Что же представляет собой воспитание? Согласно общепринятому пониманию, основная цель воспитательного процесса заключается в培养 у ребенка определенных личностных характеристик, а также формировании системы убеждений и жизненных идеалов. Важнейшую роль в этом процессе играют родители.
Как же обстоят дела на практике? Воспитание нередко приводит к конфликту между мнениями воспитателей и воспитуемых. Часто родители ставят перед собой задачу приспособить ребенка под собственные интересы, стремясь вырастить «удобного» ребенка. Эта тенденция наблюдается с самого момента рождения малыша.
Моя дочь в первые месяцы жизни была очень капризным ребенком. Вероятно, для этого имелись объективные причины: боли в животе, летняя жара, трудности с грудным вскармливанием и так далее. Этот период оказался действительно сложным. Я испытывала сильное моральное истощение, хотя физически также была утомлена. Насчет того, что я привыкаю ребенка к рукам, балую его и веду себя как «памперс-мама», мне говорили все, кто угодно.
— Я не понимаю тебя! — недоумевала моя подруга, работающая медсестрой в Доме малютки. — У тебя один ребенок, а у меня в отделении восемнадцать! Какие здесь могут быть проблемы с новорожденным? Если у него болит животик – ставь клизму или дай укропной водички, если мокрый – меняй подгузник, если грязный – мой, если голодный – корми, если хочет спать – дай соску и в кроватку! Кстати, первые два месяца они только и делают, что спят и едят, потому что никто с ними не носится и не укачивает, как ты со своей дочкой. Бывают, конечно, такие, которые поначалу не спят и плачут, но они быстро привыкают к тому, что никто не будет с ними играть. Поверь, покричат несколько дней, и потом – никаких проблем!
— А ты не думала о том, как это отражается на их дальнейшем развитии? — спросила я и уже готовилась изложить свои замечания о том, как важно формировать доверие к окружающему миру в первый год жизни.
— А почему я должна об этом думать? — фыркнула подруга. — Я просто делаю свою работу!
— Именно! А я не хочу, чтобы моя дочка ночью плакала в кроватке от страха и одиночества!
— Не хочешь – не надо. Забавляет тебя убаюкивать её два часа перед сном, а затем трижды за ночь вставать? Твое дело. Только потом не жалуйся, что не высыпаешься и не успеваешь по хозяйству.
«Так в чем моя жалоба? — подумала я с грустью. — Я сама виновата, что не могу организовать свою жизнь с малышом».
Логика подруги звучала разумно, и я решила попробовать «приучить» свою дочь, чтобы она могла оставаться в кроватке самостоятельно. Однако, увы, я оказалась неудачным воспитателем в этом вопросе. Как только дочка начинала плакать, я инстинктивно кидалась к ней и брала на руки. А потом ужасно злилась на себя за свою слабость.
«Я не могу справиться с новорожденным! — корила я себя. — Что же будет, когда она вырастет?»
В конечном итоге я некоторое время мучила себя подобными мыслями, и это не добавляло оптимизма ни мне, ни дочке.
«Почему я вообще себя изматываю? — решила я однажды. — Для кого все эти сложности? Ребенку явно комфортнее, когда он на руках. А мне спокойнее, когда он не плачет. А все эти размышления о том, что я из spoiled, to be pampered… для кого я все это делаю, действительно?»
На этом мы и остановились. К трём месяцам «приучение» моей дочери постепенно утратило актуальность, и она стала удивительно хорошим ребенком: игривой, активной, веселой и совсем не капризной!
С ростом, естественно, возникали новые заботы.
— Боже мой, как здесь шумно! — в недоумении воскликнули пришедшие в гости родители. — Почему ты позволяешь Оле разбрасывать вещи и лазить по ящикам?
— Ребенок познает мир, — пожала я плечами. На тот момент дочке было около девяти месяцев.
Нет, я не сторонник того, чтобы малыш никогда не слышал слово «нельзя». Но почему ему нельзя открывать ящики или шкафы? Ясно, что полки с ядами, косметикой, книгами и посудой были сделаны недоступными для дочки. Но, понимая ребят-ползунков, охочихся исследовать содержимое мебели, мы специально освободили для Оли нижние полки в мебели. В одном отсеке лежали ее игрушки, в другом — безопасные, но интересные для ребенка предметы: красочные пакеты, старые журналы, ненужная одежда и т.д. Таким образом, дочка могла поиграть с этими вещами, и у меня появлялось чуть больше свободного времени. Единственный негативный аспект заключался в том, что периодически все содержимое Олиных ящиков оказывалось на полу, что вызвало шок у родителей.
