Кризис трехлетнего возраста — это один из наиболее заметных этапов в детском развитии, который часто становится неожиданным испытанием для родителей. Еще вчера ваш малыш удивлял вас своим покорным поведением, а вы, слегка отдохнув от недосыпания, начали наслаждаться радостью материнства (или отцовства), и тут вам открывается новая реальность — ребенок словно изменился. Он часто капризничает, проявляет упрямство, и порой трудно достичь с ним взаимопонимания даже в тех ситуациях, где достаточно было простого запроса или указания.
В чем причина таких перемен? Что произошло с вашим послушным малышом? Погрузимся в природу кризиса трехлетнего возраста и постараемся выяснить, откуда берутся эти изменения.
Каковы же основные характеристики этого этапа? Давайте определим, что следует считать нормальными проявлениями, которые со временем исчезают, а что — теми поведенческими чертами, которые взрослые часто ошибочно приписывают этому возрасту.
Кризис трех лет имеет множество поведенческих особенностей, объединенных под термином «семизвездие кризиса трехлетнего возраста». Как вы, вероятно, уже поняли, это включает в себя семь основных признаков, проявляющихся у детей в этом возрасте. Разберем их наглядно, хотя, возможно, у вашего малыша они выражены не так ярко.
- Негативизм. Если вы замечаете, что ваш ребенок часто противоречит тому, что предлагают взрослые, это может быть признаком негативизма, когда он стремится делать все наперекор. Это не следует путать с обычным непослушанием, которое может проявляться с раннего возраста. Негативизм — это реакция не на предложение, а на сам факт, что это именно взрослый это предложил. Малыш зачастую ощущает дискомфорт от своего негативизма, вынужденно отказываясь даже от желаемого в соответствии с родительским предложением.
- Упрямство. Если вам кажется, что ваш ребенок настаивает на своем не потому, что это ему действительно необходимо, а просто по принципу, тогда это проявление упрямства. Не путайте это с настойчивостью, которая могла проявляться ранее — настойчивый ребенок будет настаивать на своих желаниях, что ему действительно важно. Нередко дети становятся заложниками своего упрямства: они стремятся признать правоту взрослых, но не могут из-за того, что уже высказали свою позицию.
- Строптивость. Это выражение недовольства, проявляющееся в бесконечных отказах на предложения взрослых: «Да ну!» на любой совет. Строптивость охватывает все привычные аспекты детской жизни — от традиций общения с родителями до выбора игрушек. Ребенок, кажется, сопротивляется всем попыткам взрослых помочь или развлекать его.
- Своеволие. В этот возраст дети стремятся все делать самостоятельно, следуя своим представлениям о правильном. Этой чертой можно было бы меньше беспокоиться, если бы дети яснее понимали свои возможности и занимались только безопасными «детскими» делами. К сожалению, многие малыши хотят делать все сами, рискуя разочароваться в своих способностях.
- Протест-бунт. В некоторых семьях этот яркий аспект кризиса может создавать атмосферу постоянных конфликтов, ведь трехлетки порой легко оказываются в спорах с взрослыми. Возникает ощущение, что они накапливают недовольство, что потом проявляется в агрессивном поведении, ведя себя как будто на войне.
- Обесценивание. Похожие на кризисы в жизни взрослых, в этот период ребенок может неожиданно отказаться от всего, что раньше приносило ему радость. Привязанности к игрушкам теряются, авторитет родителей ослабевает. Правила поведения, усвоенные ранее, могут казаться нерелевантными, и то, что раньше отвлекало малыша, теперь воспринимается как нечто ненужное. Иногда в речи ребенка появляются новые слова, ругательства, которые он может использовать даже в отношении ранее любимых объектов.
- Деспотизм. В семьях, где растет один ребенок, это проявление может напоминать поведение «маленького тирана», который пытается доминировать над окружающими, используя любые способы для достижения своей цели. В семьях с несколькими детьми деспотизм проявляется как яркая ревность, поскольку братья и сестры воспринимаются как конкуренты в борьбе за внимание.
