на защиту. Доктор и акушерка были милыми, но мне хотелось заявить: «К вам я часто не смогу ходить, у меня малый ребёнок. Так что не беспокойте меня».
«Хорошо, — ответила акушерка, — давайте договоримся, что если вы долго не приходите, будем считать, что у вас всё в порядке. Но если возникнут какие-то проблемы, пришлите, и мы примем вас вне очереди. Всё устраивает?»
Я была более чем удовлетворена.
На своей свадьбе я купила колье с камнями, которое так красиво и нестандартно, что его можно носить только с вечерним платьем. Поводов надеть его было очень мало. Но вот на юбилей свекрови в ресторане, наконец, представился случай блеснуть. Я пришла в ресторан и блистала.
Свекровь говорит: «Давай поменяемся: дай мне своё колье, я тебе свою золотую цепочку».
Как сложно сказать «нет», но я отказываю: «Я его не носила много лет, и ещё долго не надену. Оно прекрасно подходит ко мне».
Она: «Но это же мой юбилей, а не твой».
Я надавливаю: «Нет, извините, я не могу согласиться на обмен».
Стоит ли говорить, что её обида была сильна. Внутри меня было немного не по себе, но в глубине души я осталась довольна собой.
В жизни происходит много похожих случаев, и не всегда я поступаю правильно. Как утверждают психологи, основы характера формируются до семи лет, особенно в первые три года. У меня растёт сын, и я сталкиваюсь с дилеммой, как воспитать его порядочным человеком и научить добиваться своих целей.
Вот, например, ситуация в песочнице. У моего сына есть машина, с которой он играет. Подходит другой мальчик и нагло выхватывает её. Мой сын в замешательстве смотрит на меня. Когда-то моя мама сказала бы мне: «Ничего, этот мальчик поиграет и отдаст. Пока ты можешь взять что-то другое». Но мне это не подходит: почему мой сын должен довольствоваться другим? Сказать: «Иди забери свою игрушку», тоже не вариант. Я вмешиваюсь и говорю чужому ребенку: «Забирать игрушки неправильно. Ты можешь попросить Темку о помощи». Мама мальчика предпочитает не вмешиваться, мол, сами разберутся.
Ещё один случай произошёл на глазах у всех нас. В нашу группу по раннему развитию водят Юру, который ведёт себя очень агрессивно. Однажды он больно ударил девочку, она заплакала и побежала к маме. Мама, готовая к конфликту, взяла мальчика за плечи и сказала дочери: «Вернись и дай ему в ответ».
Девочка растерялась, ей не хотелось отвечать грубостью. Юра же, не растерявшись, вырвался и опять пнул её. Мама девочки ударила его в ответ, а мама Юры просто наблюдала. Все мы, включая психолога, были в шоке от происходящего и так и не пришли к единому мнению о том, кто прав, а кто виноват.
За несколько десятилетий жизнь в нашей стране изменилась, изменился и взгляд на воспитание. Если для наших родителей важно было видеть нас достойными членами общества, то теперь мы стремимся воспитать наших детей сильными и независимыми личностями. А лучшее воспитание — это личный пример. Поэтому мне приходится одновременно воспитываться и учиться вместе с ребёнком.