— А в чем, собственно, проблема? — пыталась я объяснить. — В этих ящиках нет ничего, что могло бы причинить вред. А ребенку интересно.
— Но ты потом должна будет все это убирать и складывать! Это же тяжело!
— Конечно, а вы как думали?
Честно говоря, уборка вещей обратно в ящики занимала у меня не более пяти минут. Но родители, похоже, больше беспокоились о моих трудностях, чем о потребностях их ребенка-исследователя.
Когда Олечке исполнился годик.
— Ну как, справляешься? Успеваешь делать домашние дела? — поинтересовалась мама.
Боже мой, почему все так озабочены моими «делами по дому»! У меня сложилось впечатление, что я родила ребенка лишь для того, чтобы заниматься уборкой в квартире!
— С трудом, — призналась я. — Олька такая непоседа!
— Что, она не может спокойно поиграть, пока ты занимаешься хозяйственными делами?
— Спокойно может какое-то время. Но, как правило, годовалый малыш требует больше внимания со стороны мамы, чем сам играет — это, на мой взгляд, совершенно нормально.
— Но тебе же тяжело! Ты ничего не успеваешь!
— Стоп, стоп, о ком мы сейчас говорим — обо мне или о ребенке? О чьих интересах здесь речь?
— И как, за ночь малышка дает тебе спать? — интересуются очередные «доброжелатели».
— В общем, да. Только просыпается ни свет ни заря.
— И что, она не может тихо посидеть в кроватке, пока ты не проснешься?
— Интересно, почему она должна это делать? Потому что маме хочется спать? К сожалению, годовалые дети не способны на такой альтруизм.
— Но разве нельзя ребенка научить тому, чтобы, проснувшись, он играл сам в кроватке?
— Почему нельзя? Научить можно чему угодно. Просто я предпочитаю направлять свою воспитательную энергию на мирные цели.
Во всех приведенных выше примерах мы наблюдаем наглядное противостояние интересов детей и родителей. Чаще всего, выполнив поистине благие намерения, стараясь проявить заботу о ребенке, взрослые по большей части заботятся о собственных интересах.
Давайте вернемся к вопросу о «приучении к рукам» в младенческом возрасте. Почему многие родители опасаются приучить малыша к рукам? Ответ на этот вопрос достаточно прост: большинство женщин просто не в состоянии физически уделять все свое время новорожденному, ведь никто не снимает с них бытовые обязанности — стирку, уборку, готовку, решение различных домашних задач. Многие молодые мамы продолжают учиться, работают из дома, а также отвечают за заботу о старших детей.
Допустим, если ребенок привыкнет находиться только на руках, женщина просто не сможет все успеть. Это вполне объяснимо. Но, что меня действительно удивляет, так это то, что под интересами родителей создается целая система воспитания, утверждающая, что постоянно находиться на руках у мамы приводит к избалованности, инфантильности и несамостоятельности.
Любая мама, если задуматься, согласится, что для грудничка находиться на руках в первые месяцы жизни нормально и совершенно естественно, и это никак не отражается на формировании инфантильной личности. Просто в данном случае, то, что полезно ребенку, неудобно для родителей.
Следующий вопрос, связанный с уходом за новорожденным: если малыш проснулся ночью, стоит ли каждый раз идти к нему и поднимать на руки? Вряд ли кто-то из родителей может сказать, что им особенно приятно вставать к ребенку несколько раз за ночь. И на помощь приходит следующая теория: если каждое пробуждение сопровождать подъемом на руки, малыш никогда не научится засыпать самостоятельно.
С другой стороны, если на время проявить твердость и выдержать недельку-другую плача, малыш в конечном итоге научится спать всю ночь без перерывов. А если все же проснется, то полежит некоторое время в тишине, рассмотрит игрушки, висящие над кроваткой, и снова заснет. И многие родители с энтузиазмом внедряют эту теорию в жизнь, утверждая, что заботятся о развитии ребенка, который лучше спит всю ночь, не просыпаясь.
Но давайте задумаемся, что на самом деле лучше для младенца: проснувшись посреди ночи (от боли, страха или по любой другой причине), оказаться в уютных и теплых объятиях мамы или остаться наедине в темноте, в пустой кроватке, осознавая, что плач не принесёт результата — никто не придёт?
