Снижение тарифов на секс и прозрачность рынка в отдельно взятой семье
Дженни Андерсон — журналистка из The New York Times
Пола Шуман — заместитель редактора Newsweek Daily Beast, ранее работала в The Wall Street Journal
Авторы книги «Стратегия семейной жизни» рекомендуют понизить «цену» на сексуальные отношения, чтобы усилить их в рамках брака. Что же это подразумевает? Как интимные связи влияют на супругов и почему эта сторона жизни важна? Мы представляем статистические данные, советы и делимся историей о том, как преодолеть сексуальный застой.
Давайте немного разберемся в концепции кривой спроса. «Почему это именно сейчас?» — спросите вы, ожидая рассказа о сексе. Не стоит огорчаться! Экономическая теория, о которой мы собираемся поговорить, может оказаться ключом к улучшению вашей интимной жизни.
Приведенный ниже график иллюстрирует простой принцип: когда цена на товар высока, желание его приобрести уменьшается. Например, если стоимость молока растет, вы переходите на черный кофе. Повышение цен на бензин заставляет вас чаще использовать велосипед. Когда цена на пачку сигарет зашкаливает, вы выбираете жвачку. Так и в отношениях: если в вашем доме «стоимость секса» высока, вы, вероятнее всего, предпочтете провести вечер на диване перед телевизором с пончиками.
Важный нюанс: под «ценой секса» мы не имеем в виду конкретные денежные суммы, а то, что вам по сути приходится жертвовать ради него: недосып, невыполненные рабочие задания, походы в магазины поздно вечером ради детей.
Итак, давайте взглянем на наш график. По вертикальной оси указана цена секса, а по горизонтальной — его количество. Заметьте, когда секс у вас «по очень низкой цене», вы им занимаетесь так активно, как будто находитесь в подростковом возрасте. А когда «цена запредельная», вы перемещаетесь к зоне «почти что целибата».
Мы наметили две пары, Х и О, на диаграмме. Пара Х установила высокую цену: они пришли к выводу, что секс требует от них слишком много времени и усилий, включая дела, которые у них не успевают решаться, и в итоге занимаются им лишь раз в месяц. В то время как супруги О, наоборот, понизили стоимость, договорившись о быстром сексе, когда дети спят, и открыто сообщая друг другу о своих желаниях, вместо того чтобы умалчивать. В результате пара О занимается сексом несколько раз в неделю.
Неужели вы не хотели бы оказаться на месте пары О?
Но, к сожалению, с годами многим из нас удается все дальше уйти от точки О и приблизиться к точке Х. Общение с множеством пар дало нам понять, что подавляющее большинство не удовлетворены тем количеством сексуальных контактов, которое у них есть. Более 78% участников нашего обширного, инновационного и затратного опроса среди супружеских пар признались, что на ранних этапах их совместной жизни секс происходил, если не каждый день, то как минимум два-три раза в неделю, а спустя годы такая частота сохраняется лишь у 28% из них. В то же время 54% из опрошенных супругов выразили сожаление о том, что со временем интима стало значительно меньше.
Согласно данным опросов, проведенных General Social Survey, высокая частота половых актов имеет три критерия:
- молодой возраст (до 30 лет);
- недолгий опыт совместной жизни — не более трех лет;
- восприятие брака супругами как счастливого.
Наше исследование показало, что 92% людей, занимающихся сексом два-три раза в неделю, удовлетворены или даже очень удовлетворены отношениями с партнером, в то время как среди тех, кто не имел сексуальных контактов в течение нескольких месяцев, лишь 56% выражают довольство.
Так почему же вы не пробуете это сделать? Что вас останавливает?
Большинство ответов свелось к общему: у нас слишком много дел. Супруги разных возрастов из разных уголков страны прежде всего погружены в работу и заботу о детях, и у них не остается времени на личные отношения. Среди участников нашего опроса наиболее распространенной причиной отсутствия секса оказалось «я слишком устал(а)», затем следовали «нет настроения» и «я в раздражении».
Мы намерены предложить вам стратегию улучшения интимной жизни: снижение цен. Уменьшив стоимость, вы увидите немедленный рост спроса на свои «услуги». С помощью нескольких отважных пар, согласившихся поделиться своими секретами ради науки, мы выработали три подхода, как это сделать.