Теперь, когда мы рассмотрели, как проявляется кризис трехлетнего возраста, попытемся понять его причины.
Во-первых, к трём годам ребенок обычно достигает стадии, когда может быть более самостоятельным. Его любопытство возрастает, и он становится своеобразным «исследователем» мира и своих возможностей. Это естественное развитие сопровождается стремлением делать все самостательно и протестом против родительской помощи.
Во-вторых, считается, что именно в этом возрасте у ребенка «рождается» его личность. Хотя формирование личности началось ранее, в этот момент он начинает осознавать себя как отдельную сущность. Фраза «Я сам» прочно вписывается в его лексикон.
Чтобы укрепить свое «Я», ребенку необходимо принимать самостоятельные решения, однако конфликт заключается в том, что он по-прежнему нуждается в поддержке и заботе взрослых. Фактически, малому упрямцу необходимо, чтобы родители признали его самостоятельность и при этом продолжали оказывать любовь и помощь.
В-третьих, взрослым следует помнить, что часто яркие проявления нормального кризиса трех лет связаны с тем, что родители не замечают, как их ребенок уже повзрослел, и что требуется изменить взаимодействие с ним. Это приводит к «революции снизу», показывающей, что прежние правила больше не работают.
Какими же должны быть новые правила, соответствующие потребностям и возможностям ребенка? Как родителям вести себя с трехлетками, чтобы не усугубить кризис и не закрепить нежелательные поведения?
Итак, давайте проанализируем каждое трудное проявление кризиса:
1) Как действовать в случае негативизма? Прежде всего, важно понять природу этого явления: для формирования своего мнения нужно отвергать чужое (в том числе и родительское). Помните строку из песни: «Мы разрушаем мир насилия для создания нового мира.» К сожалению, любое неокрепшее существо, будь то ребенок или новая страна, рассуждает примерно аналогично, осознавая «свое» и «не свое». Иногда можно использовать устойчивый негативизм ребенка в своих целях, предлагая ему то, что, по вашему мнению, ему нравится, но что для него вредно.
2) Как взаимодействовать с упрямыми детьми? Главное — не создавать ситуацию, напоминающую ситуацию двух противостоящих баранов. Не следует пытаться сломить ребенка, так как в таких случаях победителей не бывает. Чтобы воспринимать поведение без внутреннего раздражения, постарайтесь увидеть в этом процесс взросления и становления личности вашего ребенка. Родителям, которые не склонны к диктату, будет проще уважать стремление ребенка действовать по своему усмотрению, сохраняя собственное мнение.
Облегчите себе и ребенку жизнь, проявляя гибкость. Когда станет очевидно, что малыш готов согласиться, но его удерживают ранее высказанные слова, попробуйте переформулировать свое предложение или предложить компромисс. Или просто оставьте его в покое на некоторое время, а потом пригласите присоединиться к вам. Главное — не задевать гордость ребенка словами вроде «Я же говорил, что ты присоединишься к просмотру мультфильмов!», лучше радостно встретить его, когда он все же примет ваше предложение.
3) Как справиться со строптивыми детьми? Чтобы понять суть этого явления, попробуйте вспомнить свои юношеские мечты о будущем. Наверняка вы обнаружите, как сильно ваши фантазии расходились с реальной жизнью вашей семьи и тем, как жили ваши родители. Вспомните, как вам казалось, что у вас все будет иначе, лучше, а советы родителей покажутся ненужными, потому что вы — другой человек и будете жить по-другому. Вспомнили? Теперь соотнесите эти представления с вашей текущей жизнью. Что-то из опыта родителей вы все-таки переняли? В чем-то вам удалось добиться значительных изменений в качестве жизни?