Похожая ситуация наблюдается и с длительным грудным вскармливанием. Я сама знаю, как порой бывает утомительным кормить ребенка после года, и вполне понимаю тех мам, которые прекращают грудное вскармливание в год или даже раньше. Однако что я не могу понять, так это рассуждения о том, что сосание груди после года вызывает сильную психологическую зависимость, которая, в свою очередь, негативно сказывается на развитии личности ребенка. Кому-кому, а мамино молоко точно не повредит ни после года, ни после полутора лет. Другое дело, что маме нелегко два года подряд быть «дойной коровой».
Это только начало. С возрастом ребенка родители начинают все активнее защищать свои интересы, и тут не лишним будет вспомнить шутку: «Сначала учат малыша ходить и говорить, а потом требуют от него сидеть тихо и не мешать!»
Я знакома с двумя семьями. В одной расценивалось как строгое правило:四летнему сыну запрещалось будить родителей в выходные утренние часы. И этот «жаворонок» вставал около семи и тихо сидел в своей комнате, пока родители могли спать до десяти или даже одиннадцати. Честно говоря, меня поражает не просто то, что малышу сложно было оставаться в полной тишине на протяжении нескольких часов, но и то, что он мог за это время естественно проголодаться!
Я бы чувствовала себя крайне неудобно, если бы не имела возможности хотя бы выпить чаю в течение нескольких часов после пробуждения. Тем не менее, родители мальчика гордились своим «воспитательным успехом» и делились им с друзьями!
Другая семья придерживалась своей традиции: каждую субботу устраивать прием гостей или самим ходить в гости. При этом детям предписывалось либо спокойно играть в другой комнате, либо сидеть, как мыши, за столом, ни в коем случае не вмешиваясь в разговор взрослых (родители не хотели потерять лицо и подорвать свой авторитет перед друзьями). Ситуацию можно было бы назвать приемлемой, если только она не превращалась в рутину и не повторялась каждую неделю.
Конечно, в обоих случаях родители приводили множество «воспитательных» доводов: «Мы не хотим, чтобы наш ребенок вырастил эгоистом, должен понимать, что у нас есть свои интересы, мы должны научить его считаться с окружающими и так далее». Но, откровенно говоря, какие действия они выполняли: думали о благе ребенка или о своих собственных нуждах?
Безусловно, существует и противоположная крайность: когда интересы родителей полностью подчинены ребенку и воспитание напоминает «лагающую модель». Я считаю, что основная задача родителей заключается в том, чтобы научить малыша учитывать свои интересы наряду с интересами других, находить компромиссы и соглашения.
Как обстоят дела на практике? Рассмотрим простейшую ситуацию: папа хочет смотреть футбол, а ребенок — мультики. Пойдет ли папа на компромисс? Скорее всего, он скажет: «Только попробуй поменять канал!»
К тому же, не смотря на наши желания, заботясь о малыше, нам часто приходится чем-то жертвовать и отказывать себе в каких-то желаниях. Именно к этому многие родители не готовы. Они маскируют свой эгоизм под красивыми и привычными фразами, которые сейчас так распространены: «С появлением ребенка жизнь не заканчивается», «С рождением малыша родители должны иметь возможность жить полноценной жизнью», «Ребенку нужны счастливые родители», «Главное — не количество, а качество времени, проведенного с детьми» и прочее.
И сейчас у мам появилась трендовая фраза: «Я рожала, чтобы отдать всю свою жизнь ребенку и жертвовать собой ради материнства». А возникает вопрос: а с какой целью? Чтобы просто добавить отметку в списке «образование», «работа», «муж», «квартира», «ребенок»?
Я не настаиваю, что родители должны всегда ставить нужды детей выше своих. Но хотелось бы, чтобы взрослые, формируя у детей определенное поведение, честно отвечали самим себе: для кого это нужно? Для малыша? Или для самих себя? Либо для соседки Манечки, чья оценка их педагогического таланта так важна?
Никто не хочет вырастить из своего ребенка избалованного эгоиста. Но возможно ли привить альтруизм, демонстрируя постоянные черты собственного эгоизма?
Информация на сайте предоставлена в справочных целях и не является рекомендацией для самостоятельной диагностики или назначения лечения. Обязательно консультируйтесь с врачом по медицинским вопросам.
https://www.7ya.ru/ Bauskas iela 58A — 7 Rīga LV-1004