Первое: будьте «прозрачнее». Прозрачность в отношениях — одна из основ их успеха. Вам не следует заставлять вашего партнера гадать, что же на самом деле происходит: действительно ли вам интересно смотреть гольф, или у вас есть другие желания?
Второе: меняйте привычки. Как только вы немного расслабляетесь, например, перестаете заниматься спортом или забываете о зубной нити, полезные привычки исчезают практически навсегда. В начале брака у нас налажены сексуальные привычки, но позже жизнь усложняется. Вы уже не тот беззаботный юноша, а, возможно, стали владельцем успешного бизнеса с двумя детьми и множеством счетов — естественно, старые ритуалы отходят на второй план. Вернуться к ним можно лишь снизив «стартовые затраты».
Третье: устанавливайте с партнером информационные сигналы, чтобы легче понимать, что подразумевает каждый из вас. Это поможет избежать неловкости при предложении секса, отказе или неверном понимании желания другого.
Вот как работает первая стратегия на практике.
Хайди и Джек
Когда Хайди и Джек впервые отправились на обед, они не ощутили, что встретили свою вторую половинку. Однако спустя несколько недель, по мнению Джека, между ними возникла некая связь, которой ему не доводилось испытывать с другими женщинами. «Мы словно родственные души», — отметил он (да, он действительно употребил это выражение). Они смеялись над одними и теми же шутками из «Южного парка» и оба имели склонность к неожиданным приключениям.
Тем не менее, Джек понимал, что не все устраивало его в их отношениях: «Она была довольно сдержанной в интимной жизни, но я надеялся, что это изменится со временем».
«Во время секса он постоянно болтал неуместные вещи, — призналась Хайди. — Порой это вызывало возбуждение, но иногда было очень неловко. Уж не раз говорила я ему, чтобы он замолчал, когда выражал свою страсть ко мне».
Она рассчитывала, что с течением времени он все поймет и прекратит свои неприличные комментарии, но этого не случилось. Несколько раз она хотела выразить свое недовольство, но стыд сдерживал ее.
Проведя пять лет вместе, Джек и Хайди трудились совместно, проводили выходные вдвоем и путешествовали по необычным местам. Все шло хорошо, если бы не посредственный секс, который, вопреки надеждам Джека, все так же оставался невыдающимся. Порой он думал, что проблема заключается в стеснительности Хайди, и ему нужно завоевать ее доверие, а иногда ему казалось, что она где-то далеко, как будто думает о работе, и он всерьез размышлял о том, чтобы хлопнуть в ладоши перед ее лицом, чтобы вернуть ее к реальности.
Хайди иногда осознавала, что когда Джек не проявляет желания заняться сексом, она испытывает облегчение, а в моменты близости у нее закрадывались мысли: а разве секс — это в самом деле такое удовольствие? Ну-ну.
Джек чувствовал, что должен брать инициативу не только в спальне: «Я пишу ей стихи, придумываю еще миллионы способов показать, как сильно люблю, а она оказывается закрытой, и я не могу понять, чего она от меня хочет».
При этом Хайди выглядела счастливой, и они оба понимали, что создали некий необычный баланс: их гармоничная совместная жизнь казалась компенсирующей для их разочарований в интимной сфере.
«Я хотела проводить каждый момент с Джеком, — говорит Хайди. — Он был не просто супругом, но и моим лучшим другом. И мне казалось: что еще мне нужно?».
Проблема: непрозрачный рынок
В один из вечеров к ним в гости пришли друзья. Они сидели на веранде, уже довольно опьяненные, и одна из подруг заявила: неужели в среднем каждая пара занимается сексом два раза в неделю? Она читала что-то подобное в журнале, и вскоре все начали сравнивать свои успехи (что было довольно опрометчиво).
Джек не мог припомнить, когда они с Хайди занимались этим в последний раз. Они обменялись взглядами и почувствовали смущение. Позже, когда гости разошлись и супруги ощутили признаки похмелья, между ними произошла ссора.
— Почему мы никогда не обсуждаем нашу интимную жизнь? — задал вопрос Джек. — Или, точнее, ее отсутствие.
— А о чем тут говорить? — ответила Хайди. — Я, в отличие от тебя, не готова заниматься сексом без остановки семь дней в неделю. Вот такая я.
Джек был не согласен с этим. Он заявил, что, будучи ее мужем и пообещав быть рядом всегда, он имеет полное право на это. В конце концов он предложил ей задуматься о походе к психологу.
