Не желая выделяться, спешу поделиться своей историей. Когда моей дочери исполнилось 11 лет, мы остались наедине. В то время как я искала возможности обеспечить нас обеих, Маришка чаще всего была предоставлена самой себе.
Оптимизма добавляла моя свекровь, которая часто успокаивала: «Успокойтесь, родители. Есть нормальные дети, а есть просто живые. У вас как раз живой ребенок».
Я работала и пыталась делать все возможное, чтобы «выбиться в люди» с нуля. Поскольку у меня не было возможности постоянно наблюдать за своей дочерью, мне было важно, чтобы она сама приходила ко мне и делилась своими поступками, а я могла бы давать ей советы и предостерегать от ошибок.
В результате мы выработали особую форму общения, отличную от той, что принята в большинстве семей. Возможно, я «изобрела велосипед» где-то на этом пути.
Я начала с вопроса: «Почему дети обманывают?» Ответ был очевиден: «Потому что родители их наказывают». Если не применять наказания, у ребенка не будет повода обманывать, как следствие, родители будут получать честную информацию о детях. Если дочь или сын курят, они расскажут об этом открыто, поскольку не боятся наказания. Кроме того, дети нередко действуют на новом уровне, чтобы показать свое недовольство; запреты, лишь усугубляют ситуацию.
У детей, как и у взрослых, существует необходимость делиться своими переживаниями и впечатлениями. Они ведут дневники, общаются с друзьями, но не всегда обращаются к родителям. Почему? Ответ тот же: родители склонны к критике.
Иногда кажется, что если не наказывать детей, они могут «пуститься во все тяжкие». Но, как показывает практика, это не так.
Одной из задач для меня стало преодоление стереотипов родительского поведения. Как правильно реагировать на шалости ребенка, если они не всегда приемлемы?
Я приняла решение не ругать дочь независимо от обстоятельств. Я выбрала стиль поведения, подходящий для доброй старшей подруги. Я задавала вопросы, слушала её ответы, предлагала советы и пищу для размышлений. Говорила ей: «Я всегда должна знать, где ты находишься. Это на твое благо. Если произойдет что-то плохое, я должна знать, где тебя искать». Результаты не подали себя сразу, лишь спустя год или два. Но в итоге мы действительно стали хорошими подругами.
Со временем появилась другая проблема: друзья дочери не понимали, как она могла так открыто рассказывать о своих делах родителям. Однако позднее все привыкли к этому.
Временами и у меня не хватало терпения. Бывает, лучше не знать о некоторых вещах. Иногда желание запереть ребенка дома и не выпускать никуда становилось непреодолимым. Пусть даже не ходит в школу, если не хочет возвращаться домой. Раскольниково заставлял меня голос разума: «Успокойся, мама. Теперь расскажи дочери, что такое хорошо, а что такое плохо. Говори так, как друг, а не как напуганная мать».
Однажды дома я нашла визитку «Дорожного патруля» с автографами. Спрашиваю: «Откуда?» Она отвечает: «Ребята из Дорожного патруля подарили».
— Где ты их встретила?
— В старом детском саду. Они искали труп.
— А ты что там делала?
— Мы гуляли с подружкой.
Пока я пыталась принять эту новость, дочь радостно добавляет: «А еще они нас на машине возили. Однако труп не нашли, вызов оказался ложным».
Я понимала, что она рассказывала не все и некоторые вещи вспоминала позже. Но у меня была общая картина, которая соответствовала действительности.
К девятому классу ситуация стабилизировалась, и моральные устои были уже установлены. К счастью, ничего ужасного за это время не произошло. Повезло, наверное, с защитой высших сил.
В старших классах я практически не посещала родительские собрания. Неудобно было отпрашиваться с работы, и, честно говоря, необходимости в этом не было. В школе всё шло без проблем.
По этому поводу дочь однажды «привела меня в чувство». Вопрос родительских собраний всегда был проблемным: школа далеко, с работы не всегда удобно уйти. Как-то перед следующим собранием она говорит: «Позвони классному руководителю вечером. Я ей сказала, ты не придёшь, и она просила тебя позвонить». Я позвонила, готовясь выслушать претензии, но, как всегда, всё было в порядке. Когда учительница спросила: «О чем вы хотели поговорить?», я даже растерялась, но старалась не подать виду. Вскоре выяснилось, что дочка сказала учительнице, что та хочет со мной пообщаться, а мне сказала обратное. Спрашиваю её: «Зачем?» Она отвечает: «Учителя лучше относятся к ученикам, когда родители интересуются школьными делами. У меня выпускной класс и ты, к тому же, выглядела встревоженной». Как забавно!