Противостояние ребенка родителям чаще всего проявляется в подростковом возрасте, однако процесс отделения может стартовать значительно раньше, например, в три года. Это время можно считать началом формирования самостоятельности. Следовательно, постоянное недовольство малыша должно восприниматься как важная стадия его развития, а не как повод для тревог. В этом контексте стоит прекратить попытки развлекать его и позволить делать то, что ему интересно, пусть на некоторое время останется наедине. Скоро ему станет не интересно, и он сам вернется к вам. Вот в этот момент предложите ему те развлечения, от которых он сначала отказался, но делайте это естественно, без навязчивого энтузиазма, чтобы избежать нового отказа.
4) Как реагировать на упрямство? Здесь важно найти баланс, поскольку чрезмерная свобода для ребенка может быть так же вредна, как и строгие запреты. Прежде всего, создайте в доме безопасную обстановку, чтобы свести к минимуму ситуации, когда необходимо ограничивать его действия ради безопасности. Это следует сделать еще до достижения трехлетнего возраста, когда малыш начинает активно передвигаться. Далее, разрешите ребенку выполнять все, что он может делать сам. Если есть дела, с которыми он еще не справляется, но которые можно освоить, помогайте ему, но не делайте за него все. Пусть он постепенно увеличивает свои навыки и уверенность в собственных силах. В итоге, когда ребенок заинтересуется чем-то неподходящим (например, инструментами), родителям следует помнить о том, что внимание ребенка быстро переключается, и он охотно вовлекается в игры. В данной ситуации можно предложить поиграть с выключенным инструментом или подарить игрушечный аналог. Не забудьте выразить уверенность в том, что совсем скоро он сможет помогать с ремонтом. А пока это — тренировка.
5) Как действовать во время споров? В данном случае важны ограничения. Если ребенок обзывает одного из родителей, он должен понять, что его действия неуместны и вызывают недовольство. Тем не менее, не стоит опускаться до уровня малыша и вступать с ним в конфликт. Лучше продемонстрировать свои эмоции через выражение лица и интонацию, показывая, что вас это огорчает. Если же ребенок просто устраивает скандал, но не оскорбляет других, попробуйте озвучить его чувства: «Ты сейчас сердишься на папу?» или «Ты злишься, потому что не можешь посмотреть телевизор?» Это даст понять ребенку, что его слышат, и научит правильно выражать свои эмоции, не обижая окружающих. Также не забывайте предоставлять ребенку способы выплескивания агрессии: можно поиграть в «бой», покидаться подушками или поколотить грушу, в зависимости от обстоятельств и позволяющей обстановки.
6) Как справляться с обесцениванием? Родителей в таких ситуациях часто беспокоит не столько обесценивание старых привычек, сколько медленное принятие новых ценностей. Помните, что разрушить что-то значительно легче, чем создать, и на это требуется меньше времени. Если развитие вашего ребенка идет в нормальном русле, со временем появятся новые увлечения и люди, к которым он будет привязан. Так что не переживайте, дайте своему ребенку немного времени, чтобы он мог порадоваться своему «бунту». Когда вы заметите, что его протесты теряют значимость и прошлые восстания начинают его утомлять, попробуйте предложить ему что-то новое, например, позволить выбрать игрушку в магазине или выбрать мультфильм в прокате, познакомить с новыми людьми и т.д.
7) Как организовать жизнь с маленьким диктатором? Некоторые родители, чтобы избежать конфликтов, решают подстраиваться под желания ребенка, что приводит к тому, что они сталкиваются с его постоянно растущими требованиями. Вопрос стоит в том, как долго это может продолжаться, ведь без стремления к власти никто, включая детей, редко отступает. кроме того, терпение родителей имеет свои границы. Поэтому лучше всего заранее установить разумные ограничения, предоставляя ребенку достаточно свободы распоряжаться своим временем и силами, но контролируя его влияние на других членов семьи. Важно уметь различать настоящие потребности ребенка и его попытки манипуляции. В последнем случае следует мягко, но уверенно говорить «нет», подчеркивая, что действия других не нарушают его интересы, что дает родителям право действовать так, как они считают нужным.
Ломтева Татьяна Александровна, психолог
Статья опубликована на сайте Практический психолог