— К психологу? — удивилась Хайди. — Почему? У нас же все хорошо!
Но Джек с ней не согласился. Он признался, что чувствует себя несчастным. В последнее время его все больше беспокоят их проблемы в интимной сфере. Он добавил, что искренне любит Хайди, но не может справиться с нарастающим раздражением. Поэтому, если они не обратятся за помощью как можно скорее, он не может гарантировать, что их отношения останутся прежними.
На первом сеансе Дебби, их психотерапевт, попросила Хайди поделиться воспоминаниями о браке своих родителей. Хайди никогда не видела, чтобы родители ссорились, но и нежных моментов между ними тоже не наблюдала. Она была единственным ребенком в семье и всегда привыкла быть независимой: «Я построила вокруг себя настоящую стену. Именно поэтому Джек так меня привлек. Он невероятно открытый. До него я таких людей не встречала. Но мне не было понятно, как общаться с ними. Ни в постели, ни в жизни в целом».
Хайди начала осознавать, что ее поведение в интимной жизни отражает ее восприятие себя и окружающего мира.
«У Джека все его эмоции заметны сразу, он не скрывает своих мыслей, но я так не умею, — говорит Хайди. — Когда он сердился на меня из-за того, что я в постели лежу бездействуясь, он прямо указывал на это и успокаивался. А у меня не хватало смелости на него выразить свою недовольство. Я не говорила ему, что его провокации мне неприятны, или что мне совершенно некомфортно, когда его родители делятся с нами своим интимным опытом».
В жизни Хайди и Джека образовалась ситуация, которую можно назвать «непрозрачным рынком» — это такой рынок, где ни одна из сторон не знает, что другая считает ценным. В итоге нормальный обмен эмоциями в их отношениях стал невозможен.
Решение: прозрачность
В браке, как и в экономике, скрытая непрозрачность может привести к серьезным проблемам. Если вы никогда не обсуждаете свои проблемы в интимной жизни откровенно, они превращаются в табу — в тему, о которой нельзя говорить. Эти мутные воды нужно сделать прозрачными. Необходимо открыть занавесы, за которыми скрывается истина, и показать ее на свет.
Во время сеансов с психологом Хайди и Джек прояснили множество «неясных моментов»: их отношения, взаимодействие Хайди с отцом, причины ее длительных неудачных отношений до встречи с Джеком и, наконец, аспекты их интимной жизни.
Спустя некоторое время Хайди стала более открытой в постели: она начала сама высказывать свои пожелания, а не просто соглашаться с желанием Джека.
Наилучшим примером их прежней непрозрачности в интимной жизни служит ситуация с позой наездницы.
«Это произошло на начальном этапе наших отношений: во время секса Хайди оказалась сверху, — рассказывает Джек. — Но я сбросил ее, поскольку у меня что-то защемило — точно не помню. А Хайди сделала из этого вывод, что мне не нравится, когда она находится сверху».
Она была так смущена, что впоследствии избегала этой позиции. И вот однажды, на сеансе с психотерапевтом, Хайди невзначай отметила, что ей нравится поза наездницы, но она все еще не понимает, почему она не устраивает Джека.
— Ты говоришь, что любишь эту позу? Но ты же не решишься лечь сверху, — недоумевал Джек.
— Но ты сам меня в тот раз сбросил, когда я попробовала это, — ответила ей Хайди.
Психотерапевт помогла Хайди и Джеку разрушить многие из тех стен, которые они сами между собой возвели, и теперь они могли открыто говорить о своих желаниях и опасениях в интимной жизни. В результате, им удалось значительно снизить «стоимость» своих сексуальных отношений, сделав их более прозрачными: никаких секретов, ложных предположений и лишних переживаний.
— Я не сразу научилась откровенно говорить о том, что мне нравится, — поделилась Хайди. — Но когда я преодолела себя, наша интимная жизнь значительно улучшилась.
— Насколько улучшилась? — поинтересовались мы.
— Да мы теперь занимаемся сексом чуть ли не каждый день, — с улыбкой сказала она.
— А конкретнее, как часто? — уточнили мы.
— Ну, где-то через день, — ответила Хайди.
— Или дважды в неделю, максимум, — добавила она.
Не скажем, что они наладили идеальный рынок, но прозрачности в их отношениях определенно стало больше.