Когда школа шла к концу, в классе не курили трое девочек, включая нашу. Алкоголь тоже не был ей интересен тогда и сейчас. Нам не хватило всего двух пятерок для получения медали. Она осталась своим «живым» я, что не давало скучать!
Важный момент, с которым мне пришлось столкнуться: ребенок ожидает от родителей такой же открытости. И с возрастом вопросы становятся все сложнее. Совсем недавно дочь сказала: «Я все тебе рассказываю, а ты? Могу и сама замалчивать!». К счастью, мы обошлись без конфликтов.
Величайшей наградой для меня стало то, когда во время разговора с дочкой ее подруга, милая 19-летняя девушка, спросила: «Тетя Таня, как правильно воспитывать детей? Я хочу, чтобы у меня выросла такая же девочка».
Я не уверена, как обращаться с детьми. Но, по моему мнению, можно обойтись без запретов и наказаний. Возможность выбора даст ребенку шанс самостоятельно принимать ответственные решения, что в дальнейшем окажется на пользу в взрослой жизни.
Испытание свободой. Рассказ дочки
С 6 до 11 лет мной занималась бабушка. Постоянный контроль сформировал из меня отличницу, но фразы: «Мариночка, покушай» сделали меня ребенком с пониженным весом и отсутствием аппетита.
Я переехала к маме в 11 лет. Качественные изменения стали заметны сразу же: пришла из школы и не нашла обед на столе. Обед оказался в холодильнике, а мама на работе, и я даже не подумала взглянуть туда.
Новая жизнь началась. И все закрутилось.
Проверка домашних заданий сводилась к фразе вечером: «Ты сделала уроки?». Никто не бежал за мной с предложениями поесть, и гулять за мной тоже не следили.
В первую зиму у меня успеваемость упала до трех, потому что я всегда уверенно отвечала на вопрос о готовности домашних заданий. Я тоже прибавила несколько килограммов и наконец-то перестала удивлять всех своим худощавым видом, так как мы с мамой ели не по моему желанию, а строго по часам. Поэтому приходилось кушать, пока подавали. Аппетит незаметно стал возвращаться и сохранился до сих пор.
Не считала и не считаю себя «забытым ребенком». Просто с первого дня жизни с мамой я поняла, что она обо мне заботится, но думать за меня никогда не будет. Я не была беспроблемным ребенком: испытывала трудности с математикой, имела конфликты с одноклассниками и задерживалась на прогулках, что, естественно, беспокоило маму. Но всё это проходило: я брала математику штурмом, конфликты со сверстниками утихали. Неизменной оставалась лишь мама, которая всегда была рядом.
Только один случай, когда мама на меня закричала, я запомнила на всю жизнь. Мы с подругой жарили шашлыки на газовой плите. Мы помещали мелкие ветки и спички на конфорку, поджигали их и включали газ. На этом жарили колбасу, насаженную на столовые ножи. Было вкусно, но мама, к сожалению, это не оценила. Кстати, плиту мы так и не смогли отмыть, а ножи пришлось выбросить.
К десятом классу успеваемость стабилизировалась, исчезли проблемы с одноклассниками, прошли эксперименты с курением, и во мне появилась уверенность в том, чего я хочу добиться в жизни.
Запретов никогда не было. Не верите? У меня не было никаких табу, но и ответственность за свои поступки я тоже несла полностью.
Мама никогда не говорила мне, что я должна ее уважать и слушаться. Мне просто не приходило в голову поступать иначе. Уважают меня — уважаю я. Если мне не запрещают гулять допоздна, я иду гулять. Но до этого я обязана была держать маму в курсе, где я и с кем нахожусь.
Друзья этого не понимали. Мама будет недовольна? Так взял и соврал! Но, нет, увольте! Близким не лгут. У друзей была зависть к моей свободе. Не запрещает идти в клуб на ночь? А ты не идешь, чтобы не огорчать ее? Но ведь не запрещает! И до сих пор не понимают.
Однако, у любого метода воспитания есть обратная сторона. Я не случайно назвала заголовок «Испытание свободой». Свобода приносит постоянные соблазны, особенно в подростковом возрасте. Свобода — это ответственность, и не только за себя. Ответственность — это тяжесть. Это раннее взросление и сокращение детства.
Да, сейчас я могу сказать, что мама — это моя подруга и лучший советчик, а свобода — это лучшая закалка для характера. Но путь к этому был долгим и сложным. Как говорится, «через тернии к звездам».
